Все цитаты

С horadric.ru: Иезуит: А у нас в Израиле все рабочие дни, нету никакого Нового Года (кроме иудейского в сентябре), и тем более Рождества Христова. Legioner89: Ужас-то какой! Вы еще небось и некрещеные там?

Zibx: купил себе вчера телевизор. брался как здоровый монитор, даже антенну втыкать не буду. так эта зараза тянет рекламу по вайфаю, и показывает её мне в меню.

ххх: прочитала в требованиях к вакансии: "суверенный пользователь ПК" ууу: почитающий комп свои сюзереном =)

xxx: нравится тебе он штоле? yyy: Вот знаешь, он меня когда обнимает я боюсь что от нежности к нему меня в пуцки разорвет и все стены моей кровью забрызжет просто к хуям xxx: какая ты романтичная, оказывается

- Сегодня будет рейд? - не знаю, я торт собралась печь :) - чекни мне плз ... - глянула в оружейке, есть! И мы оба подписались! - еперный театр! - варю борщ, ниче не ясно с рейдом ) - Украина, в любой непонятной ситуации вари борщ :))))

xxx: Мой сын - официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. xxx: Главное - чаевые под рукой держать.

Raf: Топ-10 самых дорогих машин в мире: 1. Lamborghini Veneno Roadster - $4.47 млн. 2. Lamborghini Veneno - $4.05 млн. 3. Lykan HyperSport - $3.4 млн. 4. Bugatti Veyron - $3 млн. 5. Lamborghini Sesto Elemento - $2.56 млн. 6. Zenvo ST1 - $1.8 млн. 7. Weber Faster One - $1.62 млн 8. Ferrari La Ferrari - $1,6 млн. 9. Koenigsegg Agera R - $1.6 млн. 10. Pagani Huayra - $1.34 млн. Raf: Пожалуй, возьму номер 10 Raf: и по цене самая доступная, и название прикольное)) с четвёртого раза только прочитал правильно)

Существует у нас бородатый вопрос-шутка, задаваемый всем новым начальникам и бухгалтерам: - "А вот если ночная смена на работе спит и ей снится, что она работает, положена ли ей оплата сверхурочных?" Новый начальник с абсолютно серьезным выражением: - "Непременно! Я обязательно буду в таких случаях подавать в бухгалтерию приказ о сверхурочных. Не забывайте только представить документальное доказательство того, что вам действительно снилась работа..."

Из твиттера: @archidea: Перед сном я делаю всякую фигню: умываюсь, ем, иду на работу.

Комментарий к новости "Владелец иномарки оставил свой автомобиль в официальном сервисном центре и в этот же день обнаружил его в городе изувеченным в ДТП... Как нам рассказала владелица иномарки, свой автомобиль она в день ДТП оставила в официальном дилерском центре на ремонт. А буквально через 3 часа, проезжая по городу в другой машине в качестве пассажирки, увидела свой «Nissan», попавший в ДТП" xxx: это новая услуга сервиса. бесплатный краш-тест вашего авто

xxx: Ура, я одну утечку памяти ликвидировал :) xxx: В лабиринте она наверное тоже есть yyy: почему у меня возникла следующая ассоциация: Трюм корабля, равномерно проперфорированный с шагом +- 15 см, и Саша, заткнувший одно из отверстий пальцем :)

с сайта для постинга и обсуждения ссылок Zverь: В стартовой игре группового этапа чемпионата мира по хоккею среди молодежных команд в Швеции сборная России выиграла у сборной Норвегии со счетом 11:0 SHOEI: для полноты картины надо было нассать в шлем их вратарю

xxx: Я один каждый год гадаю после какого числа можно говорить "С наступающим!"?

garega: Я храню файл лицензии чтобы не потерять на шаре в папке с IE, там-то точно никто не найдет.

Оля - ёж: мне тут один замуж предлагал выйти. долго так и настойчиво Оля - ёж: а вчера бросил меня ((( Оля - ёж: я ему призналась, что у меня платеж по ипотеке 11 тыщ Оля - ёж: а он сказал что мы не пара , потому что у него зарплата всего 15

xxx: Такое странное чувство, когда ты кидаешь коту в спину бумажку, чтобы напугать, а он ее ловит лапой...

Самая эпичная встреча с ментами у меня была после защиты бакалаврского диплома. Это был 1996 год и мы были первым потоком бакалавриата. О том, чтО это такое, тогда внятно не могли рассказать даже те, кто его придумал. После защиты мы, в чем были, то бишь в костюмах и галстуках, сели бухать. Ночью мы вдвоём пошли за пивом. По дороге нами заинтересовались менты в брониках и с автоматами (96-ой, Чечня и всё такое). Не замели нас только потому, что мы хоть и в зюзю, но в галстуках. Невесть откуда взявшийся майор грозно вопросил: - Кто такие?!" Я в ответ гордо: - Мы терь БАКАЛАВРЫ! - Чё!!?? Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры. Майор грустнел на глазах. Потом изрёк: - Что за йобаный район! Пидорасы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ!

