Все цитаты

xxx: Глядя на тебя, я понимаю. xxx: Живи Крылов сейчас, он бы написал басню "Мартышка и смартфон"!

KeyGen: Нашёлся ритуал привлечения ведущего админа в кабинет. Если он опять проебался неведомо куда, телефон на столе оставил, и никто его давно не видел, надо выключить кондиционер - он тогда сразу заходит в кабинет и говорит "А кто кондиционер выключил?"

xxx: довожу до твоего сведения: я выкинул из холодильника пол-лимона. yyy: за что?! xxx: настоящий лимон не должен быть белым и пушистым!

xxx: Подруга вчера попросила ноут написать письмо. Говорит: "как неудобно постоянно переводить взгляд с экрана на клавиатуру! вот бы кто придумал такой компьютер, где один экран и на нем печатать можно!" xxx: Как думаете, сказать ей?

xxx: Во время рейда на дорогах Москвы изъято 912 бит yyy: 912 бит? это почти килобит

kan_kiryan: чувствую себя как рыба в биде

Денис: Вот все наверное знают, что овощи и фрукты специально растут вкусными, чтобы их съело какое-нибудь жывотное и потом покакало их семенами в другом месте, способствуя их распространению. Но на кого рассчитывает перец чили???

Ребенок самостоятельно делает доклад на компе, я играю в маджонг на планшете. - теперь как сохранить? - нажми в верхнем правом углу на дискетку - на что нажать? - на дискетку - Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ!

Год спустя, когда мы уже были женаты, мы отправились на Кольский, речка серьезная. И вот в пороге мы садимся на камень. Не из-за меня! Муж вылезает из байдарки, чтобы сняться с камня, и в этот момент, глядя ему в глаза, я зачем-то отталкиваюсь веслом и уплываю быстро-быстро. Он остается стоять на камешке посреди бурной реки. И это был единственный раз в жизни, когда муж матерился в моем присутствии. Думаю, лес до сих пор не забыл его рев "Лена, блять, ну почему?!!!"

Тянем с коллегой по старому офисному зданию витуху с 7го на 1й этаж. Щитки слаботочки, забитые в усмерть, на уровне пола. Стою на корячках, переговариваемся с коллегой между этажами через трубки в лючках, он заталкивает, я тяну. Слышно плохо, поэтому периодически кричу - Давай в соседнюю! стой! толкай! и т.д. Подходит тётенька, спрашивает: - Извините.. с кем вы там разговариваете? это что, какой-то новый вид коммуникации? - Я разговариваю с воображаемым другом, не мешайте!

xxx: Покупаю я тут себе подарки (конкретнее - книги Марка Твена, горячо мной любимого. Про Тома Сойера, про янки при дворе короля Артура и прочее). И вот, при покупке он-лайн появляется множество дополнительных опций, как-то - полюбоваться на обложку, прочитать отзывы, посмотреть другие книги этого автора, ПОПАСТЬ НА ВСТРЕЧУ С АВТОРОМ.... Ну, думаю, нет уж, спасибо. Предложение, не спорю, заманчивое, но немного преждевременное.

с хабра: broken: Интересно, а как HRщики приглашают на работу HRщиков? :)

xxx: на работе так громко, много и обстоятельно разговариваю сам с собой, что когда кто-то входит в кабинет, приходится говорить "я перезвоню"

xxx: Рассказал на одном форуме за анекдот: "Заряжу ваш MP3-плеер по интернету через порт USB. Есть безлимитные тарифы. Все электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия." Забанили за рекламу. Предложили проплатиться. Не шутят.

BuPTy03: Но ты ведь согласен, что варкрафт - это зло? Вдупельгангер: конечно Вдупельгангер: даже само название говорит об этом Вдупельгангер: make love, not war! BuPTy03: Ну да, Лавкрафт-то прям олицетворение добра )

С Хабра: Alexey2005: ...Кстати, асфальта там тоже почти нет. Поэтому местные жители на выборах мэра всегда выбирают того, который, во-первых, живёт совсем не там, где предыдущий, и во-вторых, такого, чтобы жил как можно дальше от местной мэрии. Потому как первое (и обычно единственное), что делает новый мэр — прокладывает асфальт от своего дома до мэрии. Так-то вот постепенно и прирастает дорожная сеть.

