Все цитаты

ххх: сегодня первое вождение откатал ххх: инструктор бросил ключи, назвал адрес и сказал, как Гагарин, "че сидишь?"

Ххх: бывают в жизни огорчения, прям перед сексом ругаемся, и женщина в гневе выкидывает новую упаковку с презервативами в окно, да к тому же выгоняет из дома. Иду ночью по улице и размышляю, ну какая же подстава, какова вообще вероятность….. Ххх: и тут мне чуть ли не на голову падает нераспечатанная упаковка презервативов. Еще один бедолага =(

xxx: У меня друг есть, совсем повернутый. Прибегаю к нему как-то искать сочувствия. Говорю, представляешь, меня дорогой чуть шнуром от мышки не придушил в порыве ревности. xxx: Он секунды две думал и заявляет - я же говорил, надо было беспроводную покупать...

Смс от подруги, речь о двух котах, дословно : "Сема кусает Федю за писю, Федя в заблуждении...."

Шляпа: У нас гендир гениальный человек. Мне кажется он сможет продать город, воздух и понедельник. Сегодня клиентам выставил счет за два прибора, которые мы не выпускаем, их нет пока еще ни в разработке, ни в производстве, была только мысль сделать такие приборы. Комплектухи нет, схемы нет, прошивки нет, есть только идея... Шляпа: А он их продал!!!!!

xxx: У меня тут пластмассовый человеческий глаз, в еду его втыкаю. Такой восторг — если вглядываешься в зефирку, она начинает вглядываться в тебя

mr.D: Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами". Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...

Лешка: воспитательница сказала сделать и принести скворечники. ну чего делать - на выходных купил досок, сделали. Приходим в садик - я тащу скворечник на себе, он тяжеловат, падла Лешка: там все в ахуе - им оказывается со скворечниками нужно будет ТАНЦЕВАТЬ Лешка: танец маленьких скворцов, блин ) Лешка: и ни одна же сука не сказала об этом! Лешка: я чувстовал себя папашей, который сшил костюм "перепёлки" из приколов инета

в общаге мед вуза xxx: сосед-стоматолог - совсем заучился. xxx: приходит сегодня и говорит:"Видел щас твою одногрупницу, всегда со мной здоровается, а я даже имени её не знаю. Такая, знаешь, с неправильным прикусом" xxx: завис так на минуту и говорит: "эээ, в смысле, блондинка со вторым размером".

xxx: Говорят что влюбленные мало едят и плохо спят. xxx: Я уже неделю нихера не ем (степуха кончилась) и третью ночь пишу курсач. xxx: Любимая. ТЫ ГДЕ, АУ!!!

Новости по радио на работе: "...Зона отчуждения в Чернобыле становится менее опасной для жизни человека. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси..." коллега: Причем, это одно животное.

1: Все, что Вам нужно - шуруповерт и 5 метров веревки! 2: Эт зачем? 1: Ну как... Веревка - полезнейшая вещь на все случаи жизни. А шуруповерт можно продать!

xxx: с чего бы группа любителей вирта попросилась в друзья к нашему клубу военной истории? yyy: я меееедленно ввожу свой контингент войск на твою территорию...

nvs: Интересный у тебя утюг! ДНАА: *Горделиво* Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

Klim73: Как там просторы Суоми? Pjrosenok: Ваня дебил, Ваня мудак конченный, убью гада Klim73: ну это понятно, а Суоми как Pjrosenok: Ваня, заполняя анкеты на визу, в графе "цель визита" написал sex-туризм, в Финляндию, блядь!!! Нихт виза!!! на дачу мы едем водку с горя пить, хочешь - приезжай

КотЭ: УРА! КотЭ: Я добился этого! КотЭ: меня начали подкармливать на работе! КотЭ: сделал комп, получи кекс.

На форуме про презервативы. Идет дискуссия на тему, какие лучше. ххх: <марка> светящийся пополам порвался) ууу: в джедаев играли?

