Все цитаты

Интеллигентный инженер-программист возьмет уроки китайского матерного недорого.

xxx: Но, главную роль фильм сыграл - заставил многих хоть как-то ДУМАТЬ. yyy: Ага, после просмотра долго думал: "нафиг я это смотрел".

Обсуждение статьи о новом типе памяти. XXX: Ждать придется очень долго. Промышленные образцы рерам памяти уже более 10 лет назад были готовы, но хуникс предержал их, чтобы не вредить своему бизнесу (оперативка просто будет не нужна)! YYY: A вечные двигатели уже лет 100 как существуют, но их не продают, чтобы не мешать продажам нефти. YYY: Нуль-транспортировку еще в 20-ых годах американцы в Форде разработали, но гады не продают, чтобы не вредить продажам автомобилей. YYY: А в сороковых годах британские ученые разработали универсальное лекарство от шизофрениии, маразматизма и всех душевных расстройств. Но не продают чтобы психушки прибыли не теряли.

Вечерком заглядываю на истеричный ржач со второго этажа. стоит краснющий мужик и пятеро истерично ржущих сотрудников. - товарищи, почто на клиентов ржем? - *сквозь всхлипы, с постаныванием* да я к нему подхожу, привычно "здраствуйте, вам что-нибудь подсказать?" - нуууууу? - а он как заорет "ДА ВЫ МЕНЯ ЕЩЕ ВЧЕРА ЗАЕБАЛИ!!!!" навязчивый сервис такой навязчивый))

Elly: Все-таки у каждого человека узкое мышление) На работе сегодня разгадывали кроссворд. Вопрос: "Трудяга с киркой". Мы с Настей в один голос: я - "Гном!" Настя - "Зэк!" Оказалось, рудокоп...

xxx: Не, у меня нормальный режим дня, с 11 до 8 спать xxx: просто почему-то с 11 утра до 8 вечера

Georg: У вас тоже йобаный предновогодий пиздец, или обычный, перманентный, вялотекущий пиздец? Joker: у нас хронический пиздец, унылый и предсказуемый, он виден был издалека еще 4 года назад, когда мы открыли фирму Joker: никакого новогоднего ощущения... Georg: у нас синусоидный пиздец, возрастающий в дни, когда клиены завтра хотят посмотреть, что же мы им надизайнили. Сделал описку и не стал править. клиенты - как алиены... Joker: клиены=клоуны Joker: синусоидный пиздец - это прям хоть на стенку вешай :) Georg: Да, синусоидный пиздец всегда отлично смотрится на стенке. Обычно он висит на стенках крупных корпораций в виде графиков квартальной отчетности...

xxx: Сбербанк мстителен xxx: За то, что в пятницу я отключил мобильный банк с карточки, в 5-40 утра восресенья меня разбудила от него смс с предложением восстановить услугу...

Kurisu Makise: У меня в подъезде все датчики звука выкрутили в день их установки. Wolf Ram: Зачем датчики звука в подъезде? Kurisu Makise: энергосбережение, человек идет, включается свет. Wolf Ram: энергосбережение второго уровня: человек идет, свет не включается.

u1: я тут по тихой грусти 3ю неделю на севере Байкала..... и так смешно отсюда читать родной форум :-) а тут меня радует термин "зимний асфальт" это когда грейдер снег снимает на гравийке и местные от радости 100 прут по извилистой дороге:-) у меня первой аж очко по тайге догоняло :-) u2: не в Северобайкальске случаем? Я жил в 90х в тех краях, в часе езды от этого города. Пахан прикалывал как к нему друг с юга на рыбалку приезжал. Сидят на озере, кент решил на берег идти, шел-шел, увидел трещину во льду, подумал, что полынья, лег на пузо и полз хз скока, пока мимо него ЗИЛ не пронесся))

xxx: Отправили меня в командировку на Кипр. Декабрь, утро, штормовое предупреждение и аномальная температура +6, сижу в офисе на перекрестке одной из центральных улиц в городе. Тут на улице начинают свистеть, выхожу на балкон, смотрю - светофор не работает, приехали местные менты и регулируют движение, подумал - оперативно, какие молодцы. Проходит минут 20, свистки прекратились, думаю, офигеть они свет восстановили, выхожу на балкон попить кофе, на перекрестке бардак, копов нет, светофор не работает. Смотрю на кофейню на соседней улице, копы сидят, кофе пьют, греются у газовой горелки, замерзли млин... Это Кипр, детка!