Лилия: Да там просто все покромсать, залить сметаной и в духовку Евгений: Я тоже обычно так и говорю "Идиоты, там всего пять строчек кода"

xxx: анкету сейчас в универе выдали, и первой вопрос такой: xxx: в какой степени вы умеете работать в операционных системах семейства windows и иных операционных системах? xxx: в десятой, блять, степени!

vanner: толко проверяй белье у монтажниц, чтобы синтетику не носили, а то статикой микрухи побьют :))) Kurt: к черту атоматический монтаж, ты открыл мне глаза, брат )

Обсуждение на хабре нового смартфона от РЖД xxx: 350 грамм — это в прямом смысле: весомая вещь! yyy: А как вы думаете обходчики должны простукивать колеса?

xxx: (Впадая в транс) Вижу, как SQL сервер останавливается и, как карточный домик, падают все сайты, глад, мор и разрушения вижу! yyy: Когда это будет? xxx: Сегодня! xxx: А всё потому, что логи IIS'а они на C пишут, а там 300 метров осталось.

xxx: у меня руки из жопы)) я тебе не рассказывала, как мужу куртку подмышкой зашила? yyy: нет xxx: он в метро войти не смог xxx: я ему руки по швам пришила так, что они не поднимались))) xxx: он утром куртку надел, руки в карманы пихнул и ушел, а когда дверь в метро надо было открыть, понял, что руки не поднимаются вообще xxx: теперь сам все шьет

Из программерского скайп-чатика: daken: Борщ - это щи++

xxx: Будущее наступило! xxx: В нём нет лекарства от всех болезней, межгалактических кораблей, летающих автомобилей... xxx: Зато я сегодня заряжал зажигалку от ноутбука. xxx: Вот такое будущее, да.

Работаю в банке. Коллега опечаталась когда делала ярлыки на папки. Ревизия сильно удивилась когда вместо папки "Отказы" увидела папку "Откаты".

xxx: Слово "унисекс" придумали женщины, чтобы отбирать и носить понравившиеся вещи у своих мужей... (

xxx: Знаю языки: Казахский, Белорусский и Украинский на уровне освежителя воздуха

уют - это когда никто не лезет сделать уютнее

Сижу на работе. Рядом болтают 2 коллеги - незамужние девушки (Д1 и Д2). Д1 жалуется на жизнь: Д1: ...и вообще почему-то все не так. Д2: Как не так? Д1: Ну все через одно место... Д2: А тебе как надо? Д1: Нууу... Через другое место.

Комментарии к новости о повышении зарплат депутатов: ааа: ну че за такие бабки не поспать на заседании? То-то народ в депутаты рвется. ббб: Многие депутаты даже не ходят на заседания спать. Они дома спят. ааа: Этим наверное больше всего добавили, за то что не мусорят в думе и полы не топчут

Dmitry: без обид, но найди себе другую девушку Ivan: типо перестановки винды Ivan: появились глюки, система тормозит, хуёво грузится и тд Ivan: можно поставить фиксы Ivan: а можно снести её к ебеням и поставить новую Ivan: но на новую надо дрова ставить заново, софт, инет настраивать, интерфейс под себя Ivan: а для этого надо дистрибутивы

xxx: В выходные дни мне можно дозвониться только по моему третьему номеру, но знают его только те, кто меня не беспокоит в течение недели по первому и второму.

xxx: в конце вопросов обычно ставят вопросительный знак, или я что-то путаю? yyy: ты перепутал ресурс xxx: а на этом ресурсе какие знаки препинания нужно ставить? я готов на любые, хотите вот двоеточие зафигачу:

xxx: (heart)\o/(d)\o/(sun)(d)\o/(d) yyy: у меня смайлики все-равно не отображаются, и ваша радость выглядит как регулярное выражение

xxx: блять блять блять! xxx: Не успел!!! yyy: че не успел?? xxx: да на мониторе сидела муха, я ей в пейнте домик нарисовал так, чтобы она из окна выглядывала, и когда уже хотел сфоткать, она за секунду до этого улетела...(((

xxx: Я все на твои фотки смотрю xxx: Почему там так пустынно? xxx: Как будто все вымерли yyy: Потому что это Финляндия, лол) Тут всегда так)

