Все цитаты

Андрей: Трудно искренне волноваться за жизнь главного героя, когда знаешь, что впереди еще девять сезонов. Добрая: Бгг Роман: А, это ты Игру Престолов видимо не смотрел :D Андрей: Не смотрел Роман: Тебя ждёт сюрприз

xxx: В результате долгих лет жизни на съемных квартирах обнаружилась одна вещь, которая НИКОГДА не перевозится со старой квартиры при переезде, а всегда покупается заново. xxx: Ершик для унитаза!

<mrwolfe> одна проблема — он жаворонок нах — когда он уже на работе, у меня еще даже не звенит будильник <mrwolfe> у нас так выпадает три-четыре часа обучалова <zlaya.botansha> ))) <zlaya.botansha> а ты его строй! <zlaya.botansha> мол "ты чего так рано приходишь! выговор за ранний приход!" <mrwolfe> ну в каком мире мы живем? как я могу строить жаворонка за ранний приход <zlaya.botansha> ну так и я об том <zlaya.botansha> чертовы жаворонки <zlaya.botansha> заполонили всю планету <mrwolfe> ты знаешь, мне кажется их меньшинство, просто совы проспали собрание, на котором обсуждался режим работы

ххх: Знаешь сколько длятся сутки на Плутоне? ххх: 152 часа! ууу: это как понедельник на Земле...

Начальник отдела: Вова, отреагируй на заявку - "Рабочий стол не мой, нет программ" Вова: пересела за другой компьютер, рабочий стол с собой не взяла, я чем могу помочь?

anna_k: а часто такое бывает, что что-то выкатывается в пятницу вечером? boratustra: раз в неделю только max_m: но только если в этой неделе есть пятница anna_k: аа, ну в принципе ок, не часто получается

xxx: Бывает так, находишь новый трек, и с первых нот понимаешь - ТВОЁ. Симфония, ритмы, ноты так и ласкают слух... xxx: Но потом солист открывает рот =(

xxx: Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: «На хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!»

xxx: Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически покрикивать - она откроется.

Обсуждение попытки запрета продажи иностранного оборудованя связи в РФ: ххх: Вообще театр абсурда. Сегодня вон женские кружевные трусы запретили. На фоне этого идея запретить иностранное связное оборудование выглядет дебильной, но вполне реальной.

Обсуждение цен на билеты этапа формулы 1 в Сочи xxx: цены на билеты от 550р до 200к обещают будут yyy: за 200к сажают на место водителя болида?

Пишу на работе для конкурса тестировщиков программу с багами. Lightbit: Как трудно быдлокодить специально. Ol5xHd: Просто пиши свой обычный код, не заморачивайся. Lightbit: Сцуко ты.

Клиент: А разве не на каждую страницу не надо ставить этот код? Я: У вас сайт из одной страницы состоит :) Клиент: круто )))) спасибо ))))

AXEL: Мир - театр абсурда: Вчера ходил в театр, у входа все как обычно: рамки хренпоймичего детектора и охранник. Людей было много, поэтому рамки пиликали на каждом. Я шел с рюкзаком. Естественно, меня охранник попросил показать сумку. У меня было много чего "интересного": нож и фотоаппарат в сумке, перцовка в кармане. Но выложить он попросил именно воду! "Со своими напитками нельзя!" - сказал он...

xxx: На олимпиаде в Лондоне спортсменам выдавали презревативы. yyy: А смысл? Ведь любой из этих спортсменов достаточно обеспечен, чтобы таскать с собой в джентельменском наборе не только несколько упаковок разных дорогих презервативов, но и носки, трусы и так далее.. zzz: А также кипятильник и туалетную бумагу — мой батя в командировку всегда брал :D

<Moduvator> Господа, это прекрасно. В нашей комнате внезапно заработала приточная вентиляция — после того, как в помещении под нами прочистили канализацию. <Moduvator> Они только что вывели понятие "сделать через жопу" на новый уровень.