пельмешк: витя волчья голова :D дрэды длинные до плеч. Не привычно ваще. данян: волчья данян: я думала ты стих пишешь данян: витя волчья голова, дреды длинные до плеч. Витя любит есть халва, он умен и тугоплеч

zzz: Ты мне напомнил, как мы лет 20 назад, ходили в поликлинику, проходить медкомиссию военкоматовскую. Т.к. не пришли вовремя пройти ее в военкомате. Так вот, со мной и Лехой пошел Олег. Он дико, не пересказать как, боялся стоматологов. И на подходе к стоматкабинету, он уже был белее сметаны и дергался при каждом шорохе. А врач, старушка лет под 60, попалалась та еще. Она, хитро улыбаясь, грит - "Да я ничего не буду делать, только посмотрю..." В общем, посмотрела, пописала что-то в бумажках и направила в кабинет напртив - хирургическую! Вы бы видели Олега... Это, уже похожее на привидение существо, ничего не видя и не слыша вокруг себя, обреченно вплыло в хирургическую. А там хирург - дядя немелких размеров, посмотрев бумажки от стоматолога, вломил нам с Лехой по уколу, а Олегу аж два. Оказывается, ему нужно было удалить 2 зуба с двух сторон. Так вот, сидим, ждем когда уколы подействуют, а медсестричка спрашивает у Олега "ну что? отнимается?" Он ей "угу", она решила уточнить типа с какой стороны и говорит "что онимается?", а он ей так простодушно и искренне - "ноги!"

Ням!: Женечка Женечка: Дада Ням!: А кто тебе винду переставлял? Женечка: Блин, а я уже не помню, а что такое? Ням!: Давай напряжемся и подумаем. Ням!: словосочетание "криворукий хер" у тебя с кем ассоциируется?

Welvimar: убойная реклама. "Потрудиться мы хотим, но сначала поедим". А потом мы отдохнём, и затем опять пожрём, там гляди и день прошёл

она: Скучно мне... она: Интернет уже наизусть наверно знаю Он: Пойдешь ко мне провайдером за 350р в месяц?

xxx: ты такая непослушная yyy: тебя это заводит, любимый? ) xxx: меня это бесит

xxx: Если лето будет столь же жарким, как и предыдущее, самым актуальным подкатом будет "Привет, у меня есть кондиционер"

xxx: она так долго сюсюкала и целовала моего кота, глаза на его морде выражали страдание и отчаяние... xxx: говорю ей: "он только задницу вылизывать закончил, устал, погоди с поцелуйчиками, дай отдышаться" xxx: так даже зубы не пошла чистить, так ушла.

zendzirou: Посредством плитки шоколада, 1 презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать половину офиса друг на друга.

xxx: будущее наступило. xxx: планшетный компьютер затерялся в стопках с бумагами...

xxx: Попросил секретаршу скинуть нужный документ на общий сетевой диск. На вопрос "куда?" машинально буркнул "да в корень" и забыл. xxx: Когда начал искать - нету. Спросил, скинула ли - "да, в корень, как вы просили" xxx: И тут я обнаружил папку "Корень" на общаке...

TANATOS: после долго программирования "in the" превращается в "int he"

Из обсуждения о нападении собак: _method_: в стрессовой ситуации человек может многое ynestulya: да, я могу очень быстро в штаны навалить!

ххх: Не получается ничего! Почему? ууу: Для того, чтобы получилось, нужны мозги! ххх: ХУЙ ТАМ!! ууу: Вот-вот, а должны быть мозги.

Грудничковый день в поликлинике, среди мамаш и папаш с мелкими детьми в очереди сидит парень лет 17. Один из папаш: А ты чего сюда в грудничковый день приперся? До сих пор сисю сосешь? Парень: угу, у военкомата =(

xxx: Шел себе спокойно ночью домой, впереди девушка идет. xxx: Оглянулась и бежать. xxx: Еле ноги унес от нее.

Наблюдал картину в медиамаркете: парень стоит у стойки с винтами внешними, что-то разглядывает. Подходит симпатичная девушка-консультант и спрашивает, может ли она чем-нибудь помочь. Парень смотрит на нее так грусто, вздыхает и говорит трагическим голосом: "Да вы не согласитель" и уходит

Помню брательник двоюродный рассказал, когда в школе учился: Пасха. В школе праздничная атмосфера. Одно тело решило заранее на фрезе выточить яйцо, покрасить его и с таким мегабитком прийти в школу, дабы выиграть у всех в тот день. Но он не догадывался, что НЕ ОДИН он такой вумный. Ну значит ходит он, ходит, у всех окружающих яйца уже побиты, и тут настает кульминация. Эти два имбицила встретились, решили мол, давай бей, хрясь... Громкий такой звук дерева на всю школу. Занавес. Дальше их унесла разьяренная толпа обманутых )

