Все цитаты

Комментарий к раздаче: Очень понравилась атмосфера кинотеатра, а звон мобильника и фраза "я перезвоню!" создает неповторимый колорит и ощущение присутствия сидящих рядом, эти тонкие женские голоса не дают заскучать. В самом начале фильма тихий голос "я тебя люблю.." и чмок.. трогает до глубины души..

nfrcf@lj: Тут вот народ испереживался, что в ТС кружевные трусы запрещают к продаже. zloradskij: ТС - это где? nfrcf: Таможенный Союз zloradskij: Это, наверно, древнее проклятие атлантов такое. Какой бы Союз русские не строили, он почему-то всегда норовит оставить своих жертв без трусов...

Обсуждение Counter-Strike Global Offensive: xxx: Да ладно?! Я в нее сел поиграть, чуть не вывернуло. Слишком аркадная модель, все упрощено до уровня олигофренов. Одно то, что оружие покупается сразу с патронами, сразу отвернуло меня от игры. И так во всем в CS:GO. yyy: Ищущих настоящего реализма ждут в военкомате.

xxx: Внешность - это далеко не самое главное, совершенно неважно, как человек выглядит и одевается, важно то, что у него внутри. yyy: Ты говоришь как типичный зомби...

dr.Provocateur: я сегодня проспала на работу, потому что мне снилось, что мне звонят с того света и нельзя брать трубку, а надо сбрасывать

Самохвал: сижу, пишу ТЗ Самохвал: Во фразе "Для дистанционного управления тиристорной выпрямительной системой предусмотрена возможность подключения SNMP адаптера", Ворду не понравилось слово "тиристорной". Варианты исправления "Тиристор ной", "Тиристор Ной". То есть видимо у ребят из майкрософта существует Книга Бытия Тиристоров. Тиристор Ной родил тиристоров Сима, Хама и Иафета.

xxx: Подождите, вы правда обсуждаете USB хаб? Простой просто хаб, хаб в котором только хаб и который работает только как хаб? О_о yyy: Да xxx: ну и дела zzz: Это Хабр, в постах про лунную миссию обсуждают пельмени, в постах про роботов обсуждают девушек, в постах про усб-хаб обсуждают хаб!

xxx: Видел статусы у друзей в ВК У неё: "Мозги, сердце - все это органы одного организма. Почему же они противоречат зачастую друг другу?" И у него: "У человека два глаза, один правый, третий - колено. И почему печень аорте не аппендицит?"

Из комментариев к теме "Samsung запатентовала стилус с микрофоном и динамиком" на 4пда. Vio32: Если бы еще можно было один его край согнуть и вставить в ухо, а микрофон по щеке направить ко рту вышла бы отличная гарнитура! docZz: Край? Может быть, конец? yurez_z_z: Согласитесь, фраза "конец согнуть и вставить в ухо" звучала бы на грани фола

<ayvango> Хоть кто-нибудь видел управляемую мультиварку, на которую можно по usb, rs232, или как ещё заливать новые прошивки, для того чтобы вручную определять собственные скрипты для готовки? <kobold> думаешь хакнуть на безлимитный борщ?

С Хабра: Nashev: Боюсь, человечество идет к эволюции по примеру спиртовых бактерий: сожрать из банки весь сахар, засрать всё вокруг себя спиртом, и подохнуть всей популяцией. Но, в отличие от тех бактерий, у человечества нет соседней банки на развод.

Tdr: В четверг мы купили горшочек с крокусами. В субботу на них появились цветочки. А в воскресенье Настя решила их поопылять. Ковыряет цветки ватной палочкой и приговаривает: "Б-з-з-з. Б-з-з-з. Б-з-з-з. А поцеловать?"

Шурик: Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень грм рвался! И ни один клапан не погнуло!!!!! KiM: Странное у вас, вазоводов, представление об удаче....

xxx: купите шашки или шахматы. yyy: Ой, не надо. Это самый опасный вид спорта. Мы как-то в студенческие годы заходили в склиф проведать нашего товарища-экстемала (у него был перелом одной ноги). А рядом лежал бедолага-шахматист с винтовым переломом обеих ног. Он сидел на стуле и ход обдумывал, а ноги вокруг ножек стула обмотал и покачивался. Упал, сломал обе ноги вдрыск. А говорите шахматы...

Chekov: Eсли с правильной стороны подойти к френдзоне, то можно увидеть сиськи

xxx: А я уже давно понял, что наши депутаты принимают нечто потяжелее, чем законопроекты.

