Все цитаты

Из статьи "Паттерны ООП в примерах для iOS" с Хабра: Если бы Почта России была написана на Objective C: Если человек умирает, не отписавшись от газеты, то это приводит к аварийному завершению всей Почты России.

xxx: Чуваки, а никто у нас тут выращиванием комнатных растений не занимается? yyy: ну, если "я их поливаю, а они все равно дохнут" считается - то я в этом большой дока

zlemma: Я сплю с двухметровым игрушечным крокодилом. Как представлю, что он бы вертелся и храпел - и замуж совсем не хочется.

ххх: ну я не знаю, может, я еще после ваших суши есть захочу ууу: то есть? ххх: ну буженинки там

В маркете на прилавке лежит расфасованная тыква - давно, видимо, лежит, многие куски уже заплесневели слегка. Кто-то очень наблюдательный дописал ценник маркером, и на нем теперь гордо значится: "ТЫКВА БРИ".

dapi: Обычно на собеседованиях спрашивают то, что сами недавно узнали.

xxx: Грызть гранит науки нужно для того, чтобы потом уметь заработать себе на новые зубы.

ххх: Просто я из того поколения, которое учило английский язык не столько в школе, сколько по компьютерным играм без перевода.

Претензию, поданную мной в разделе "Мобильный банк", о том, что я не могу подключить через сайт услугу "Мобильный банк", так как от них не приходит СМС с паролем, Сбербанк отверг с формулировкой "Не подключена услуга Мобильный банк". Круг замкнулся.

из жж: Выступал у нас на факультете проректор. И рассказывал, что учим мы студентов неправильно, надо не только на профессиональные навыки ориентироваться, но и на общекультурные, а то наши выпускники после выпуска не могут даже презентацию грамотно подготовить. Вот он бы нам на слайде показал, что имеет в виду, но у него же презентация не запустилась.

xxx: Пора зачётов, близится сессия. Одногруппница жалуется на хвосты. Я ей: "Ну ладно уже. Подумай: была бы парнем, давно бы уже в армии была." Она, с запалом: "Да я бы лучше в армию!" Пауза. "Там хотя бы кормят..."

xxx: ну черепаху ты такой стрелой точно не убьешь yyy: Ты удивишься, но на черепах охотятся без лука. zzz: На Руси на черепаху обычо ходили с нунчаками.

xxx: ... выпала минутка - прочитал рассказ по ссылке. Ничего, живенько написано (Фитцджеральд, все-таки), хотя перевод не очень. Знаешь, они таких рассказов много написали в период между двумя войнами. Там и Хэмингуэй приложился, и Сомерсет Моэм. Сюжет типичный : американцы в Париже бухают в поиске смысла жизни. А русские в это время копают Беломорканал - видимо, в поиске того же самого.

От разработчика сервера потоковой видеотрансляции: xxx: Мне сейчас чуть дурно не стало xxx: приходит письмо, я начинаю читать: "Мы, свидетели Иеговы...". Собираюсь уже стереть и дочитываю дальше: "... хотим купить лицензию на вашу программу".

xxx: ладно, давайте я расскажу решение с начала! yyy: не надо, все уже все поняли xxx: я не понял(

x: Всегда было интересно, почему уязвимости в программах называют дырами безопасности, и почему закрывают их заплатками. x: Сегодня на работе коллеге руководство поставило задачу починить дверной замок-ручку в уборной. Тот все это дело с потрохами из двери вытащил, и, повертев в руках, унес колупать на рабочем месте. x: Естественно оставив в двери дырень в пол-кулака. x: Через некоторое время кто-то стеснительный дырку заткнул. Полотенцем. Тряпичным. С кухни. Благо комнаты друг от друга недалеко. x: Смотрю на это дело и думаю - наверное такой способ фикса багов в атишных конторах нередок.

Из утреннего твитера: @bolknote: Почему, мистер Андерсон, почему? Во имя чего? Что Вы делаете? Зачем, зачем встаете на работу?

xxx: Сегодня утром видел в супермаркете верх искусства мерчандайзинга! Лежат на подносе сосиски в тесте, выложенные высокой горкой, и своими торцами смотрят на покупателя, и видно, как из каждого кулинарного произведения сантиметра на 2-3 высовывается сосиска. О, думаю, круто, теста мало, сосиски большие! Подхожу, беру, а они, оказывается, внутри теста подвинуты в одну сторону! Таня! Они КАЖДУЮ сосиску внутри теста двигали, чтобы она выступала наружу и казалась привлекательнее!

В списке дефектов мостовых сооружений заметили "Стеснение отверстия". Сразу началось обсуждение: - А че оно стесняется? - Да ну наверно в первый раз... - А дефект ли это или наоборот плюс?

ххх: За стенкой очень громко смеются дети и что-то очень сильно грохочет ххх: Судя по звукам, соседские дети весело кидают друг другу шкафы, периодически прыгая вниз с антресоли между бросками. ххх: Не представляю, чтО нужно делать, чтобы так шуметь. Лично я в детстве никогда так громко не бесилась. Задолбали они, и это с утра до вечера... ххх: Но что самое ужасное, я хочу к ним (((

xxx: а когда они выходя из зала после просмотра обучающего фильма по технике безопастности на полном серьёзе говорили: "книга лучше", я вообще в осадок выпал.

