Все цитаты

xxx: И снова в конкурсе "Мисс Вселенная" победила представительница Земли. xxx: Самодовольство людей неисчерпаемо.

xxx: Помню, в детстве - купят тебе новую куклу, ты летишь во двор, хвастаться, делиться радостью - а там пусто, никого нет. И идешь ты в "поквартирный обход" по подружкам, стучишь: "Смотри, что мне купили!" xxx: Навеяло сегодня утром бегущей строкой по ТВ: Олимпийский факел опустят в алмазную шахту.

Комментарий к статье в вреде курения на нонейме: tsgun: Берегите курильщиков! Когда они закончатся, возьмутся за автомобилистов.

На сайлог.ру, обсуждение 3д принтеров Загар: Если принтеры могут воспроизводить себя, то дело неминуемо дойдет до битвы за ресурс, эволюции, принтерных войн, функционального расслоения и прочих радостей. Человеческая цивилизация в этих условиях обречена - принтеры изведут биоматериал на какую-нибудь фигню. Типа котов с сиськами или что там еще хорошего в инете найдут.

Обсуждение дисков BD-R на IXBT: Sergey Popov: что брать безопасней? ssoft67: Что вы вкладываете в это понятие? Случаев отравлений BD-болванками еще не зафиксировано

xxx: для снятия обременения надо съездить в жопу, забрать закладную, и потом с ней в любую регпалату xxx: жопа работает с 15 до 18 )

xxx: Ты слышала? Охотников за приведениями 3 скоро будут снимать. yyy: Те кто были охотниками, теперь будут привидениями?

xxx: рус рок с похмела прям шикарно ууу: как писали, так и слушай

xxx: Посылку из китая жду, так китайский трекер выдал мне статус "NULL, CAN CAN" xxx: Что бы это могло значить? YYY: илиминтарно!! почта россии отправила твою посылку в /dev/null и танцует!

xxx: Иду из магазина (половина девятого утра), на встречу мне мужик - солидный, в костюме, в очках, с портфелем. Идёт. С закрытыми глазами. xxx: Понедельник, хуле.

Обсуждение автомата в московском метро, который выдает билеты за приседания. ххх: физкульт-проезд! Вот мне такой на "бабушкинской" поставили бы. ууу: на каждой станции вообще. и чтоб в автобусах тоже, и трамваях, и в аэропорту, и на вокзале, и в банке, и на заправке ххх: Точно! Только сколько приседать придется, чтобы билет РЖД купить? Там уже жим лёжа, наверное, нужен будет. :) ууу: Вполне возможно ) А чтобы доехать от Москвы до Хабаровска на поезде, наверное, надо будет сначала марафон пробежать ххх: ага. До Хабаровска.

xxx: Сестра рассказала. На прошлый Новый Год подарила мужу... грелку. Простую резиновую грелку из аптеки. Мешочек забавный сшила для нее. Подруги смеялись. А муж и сын вторую зиму за нее дерутся перед сном, и котэ приходит спать к тому, кто победил. Вот и дочка моя оценила тёплую "игрушку". Тоже такую мужу подарю!

<Стася_Карпова> я как-то хотела завести инстаграм, но потом поняла, что недостаточно для этого ем

xxx: В Москве есть Первая, Вторая и Четвёртая улицы Восьмого Марта. И пересекающая их Просто Улица Восьмого Марта. Там где-то (кажется, на четвёртой) есть психбольница. Что логично. Думаю, туда можно попасть, стоя на углу Первой и Просто улиц Восьмого марта и пытаясь найти нужный адрес.

Вызываю сегодня лифт дома. Лифт приезжaет, смотрю - а там классический браза-нигга, как будто сошедший с плохих боевичков, и две цыпы с песиком. Ну я чо? Я ничо. Культурная ж столица, все дела. Морда кирпичом, переступил через собачку и вошел в темноту. А, да, впервые при мне этом лифте отчутствовало освещение, только кнопка этажа горела. Короче, темно, тихо, стоим, едем. И тут нигга молвит на чистом русском: "В черном-черном городе, на черной-черной улице..."

