Все цитаты

Из обсуждения огромных Белазов: ххх: Интересно, а как такие самосвалы от завода до карьера добираются? ууу: На специальных самосваловозах же! zzz: a вы, я так полагаю, самосваловозовед?

xxx: Дочь (4 года) жалуется мне. Говорит: "мама, а помнишь я папу что-то попросила. Он ответил: "сейчас все бросил и побежал", а сам не побежал!!! Он обманул!!!"

Хабр, статья "Как я преодолевал предел 4Гб на Windows XP 32бит". Первый комментарий: wscms: Какое низкое коварство Полуживого забавлять (с) А.С.Пушкин.

lav: В больнице, значит, лежу, туалет недалеко. На нем бумажка, мол сто рублей на месте за курение. lav: Мужик заходит. Закуривает. Собираются медсестры, уже готовые выплеснуть все накипевшее за день, предвкушая уже всю радость от своего уже готового выйти гнева. lav: Выходит мужик, молча дает одной сто рублей и уходит.

ххх: кстати, о потеряном детстве ххх: мама-то у меня дальновидная какая ххх: она сопромат в авиастроении преподавала в авиационном училище, когда мне было лет 6 ххх: и когда у нас бывали карантины в садике, она брала меня на работу.... ххх: и закрывала меня в учительской на время каждой лекции ууу: это тебе помогло осознать всю бренность жизни?)) ххх: а я-то мальчик любопытный, а там кроме материалов по сопромату толком не было ничего.... ххх: до сих пор помню что такое сплав замещения :(((

xxx: и я убрала со всех мест дату рождения.. и никто меня не поздравил.. yyy: я тебя поздравлял xxx: я не видела.. а.. я просто удалила тебя из друзей..

Заявка в техподдержку: xxx: Добрый день! Принтер НР LAZER J1160 печатает очень светло-светло, замена картриджей не помогает. Просьба заменить картридж.

Из комментов в ЖЖ (опрос на тему "Под какую музыку вам нравится заниматься сексом?") hipster: Я предпочитаю заниматься сексом, когда на фоне включен полуфинал чемпионата мира по футболу 1982 года ФРГ - Франция и "забивать" одновременно с голом Мишеля Платини. Матч чемпионата мира 1978 года Шотландия - Нидерланды тоже для этого очень хорошо подходит. lady_sabbath: А ты не шутишь?) hipster: Нет. Для быстрого секса использую специально нарезанную запись финала Лиги чемпионов 2005 года, когда "Ливерпуль" забил в ворота "Милана" три гола за шесть минут.

funky_little_daemon: у старинной подруги обнаружэны бисексуальные наклонности. Сама призналась. Это плюс или минус для жэнщины? KPY3EHIIITEPH: Она заиппала не только мужа, но и свекровь? :-)

Enotik: Я мастера доконал вопросами. Ему пришлось документацию поднимать, чтобы ответить на мой вопрос. Он сам дико удивился, когда узнал, что деталь, которая всю жизнь была "вон той хуйнёй" называется "бугель". Слово ему понравилось и он теперь всех и вся "бугелями" зовёт.

xxx: Коллега по внутреннему мессенджеру написала сообщение: "коля, привет. когда освободишься, на бери меня, плиз". xxx: Ох уж эти грамотеи...

xxx: Лучший подарок от руководства на твой ДР - это не вовремя выданная зарплата, а невовремя выданная премия!

ххх: Вот все ругают отечественный автопром. А чего люди ждут-то от отечественного автопрома? ууу: Ауди.

помогаю другу вешать кухонный гарнитур xxx: я пойду тогда уровень привезу yyy: пивка по дороге купи xxx: а зачем тогда уровень везти?

drblack: Ты знаешь, я тут подумал, есть только 2 невероятных ощущения, которые почти не с чем сравнить. Первое - когда промозглой осенней\зимней ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь оставленный на плите остывать гороховый суп, сваренный на бараньей кости и с копченостями... Второе - когда летней душной ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь прям из холодильника ледяной борщ! С этим может сравниться, пожалуй, только то чувство победы, когда ты ловко спиздил прям со сковороды только что поджаренную котлету, под носом у жены, а потом еще успешно доказал, что это был не ты! ­ Handur: это.... великолепно

xxx: Четверг. Дождь. Дали зарплату, как шеф и обещал.

yyy: Хочу себе бронежилет купить 10ти килограмовый в качестве утяжелителя для занятий. Ну там подтягиваться, бегать в нем. ххх: Катя говорит покупай, он многофункциональный. С ним можно качаться и в качестве инкассатора деньги в магазине забирать и в метро всех пугать :-) ууу: Можно еще вечером по Химкам с ребенком гулять

<ashu_nb1> у меня кстати розетка электрическая как-то перестала работать. и не работала долго. но вот вчера воткнул - работает! в чем прикол? <ashu_nb1> не электрик, не понимаю, но событие удивительное <ashu_nb1> месяца 2-3 её не пользовался, т.к. думал, что она сломалась капитально, думал менять-чинить как-то <joshua> ashu_nb1: был обрыв. но приполз токопроводящий таракан...

