Все цитаты

xxx: Жена кормила ребенка грудью 1,5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой,на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т.д. Выхожу на балкон, смотрю - стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т.д.) Я: Ну и нахрена? Жена(через кашель, абсолютно счастливым голосом): А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО!!

После выступления мы смотрим на группу, стоящую уже рядом со сценой к нам спиной Я: "да, красивый солист" Катарина: "Да, но у него девушка" Я, задумчиво: "это не девушка, это их гитарист"

rJIiOK: сижу, думаю... как написать заявку в техподдержку? "Часто выкидывает с танков на работе"

Галёнкин ушёл из Нивала, запись в блоге: Чем буду заниматься, еще не решил, хотя вариантов много. Слышал, что в интернете есть люди, которые уже знают, куда я ухожу. Если и правда знают, пусть расскажут, мне самому интересно.

Mr. Cane: Посоветуйте круутю книгу по психологии. В свое время прочитал страниц 100 "Введение в психоанализ" Фрейда. Есть что-нибудь покруче? Tyler Durden: попробуй прочитать следующие 100 страниц

xxx: А давай ей картину подарим! ууу: Солнце мое, картины делятся на те, что мы не можем позволить себе купить, и те, которые мы не можем позволить себе подарить...

Всё та же хабра. search: Интересно, как будет выглядеть велосипедная рама, если проектировщик ожидает (и по опыту уверен) что любая самая неожиданная деталь этой рамы может измениться во время проектировки или, что бывает гораздо чаще, непосредственного производства. И без учёта времени на доработку и бюджета. Программисты очень часто занимаются производством велосипедов, которые, возможно, полетят в космос, а, возможно, отправятся исследовать дно океана.

С мужем долго выбирали куда поехать отдохнуть: на Крит или Кипр. Выбрали в итоге Крит, но мужа заклинило. Он начал всем рассказывать,что мы побывали на Кипре. Каждый раз я его поправляла. Надоело жутко. И вот в гости пришли старые друзья. Подруга радостно: "А мы были этим летом на Кипре!" Я (исключительно раздраженно): "На Крите!!!"

xxx: Зимняя эротика: "Я сегодня без подштанников"

У 2хлетнего сына своя планшетка.Собирает пазлы, рисует и тд. Как-то взяла поиграть в Angry Birds. Пристроился рядом, участвует, но пуляет птичками в обратную сторону. И так объясняла, и эдак - безрезультатно. - Сынок, надо птичек вот так запускать, чтобы все рушилось. Ну это же так легко! - Мама! Но ведь свинки тогда погибнут! Устыдилась. Пошли читать Муху-Цокотуху.

ххх: придётся теперь осваивать корейскую кухню. ххх: у нас осталась морковка и собака.

<shai> однажды какой-то дебил натянул на ноги перчатки. видимо, так появились носки с пальцами. <акшурги_яапалосоК> shai: Вместо валенок перчатки натянул себе на пятки. <акшурги_яапалосоК> shai: Классика же.

user: А куда пропадают сообщения мои с форума? admin: Сложный вопрос. Я как-то не задумывался, куда попадают сообщения после удаления. Может быть есть какой-то рай (или ад) для сообщений...

С форума об отзывах путешественников: Самое веселое в Ирландии - это напиться на спор в компании ирландских работяг. А плохое - это потом разносить их по домам.

С ВК Европа+ Ксюша: Артём, привет я ксюша с астаны а ты где живёш!? мне 9 лет я учюсь в 3 г классе школа лицей №60 а тебе сколько лет!? Артём: Ксюша, Привет)) живу в Москве мне 64 года учусь ездить на лыжах, пиши крупнее мне плохо видно

xxx: В анамнезе у моей мамы есть, к примеру, спасение какой-то девицы от группового секса без согласия на югах, когда она вышла за калитку и зычно гаркнула "Ленка, блядь такая. быстро домой!" И у мальчиков всё упало, а совсем не ленка в слегка помятом виде быстро ломанулась к неведомой тётке.

xxx: "мы ___ ____ ___ тех, кого приручили" xxx: вставь три пропущенных слова yyy: "всегда будем использовать"?

Женщины, во всей своей красе. Мама едет в заграницу. Звонит с вокзала. Я: что случилось? забыла что-то? Мама: забыла спросить. как тебе мой цвет волос?