Разговаривая о страшилках и пугающих вещах: peponi14: а у меня вот на стене на углу пятно черное есть, маленькое, ещё с давних времен peponi14: и я вот каждый раз пугаюсь, когда мимо него прохожу, думаю, паук или кто ещё... mch_fooskr: Эт ещё что... у меня друг есть. Ну так вот он каждый раз пугается, когда ночью или вечером слышит, как на кухне собака ест корм. peponi14: ну че там, подумаешь... mch_fooskr: У моего друга нет собаки...

кирса: Светочка! Тебе ли жаловаться на отсутствие внимания! С твоим-то четвертым с плюсом! Это мне с моим минус первым надо изощряться, чтоб хоть какое-то внимание на себя обратить, а на тебя мужики и так пялятся, безо всяких усилий с твоей стороны. умнаяя: Зато тебе мужики в глаза смотрят... А о том, что и у меня есть глаза, многие из этих "ценителей прекрасного" даже не догадываются(

Разговор с женой. Она сидит, читает журнал. Жена: о, смотри - 4D-УЗИ! Я: это как, во время УЗИ тебе в лицо околоплодными водами плещут?

Комментарий к тизеру альбома метал-группы: There's enough metal in these 39 seconds to rebuild the twin towers...

diak_kuraev> Интересную новость из жизни московской епархии я сегодня привез из Петербурга. Настоятель Оптинского подворья в СПб игумен Ростислав (Якубовский) купил мотоцикл, оставил монастырь и женился. Но спасибо ему за то, что не стал врать. Человеческого счастья вам, молодые байкеры! openhell> Зато волосы и бороду для байкерства отращивать не нужно.

xxx: Магазины шаговой доступности прелестны. xxx: Сегодня в пятерочке можно было видеть двух непринужденно закупающихся мужичков, в ботинках на босу ногу и махровых халатах. xxx: Ну что ж, спасибо, что не без....

xxx: Двойные стандарты. xxx: Когда пользователь звонит в поддержку и излагает проблему на своём языке - он юзер, чайник, лох и герой цитат. xxx: А когда больной звонит в скорую и говорит чё попало - на его защиту встаёт вся страна, клёмя позором "нашу" медицину.

xxx: да там, я думаю, сокеты устарели. ччч: чо? эт ты на каком языке сейчас со мной разговаривал? ххх: ну у-ста-ре-ли, понимаешь? потеряли актуальность, другими словами.

gattosporco: Недопосыл нахер, как недотрах - в будущем может вылиться в большие проблемы.

xxx: когда уже современные дизайнеры додумаются подгонять размер карманов на джинсах под всё возрастающие диагонали смартфонов? :/

С 4pda Комментарий к статье: "Новая беспроводная зарядка от Sony сократит время зарядки вдвое" westside: А htc сократит время зарядки втрое, уменьшив ёмкость АКБ вчетверо

Из блога аспиранта-генетика: cyrridwen: У нас было 2 годовых гранта, 75 испытуемых, 500 человек в контрольной группе, наполовину отработанная методика и целое множество литературных данных на разных языках, а также текила, ром, ящик пива, пинта чистого эфира и амилнитрит. Не то что бы это был необходимый запас для диссертационного исследования. Но если начал заниматься научной работой, становится трудно остановиться. Единственное что вызывало у меня опасение — это ВАК. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем ВАКовские публикации. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.

Михаил: ну неплохо, архитектура получилась расширяемой (костылями) и стабильной (ошибки появляются постоянно)

xxx: вот не знаю - мой муж дебил или гений xxx: нашел он у себя в инструментах какой-то датчик и впаял его в укулеле. в укулеле блять! воткнул все это дело в усилок и теперь на перегрузе сидит ac/dc играет! на УКУЛЕЛЕ!

ХХХ (про школьников): детский роман в самом разгаре: он создал для нее в "майнкрафте" отдельный мир, где они гуляют вместе, собирают ресурсы, строят домики - только вдвоем; она создала в "варфейсе" свой клан и первым пригласила его и назначила своим лейтенантом. дас ист аллес зо романтиш!

xxx: это Питерские войны ххх: эпизод VI - возвращение Боярского ххх: переходи на Петроградскую сторону, у нас есть корюшка!