Фрагмент из новости о новом ТРЦ в Красноярске, который строят уже 11 лет: "Также у комплекса будет запланирована парковка на 500 машиномест. Она будет частично подземной и частично подземной." Теперь ясно, почему строительство затянулось. Видимо, такое требование было у строителей в техзадании, и они несколько лет думали, что же имеется в виду )))

xxx: суровые челябинские мужики играли в керлинг в офисном здании: погрузили бетонный блок (30 кг) на маленькую тележку и катали по коридорам, въехали в чей-то кабинет, снеся обналичник двери, получили золотую медаль от начальства в виде пиздюлей и довольные пошли по домам

Сегодня жена (Ж) рассказала. Она делает уколы в суставы. Приходит бабушка (Б) такая старенькая. Б: Доктор, вы до Нового года мне два укола в сустав прописали. Помните? Ж: Нет, не помню, но допускаю. Б: Вы мне один укол сделали, а потом у меня инсульт случился. Только на этой неделе из больницы выписалась. Ж(испуганно): Это не из-за укола. Б: Я знаю, я о другом. Второй укол когда доделывать будем?

Подслушано в столовой университета: - ...Аня, даже не думай, ничего путного о биоэнергетике ты не напишешь! - Почему? у меня есть знакомый, который занимался энергетикой. - А ты вообще понимаешь, что энергетика и биоэнергетика - это абсолютно разные вещи? Ну, как молочник и молочница...

lav: Захожу к Паше. Он по-домашнему лежит в кресле, в одних трусах и рубашке, ест чипсы и гладит кота. lav: В спешке поправляясь, он заправил в трусы кота.

xxx: Мне 40 лет, я работаю в банке, поэтому мне приходится носить черный костюм с красным галстуком. Поэтому я не люблю свою работу и постоянно хожу с хмурым выражением лица. Я лысый. И недавно мой коллега показал мне игру хитман... ууу: ну теперь ты знаешь, как с ним поступить :)))))

xxx: К сожалению, те, кто, как я, "совы", давно поняли, что "техподдержка 24/7" на самом деле означает, что ночью в саппорте сидят психотерапевты, под тем или иным соусом уговаривающие потерпеть с решением проблемы до утра.

Из обсуждения на Хабре закона об обязательной регистрации сайтов и хранении пользовательской информации. Edheldor: Интересно, а если у меня на сайте сторонняя система комментариев, вроде Disqus, как хранить комментарии в течение полугода? CyberAP: А это не касается вашего сайта. Комментарии принадлежат Дискусу. bO_oblik: Это не мои комментарии — мне подбросили!

Обсуждение камеры, снимающей в цвете в полной темноте, на 4pda. exalter: Лишь бы не оказалось, что в эту камеру в полной темноте можно увидеть души умерших, заблудшие между небом и землей. Когда призраки поймут, что мы их видим, то попытаются выйти на контакт... Японцы они такие. Я звонок смотрел.

xxx: звоню, чтобы заказать 8 пицц. сумма заказа - 5000р. оператор спрашивает: "Вы без сдачи дадите?" xxx: я так подвисла, соображая, какие еще варианты. говорю, что видимо да. xxx: тут она подвисла, почему "видимо" и стоит ли уточнять :)))

Alex: вот чудеса техники. поливала фикус, нечаянно легла грудью на клаву. Успела сделать скриншот и отправить его в дропбокс) Надя: :O Надя: сиськи кодят ......

Коллега по работе (К) работает инженером-конструктором, часто занимается упрощением конструкций с сохранением их эффективности. Разговорились о кино: К: Я, кстати, на нового Робокопа вчера сходил. Я: Да? Ну и как тебе? Понравилось? К: Ну... На мой взгляд, в нём слишком много лишних деталей

Жена (про маленького ребёнка): Это кто такой сладкий тут ползает? Я (с кухни): Это я бутерброд с шоколадным маслом уронил. Сейчас всё уберу.

ххх: на это 23 февраля я существенно упростил жене выбор подарка- у меня проебался последний одинаковый носок и кончилась пена для бритья

xxx: Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.

Коммент под серией снимков лунной поверхности - Кстати, почему фотки ч\б?

mr.guest: Осознание того, что ты мудак - первый шаг к... Решению проблемы? Нет. К депрессии.

Комментарий к новости на опеннете о проблемах портирования GNOME: Аноним: Во включении его в дебиан как систему старта по умолчанию. Под "костылём" я понимал на самого гнома, а его щупальце — systemd. абыр: Психиатрический триллер "Щупальце гнома".

ххх: Как поздравить женщин на работе с 8 марта от мужского коллектива? ннн: Дарите по ящику кружевного белья - обещает взлететь по курсу, даже если с размером не угадаете, может стать отличной валютой.