О преподавателе, которому никто из группы не сдал экзамен: xxx: После того, что он с нами сделал, он обязан на всех нас жениться. ххх: Жалко, что многоженство запрещено законом. ххх: Мы бы все его забили сковородками.

xxx: блин, с утра из соседнего офиса дикие женские крики, как будто кого-то убивают ххх: оказалось, всего лишь навсего трансляция керлинга

xxx: А че Антон Борисыча у вас кличут Линусом? В красноглазии замечен вроде не был... yyy: Каждый год у нового потока студентов возникает этот вопрос. История, передаваемая из поколения в поколение гласит: Читал как-то Линус лекцию и изрек: ... Многие, изучив синтаксис языков С или С++, считают, что уже научились программировать и немедленно начинают писать операционную систему. Видимо им не дают покоя лавры Билла Гейтса. Должен отметить, что Билл Гейтс ничего оригинального в своей жизни не писал и написать не мог. Единственный его дар это дар переписчика. Переписав QDos он получил MSDOS, переписав MacOs - ранние версии Windows, а что он получил переписав OS/2 мы можем наблюдать и сейчас. Опять же отмечу, что не все переписчики достойны осуждения. Тот же Линукс Торвальдс... Как вы говорите? Его зовунт Линус? На его месте я бы подумал об исправлении имени. yyy: C тех пор Антона Борисовича все студенты за глаза зовут Линусом...

В день влюбленных пошли с мужем в секс-шоп, купили на меня офигенный комплектик с чулочками. Осталось определиться, кому это подарок - мне или ему.

С 4pda: deven01: раньше зубная щетка с WiFi вызывала только улыбку. feldwebeldash: а сейчас не вызывает чтоли? deven01: уже доводит ее до блеска.

xxx: Ад автомобилиста - парковка у детской поликлиники в 8 утра.

Будни студентов медфака. Фармакология. ххх: Если бы гомеопатия была действенной, то морской водой давно лечили бы все болезни. Ведь в ней так или иначе побывали все известные и неизвестные лекарства. ууу: Однако в морской воде побывали также и все известные яды! Убийственный эффект морской воды примерно равен лечащему, в сумме имеем ноль, что легко доказывается на практике! Шах и мат, противники гомеопатии!

xxx: А я купила себе абонемент в спорт клуб ))) yyy: Теперь носишь его с собой как амулет? 8))

Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди: - Остановите на Школьной! Спустя какое-то время другой: - На Школьной пожалуйста! Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит: - Остановите на Школьной! Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно): - Водитель, на Школьной просили!!! Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель: - Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?

kemerov4anin: да она настолько отчаилась найти себе парня, что даже айфон купила сама.

На ночь среди прочего закинул в стирку дорогие спортивные носки - 4 пары. Утром развешиваю белье - носков только 3 пары. Что за...? Ясное дело, зажевало в машине, между стенками барабана. С матюками принялся разбирать. Раскидал машину наполовину. Тут звонит жена: "Хотела тебе сказать, что твои носки на батарею повесила, чтоб быстрее высохли".

ххх: слухай, а чё в СССР не было кёрлинга? ууу: ну камни на льду, мётлы для подметания снега - буржуйская игра ххх: ага, то я гляжу сегодня буржуи с мётлами и лопатами у нас сегодня под окном с самого утра ууу: ты погляди на их дорогущие оранжевые одежды ххх: точняк, буржуи ххх: вчера видел, как один из буржуев шампанским похмелялся, прям по Маяковскому ууу: классический я бы сказал

xxx: Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свою улыбку. Если ты ешь, пришли мне кусочек. Если ты пьешь, пришли мне глоток. Если ты плачешь, пришли мне слезинку. Я люблю тебя! yyy: Я на толчке. Прошу совета.

ххх: Люблю умных девушек, но вот бида бида - они умные и поэтому не любят меня(

ххх: Вагонный чай подобен аэрофлотовской курице, только в стакане.

Подслушал у первокурсников: - Слышали, какой-то остров назвали в честь языка программирования...

На Хабре обсуждается статья о выращивании личинок в домашних условиях для питания. Из комментов: verydima Может, если из них сделать колбасу, она будет лучше нашей, из туалетной бумаги или отходов мясной промышленности. hostadmin Забыл колбасу в тепле… получай на утро 150 кг. колбасы!