хxx: Леха, тыж айтишник. а значит можешь исходный код страницы в ХТМЛ переписать хxx: Кароче у нас в СЭДе есть такая хрень, когда докупент заливаешь на нем статус светится не начато хxx: и когда напоминалка приходит на почту, то там написано не начато хxx: вот надо переделать чтоб там было написано МУХА НЕ ЕБЛАСЬ! хxx: мож они быстрее начнут документы согласовывать :S

www:помнишь книжку про Чука и Гека? ooo: ну и? www: всегда было интересно, как их полные имена www: не, ну с Геком понятно, эт Гектор ooo: ага, а Чук тогда ЧУКТОР?

Собираемся с мужем в гости. Естественно мне нужно и одежду подобрать и прическу сделать и макияж, а он напялил костюм за две минуты и стоит в прихожей бурчит каждые тридцать секунд «ну где ты?» «пошли уже» «ну сколько можно?». На очередной его вопрос «что ты там делаешь?» нервно крикнула ему из комнаты «Духаюсь, Миш!» и слышу как басит себе под нос «ДУУУ! ДУХАСЬ! ДУХАСЬ МИШ!»

- Работаю я геодезистом (кто не знает это такие люди, которые около прибора на трех ногах стоят). Работали мы в садовом обществе сегодня. и сзади подкралась сука моська, и без предупреждения цапнула за ногу. - В какую из трех ног укусила то?

Пенсионный фонд. xxx: у нас зам начальника короче в ворлд оф танкс играет на работе приходит другой зам, спрашивает, как дела в игре ответ - укладываюсь в график, по 25 тыщ опыта в день получаю а тот ему - да ты сюда прям как на работу ходишь )))

xxx: Болтали с подругой о комнатных цветах, рылись в Инете. Выяснили, что мирту нужно "зима" в 5-10 градусов, иначе листья скинет. А мой как раз пожух. Еще порылись - в основной камере холодильника как раз столько. Вытащила мешающую полку, поставила. Муж вернулся ночью, мы уже спали. Распихивает меня со страшными глазами: "Я...это.... олодильник открываю, а там - ДЕРЕВО......."

xxx: Ах этот непередаваемый утренний аромат свежего кофе... xxx: Сваренного на газовой плите в ковшике с пластмассовой ручкой... xxx: Ах этот аромат горелого пластика!..

В здании разместились офисы нескольких фирм. Диалог, подслушанный в одном из офисов. 1. Слушай, а чего это Пашка из "***" к нам зачастил? 2. Да он мне одну халтурку предложил по быстрому сделать. Говорит что работы немного а деньги хорошие. Перед Новым годом деньги не помешают. 1. А ты его давно знаешь? 2. Недели две. А что? 1. У него на предыдущей работе кличка была: Пашка Геморрой. Никаких мыслей не навевает? 2. И зря они так. Парень толковый. Дельные вещи говорит. 1. А, ну если толковый и дельные вещи говорит, то тогда да. Удачи тебе

Silver_metal: тут пришла идея присвоить инвентарные номера мухам-дрозофилам Den Stranger: О, а зачем? Silver_metal: для бюрократии

Из электронного послания начальника склада, после того, как организовал разгрузку, как оказалось, чужой машины: Андрей, необходимо во избежание простоя давать достоверную информацию данных водителя и номера машины. По факту водитель Гриб, у вас в заявке - Боровик. Похоже, но не совсем.

xxx: В 1993 году в нашей школе отменили труды и ввели экономику. А зря.

xxx: Че ты ломаешься, как принтер в бухгалтерии?

Был у меня давеча телефон глючный, который мог начать самопроизвольно отправлять сохраненные смс, фото или картинки. Первому контакту. А пока я не вычислила косяк телефона, первым у меня тогда стоял номер директора. Пошла на обед. В конце перерыва смотрю - смс от директора: "за фото спасибо, но молока все-таки не куплю".

YYY: у вас сисадмин с бородой и в свитере? XXX: у нас сисадмин сурово выглядит, здоровый, лысый, пауэрлифтингом занимается. от его вида все само чинится

У знакомых видела набор для специй: две одинаковые ёмкости различаются только конфигурацией дырочек в виде букв "S" и "P". В обеих перец. Распределили по принципу "P" - перец, и "S" - сцуко, острый перец.

На ВК пост о том, что Дэйв Грол является одним из самых богатых барабанщиков в мире. Первый камент: "Настучал"

yyy: да у меня сплошной стресс и нервяки yyy: сегодня у XXX день рождения, хотела подойти, поздравить yyy: посмотрелась в зеркало и решила не ходить yyy: зачем праздник портить

C Пикабу: Kracks03: Сегодня, гуляя со своей девушкой (с который встречаюсь уже месяца 2), она меня спросила - "ПОЧЕМУ У ТЕБЯ НЕТ ДЕВУШКИ" Где я свернул не туда?