Еду утром в машине. День рождения, настроение отличное. На светофоре поравнялся с экипажем ДПС. Открываю окно, ну, просто так с улыбкой говорю: доброе утро! Удачного вам дня! В ответ получаю тишину и недоуменные взгляды инспекторов. Через метров сто с мигалками догоняют. В течение сорока минут, что мы стояли, вопрос "что я употреблял" прозвучал раз "сто". Россия...

С женского форума: xxx: Но больше всего меня бесит его дебильная привычка съесть йогурт, стаканчик из-под него вымыть и уже затем выкинуть. Пробовала их грязными выкидывать, крику было. Как оказалось, когда он их моет, он думает.

Артём: Хы, на нашем заводе когда-то работали хоббиты! Ничем иным объяснить писсуары на уровне колена в одном из цехов я не могу.

Lin: предки нарубили четыре мешка грибов Lin: жгут, однако sestrasha: как сказал папа, впервые пошел за грибами с топором

xxx: на работе запара, инвентаризация, отчеты и все такое до кучи xxx: в бухгалтерии сгорел монитор, в другом отделе системник, у начальника пропал интернет xxx: сразу во всех принтерах требуется заправить картриджи, зам, отвечающий за это дело где-то застрял - оказалось сломалась в пути машина, сотовый разряжен, приехал по уши то ли в грязи то ли еще в чем... xxx: к 12 дня телефон в приемной раскалился докрасна, секретарша стала очень походить на больную поносом охрипшую кенгуру xxx: и тут наступает пауза в звонках и замолкают все посетители xxx: в этот момент секретарше на сотовый приходит смс xxx: она читает вслух xxx: "пройдите тест "умеете ли вы радоваться жизни?"

xxx: В детстве мечтал о стакане, полном лимонада и что бы он, лимонад никогда не кончался. Выпил стакан, а он опять - полный. xxx: Теперь я вырос. xxx: Поэтому теперь я мечтаю о баке, в котором никогда не кончается бензин.

xxx: Женщина она как виндоус со слетевшей кодировкой xxx: Женщина никогда не совершает пиздецов просто так. xxx: Она всегда запрашивает конфирмэйшн xxx: но как-то так: xxx: дНПНЦНИ, Ъ СИДС НР РЕАЪ ЕЯКХ РШ МЕ ЙСОХЬЭ ЛМЕ МНБШИ ЮИОЮД. рШ ЯНЦКЮЯЕМ? xxx: а потом если че, она предупреждала

xxx: Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты. xxx: Вот он - пират 20-го века!

xxx: Сегодня на работе молодой сотрудник, услышав мой разговор с коллегой о старых телефонах, переспросил: "а что такое монохромный дисплей?" xxx: Вот и пришло моё время подвести некоторые итоги, расставить новые приоритеты на будущее...

xxx: опечатался и отправил бухам для расчета з/п "списко сотрудников" xxx: в ответ прислали табель "зарплатко за октябрь"

straga: ПЕРВЫЙ СНЕГ!!! Водители все стоят, друг другу сигналят. Еще вчера суровые дядьки высовываются в окно автомобиля, друг другу машут руками и что то кричат. Радуются первому снегу прямо как дети малые.

xxx: Ща подходит коллега и рассказывает случай: Его знакомый работает в нефтесервисной компании, и у них в офисе есть "живой" уголок. Был у них и террариум с черепахой. И как-то это черепаха в одно прекрасное время дала дуба, этот знакомый и выкинул ее. Где-то месяца через два к ним приходит мужик, и начинает проверят наличие офисного инвентаря. Как вы думаете, чего он не досчитался в своем списке? В итоге с зарплаты мужика списали стоимость черепахи и лишили премии, а на вопрос что, блять, ему оставалось делать, сказали просто: надо было оставить черепуха на месте, пока бы ее не списали...

xxx: Ценообразование авиа и жд сообщения на постсоветском пространстве выражается одной простой формулой: литовцы летели в Москву через Копенгаген. Потому что так дешевле.

С Хабра про junior-разработчиков: steppefox: как они набирают этот чертов код со скоростью пулемета? grinCo: Я тоже когда-то думал: что за дела? почему все херачат по клавиатуре как пулеметчики, один я из пистолета стреляю. Присмотрелся, понял — они в скайпе сидят.

xxx: На сайте знакомств попала на глаза фотка парня с котом на руках. Интересно, ему будет сильно обидно, если я попрошу ещё фото этого кота?

