Все цитаты

xxx: Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.

xxx: Люблю свою страну... xxx: Зимой кошка спала на мне, потому что батареи были холодные и она замерзала. xxx: А сейчас она спит на мне, потому что батареи горяченные и ей лапки жжет =(

xxx: Весна, млин xxx: Соседи сверху, постоянно устраивавшие пьянки с мордобоем, теперь орут не над головой, а под окнами :-(

xxx: Ребенок спросил как-то у деда "Дедушка, а какой у тебя был компьютер?" xxx: Наш дед и сказал "Ща покажу", а потом пошел и достал из подвала счеты

принимал сегодня экзамен по информатике, на вопрос для чего нужен windows, студентка ответила:" ну его можно обновлять... и переустанавливать..."

zem: Пол дня кошка ходит вся в непонятках, грустная, какая-то обиженная. только к вечеру понял почему... батареи отключили!

xxx: Решили как то наши старики построить сарай. xxx: Никто, разумеется, не знает, как его строить. Собрались: мой отец, его брат, еще 1 не очень дальний родственник, сосед. Всем за 40-50, почти у всех проблемы с сердцем, и т.п. Кому строить? Разумеется мне, 20-летнему балбесу. Походу это они готовили меня к взрослой жизни - 5 не знающих, чего делать начальников и рабочий, которого все равно заставляют работать

yyy: кулинарные форумы переполняют меня нежностью, сюсюканьем и блестяшками yyy: и где они берут эти милиарды отвратительнейших гифок с мишками xxx: мне, кстати, всегда попадаются какие-то солидные обсуждения на кулинарных форумах со строгим дизайном. xxx: это, наверное, потому, что я из года в год гуглю на тему кулинарии только "сколько варить макароны" и "в какую воду бросать пельмени". истинно мужская территория, где мишек быть не может.

xxx: Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты и я выгодно выделялся на их фоне.

masterstop: я совершил самое быстрое форматирование диска в мире masterstop: 1 Тб в секунду starcin: Расхерачил свой винт об пол? masterstop: Плоско мыслишь, отец наехал на него своим камазом masterstop: и не спрашивай как он там оказался

LLlypuK: однако, красить потолок акриловой краской в комнате 3 на 4 метра с запечатанным окном и закрытой дверью это такое головокружительное занятие...

Из отчета о проделанной работе: Количество котов населяющих этот дом не поддается подсчету, вонь стоит неимоверная. Провонял до не буду писать чего. По выходу из дома был принят пробегавшей стаей собак за большого вонючего кота. Полтора часа просидел на дереве, пока они не охрипли. Прошу ввести в инструментарий электромонтера противогаз и средства для самообороны. PS Одежду принесу стирать. И сумку. Пока менял счетчик - пометили.

xxx: А "Замок" Кафки я так и не дочитал. yyy: Не волнуйся, он его так и не дописал

Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Форсквер спрашивает, где я. Этот ваш интернет ведёт себя, как моя бывшая!

xxx: Я три дня смотрел фильмы с Хайденом Кристенсеном, так мне до сих пор кажется, что он мой сосед.

xxx: Я оборотень! xxx: Ровно за неделю до месячных у моей девушки, я, как по волшебству, превращаюсь в козла )

xxx: Почти век стремились к глобальной идее - жизнь без использования денег; от каждого по возможностям - каждому по потребностям и так далее. xxx: И вот наконец свершилось, построили... xxx: Нет, не комунизм конечно, Torrent

xxx: а у одного моего знакомого розовые очки вмонтированы в сетчатку xxx: три года на побегушках xxx: все еще твердо уверен, что его ждет крутая карьера...

ххх: у меня мать сделала предложение отцу 1ого апреля. Отец согласился. Уже 38 лет думают, кто же кого все-таки наебал...

xxx: Барак! xxx: Скачал нефть - встань на раздачу!

xxx: я вообще раньше хотела писателем быть xxx: уже после того, как поняла, что быть Гаечкой мне не светит ) yyy: а почему Гаечкой не светит? ) xxx: мои мечты разбились о реальность xxx: я поняла, что не влезу в бутылку из-под кетчупа

xxx: Любовь – это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку Первый комментарий: yyy: c этим же чайным пакетиком

На лекции по терверу: Дело в том, что советские лампочки, вот этот сам проводок накаливания, он делался из вольфрама, а сейчас из дерьма. Разница между дерьмом и вольфрамом состоит в том, что вольфрам горит 10 лет, а дерьмо горит 1 месяц.

xxx: Сегодня в Сбербанке. xxx: Голос из динамиков вещает: "Клиент номер 666, подойдите к окну номер 6". xxx: Я подумал: "Никто не подойдет". xxx: Никто не подошел.