XXX: Получил полноценный акк в хабре, откомментил чувака, что говно пишет, получил плюсов к комменту дохрена, а этот автор мне минусанул карму и теперь у меня опять урезаны права акка, так как был 0 и он минусанул. XXX: Отличная я вам скажу система

xxx: вот так живешь и не знаешь, что арахис как картошка. yyy: эм... а то, что его ещё называют "земляной орех", тебя ни на какие мысли не наталкивало?) xxx: "мне пожалуйста вот этот сникерс с земляным орехом", да, конечно, так все его называют. ннннну.

Коментарии к обсуждению титанового телефона на 4PDA: ss_2003: Phenomenon Fox, в масштабах телефона это незначительно. у меня лом был титановый, одно удовольствие махать было. FreezingAzure:ss_2003, Мистер Фримен, вы ли это?

Суббота, 10:30 утра, звоню, чтобы заказать пиццу. На том конце поднимают трубку: Я: Здравствуйте, я хочу заказать пиццу. Она: Здравствуйте, мы начинаем работать в 11, а я уборщица.

lav: Звонят эникейщики с первого этажа и спрашивают: «Ты там нихуя не делаешь или не занят?»

xxx: Первый раз в жизни решила сварить харчо. Нашла рецепт, сварила. Теперь у меня два вопроса: xxx: 1) Это густо-суп или жидко-плов? xxx: 2) Что мужу класть с собой на работу- ложку или вилку?

xxx: Знакомые недавно кастрировали кота и удалили ему когти. А теперь жалуются, что котик приболел, весь вялый и ничего не ест.

Chrome-24: У тестя на четвёрке стал плохо контачить омыватель в подрулевом переключателе. На то, чтобы зачистить контакты, у меня ушло 6 (шесть) часов, понадобилась сварка, болгарка, дрель и молоток.

Лофт: Демократические выборы - это как студенческий буфет. Выбираешь между пирожком с картошкой и пирожком с капустой. При этом от картошки у тебя изжога, на капусту алергия, и вообще мучное тебе нельзя. А пирожок в итоге еще и протухший.

xxx: Я был буддийским монахом, а теперь расстригся и ищу работу. Как объяснить работодателям перерыв в работе на 3 года? yyy: Можно сказать, что 3 года изучал буддизм в монастыре. Для сисадмина, наверное, это нормально..

Leeroi4: требуется покупка радиоуправляемого вертолета для подтверждения своей мужественности ezdovoi_kot: Leeroi4, не наступай на больное..... ezdovoi_kot: был у меня в детстве, до сих пор плачу по ночам, как он от меня уехал ezdovoi_kot: играл с ним на улице, значит, никого не трогаю, значит, тут мимо проезжает какой то камаз, вертолет в него ПАДАЕТ и сволочь-камаз сваливает от меня с моим вертолетом ezdovoi_kot: долго ходил по району искал тот камаз. Я ЕГО ЗАПОМНИЛ

xxx: *жуткий гул нарастает в недрах ноутбука* снежинки на сайтах, как мне вас не хватало...

Все тлен, безысходность. Ничего вы не знаете. Помнится как-то заказывали мы у одной организации приборчик хитрый, и довольно долго задалбывали их требованиями сделать его именно так как нам надо. И вот, все готово, нас все устраивает, осталось только забрать документы. Захожу я в офис к ним, и девушка на ресепшене протягивает: - Ну что вам опять надо??? И вот в глазах у нее была истинная БЕЗЫСХОДНОСТЬ.

xxx: приблизился очередной Новый год, и мишура, висевшая в помещении еще с прошлого Нового года, заиграла новыми красками и снова обрела смысл своего существования.

Леша: Олимпийский огонь в космосе, олимпийский огонь на дне Байкала... у них конкурс на лучший способ как избавиться от олимпийского огня? Так сбросить его в жерло горы Ородруин - проверенный вариант!

xxx: Сколько его помню, Гоша всегда был эрудированный парень. На любое событие, по любому вопросу он всегда имел собственное мнение. Правда, в большинстве случаев, оно сводилось к: "А мне по-х..й!"

xxx: "Индийский боевик установил рекорд по сборам в США." xxx: Долго думала - что это за скоростной сбор боевиков и почему он проходит в США?..

itonay: Сложная ситуация сложилась. Понравилась одна композиция. Слова не разберу на слух и спросить не могу ни у кого. Хорсинкоат: Почему не можешь? itonay: Она звучит фоном в жестком порно. Хорсинкоат: Плохи у тебя дела, раз уж ты в жестком порно музыку запоминаешь.

xxx: Мой учитель химии был 1-в-1 Гордон Фримен. yyy: А говорить он мог?

xxx: Я перестал верить в Деда Мороза лет в 10, когда узнал что он живет в Великом Устюге. Ибо чудо не должно иметь какой либо конкретики.