Тестер: все равно c++ более универссален, вот что можно сделать на php? Прогер: написать сайт Тестер: вооот, а на c++? Прогер: а на c++ можно написать PHP, чтобы потом написать сайт

xxx: Можно забыть, какой был у тебя третий по счёту телефон или четвёртая машина, но первый магнитофон - НАВСЕГДА!

xxx: На одном заводе в машбюро начальник был заслуженный дядька, фронтовик, "командующий" одними тетками. Достаточно большой коллектив. На столе у него лежала маленькая лампочка, от фонарика. Его спросили - Лампочка зачем? Как-то связано с продукцией? - Нет. Как бы знаете коллектив у меня полностью женский. По умолчанию змейско склочный. И вот приходит какая-нибудь дама и начинает. - А такая-то, а она другая-то, а я, а у нее, а у меня... Я беру незаметно лампочку и вставляю в ухо. А другое ухо у меня с войны не слышит. И смотрю на нее, головой киваю. Потом вижу - выдохлась. Незаметно лампочку вынимаю и говорю - Ну конечно, же, разберемся... Дама выговорилась, довольная уходит

Nobody: должен быть день старка как день сурка, когда его вытаскивают из норки и спрашивают, насколько близко зима

xxx: Промышленные альпинисты-утеплители - суть зло. xxx: Утро. 9й этаж. Стою у окна в пижаме, выщипываю брови. Через минуту замечаю, что на меня с той стороны очень внимательно смотрит какой-то мужык. xxx: Куда кирпичи девать теперь?...

Из коментариев к фильму "Риддик" 2013 Vridrish: Нравятся комменты про загнивающий голливуд и тупую фантастику. И это говорит население страны, где экранизировали "Обитаемый остров". Я бы понял такое в какой-нибудь теме о проблемах мирового кино. Но в теме фильма? Абсолютно проходного, не претендующего ни на что... Ладно бы они сняли "Собачье сердце" с Клуни в роли Преображенского, Бен Афлек - ассистент, Брюс Виллис - Швондер, а в роли Шарикова - Силвестр. Тогда было бы на что порычать.

xxx: Да я посмотрю, ты офигенный оптимист! xxx: За 2 недели до армии ставить "В активном поиске"!

xxx: Зарплата 18 000 руб. Соискатель виктория Телефон 8 XXX XXX-XX-XX показать номер Город Краснодар, р-н Прикубанский Сфера деятельности: Продажи График работы: Полный день энергичная девушка ищет роботу в сфере продавца!!! xxx: кто знает, как сферу продавца сделать? yyy: и что она ищет роботу?

xxx: мы же все-таки женщины)) ууу: и это ваше главное достоинство zzz: как и главный недостаток

С форума консультационного центра mathlab: pomis (user): Насколько мне известно - готовых решений нету. Но я где-то встречал несколько лет назад набор библиотек, который писал кто-то. По моему профессор Ильин из Киева. iglin (expert): Почти угадали: профессор Иглин из Харькова. Вот здесь берите [link]

xxx: На предприятии закончилась бумага. Электронный документооборот накрылся...

Лена: как же хорошо что завтра уже пятница me: ага me: хотя бы завтра пятница me: а то уже четвертый день работаем и ни одной пятницы me: непорядок

xxx: Надо приучаться использовать знаки препинания, а не энтер. yyy: Ты охренел что-ли? Я тогда не смогу угадать что это ты пишешь во втентакль по вибре мобилы. xxx: Обычно если приходит сообщений 5-10 за 10 секунд - значит это ты. xxx: Причем это уже знает вся моя родня и фройляйн xxx: И так из кухни маман - тебе Кирилл пишет! xxx: Я прихожу, а там мобила пол стола на вибре проехала и 18 сообщений новых.

triklozoid: "Не буди во мне сына!" - пригрозила беременная жена.

VRS: я на работе, жена дома с ребенком. Переписываемся. Пишу ей, что мол надо же, кроме Мира Танков вышли Мир Самолетов и Мир Кораблей еще, а она мне: круто, а тебя дома ждет Мир Стирки )))

Maycu: говорят, что если ноги у женщины в тепле, то оргазм она получает быстрей wherecat: *листает Молот Ведьм* Мaycu: разве в Молоте ведьм про оргазмы написано? wherecat: Нет, но там есть много годных способов держать ноги в тепле

С хабра, комментарии к статье об извлечении золота из старой электроники: vovagubin1987: Интересно, а что в нашей стране вообще разрешено законом? KirAmp: Платить налоги и умирать 100%, а вот за остальное не ручаюсь.