(Каммент о новой главной героине Трансформеры-3 на КГ) Блин, страшная женщина (я не о красоте). У нее на всех фотках одно и то же выражение лица. Трансы крушат город - она задумчиво смотрит вдаль. Уитвики заигрывает к ней - она задумчиво смотрит вдаль. Над головой пролетает невьебенного размера робот - она задумчиво смотрит вдаль. Она как медведь. По морде никогда не догадаешься, что у нее на уме.

xxx: Часто слышал, что нельзя фотографировать спящих детей. Почему этого нельзя делать? yyy: Почему только детей и только спящих? Разве вы не знаете что фотографировать людей вообще нельзя - вы при этом похищяете людскую душу, становясь при этом конкурентом дьявола. А он конкурентов не любит и скоро придет за вами. zzz: Надо просто пользоваться камерами Hasselblad, тогда он поймёт, что не конкурент, и вообще повесится от зависти.

Sh1yapnik: Выхожу из магазина, два мужика стоят у лексуса, в пиджаках, важные такие, курят... покурили, сели в семерку и уехали.

xxx: Дело было в октябре прошлого года, пошли в ГУМ, покупать любимому сумку для ноута. Выбрали, несем пробивать. Парень-консультант, весь взмыленный (конец рабочего дня), протягивает сумку, чек и выдает: -Доброе утро... На что любимый, абсолютно машинально, реагирует: -Приятного аппетита!

xxx: а это нормально, что мой муж меня называет Храпунцель моя?

Объяснительная рабочего, пойманного при попытке спереть цвет.мет.: "Я услышал подозрительный шум в кустах и пошел посмотреть. В кустах стоял мешок с медью. Я подумал, что рядом вор и решив его подкараулить сел рядом с мешком. Но вор подкрался сзади и представился - это оказался наш главный инженер, который обвинил меня в воровстве. А я не виноват."

Alpha: кстати, ты был сегодня в тех самых новых джинсах, о которых ты уже три дня рассказывал? Lightbrinder: ну да. и как они тебе? Alpha: нуу... как только я их на тебе увидела, мне тут же захотелось снять их с тебя... Lightbrinder: ммм. именно такого эффекта я и добивался. Alpha: ... потом порвать их на мелкие кусочки и СЖЕЧЬ НАХУЙ!

ххх: Санек, я там случайно кабель задел ножкой стула, он, кажется, порвался, прости. ууу: Админ простит.

WakeUpHate: Через more, через less мы бредём в страну чудес.

На хабре статья про то как сделать дверной звонок в форме мышки(используя старую мышь). komjah: а по двойному клику дверь открывается? :)

Хатаруъ: по выходным гранит науки твёрд как никогда

xxx: Что за бардак у меня на столе? Даже ноги некуда положить yyy: Ага. Я как на работу прихожу - тоже сразу расчищаю zzz: Чем? Ногами? ) yyy: Ну не буду же я руками до этой помойки дотрагиваться

xxx: Сегодня наблюдал рекламу: новый Fairy опять стал в 2 раза гуще. xxx: Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет.. xxx: Когда он уже окаменеет, бля?

xxx: Я тут узнала что бывают полезные и вредные калории yyy: Николеточка, калории не бывают полезными или вредными, продукты бывают, калории нет xxx: Бывают! Я читала книжку так что не надо. Вот в чипсах они вредные а в килограмме яблок их столько жэе но полезные. yyy: Калории - это единица измерения, это раз. Измеряет ЭНЕРГИЮ, это два. Опять повторяю, вредными бывают только сами продукты. xxx: Так продукты же состоят из калорий! yyy: ПРОДУКТЫ НЕ СОСТОЯТ ИЗ КАЛОРИЙ! ОНИ СОСТОЯТ ИЗ МОЛЕКУЛ БЛЯ xxx: а молекулы из калорий

xxx: Не, он парень то ничо, только его истории из жизни меня убивают. xxx: Как тебе фраза "Да, да, в девяностые помню камаз песка не поделили с приятелем, такая бойня была"? yyy: Ну и? Тогда времена такие были. xxx: А ничего, что он 88 года рождения и камаз был пластмассовый, с песком из песочницы при детском саде?