Maelinhon: Кто в армии был, тот в цирке не смеется. (с) Около моего дома был магазинчик, владелец его закрыл и купил рядом более просторный. Буквально в 15 метрах. Старый весь вдоль и поперек обклеен бумажками "Мы переехали в соседний магазин!", "Магазин переехал - смотрите направо!", "Магазин в 15 метрах справа от вас!". Народ идет, хихикает, мол, для каких идиотов это написано... А я - админ дважды переезжавшего сайта. Мне не смешно. Большая часть людей, даже если им поперек экрана (улицы) вывесить транспарант с буквами, размером с голову, что сайт (магазин) переехал и куда именно, и пустить еще по контуру бегущую строку... все равно сядут на жопу и начнут истерично оглядываясь, ломиться в закрытые двери и верещать "А где все?! Куда переехали?! Почему не сказали?"... Если ткнуть носом в надпись скажут "О, а я не заметил..." Этот парадокс стоит на втором месте после вопроса, почему в женские туалеты вечно очередь.

xxx: Подлый код компилится, и проходит все тесты с первого раза. xxx: Усыпляет бдительность, сцуко.

xxx: "Жители Академгородка получат 70 % скидку на оптику" xxx: думал скидка на интернет, оказалось на очки :(

Работаю в отделе ИТ на электростанции. Кругом одни инженеры, да специалисты. Спустя 2 года работы на станции всего один телефонный звонок заставил задуматься об уровне этих инженеров... Звонит какой-то там инженер(И): Алло, алло, добрый день, связь не работает! Я: Добрый день, что конкретно не работает у вас? И: Я никому не могу дозвониться через многоканальный телефон. Девушка говорит: "Наберите добавочный номер сотрудника в тоновом режиме", я набираю, молчание, а потом она повторяет все снова!!! (Все это таким истерично-хрипящим голосом говорит горе инженер) Я: Сейчас секунду. (Беру мобилу, дозваниваюсь на многоканальный телефон, набираю добавочный и, как я и думал - все ок). Я: Я только что проверил - все работает. И: Вы мне врете, я не слышал, как вы набирали в тоновом режиме!!! Здесь мой мозг начал скрипеть. Еле сдерживаясь, чтобы не заржать в трубку... Я: А вы как номер то набираете? И: Как как!? Как она говорит - в тоновом режиме. Говорю ей 3246! 3246! А она молчит, молчит, а потом все по новой говорит! Я просто не мог дальше говорить и положил трубку, представляя как этот инженер орал в трубку: "ТРИДЦАТЬ ДВА СОО-РОООК ШЕЕЕЕЕСТЬ!!!".

Кунф: а я поставил этот страшный гамес Кунф: он ппц недружелюбный. я бежал через леса минут 5 напролом, встретил льва и умер Nocturne: какой хардкор. а лев тебе что-то сделал, или ты просто умер из-за 5 минут беготни по лесу?

xxx: зачем локомитивному заводу ссылка на канал ютуб, что они там показывать будут? yyy: хз yyy: хотя.. "Здравствуйте, сегодня мы научимся в домашних условиях монировать колёсную пару к вагону РГД-316"

xxx: Мой друг в 13 лет заболел ветрянкой. И полежав месяц в пустой квартире (родители по 10 часов на работе) прочитал (так получилось что из за переезда, в квартире осталась только одна коробка книг) весь Архипелаг Гулаг. Как он сам выразился: "После этого я и стал нудным".

с 4пда: Согласен: Кто не любит apple у того небыло apple, кто не любит Андроид у того был Андроид. vladk64: Согласен, Трудно спорить с человеком с вашим ником)

Разговор про размеры данных хранящихся на винтах у людей. 111: +видео с видеорегистратора из машины за каждый день. Я раньше каждый день сливал. За год 2Тб забил. 222: И что после с таким сокровищем делать? Пересматривать на досуге? 111: Я с помощью этого архива нашел точную дату, когда по нашему району проезжала машина Google, которая панорамы снимает. Зачем - это уже другой вопрос.

ххх: Когда у менеджера в статусе "Менеджер должен держать руку на пульсе, чтобы убедиться, что рука на горле не перестаралась.", поневоле начинаешь задумываться о том, что некоторых людей уже давно не видел на рабочем месте

xxx: тут конфеты разные хорошие предлагают, ты что-нибудь хочешь? yyy: да, спать xxx: а из сладкого? yyy: сладко спать

Иванович: эх, рано я в пятницу с корпоратива ушел Санчес: а шо такое ? Иванович : одна бухгалтерша другой руку сломала )) тянула танцевать)))