<sh0dan> вот всё-таки есть кое-что хорошее в хабре <sh0dan> я только что осознал <sh0dan> он мне заменяет журнал "Юный Техник"

xxx: Перешёл тут с генты на дебиан. Вот это счастье! Раньше программы компилил по 2 часа, теперь ставлю за 2 минуты. yyy: Чего же раньше не перешёл? xxx: Любимый кактус. Как не доесть? xxx: Ты ещё не видела, с какой болью в сердце перешёл xxx: Вот где чистая и искренняя любовь xxx: А не все эти пошлые истории yyy: Кааак милооо) xxx: Эта история милая, но жестокая. Ведь я её убил в конце. yyy: Шекспир про таких книжки писал! yyy: Ты что! xxx: :D xxx: Не ведали историю печальнее, чем ту, xxx: В которой Михаил убил свою Gentoo

DerArto: Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

С Хабра, из коментов под статьёй о том, как маркетолухи дурят покупателей: leon_ti: Гы, а я вспомнил старый анекдот, как моя коллега — будучи молодым специалистом в авиационном НИИ — пришла получать на складе по накладной спирт этиловый ректификованный в количестве пяти килограмм. Будучи молодым инженером, она рассчитала объем получаемого материала и взяла с собой пятилитровую канистру и ещё бутылку. Кладовщик ей налил канистру и закрыл наряд. Коллега потребовала долива. Кладовщик долго не врубался, пришлось обращаться к руководству. Получился скандал все-институтского масштаба, ибо за весь исторический период спирт покупали и списывали килограммами, а выдавали — литрами.

ir_kill: Я: Здравствуйте. Мне нужна справка с места работы для переоформления кредитки на наш зарплатный проект. И договор подписать надо. Вы не могли бы передать в наш офис с оказией? Секретарь: Здравствуйте, справку с места работы оформляет наш офис-менеджер, договоры готовые осталось только с вашей стороны подписать ... Секретарь: Не поняла с кем просите передать?

xxx: проверяю смету xxx: мне хочется подарить в отделе каждому по 2 калькулятора yyy: два? xxx: на одном чтоб считали xxx: а вторым уебать по голове

Из обсуждения о термальной электростанции, с множеством зеркал. WWW: Если фокус поменять — можно спутники сбивать. XXX: Океан подогревать и людей испепелять. YYY: Дельтапланы удивлять, дирижабли поджигать. ZZZ: Учат в школе учат в школе учат в школе о_О

Silver_metal: представляю, как праноеды друг другу жалуются: "сорвался вчера... воды попил".

xxx: В начале было слово, и слово было в лаборатории, и слово было "Упс..."

xxx: Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды. - Ты ничего не замечаешь! - Что я должен замечать? - Например, что я постриглась!. Смотрю на нее. Сидит в шапке. - Шапку сними... страдалец)))

Про подарки второй половине: xxx: Ахах, я тут купил на НГ подарок, пока он из Америки доехал, хозяйка поменялась

xxx: Палка, палка, огуречик - вот и вышел человечек... xxx: А теперь добавить ножик - получился Россомаха.

Антон: два раза звонили Евгению в Вольске - спрашивали как он настраивал IPTV. Антон: Евгений реагировал грубо и отвечал невнятно Антон: после 3 звонка оказалось, что Евгений - не Евгений,а Дмитрий Антон: и телефон мы набирали неправильно

xxx: у него борода не растет по середине xxx: я как-то ляпнула, что у него там моисей xxx: и это пошло в народы

(семейные разговоры о лишнем весе) Я: Пора уже смотреть правде в глаза! Я расширяюсь! Как вселенная...Да я просто космос! 0_о Муж: Вот была бы ты бизнесом - было бы хорошо даже, что ты расширяешься =)

Ксеня: у тебя все там совсем безысходно и тленно? ) Кирилл: У меня всё солнечно и позитивно. А вот при взаимодействии со мной предметов, людей и животных, всё сложно и не ясно.

d: Кстати, что было на разговоре о тайм-менеджменте?) s: Помню, что докладчик не смог прийти. s: сначала задержался, а потом перенес доклад.