Все цитаты

xxx: Мда. Очевидно, лимит на дзюдо - это три человека. В прошлый раз нас было двое и тренер. Сегодня был я и еще двое, но тренер не пришел ><

xxx: Из курса генетики я вынес только одно - что опытный генетик может в прямом смысле натянуть дрозофиле глаз на жопу!

xxx: Новости: "В Москве из отделения Сбербанка похищен банкомат с 8 млн рублей..." xxx: Блин, как?? КАК эти люди сумели найти в Москве сберовский банкомат, в котором есть деньги??? xxx: Я такой вторую неделю ищу, чтоб зарплату снять - и нихера!!

yyy: а еще можно использовать тапочек в качестве вешалки для пульта. xxx: какого пульта? yyy: любого пульта. Это универсальный тапочек.

В ЖЖ обсуждение англоязычных домовых табличек в предолимпийском Сочи. На фото "ул. Ружейная" переведена как "st. Shotgun". abelikoff: А в чём проблема-то? Это у нерусских всякие там Святые Франциски и Бенедикты. А у нас - Святой Шотган! Это Россия, детка!

xxx: По административному корпусу бродила уборщица с большим промышленным пылесосом (где его добыла - история умалчивает) заходила в кабинет с целью уборки, втыкала в розетку, при включении оного выбивал автомат, отчего в кабинете гасло все. Уборщица, не особо задумываясь, отключала пылесос и шла в следующий кабинет и там история повторялась, следом шли электрики и включали все обратно. Пока разбирались в причинах, "дивернсант" продвигался по этажу, веселый паровозик продолжался минут 40, пока "злоумышленник" не был замечен в процессе перебазирования.

xxx: в школу прислали вопросы к районному БРЕЙН-РИНГУ!!!, для того чтобы команды ответили на них в течении НЕДЕЛИ!

xxx: Нужно было доехать до строительного. xxx: Поймал такси, договорился, сел. Едем. Повернули, развернулись. Едем спокойненько, в молчании. xxx: Через минуты три водила поворачивается и будто видит меня в первый раз: "Брат, а Вам куда...?!"

xxx: Дома настолько тонкие стены,что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая! xxx: Один раз уже пришлось поменять...

ааа: Ленк, когда замуж-то? Одна ты у нас осталась непристроенная))) ббб: ЫЫЫ, Дениса помнишь? ааа: Да ладно??? СОЗРЕЛ-ТАКИ!!! Он же феерический дурень!!! ббб: Ты слушай. Он мне звонит такой: "Лен, как дела, тудэ-сюдэ. Какие планы на субботу?" Я такая "Ага, чувак созрел.Ну не знаю, говорю, предложений масса, думаю вот." "Не хочешь, говорит, по зимнему лесу прогуляться? я глинтвейн сварю." Ну тут я вообще по креслу растеклась.И так игриво спрашиваю: "Денисочка, а что за повод?" Готова? ааа: Погоди, ща сяду)) ббб: "Да у меня, говорит, у приятеля отец две недели как пропал, вот труп поедем искать. Погнали с нами?"

levontee: печаааааль levontee: груууусть levontee: тоскаааааа levontee: уныыыыние levontee: офисный шреддер не жрёт пупырчатый полиэтилен

Новость на Ленте: На севере Италии обнаружили радиоактивных кабанов Комментарий: xxx: Интересно, псевдоплоть или кровососа скоро найдут?

yyy: "агрегация, консолидация и интеграция" Финансисты (и не только) часто используют эти три слова совместно, при этом в каждое заложен определенный логический смысл. Чем различаются? xxx: Консолидация - объединение. Два человека идут навстречу друг другу и начинают дружить. эээ. Интеграция - слияние и поглощение. Один человек говорит другому: а давай ты сейчас переедешь ко мне жить? Агрегация - восемь блондинок в розовом вместе идут за пивом ночью в Бирюлево.

xxx: Один мой приятель как то сказал: "В своей жизни нужно правильно расставить все приоритеты. И WoW там на первом месте." xxx: Сейчас он в армии...

xxx: Меня всегда интересовало, что это за люди, которые протаптывают тропинки после ночного снегопада.

xxx: Только девочка может понять девочку. И то ту же самую. И то не факт yyy: Не уловила щас ход твоих мыслей

vasich: Говорят, пятница 13-е хреновый день, а меня на работе повысили. По настоящему хреновым днем была суббота 14-го.

xxx: жена меня просит скачать русский сериал, который настолько уныл, что его даже на торрентах не раздают xxx: вот он, закон против пиратства как действует

Flanker: вот как можно работать в фирме, сотрудники центрального офиса которой не знают, что вомбат срет кубиками!?

sf: У вас, Константин, какие то Бендеровские замашки появились. Он плохо кончил! er: а что стало с Бендером? er: и что плохого в том, что я хочу много денег? sf: Сначала ему перерезали горло. А потом его ограбили какие то мрачные румыны на границе. er: как так? он ведь железный! gg: вот она разница поколений

Decorsys: Девочка с ником Real Angle 91 утверждает, что она Настоящий Ангел, родившийся в 1991 году. Когда я сказал, что она в действительности Тупой Угол, она почему-то обиделась :/

SnowGreen: Я сегодня в гостях пекла блины на двух тяжёлых сковородках. Мой любимый фокус с переворачиванием блинов в воздухе не удался - у меня тупо не хватало сил размахнуться такой сковородкой Т_Т

xxx: По древним советским стульям начинаешь скучать в момент осознания, что из новомодных офисных лежачее место хрен соберёшь. А в коридоре поддувает -_- yyy: лежите на столе! xxx: Но стол занят! yyy: но ведь вам нужнее! zzz: укладывайтесь штабелями xxx: Какими штабелями, я тут один. yyy: вы не способны уложиться штабелями один? xxx: Боюсь, что нет.