Хабр, обсуждение статьи о модульном телефоне ZTE: RubyFOX: Раньше от падения телефон распадался на 4 части, теперь будет распадаться на много много кусочков :) sergey_dobrodey: А от падения телефона nokia 3310 уран распадался на 2 части: свинец и неон :)

Don't panic!: Крутая пятница... Ток приехал - нас эвакуировали Оля: Ого, из-за чего? ME: там какой-то торт подумали бомба вызвали собаку она его съела :D и всех пустили назад Don't panic!: [ОБЕЗВРЕЖЕНО]

Согнали отделы на площадь, лепить фигуры. Лепим кто во что горазд, ни таланта ни опыта естественно нет, есть только приказ сверху. Колоритный момент, подъезжает тойота начальника отдела сельского хозяйства. Из нее выгружаются сурового вида мужики и сурово вырезают лопатами из снежной глыбы зайчика. Потом молча грузятся и уезжают.

ххх: надо будет попробовать на трансформаторном масле что-нибудь поджарить... ууу: ага, гвозди например

из комментов к посту "Dive into Litecoin, или как начать майнить scrypt валюту" xslavik: Если живешь в частном доме, можно вместо радиаторов отопления поставить фермы для майнинга. Тогда плюс к заработку можно будет сэкономить на газе. Arvicco" Да, вполне возможно, что лет через 5 все электрообогреватели будут заодно майнить криптовалюты. Что зря электричеству-то пропадать?

ххх: Ну и как мне теперь объяснить девушке, что папка "Старые псды" в моем компе - это не то, что она подумала, а исходники в формате .psd?!

Телефонный звонок: - Фирма "такая-то"? Вы получили наш счёт на кабель? Проверяю почту. Про счёт впервые слышу. - Нет. - Может, он в спам попал? Проверяю спам. Увеличители членов, хомяки-повторушки, китайские айфоны... - Нет, - говорю - у нас в спаме ДРУГАЯ ерунда. Слышу смех на том конце провода... И тут до меня доходит.

xxx: счас сидит дир, выдает новогоднюю премию нам. доходит очередь до лучшего менеджера по продажам. он такой - олечка, вот бы мне хоть пару месяцев поработать тобой! вон какие зарплаты получаешь... а на свое место вон женьку бы поставил! (кивает на своего первого зама) xxx: олечка, скромно потупив глазки - роман сергеевич, так вам это скоро удастся! тут выяснилось что я беременна, в 2014 в декрет ухожу, вот не знала как вам об этом сказать... xxx: надо было видеть "сияющее от счастья" лицо директора))) мечты сбываются блеать))

к посту на Хабре 'Nasa выложила в открытй доступ 17000 фотографий программы "Аполлон"': ColorFlow: бедные насовские фотошоперы EaE: 17000 снимков с 68го года это примерно 1 снимок в день, не так уж много шопить. :) Newbilius: Только вот беда, в 68м не было ещё фотошопа...) BarsMonster: Теперь вы понимаете, почему выложили только сейчас )

Наш боевой кошак тоже регулярно нам мышек и птичек с улицы приносил, уже свыклись. Но один раз принес в зубах нечто, совпадающее с ним по окрасу. Первая мысль была "Б..дь, котенок новорожденный штоле??" Но при рассмотрении кота стало видно, что он, видимо, в битве лишился части хвоста, но героически отбил ее и принес домой. Положил мне под ноги и так смотрит просяще, типа, "прицепи мне его обратно, а?"

ххх: Если хотите чтобы от вашей искусственной ёлки пахло как от натуральной, купите в аптеке еловое или пихтовое масло (примерно 30 руб), и немного помажьте им ваш ствол. ххх: я не хочу мазать свой ствол

Из переписки. xxx: Норм, пиво пью yyy: Последний раз, когда я тебя видела здесь, ты пил пиво xxx: я потом не пил больше xxx: Ты приходишь просто тогда, когда я пью xxx: Может, ты белочка?

Стою уже часа полтора у кабинета терапевта, который вышел на 10 минут. Тут ко мне подходит мужик из очереди к хирургу и спрашивает измученым голосом: "Слышь, а какое сегодня число?" Оставь надежду всяк сюдя входяший...

xxx: Дети ели шоколад и играли в IPad на моей постели. И теперь она вся в шоколаде, но выглядит это совсем не так...

xxx: Я помню, малой был, в начале зимы слепил из снега не бабу какую-нибудь, а по-мужски, пушку. Все как положено: колеса, конический ствол шестидюймового калибра, небольшой бруствер по периметру. Дуло смотрело ко мне в окно на кухне. В первую оттепель колеса превратились в невнятные комки, а ствол "лёг". Конструкция пролежала до весны. Я тогда еще гордился, что прохожие одобрительно матерились. А потом выяснилось, что редкий падонаг слепит под окнами полутораметровый хрен на зиму.