На "Ленте" новость: В МЧС появится отдел по противодействию коррупции. Один из первых комментов: теперь ещё и им взятки нести?

Статья: В Красноярском крае инспектор охотнадзора ранил себя из карабина Буржуй: Суровый инспектор. Представляю, что он с браконьерами делает. Битард: Как щас вижу. Приходит он такой к браконьеру, достаёт карабин, и типа "вот что с вами будет", и прострелил себе колено... :)

xxx: Прихожу из магазина, разбираю продукты из пакетов. Заходит батя, горбится, выставляет руки вперед, и с выпученными глазами орет: "Бато-о-о-о-о-он! Кроши-и-и-и-ить!" Отрывает половину батона и убегает...

ХХХ: А Рысику клиенты календарик подарили. Так приятно. :) ХХХ: Надо было сразу в манагеры идти... А то программистам обычно ничего не достаётся... YYY: :-) YYY: Обычно манагерам и первые пиздюли достаются ХХХ: Ну вот пиздюли до программистов всегда доходят. А подарки нет.

Krasus: я уже пообедал Krasus: взял минипиццу, картофанную запеханку с мясом, сок хлеба и салат =) Mixnsk: сок хлеба это квас? Mixnsk: или там запятая

Из корпоративного чата разработчиков xxx: есть желание перейти на IRC? xxx: только для этого нужно держать сервер xxx: можно конечно поговорить и попросить нам маленькую виртуалку под это yyy: А что мешает взять и поднять? xxx: где? yyy: У меня есть виртуалки xxx: э слыш, дай виртуалку xxx: есть чо повиртуалить? zzz: да чо ты ссышь? поадминю и отдам xxx: да не ссы, у меня свой образ xxx: впадлу, да? zzz: чё такой дерзкий? бекапишься часто?! yyy: Так вот вы какие, быдло-кодеры...

- Здравствуйте, я по поводу двухкомнатной квартиры - Здравствуйте. Квартира у нас однокомнатная. - А вы агент? - нет. - А есть двухкомнатная в ***, ***, или *** районах? - Вернитесь к переписке выше: "А вы агент? - нет" - Нет, я для себя ищу.

ххх: сегодня понял, насколько я консервативен. Ровестник моего телефона пошёл в школу.

Асфальт: Смотрело тут Стар Трек: Энтерпрайз. Асфальт: В одной из серий Энтерпрайз йаростно атакуют, корабль получает тяжелые повреждения, уже разваливаются переборки и потолочные перекрытия палуб. Асфальт: На приборные панели сверху падают осколки камней, щебенка, земля и песок. Асфальт: А я и не подозревал до этого, из каких именно материалов делают космические корабли Федерации.

сестра: что тебе подарить на новый год? я: складной кейс из нетканки, купить можно там-то, стоит столько-то. сестра: не получится. Я уже купила тебе другой подарок.

ХХХ: А теперь слушай историю о человеческой глупости. У нас на заводе перед тем, как сделать деталь, создается её модель. Он ничем не отличается от оригинальной модели (даже красится в тот же цвет, чтобы выявить, не будет ли брака покраски), только делается из дерева. Так вот. В понедельник партия таких моделей вместо того, чтобы перейти в следующий цех, почему-то была доставлена в отдел контроля. Там их проверили (!!!) и отправили на склад. Складовщиков тоже ничуть не смутило, что детали слишком легкие и имеют другую фактуру. Они передали их на погрузку. Их загрузили и отправили клиентам. Но это ещё не все. На той стороне детали были выгружены, проверены (!!!) и переданы рабочим, чтобы те вставили их в общий механизм. И они почти вставили (!!!), но в какой-то момент у них то ли не сошлось что-то, то ли лопнуло. И партию деталей вернули нам с пометкой: "Заводской брак". ПАРТИЯ ИЗ ДЕРЕВА!!! БРАК!!! УУУ: Я даже не знаю, кто больший дебил. ХХХ: Больший дебил я, начальник отдела перевозок, ибо моя машина доставила клиентам некачественный товар. В следующий раз буду проверять детали лично.

xxx: Вот они современные дети... xxx: Давеча наблюдал, как парнишка во дворе все утро лепил снеговика. xxx: Финальным аккордом вставил ему нос-морковку, сфоткал на телефон, вынул морковку и гордо ушел домой :)

ккк: что бы ты хотел больше всего на НГ? ччч: чтобы приехал дед в красной шубе, отобрал у всех узкие джинсы и выдал широкие.

xxx: До изучения, мать его, физического материаловедения словосочетание "полный отжиг" имело для меня несколько иной смысл, нежели нагревание до определённой температуры, выдержку и охлаждение.

xxx: в пятницу такое случилось!!! xxx: у меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто yyy: что такое? xxx: я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей xxx: а вынул 27!!!!!!

