Все цитаты

Iren: я словила вирус :( телефону капец, придётся софт ресет делать((((( Max: видимо, искать через браузер Сашу Грей было не самой лучшей затеей Iren: да, ему же не объяснишь, что я всего лишь хотела посмотреть на её брови, и сделать себе такие же Iren: жизнь несправедлива :(

С форума: ххх: Помнится тут уже были горячие д####ы по поводу емкости акб. Только вот кто-то не чешется насчет поиска по форуму ххх: Админ, да выключи ты фильтр. Ну что захрень. Слово д-е-б-а-т-ы в матерное превратил

xxx: Самое крутое ТЗ в моей жизни: Манагер: в папке с проектом лежат пару старых роликов, ну ты возьми и переделай их как то в новые. xxx: сижу, как-то переделываю.

yyy: интересно, вот сначала эти люди дают жызненные советы по типу "нужно жить своей жизнью", "надо быть собой" и прочее yyy: а потом критикуют меня за минималистичный образ жизни, необщительность и некоторые вредные привычки yyy: будто с рождения я был кем-то другим, а последний десяток лет решил повыёбываться

Обсуждаем с коллегой цитату о том, что Леголас в "Хоббите" больше похож на Уиллиса, нежели на Блума. Начинают возникать предположения о том, что уже в следующей части он должен появиться не в трико, а в майке-алкашке и без обуви. xxx: Кстати, хронологически (по хронологии выпуска фильмов) "Пустошь Смауга" - уже пятый фильм. xxx: Это значит, что в шестом фильме можно немного отойти от книги и дракона убьёт Леголас. xxx: Сбив его конём.

Обсуждаем с мужем покупку билетов в московский планетарий и выбор сеанса. муж: А почему именно этот сеанс? я: На него хорошие отзывы. И у него возрастное ограничение 6+. У другого ограничение 12+, у нас младший не проходит. муж: О как. 12+ я: И не говори. муж: В планетарий? я: Угу. муж: Шаблон порвать боятся.

Каждый северо-корейский вождь в жизни должен сделать три дела: построить социализм, вырастить сына и посадить дядю.

xxx: Подрабатывал в в прошлом декабре продавцом дисков, числа 29 стояли 2 пьяных мужика с диском караоке в руках, читали названия песен с обложки и горланили их, приобнявшись. Часа полтора.

Xxx: ты же играл в халву первую? Ууу: конечно Ххх: помнишь, в конце G-man предлагает тебя работать на него, там можно согласиться, а можно спрыгнуть с поезда Ууу: ну Ххх: а почему от моего решения не зависит сюжет второй халвы?

ххх: Попросила подругу купить купить игрушек на ёлку - навезла одних шаров, все в бежево-коричневой гамме. В итоге у меня 50 оттенков коричневого. ххх: Коротко о моей жизни ((

xxx: Отгадай буддистскую загадку:"Что такое звук хлопка одной ладони?" yyy: facepalm

Call-центр одного из банков. Клиент и оператор: К: Мне сейчас какая-то странная смс-ка пришла. Там не по-русски... О: По-русски, просто транслитом. К: Все-равно не понимаю, что написано. Я вообще-то немецкий в школе учил.

Был у меня когда-то в давние времена USB-вентилятор. Маленький такой на длинной гибкой ножке. Крутился шустро и жужжал нормально. Очень радовало, что при каждом его подключении винда сообщала: "Устройство может работать быстрее".

xxx: Добрый вечер.) yyy: Не такой уж добрый. Всего один хлопок - и стены покрыты ровным слоем темно алого месива, которое еще живет и дышит... xxx: ????!! yyy: открыл посреди кухни пластиковую бутылку с забродившим домашним вареньем. Оттирать придется до утра. :D

xxx: Посмотрел фильм "Сотовый", где чувак бегает с мобилой по всему городу. Потом посмотрел "Телефонная будка", где чувак опять с телефоном, но привязан к телефонной будке. Потом посмотрел "Погребенный заживо", где чувак в гробу, закопан и опять же с телефоном. Вот думаю, куда еще можно запихать человека с телефоном и где найти этот фильм...