<x-wave> клепт ты с макентошем дружишь ? <Klepto> ты уже спрашивал позавчера <Klepto> щас переверну логи, погляжу что я тогда ответил...

xxx: А пойду-ка я задрить в Rome Total War. Это настроит меня на лад античной литературы. xxx: Всё-таки через пару недель экзамен.

Обсуждение видео с домашней рысью. xxx: Главное штоб с антресоли на бошку не прыгала, как мой котэ... yyy: Так у тебя котэ, а это ж РЫСЬ! Он на бошку с пола прыгает!

Проезжаем с другом мимо заправки. На въезде автокран меняет электронное табло. Друг: "Новые цены уже не влезают".

- Кря? - Можно и так сказать. - А как еще можно сказать? - Достаточно глубокое знание русского и украинского, неплохое - английского, и поверхностное еще 5 языков позволяют мне сказать очень многое. Например, ква.

zzz: Храните ваши деньги как яйца, в разных корзинах. ded: Ага, ЦБ намедни споткнулся и семь корзин расху@чил. Если так и дальше пойдет, все без яиц останемся.

xxx: может кто знает в sql есть какое нибудь ограничение на вложенные запросы? yyy: нет zzz: только здравый смысл

ххх: у любопытной Варвары на Марсе грунт отобрали

xxx: Когда телефон из кармана с грохотом падает на кафель,с облегчением думаешь: "хорошо, что не в унитаз!"

Общаемся с клиентами в основном по-телефону и аське. Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания. А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты - неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра "убью бл*дь суку!". А еще у нас есть уборщица тетя Настя - в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина. Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась. Только хмыкает, и головой качает иногда. На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления... а кровищу в кабинете убрать забыли. На другой день обнаруживаем записку от нашей тети Насти: "Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно - засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете".

Мой брат - нелюдимый бородатый 29-летний программист. У него есть мягкая игрушка-слон, которую ему подарили, когда ему было 2 года. Раньше он постоянно сидел на его кровати. Когда мама сказала, что слона нужно выбросить, он драный и облезлый, брат переселил слона в тумбочку, у него там своя "комната", свой плед и миска. Слона никому из нас нельзя трогать.

xxx: Вот интересно, почему вне зависимости от цены на колбасе всегда написано "Высший сорт"? Хоть бы раз честно признались и написали "Низший сорт" или хотя бы "Третий сорт не брак"!

Комменты с Хабра про неудачное растаможивание 3d принтера: imater: После вашей статьи в нашем колхозе пропал трактор. Mithgol: Мрачно подозреваю, что это не единственная пропажа на селе. Пересчитайте поголовье на свиноферме.

Хозяева *с присюсюкиванием*: а это наша лапочка, наша Бася! (свернувшийся на диване комок шерсти, после робкой попытки гостя погладить, шипя и плюясь скатывается с дивана и скрывается в соседней комнате, попутно разодрав гостю руки) Гость *баюкая, покалеченную конечность, все так же робко*: Скажите...а Бася...это сокращенно от Бастинда?

Клиент: Думаю, вам будет интересно узнать, что выставленный образец не работает. Женя: Разумеется. Это макет, он и не должен работать.

ххх: За это утро я узнала много нового о жизни. ххх: Во-первых, нужно высыпаться. Во-вторых, внешность бывает обманчивой. В-третьих, манная крупа очень похожа на сахар, и чай с манкой -- это, сцуко, невкусно.((

Покупаю сигареты, замечаю, что дата выпуска - 2012 год. Я: им больше года. Они не испортились? Продавщица (с апатичным видом и характерным акцентом): какая разница, всё равно отрава...

xxx: Ну как там ваш дрон? Запускали? yyy: Да, но из-за проблем с пультом потеряли управление на первой же минуте полета. Сначала эта падла летучая врезалась в стену, разбив один винт, потом учинила погром, носясь по всей мастерской и круша все на своем пути, а когда он наконец полетел вниз, то чуть не отрезал мне ногу одним из оставшихся винтов yyy: Теперь этот неудачный прототип носит гордое название "Кавардакоптер" yyy: Ну или по французски Dron d'ulette

С хабра: Yggaz: Нельзя притвориться не идиотом.

ХХХ: Вот она даже макароны варить не умеет! УУУ: Такое ощущение, что у всех после секса сигарета, а у тебя макароны

С Yahoo Answers: Q: Одеколон с феромонами правда работает? A: Ага. Я побрызгался, потом вышел из дома и меня укусил лось.

alf-shark: А я на днях отправила подруге в Адыгею посылочку, где кроме всего прочего положила японского кофе. Сделала опись, правда в ней я не указала что кофе японский. В итоге подруга получила посылку, а в ней дешманский "нескафе"

xxx: Дальний Восток... xxx: Сегодня мимо проезжал УАЗик и я секунды 2 думал, почему у него руль слева

Он: Ты куда хочешь: в лес или на море? Она: На море:******* Он: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза.

- Блин, никогда больше кофе пить не буду. - Чего так? - Ну блин, кофе - такое говно... - Такой говно.

xxx: Мягкие сыры типа бри, камамбера не везите. Я в аэропорту свой чемодан на ленте узнала по запаху, а в такси потом пришлось доставать сыр из багажника и вывешивать на улицу, прижав оконным стеклом)) В момент открывания багажника лицо водителя было примерно таким, как если бы он зашел в самолет Ташкент-СПБ, на дворе август, пассажиры сидят в самолете суток 10 и они все одновременно решили снять носки.

Raf: обновление Каспера напоминает мне подготовку России к Олимпийским играм Raf: размер обновлений: 28 МБ, скачано: 105 МБ