МегаБайт: Слушай что со мной вечером было. МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.

- Темик, ты когда к Сереге в деревню поедешь, обязательно возьми резиновые сапоги или боты, которые не жалко, а то тут мокро и грязюка. - Че совсем все плохо? - Ну... в общем, да. У него тут утки по полю плавают.

Из ЖЖ: В сети встретилась незамутненная формулировка сюжета фильма "Сталкер": "Фильм про то, как по лесистой местности идут три мужика, двое идут почти спокойно, а третий постоянно чего-то боится".

xxx: С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны. xxx: Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа.."

xxx: стоит включить порно, и ты резко и неожиданно становишься всем нужен

Renogor: а про слова песен я вообще молчу Renogor: раньше были слова так слова, а щас - ты мне не дала, я тебе не дал, ты дура, а ты заебал Renogor: я кажется только что написал хит

История от таксиста. таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился - я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: "А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной - на нижней. Вдвоем..." Дальше ехали молча.

Только что звонит телефон домашний. Мама берет трубку: Мужской голос: Алло, твоя мама дома? Мама: А я и есть мама. Короткие гудки...

liveund: а почему ты умерено верующий? liveund: ты же инженер, как ты можешь верить в сверхестесвенные силы? *Homer*: грустно верить, что все зависит от того распиздяя в зеркале

xxx: мои предметные папки называются либо по дисциплине, либо по преподавателю, а одна зовется просто "дядька" т.к. я не знаю ни того ни другого

Insulin: Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.

nothing_: есть заочники? Vladic: если в универ две недели не ходишь, можно считать себя заочником? sonics_: можешь считать себя призывником

xxx: Чего хмурый? yyy: Да заебал этот "Радетель здорового образа жизни". Белки, жиры, углеводы, подсчёты калорий, клетчатка, гликемический индекс и ещё бОльшая хуйня, которую я даже не запомню. А потом, где-нибудь в ночь с субботы на воскресенье, звонит мне и заплетающимся языком просит подкинуть его до дома, потому что "он не в силах". Качок, блядь, ликёроводочный.

xxx: Благодаря своему айфу я поняла, что у меня вечно грязные руки и жирные уши с щеками

Задача из учебника математики для 1-го класса: Петя и Миша имеют фамилии Белов и Чернов. Какую фамилию имеет каждый из ребят, если Петя на 2 года старше Белова? Папа ребенка: Это по прежнему предмет математика, или вы уже к биологии перешли?

Еду в такси на заднем сиденье. впереди еще один пассажир. В магнитоле играет бессмысленный и беспощадный русский шансон-блатняк. Парень спереди после нескольких минут молчания произносит: -Братан, а может быть поставим что-нибудь менее остросюжетное?

Mikage Souji: Купил новый телефон. Nevermind: андроид, винда, яблоко? Mikage Souji: Розовый!

xxx: как включить третье ядро на ноутбуке, а то он медленно работает. Мне в магазине сказали, что дома оно включится.

xxx: ты не поверишь, что я вчера на 2 гигa скачал, целый день смотрю ) ууу: че? xxx: мальчишки и девчонки, a также их родители, весёлые истории увидеть не хотите ли? Ничего не напоминает? ууу: че порнуха чтоли?

loderan: из документации: В случае возникновения критической ошибки обновления: 1. Установите причину ошибки 2. Устраните причину ошибки loderan: я даже знаю, кто эту документацию писал

Книжный магазин, покупательница - дама лет тридцати пяти: — Скажите, а "Маленький принц" Экзюпери у вас только в таком издании? А то мне в подарок, а там рисунки какие-то детские...

xxx: С мая подняли арендаторам арендную плату. Сегодня получаю подписанный договор с сопроводительным письмом: "Возвращаем Вам договор аренды недвижимости №215, подписанный и скрепленный печалью организации". xxx: Почти плакала... Вот сижу думаю - мож, и правда снизить им арендную плату?

Друг-северянин угрюмо щёлкает каналы и раздражённо выключает телевизор: - Блядь, что за идиоты? Три фильма кряду. В трёх фильмах герои находятся там, где лютый мороз, под 40 градусов. Ни у одного нет шапки.

xxx: вчера у меня дома было логово раврата yyy: напились и кодили на дельфи?

1111: за 320 приору новую не хочешь?! 1111: там даже усилитель руля есть! 2222: руль сильнее становится и отказывается поворачивать?

Hakuja.Baiashi: Жизнь меня потрепала. Darkness.Quatre: Ты сама себя потрепала, а жизни ты должна быть благодарна, что она от тебя не ушла.