ххх: Прикинь, меня ребята из твоего отдела научили считать двоичным кодом на пальцах. Я теперь могу показать любое число вплоть до 1024 :-Р ууу: Не, погорячилась, 1024 не сможешь, максимум 1023. А вот я смогу! Даже 2047 смогу! ххх: Ой, а мне покажешь? Это так прикольно! ууу: Тебе – легко! Только не забудь потом, что сама меня об этом попросила :D

Антон: пошел я работать, кричат уже Иван: кричи в ответ я смотрел нейшнл джеографик, там всегда побеждает питомец, который больше в размерах и громче кричит еще можно оскалиться и ощетиниться. не знаю что это означает, но звучит угрожающе

Весь день на телефон сыпался спам. В общей сложности я "выиграл" 3 BMW, 4 Mercedes, 1 Audi. И тут под вечер приходит СМС о том, что я выиграл Ладу Калину. Даже как то обидно стало...

ххх: почему здесь луком пахнет? неужели кто-то встал в девять утра жарить лук? ууу: это общага. что еще здесь можно делать в девять утра? спать, пить, жарить лук...

xxx: Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вела себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, "Спать"! Я не знаю что это,но все говорят,что это круто... xxx: пожааалуйста :-(

Chrome-24: Попробуй переподключить интернет. МОжет не в них дело. А то чё-то всё тупит. Снежная: Да может просто праздники, и все оголтело летят покупать билеты. Chrome-24: Я щас на автомойку сунулся. Ближайшее свободное время - 10 вечера. Походу пока половина населения вгавно, вторая половина решила все вопросы порешать.

Из жж: Моя мачеха любит говорит, что вот - в их детстве были только куклы-девочки. А куклы-мальчики были невероятной редкостью и как правило отсутстовали. Вместо кукол-мальчиков в игре в дочки-матери роль папы семьи исполнял какой-нибуть ослик или кролик с пушистыми ушками. А потом они выросли - создали свои семьи и так и живут - есть мама, есть дети, а вместо мужчины "ослик с пушистыми ушками"...

Юридический форум: xxx: Здравствуйте, такое дело! дал другу машину покататься, он её разбил и не хочет оплачивать ремонт, что делать? ууу: Перестать дружить с ним, но это навряд ли поможет.

Первый комментарий к статьи на сайте ит-новостей "Гибрид BMW i8 получит необычный ключ-брелок с дисплеем": KirSan_Kayfat: И с этого момента начнется борьба за увеличение дисплеев на ключах :)

xxx: на первый день я почувствовал, что болею на второй была слабость на третий насморк на четвертый кашель на пятый озноб на шестой я поправился yyy: а на седьмой посмотрел, что получилось, решил, что хорошо и отдыхал?

злой Йожик: демократия - пока лучшее из того политического говна, которое было придумано и опробовано человечеством. недостаток демократии в том, что она неэффективна в слабо-образованных и недоразвитых обществах. пример: иран, пукенистан, оба судана и многие другие Big Macintosh: — Больной, вот вам рецепт, получите в аптеке лекарство, будете принимать как тут написано. — Доктор, а скоро мне станет лучше? — Что за глупый вопрос? Разумеется, лучше вам не станет: у вас на это лекарство аллергия. Но это ваша проблема, потому что это лекарство — лучшее, что придумала медицина за всю свою историю.

CherryJB: а у нас в больнице в *** отделении на НГ принято самого пожилого и бородатого дедушку-пациента наряжать в костюм деда мороза и тем, кто не смог выписаться 31ого домой, он ходит по отделению и раздает каждому таблеточки из красивых розеток!))

xxx: Сегодня пришел спам xxx: Мне женатому бородатому программисту с темой "5 причиной почему Вы ещё не замужем" xxx: не, ну, о первой причине я догадываюсь...

xxx: грузанула Саню, что ему ногу порезали а антибиотики не назначили. он: - а ты меня любишь? - да. - сильно? - да. - а сделаешь кое-што для меня? - да. кофе? - нет. просто посиди спокойно и телек посмотри.

xxx: меня все больше терзают смутные сомнения, что когда я наконец найду себе парня, появится надпись "квест выполнен" и игра закончится(((

kalmykia: Средиземье - это страны Средиземного моря этой хрупкой планеты. bndct: kalmykia, ты из Изенгарда пишешь чтоли? HMiner: bndct, скорее откуда-то из Рохана )

ххх: Cмелянские макароны по-флотски: ххх: 1. Надеваешь тельняшку ххх: 2. Жрёшь макароны :-( ууу: а нефиг было тушёнку возле кота оставлять!

@King_Ondatra: Вуху, на лопату прилетело обновление ведра!

xxx: На 4м фото корпус кульный, у самого такой! Выдерживает удар гитарой Урал! yyy: а это точно? удар гитарой урал не выдержит ничто xxx: 100%. Один в хлам упоротый друх сломал Уралом сервант и табурет, сука, а от системника гриф треснул. Потом конечно треснул сам этот разрушитель мифов.. )))

Кэт: Блин, кошак так странно вздыхает во сне ((( Муся_: Наверное, надоело дрыхнуть, но он стоически превозмагает свою кошачью лень!