Письмо нашей уборщицы начальнику) Алексей, добрый день. Прошу в следующий раз подключать к покупке бумаги сотрудника либо имеющего техническое образование, могущего сопоставить диаметр и конструкцию ДВУХРУЛОННОГО диспенсера с тем что предлагают поставщики, либо человека обладающего аналитическим умом и могущего, подняв старые счета, сделать верный, повторный заказ. НОВЫЕ РУЛОНЫ В ДИСПЕНСЕР НЕ ВЛЕЗАЮТ, и так как бумага туалетная является средством индивидуальной гигиены, то вроде возврату и обмену не подлежит. Так как в каждом рулоне минимум по 500 м, а рулонов очень много, прошу придумать в каждой кабинке на двери систему подвески типа "петелька-веревочка на шурупчике back to the USSR", да понадежней, рулоны тяжелые. Предыдущую партию использовали с июня( 4 месяца) новой партией можно наверное вытираться год. Либо попросить в *** поменять наши диспенсеры на подходящие к новым рулонам. Единственный ключик от диспенсеров всегда лежит на видном месте на полочке в моем шкафчике. С уважением, ваша уборщица Ольга.

xxx: А бтр-82 десантируется парашютным способом? yyy: Десантируется. Но только один раз - сильно гнётся в процессе.

xxx: Надпись на листочке, приклеенном возле компьютера в дежурной части нашего районного отдела МВД: "Дежурный! Через каждые 2 часа проверь почту"

На ютьюбе не увидите, так как мой друг - любитель всяческой радиотехники и тому подобного, не будет выкладывать это видео по причине "не хочу палить место установки". Итак. Прямо напротив его окон находится ряд капитальных гаражей, один из которых - его. Рядом с этими гаражами паркуются и те, у кого гаражей либо нет, либо они далеко от дома. Кабели до гаража проведены скрытно и их невозможно заметить. Установил он видеокамеру с функцией ночного видения (которая пишет сама на себя) и громкоговоритель, который располагается за вентиляционным отверстием. Зачем громкоговоритель-он и сам не знал до недавнего времени: Ночь. Решил он проверить обстановку на улице не поднимаясь с дивана, так сказать. Глядь, а рядом с машинами трется подозрительный тип и заглядывает внутрь в поисках магнитол или видеорегистраторов. И тут друган на весь двор в громкоговоритель сказал небезызвестную всем фразу "ТУТ РЫБЫ НЕТ!". Такого прикольного побега я не наблюдал НИКОГДА)))

Знакомый пишет из лифта, в котором застрял. xxx: Сижу в лифте, почти засыпаю. Тут слышу какую-то возню этажом выше и голос: - Тупой лифт, опять кнопку заело! - Это не кнопка заела, это лифт застрял. - С чего ты взял? - Я в нем сижу...

irko: м-да, заваривать себе в напиток травы для похудения -- эт хорошо, ага. И пить в третьем часу ночи с двумя бутербродами... Знаешь, лишний вес, по ходу, офигевает и сбегает от такой логики...

из жж (обсуждение редких имён) tanec_izmenenia: У мужа друг - Паша. Специфический такой товарищ. Пару лет назад рассказал он, как ему родители имя выбирали. Купили список имен и решили, что будут этот список зачитывать, и на каком имени ребенок среагирует - так и назовут. Младенец заплакал на имени Павсекакий. Родители почесали репу и решили всё-таки назвать ближайшим более приличным. Так он стал Павлом. После этой истории многое встало на свои места. Потому что знакомый этот, хоть и записан Павлом, но он действительно Павсекакий. Ему феерически подходит это имя.