ХХХ: Мама звонит и рассказывает леденящую кровь историю. ХХХ: Заходит она в комнату бабушки, а у той на коленях спит кошка Мисти. Мама наклонилась к Wi-fi роутеру, чтобы его подключить, а когда в полуобороте обернулась к бабушке, Мисти вдруг взвыла дурным голосом, одним прыжком перемахнула два метра до окна, ударилась об стекло, взлетела на стену, попыталась по обоям вскарабкаться на потолок, потом оттолкнулась от стены и прыгнула на подоконник, где спряталась за шторой, вытаращив глаза, прижав уши, ощерившись и подвывая таким жутким голосом, которого мы от нее никогда не слышали. ХХХ: Внимание, вопрос: что это было? УУУ: У меня почти так же жена реагирует, когда я вечером в кухню вхожу, где она в наушниках смотрит кино на планшете :-)

det: У нашего дубайского офиса завтра кристмасс пати. Суровый пати, посреди пустыни, в +40, с песком вместо снега и со снегурочкой в парандже.

комменты к фильму: xxx: зубы у алкаша неправдоподобно красивые. yyy: отказывает себе во всем,кроме спиртного и стоматолога

Разговор про коррупцию xxx: Да они там вообще, по-моему, развлекаются просто Кто-то на местном сайте бесплатных объявлений беспалева продает квартиру на Лазурном берегу за лям двести евро В Пензе, б&@! Тут на весь город 20 человек могут её купить! Трудно было их обзвонить что ли?!

xxx: Не радует меня расейский кинематограф. Хернёй страдают. Новых идей нет - то Шерлока Холмса переснимают, то Мушкетёров... xxx: Ну, переснимите ещё Трансформеров. Весь бюджет вбухайте в неподвижную анимацию Оптимуса, который весь фильм сидит и рассуждает: Тварь ли я дрожащая, или десептиконов имею.

xxx: Возьмите меня в группу вокалистом и инструмент не понадобится yyy: вокалист у нас - какбе ядро группы xxx: Будущее за многоядерными системами!

xxx: Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает: - Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро? Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен: - Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше! Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамият. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне спиной к нему не услышу: - Епона мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься... О, бабулька идет. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь – остается только сесть в сугроб и замерзнуть насмерть. :(

Loki3000: Я так и не понял, предложение лизнуть розетку является запрещенным материалом или нет? alexzzam: Смотря сколько лет розетке.

Из блога на покерном форуме: xxx: М: Говорю утром жене - Решил подойти к покеру с другой стороны. Ж: *мгновенно* - Вместо того, чтоб жопу подставлять, решил рот открыть?

Grabber: мне как-то админ написал "тебе такая-то база нужна?" я ему "МНЕ эта база не нужна", он "ок" потом письмо от начальника департамента "ты зачем админу сказал базу удалить?" ))))

xxx: Это коты встают по будильнику. Я встаю по котам. )))

xxx: нуууу, я оптимист - и в говне можно найти жемчужину ) yyy: а не проще жемчуг искать в ракушках вместо говна?

caxap_ok: Возвращаясь к Илиаде. Очень длинная вещь. А еще множество кровавых анатомичных подробностей, типа вывалившихся на землю кишков, отрезанных языков и пробитых копьем черепов. А еще греки с каждого трупа сдирают доспехи прямо во время боя. Dreadnought_179: caxap_ok: Норм. Лутать мобов надо сразу, это тебе любой скажет

xxx: Декабрь... xxx: Ну вот и настало время менять ёлку.