aaa: Роскомнадзор решил углубиться в вопрос о том, что же еще следует запрещать в интернете, какие сферы и категории информации можно еще охватить законом о «черных списках сайтов» и объявил конкурс на поиск профессионалов-аналитиков, которые будут в том числе изучать порнографический контент и оказывать ведомству услуги по проведению соответствующей экспертизы материалов, опубликованных в интернете. bbb: А ведь это не шутки. Надо разработать регламентирующую документацию, дабы не отличить порнографический контент от культурологического. А то еще эксперт перепутает фаллос Давида с фаллосом Васи Пупкина из дешевой порнушки ccc: Сразу видно, что Вы не в теме. Это у Давида — фалллос, а у ВП — х..й!

xxx: Ты на работе ишшо или дома ужо? yyy: хм. надо оглядеться комп, кружка я хз

Алеся: Мама уехала. Алеся: Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

с Хабра, обсуждение про беспилостные автомобили: may-cat: Интересно, как будет развиваться ситуация с пробками в контексте беспилотных авто. grehosh: Уснул, по прибытию авто тебя разбудило. Mezomish: С нынешними тенденциями более вероятным будет сценарий «уснул, автомобиль на определенном этапе подсчитал, что домой уже ехать нет смысла, развернулся и поехал опять на работу, где и разбудил водителя».

Друг рассказал, чат WoT: Игрок жалуется на купленный танк: пушку сделали с бронепробиваемостью 22 мм! Да у меня член больше! Друг: Ну ты нашел чем хвастаться.

xxx: в пятый раз звонят из кассы девочки-турагенты, слезно просят поставить им WiFi точку доступа. xxx: Мотивируют тем, что от вайфая уходят тараканы, которые давно террорризируют офис >_<

У меня с детства травма. Пригнали к нам в школу начальную клоуны. И давай нас мучить. У них сценка была про какой-то даунский оркестр. Вытаскивает меня на сцену один из этих размалеванных упырей и говорит:"Дирижируй давай!" Т.к.музыка еще не включилась, вполне логичным моим вопросом было:"А сколько четвертей-то?" Клоун просто взял мою руку и давай размахивать на 2 четверти. Я:"А! Две? Ну ок..." саму уже мутит от этого действа. И тут начался музон. А он четыре четверти. Я говорю:"Но это же четыре! Надо вот так!" А клоун, гений хренов, просто берет вторую мою руку и дирижирует ОБЕИМИ РУКАМИ ПО 2 ЧЕТВЕРТИ!!! Столько лет прошло, я тогда во 2м классе была, а травма до сих пор... Мне даже до сих пор это снится, раз в год примерно Щас бы найти этого гада....и толстенным учебником сольфеджио его отмутохать

xxx: сижу возле подъезда, курю, тут на соседнюю лавку садятся три пацана лет восьми и один начинает рассказывать как они с отцом в деревне улей сбивали в сарае: "заходим, смотрим - в дальнем углу висит эта херня", тут его перебивает товарищ и с негодаванием выдает:"может фигня?", пацан после 30 секундного раздумья: "да, ты прав, фигня" продолжает рассказывать. Вот так я узнал, что есть принципиальная разница))

zero: А у меня сегодня низкий процент раскрываемости фисташек.

lav: Видел бы ты резюме его. lav: Там, среди длиннющего списка его хочужелаю, есть строчка «Люблю гематоген».

xxx: А я хотел два дня отваляться дома - но нет, папенька хочет меня утащить завтра на шашлыки. yyy: КАКИЕ НАХУЙ ШАШЛЫКИ В НОЯБРЕ ХОЛОДНО ДОЖДЬ СНЕГ СМЕРТЬ ПУСТОТА ВЕТЕР yyy: кхм yyy: по-моему я случайно сочинил новую песню dimmu borgir

bizon2008: Ну пиво жидкий хлеб, его даже рабам в Древнем Египте выдавали. ДенисЧ: Да, а водка - жидкое мясо. Поэтому многие в России любят бутерброды :-)

xxx: Вот раньше процессоры делали с ножками и они мне больше нравятся, ими бороду расчесывать удобно

xxx: YES!! Я ТАКАЯ СЧАСТЛИВАЯ!!! *DANCE* yyy: Он сделал тебе предложение? xxx: Ещё нет.. но он познакомил меня со своим котом!