xxx: В детстве мне подарили энциклопедию, там был раздел, посвященный истории Англии. Я стал бояться музыкантов после прочтения биографии одного из деятелей, потому что она заканчивалась фразой "... был убит роялистами"

caypman: Ну честно говоря игры-то у Blizzard уже не те что раньше. Красотища невозможная, играешь радуешься ... первые 3 недели, а потом становится просто скучно. Вот лет 10 назад, как засядешь, так через полгода очухаешься. Ни одна последняя игра не цепляет. Ни новый WoW, ни Diablo, ни Hearts of Stones(угу, позвали на закрытый бета тест). pinkdot: А вот помню кубики были. рулили неимоверно полтора года. С полугода до двух лет. Да и позже периодически напоминали о себе. В качестве основы для крепостей в которых солдатики от "большой берты" прятались.

xxx: Ну и как прошла оперативка? yyy: Шеф наехал на ***го за прошлый косяк. xxx: Ну а тот чего? yyy: Как у Стругацких: "Дон Сэра побагровел и стал длинно и косноязычно оправдываться, причем все время врал".

С форума путешественников. Диалог из темы Приготовление еды в номере: xxx: Также, практически везде очень вкусные куриные яйца. Жарим их на утюге - но это надо вдвоем. Утюг - это та же электроплита. Один человек выполняет роль больших тисков - держит утюг вверх подошвой горизонтально. На него ставится сковорода и готовится картофель фри или любое другое блюдо. Я использую пищевую фольгу, сделав из нее форму с помощью холодного утюга. Потом фольга моется или выбрасывается. Можно , конечно, зафиксировать утюг с помощью подушек, полотенец. тапочек и пр. Воду в утюг не заливаем и регулятор ставим на шелк. В качестве сковороды идеально подходят касалетки, в которых подают горячую еду в Аэрофлоте эконом класса. Если летите бизнесом, то подойдут фарфоровые прямоугольные тарелки - они выдерживают приготовление еды на утюге порядка 6-8 раз. yyy: Все-таки надо быть оригиналом - лететь бизнесом и готовить на утюге... )) а утюг -то где берете ? Потому что в отелях, где нет чайника в номере , вряд ли будет утюг xxx: Утюг в любом магазине. Потом сдаете, как не понравившийся. В Европе легко принимают - это не Москва. Бизнесом летать намного приятнее.

Эколог, смотрю вакансии, попадается: "Специалист по модульной экологии". Описание вакансии: требуется уборщица для модульных биотуалетов.

qwerter: Щас в свободной продаже такие мощные арбалеты и луки, что страшно по грибы ходить, вдруг с лосем попутают vejuclea: qwerter: А ты рога дома оставляй

xxx: У нас главбух - тётенька лет под 60, приходя с очередного налогового семинара, говорит: "Блять, суки нахуй ебаные охуели в пизду! Мало того, что ввели налог бла-бла-бла, так ещё отчисления добавили бла-бла-бла. А если что - то штраф бла-бла-бла" yyy: Так прям и говорит?! xxx: Я тебе суть передал, а так она очень воспитанная...

xxx: съел кусок хлеба с плесенью xxx: сижу и гадаю: пронесет или пронесет?

Ragapega: у одного знакомого жил дома питон по кличке Славик. Он питался мышами. У хозяина еще много живности в доме было. И так же жили мыши в банке. Так и стояли две банки с надписями "Мыши для Славика" и "Мыши любимые".

xxx: Решила сделать зразы. А рецепт точно не помню, нужно яйцо добавлять в пюре или нет. Ввожу в поиске: - Нужно ли... Первый вариант меня озадачил. "Нужно ли брить яйца". Я аж зависла: зачем их брить, если скорлупу выкидывать все одно?..

xxx: Придумал, как заработать деньгу. Давай собачьи бои устраивать) yyy: А собак где брать? xxx: да по знакомым :))) yyy: Видел я на айфончиках этих собак знакомых. Сегодня МЕГАПОЕДИНОК ЧИХУАХУА НЯШАААААА ПРОТИВ ЛЕВРЕТКИ ПУСИИИИ!!!

xxx: самый доходный бизнес - это наркотики, торговля оружием и проституция yyy: нет, самый доходный бизнес сейчас, это продавать жопорез в роуминге