xxx: Если бы у меня в комнате проводили обыск без моего ведома - я не заметил бы это.

xxx: съездил, купил два тюбика термопасты xxx: намазал два процессора, радиатор кулера, две тряпочки, лезвие, джинсы, скатерть, кружку, хомяка... xxx: осталось полтора тюбика yyy: Молодец, молодец, молодец, постираю, помою, постираю, вытру, вымою, как?!

xxx: вчера получал заказ почтой россии. xxx: накладки на пороги для авто. из Питера. xxx: в СПб их упаковали в коробку, положили в коробку пенопластовый наполнитель, чтобы не помять. по углам коробки были деревянные рейки. коробка обмотана пленкой как в аэропортах упаковка багажа. xxx: вчера заказ приехал... xxx: что ты думаешь - Почта России таки умудрилась помять накладки. алюминевые.

Сегодня у сына в детском саду был праздник. В одном конкурсе дети продолжали предложение за ведущим. Ведущий: Царевна Дети: Лягушка Ведущий: Цветик Дети: Семицветик Ведущий: Гадкий Дети (хором и громко): Я Вот так Гадкий утенок отошел на второй план.

Комментарий заказчика к проекту: Нужно исправить, что бы когда наводишь на зеленую блямбу, она зеленела, но зеленела так, что бы зеленое зеленело, а то что зеленело было зеленым.

xxx: Молодость у меня была как подобается, дебил дебилом, одет как непонятно кто, занимаюсь непонятно чем. Одним из этих занятий было рисование на стенах баллонами. И вот однажды отправились мы с мои братом - творить. Часов в 11 вечера зимой красили стену без фонарей на гаражах в кромешной тьме. Закончили, решили полюбоваться. Картина маслом "два долбоеба и стена" - черным баллоном мы покрасили ЧЕРНУЮ стену.

xxx: Сегодня сказали, что с каждого сотрудника удержат энную сумму на подарок к новому году гендиру, на ёлочку так сказать. Судя по количеству сотрудников в компании, эта ёлочка будет лежать в багажнике новой иномарки...

XXX: Сейчас рекламу видел "Спортивное питание из Европы по российским ценам". ZZZ: Для меня все зарубежное если по "российским ценам" = втридорого. XXX: У меня тоже первая мысль была - херовый маркетинговый ход ))) ZZZ: Зато честно!

Складовой: Мне знакомый (он когда–то в налоговой работал) рассказывал, что некоторые фирмы сами на себя донос писали. К ним приезжали с проверкой, долго все перетряхивали, в конце концов проверку считали за аудит, что исключало необходимость тратиться на платного аудитора.

Из обсуждения виртуального музея на Хабре. Valeratal: Экспозиция туалета получилась лучше всего :) Badevlad: Наконец-то! А то в интернете негде в туалет сходить было. Halt: В комментах обычно ходили...

xxx: разрыв шаблона - это когда ПРЕПОД в сессию просит у тебя конспекты СВОИХ лекций откопировать х)

Обсуждение новости о беспроводной зарядке: ххх: Спорим Apple не будет поддерживать этот стандарт, а сделает свой собственный ни с чем не совместимый!? А их маркетологи объяснят покупателям, что это инновация такая.

В кафе как-то подходят к нам с другом 2 лысых мужика, ростом где-то по 185-190, здоровые. Не помните нас, спрашивают. Не помним. А они говорят, что мы их за ручку с линейки в первый класс вели. Мы так нажрались в тот вечер, когда осознали какие мы старые...

WOT, рандом, в статистике у Е100 62к боев. Игрок: 62к боев, Е100, да ты реальный задрот! Е100: Какое там! Даже подрочить некогда!