Выбирал варочную панель. Хожу рассматриваю. Приглянулась матовая черная модель. Тут как тут консультант. - что интересует? - скажите, у этой черной панели какое покрытие? - матовое! - я и так вижу, что матовое. Каким материалом она покрыта? - матом! - Ты наверное первый день тут работаешь и просто не знаешь нифига? - нет, давно уже. - Ты, похоже, приколотся решил? Нет такого материала! Я тебя сейчас самого матом покрою! - Нет не прикалываюсь, матовая она! - С тобой всё в порядке, дружище? Сам вижу что матовая! Вот глянцевая рядом, а вот матовая. Меня материал покрытия интересует и на сколько он к царапинам устойчив, а не то как она выглядит. - Материал называется МАТ! Материал оказался - ЭМАЛЬ...

xxx: у меня директор сошел с ума xxx: на некоторых кабинетах стоят механические кодовые замки, как известно. со временем нажимаемые кнопки затираются, так он дал вводную уборщице по нескольку раз в день обходить все замки и нажимать ненужные кнопки, чтобы они тоже затирались равномерно ))

xxx: Правильно говорят - нужно жить сегодняшним днем. xxx: Потому что сегодня у меня два дня до выхода на работу, а завтра всего один.

xxx: Пришли домой с военкомата. Сказали, что уклоняюсь от прохождения военной службы. Наркоманы блять. Мне 9 дней до дому.

из обсуждения статьи про шубы на onliner.by: dashuta: к тому же не понимаю моды на волосатые шапки - они смешно выглядят. Siеrra1979: А мне нравятся такие шапки на тетках. Я, когда в троллейбусе езжу, то обычно коротаю время тем, что дую на нее, чтобы волосня вся эта шевелилась... Как-то веселее тогда ехать...

xxx: Что такое балаклава? yyy: Это водолазка, у которой отрезали свитер.

ххх: Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит" чтоб проехать yyy: И посмотреть на пустую дорогу.... yyy: ... сидя жопой на асфальте

xxx: Еще я во время фильма думала о том, что Смауг мог бы быть таким няшей, если бы с ним в пещерах жила девушка добрая и милая. Ну знаешь, как в русских сказках про Змея Горыныча, который себе невест все воровал. yyy: угу, пришли бы гномы, Смауг спросил бы "хули надобно?", они такие - за камнем, а он такой "дорооогая, куда ты убрала тот светящийся камень?!" "Куда ты его положил, там и возьми!" раздалось бы ему из недр пещеры :3

объявление на оружейном портале: xxx: Продам ружье МР-153, состояние нового, цена - 15500р. Сейф - 1500р. Разгрузка (желетка) - 1000р. Лыжи охотничьи + крепления - 2000р. Мас.халат - 500р. За все - 20000р. (желательно все сразу)!!!!! yyy: А муж знает?

xxx: Вчера пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись "Проверьте карту в вашем приемнике". Проверил, карты нет, малОго (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном в грустном расположении духа. Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в в свой телефон. На естественный вопрос, который вкратце звучит "Нахуя?" был ответ, который просто срубил "Хотел смотреть мультики прям на телефоне". Гений, блядь! Ругать не стал, разумеется. Просто попросил в следующий раз свои инновации согласовывать со мной. Сфоткать шидевыр не получилось, т.к. следы "преступления" были смыты в унитаз, чтоб без палева.

После жутких снегопадов на Урале, когда у меня спрашивают, откуда машина, смело и прямо отвечаю - накопала )))

ххх: Сессия... Алисун тут вовсю саморазрушением занимается. yyy: чо там ххх: Сижу я на кухне, задумался, смотрю на разводы на столе, рефлексирую... ххх: приходит мое солнышко, в глазах - сплошной матан, ставит чашку, насыпает кофе, берет сахарницу. Она ж три ложки в кофе кидает. ххх: Насыпает одну. Вторую. Тут ее накрывает, она зевает, настройки сбрасываются. Снова насыпает в ту же кружку одну, вторую ложку. Снова зевок. С третьего раза получилось три - итого 7 ложек. Ну, думаю, ладно - сахар энергии много дает, от одной кружки плохо не будет. ххх: Чудо берет кружку, берет сухарик с изюмом, уходит. ххх: Через минуту возвращается уже без сухарика, но с кружкой ххх: смотрит мимо меня пустыми глазами и выдает ххх: "Я сахар положить забыла". ххх: А я-то, блять, думаю, откуда у нас в 22 года подозрение на сахарный диабет.

xxx: пиво пили, в гонки играли xxx: ну с серегой конечно играть весело xxx: его бесит, что у меня машины нет и прав даже, а я гоняю быстрее его крутого водилы xxx: он в отбойник влетел, остановился там же xxx: сказал что надо теперь ментов ждать и пошел телик смотреть

ххх: Мне тут в чате польстили, малолеткой обозвали за то, что "Иронию судьбы" не смотрела. А я когда малолеткой была, НГ в кругу семьи отмечала - у нас тогда даже телевизора еще не было! ххх: А когда подросла - праздники уже перед телеком не просиживала ;)