раздача пиратского фильма, комменты xxx: Экранка вообще шедевр: культурный уровень отечественного зрителя просто поражает, а момент с падением камеры на пол - очень неожиданный режиссерский ход yyy: ххх, спойлеры!!!

Звонок: - Здравствствуйте, это курьерская служба доставки, а это ХХХ? - Да. - Ваш адрес ***, квартира ***? - Да. - Распишитесь здесь, пожалуйста. - Хорошо, но мы с вами разговариваем по телефону. - Прошу прощения, скоро буду.

xxx яндекс лютые "В вашем сообщении есть фраза "прилагаю", но нет прикрепленных файлов. Всё равно отправить?" а если я прилагаю усилия? yyy "В вашем сообщении есть фраза "прилагаю усилия", но усилий вы не прилагали. Всё равно отправить?" yyy яндекс следит за тобой

xxx: Ну все как в порядочной конторе. Если бумажка "чисто отписаться", то подписывается за 15 минут десятком ответственных лиц, регистрируется и приносится секретарём лично в руки. А если "кровь из носу срочно", то она отправляется в ячейку другого отдела (любого), потом весь рабочий день ищется, потом оказывается, что на ней нет печати, и в конце концов, что дата регистрации не та.

25.12.2013 ххх: привет. он мне подарил маленького робота Фёрби ууу: это он просто чтоб вину загладить? ххх: не ххх: это на нг ххх: он просто болтает этот Фёрби ххх: и у Васи был вчера говорящий рюкзак в метро, который продолжал болтать дома ххх: поэтому подарил мне он его вчера ххх: ибо палево

Из обсуждения умных носков: > Так скоро и до "умных" презервативов доберутся. >> Автоматически отправляющих информацию о достижениях в твиттер и фейсбук. >>> И жене.

Вконтакте: xxx: Дорогой Дедушка Мороз!!! Думаю, 8ми месячному ребенку более чем достаточно 8ми зубов, дай нам хоть с пару неделек отдохнуть от них!!!

С утра в электричке зачитываю вслух заголовок новости "Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов". Отец загадочно дополнил "... но не может их опубликовать."

Подруга(п) п: сходила на хоббита второго в 3д п: там момент был - пчела здоровенная на меня с экрана летит п: и так близко своим пушистым брюхом к моему лицу п: что мне захотелось это медовое пузико лизнуть! я: на порно в 3д ты случаем не ходила до этого?

SHYLLER: Хочешь чтобы незнакомая девушка удалила свою страницу в вк? SHYLLER: Все просто! Познакомься с ней, пообщайтесь с месяц и пригласи ее на свидание. В день свидания страница будет удалена )

По твёрдому убеждению моей мамы существуют только две версии развития событий: 1). Ребёнок похудел => значит нечего есть => голодает 2). Ребёнок поправился => значит нечего есть => распух на макаронах с картошкой. А в остальном она адекватная.

xxx: Из божества, к которому ходили на поклон с жертвоприношениями в виде перфокарт, компьютер со временем стал рабом человека, обслуживающим его прихоти (хотя пользователи iTunes оспорят это высказывание, и я с ними соглашусь).

ххх: Моё общее ощущение от философии таково, что сначала первые античные философы по наитию придумали термины, а потом на протяжении 2 тысяч лет и до сих пор остальные философы пытаются дать им определения.

комментарии по теме "Российское судно «Академик Шокальский» застряло во льдах в Антарктике" Родич Шмяка в тумане Андромеды: Прочитал про судно: непонятно, почему принимает на борт 48 пассажиров в путешествие в Антарктику и 46 в Арктику? Это как-то связано с полюсами планеты?)) Вовчик CCCXVIII: на глобус посмотри, глупый! в Арктику-та наверх плыть, значит тяжелее, вот и берут меньше груза!

Комментарии к новости "В Барнауле исторически сложилось, что в описании указано, что в гербе Барнаула присутствует "скачущая белая лошадь". В настоящее время нами предлагается указать, в изображении герба использовать "белый скачущий конь": - считаю, раз признали, что лошадь – конь, будьте добры, дорисуйте аргумент на гербе, чтобы ни у кого не осталось никаких вопросов. - слово "лошадь" толкуется как парнокопытное животное. А "конь" – это "то же, что лошадь, но преимущественно самец" - Сделает ли конь нас лучше, честнее, добрее?