Как-то неловко, когда тебе шеф что-то объясняет, а у тебя живот урчит громче, чем он говорит, а главное убедительнее

XXX: да тизер вторых спартанцев посмотрел XXX: падение афин, саламинский пролив, ксеркс в труселях, но у него походу теперь баба есть, так что не педик теперича XXX: но картинка такая же мрачная и брутальная XXX: и ничего что в греции и непогода редкость, а такая темень вообще YYY: ну может там все действие вечером-ночью происходит YYY: а рабочее название фильма "Сумерки" было, но его уже подрезали

xxx: когда-то раза 4 в КС поиграла yyy: и шо, и как? xxx: да там дело было где-то во Флоренции штоле, и там были такие комнатки с цветочными гобеленами на стенах, я в основном там сидела, пряталась и любовалась.

xxx: Надо сделать свой Варкрафт, с местным колоритом. Говоришь пеону построить, скажем, ферму за 400 золота. В процессе постройки потребуется ещё столько же золота и ещё три пеона, срок сдачи постоянно отодвигается, а достраивать всё равно будут солдаты, потому что всех пеонов пересажают.

xxx: Сегодня я показывал своим кошакам ютуб. Показывал те видео, где другие кошки играют с лазерной указкой. Мои зверюги натурально смотрели телевизор минут 20. xxx: Теперь, когда им будет скучно, буду включать им ютуб.

ххх: Давно адски просираем сроки проекта. Директор упер у меня хомяка-повторюшку, ходит с ним по офису и разговоривает: "Все программисты пидарасы!". Хомяк радостно соглашается. Директор счастлив, что нашел единомышленника. Сейчас боимся, что он с ним пойдет пить и уже будет просто "Твое здоровье!"-"Твое здоровье!".

xxx: Кажется, что некоторые люди думают, что я меняю статус в скайпе на "Не беспокоить", чисто потому что мне надоел зелененький значок, и захотелось внести в жизнь разнообразия красненьким.

Русские выпускницы зарубежного вуза: 1: - Да я вообще в этом долбаном хогвардсе первый месяц с пары на пару через раз добиралась. Ибо с первого этажа одного блока на второй этаж другого блока попасть можно только через третий этаж библиотеки. Это кроме вторника. Во вторник там заперто и надо идти через подвал. В котором в холодную погоду дверь заклинивает. Тогда в обход по улице полтора километра. 2: - Я проще эту проблему решила. На первой же паре запомнила несколько однокурсников и ходила за ними хвостиком. Правда, ко второму семестру узнала, что у них, буржуев, каждый сам себе расписание составляет, а я тупо ходила на чужие пары. 1: - А какая разница? Я вообще только ко второму семестру полное название факультета выучила. Хотя потом выяснилось, что это название отделения, а факультет заново учить надо. 2: - Все это, конечно, очень увлекательно - но я до сих пор не знаю точного перевода своей специальности на русский!

Спускаюсь в лифте, рядом мама с верхнего этажа склонилась над маленькой (лет 5) дочкой и, похоже, шапку завязывает, я особо не смотрю. Потом через некоторое время спрашивает у дочки: "Ну у тебя совесть есть?" На что дочка вполне серьезно отвечает: "Не, нету. Я же не мальчик".

xxx: Короче, девочка Саша, делопроизводитель, 25-ти лет от роду, забивала гвоздик в стенку. А молотка нет. А дыроколом жуть как неудобно. А в углу стоит пиздатый такой, красный, углекислотный огнетушитель. Дальше продолжать?))))

Хабр, обсуждение заражения SmartTV вирусами. windofchange: Телевизор тоже не плохо, учитывая что в нем есть веб-камера и в теории можно настроить трансляцию видео со спальни в интернет ) isden: Недавно был в крупном гипермаркете бытовой техники — там со встроенными камерами только пара-тройка топовых моделей была. Для остальных со смартТВ — камеру нужно покупать отдельно. fshp: Лет 15 назад был в крупном гипермаркете бытовой техники — там LCD-телевизоров пара-тройка топовых моделей, с низким разрешением и весом с холодильник. Остальные — обычные кинескопы. isden: Намек понял :)