Хроническая усталость. Отрешенность... Ехал сегодня на работу, на обочине стояла собака. Притормозил, поморгал дальним в знак того, что пропускаю. Она посмотрела на меня удивленно пару секунд и быстренько перебежала дорогу.. потом до меня дошло :)

На новосибирском форуме: Валентин: Да что вы знаете о красивых встречах? Дело было в далеком 2001 году. Я учился в Новосибирском театральном институте на последнем курсе. Завязался бурный роман с самой красивой девушкой факультета, она училась на два курса младше. Закончив институт, я поехал в Питер. Расставаться было тяжело, но мне нужно было строить карьеру, а ей продолжать обучение. Через семь лет приехал навестить родной город, и конечно зашел в театр, где работают наши выпускники. На сцене Ромео и Джульетта. Джульетту играет та самая Света. И в середине спектакля "Ромео" поплохело. Администрация срочно ищет замену, но все актеры заняты. Предлагают выйти мне. "Настоящего Ромео" рвет в туалете, меня по-быстрому гримируют, и в последний момент по зову Джульетты выбегаю я со словами "Лишь назови меня своей любовью...". Не знаю, заметили ли зрители подмену, но Света была в шоке. Доиграли постановку мы так, что нам аплодировали стоя. Теперь мы женаты, и ждем второго сына :) Ромео: Я только сейчас понял! Это ты мне тогда протухший пирожок с печенью подсунул, С9КА!!!

я: Дорогая, ты на работу брала планшет. Компов там у вас точно нет, я помню. Но в оранжевой соцсети у тебя возле аватарки светился не синий квадратик, а оранжевый. Как ты это объяснишь? жена: это потому, что я - чатланин!!

xxx: так, асмодеи xxx: кто поприкалывался и записал меня в СПА САЛОН? xxx: я выиграл в какой то у них там лотереи и в вск бесплатно пойду делать СПА процедуры для кожи лица и ВОЛОС!!! xxx: я им говорю что я лысый!! они ржут но говорят ты выиграл - хотя бы лицо перед праздником поправь

yyy: "Заказчик: привет. хотел попросить вас не переносить сайт на домен, не предупредив меня заранее. Я фанат астрологии и мне крайне важно выбрать удачное время для этого." xxx: Предлагаю новую услугу "Разработка сайтов и информационных систем по фен шую, в соглассии с космичискими энергиями и вашим знаком зодиака" а так же "Заговор сайта от происков конкурентов" "Зарядка сайта позитивной энергией" "Приворот пользователей".. xxx: "Сглаз конкурентов" xxx: ооооо "гадание на PHP коде"!!!

xxx: Так и представляю себе ужастик: пошёл перед сном в душ, оставив два ноутбука работающими, приходишь, а они показывают друг другу разные QR-коды и издают странные звуки. Тебя увидели и затихли.

xxx: Есть у меня один сотрудник с усами и бородой. Сегодня приходит - борода на месте, усов нет. На вопрос "Зачем Володька сбрил усы?(с)", ответил, что болеет и сморкаться неудобно )))

xxx: Есть у меня друг - огромный дядька с длинными волосами. Идёт он сегодня по улице. Обгоняет мамку с пацаном 5-6 лет, пацан мамку спрашивает: "Мам, а почему у дяди длинные волосы?" Мать флегматично отвечает: "Потому что боевые маги не стригут волос".

xxx: В 30 лет не сидят на этом сайте yyy: лол, да люди около 30-ти - одна из основных целевых аудиторий этого сайта, наряду со школьниками. А в комментариях еще и людей старше можно отыскать, если приглядеться. 30 лет - это 1983 - 84 гг рождения, молодые люди, которые уже вполне прекрасно знают, что такое интернет.

ххх: Нужно было мне отксерить опросник. 50 листов. Запустил, а сам лег на диванчик с планшетом. Сразу прибежал кот, уселся на ксерокс сверху. Очень он уважает это дело. Листы с одной стороны всасываются, а с другой выплевываются. Сидит, наблюдает. Все отксерилось, а он сидит, ждет. Потом поворачивается ко мне и говорит: "Мяу!" Ну, я ему: "Кузя, если хочешь еще, нажми большую зеленую кнопочку". ууу: Ну, и? ххх: Не поверишь, нажал!

м: Хотя, можно что-то прикольное придумать на свадьбу. м: А-ля "свадьба в стиле Гарри Поттера" :) д: Ой ну не.... М: на эту тетку в загсе одеть распределительную шапку д: Мы ж не фанатики какие то м: а вместо колец обмениваться палочками с кольцами д: Что, что, что вместо колец ?! м: волшебными палочками, для волшебников они же самые важные д: Так, нет, я хочу свое кольцо, я горлум.

Разговор о повадках собак: 2 Night_One: У друга есть щенок стаффорда. Так вот он на команду - "Принеси палочку", принес деревце метров 5 в длину, см. 20 в обхвате. Аккуратненько отломил у самой травки. А так дружелюбный, да.

Муж пришел с работы, а мы у него в комнате с дочкой на его компе фильм смотрим. М: Вот, мой комп смотрите, мои семечки сожрали, мою минералку выпили! Уходим, и я мстительно добавляю: Мы еще на твоем диване лежали, твои пледом укрывались и ТВОЕГО КОТА гладили!!!

xxx: Ща поем и пылесос куплю xxx: А то жена в командировку уехала yyy: ээмммм yyy: надеюсь, ты с его помощью убираться будешь?

xxx: Энергия вообще гениальная ракета была! yyy: Так она ж на 100 тонн груза! Самая маленькая энергия была на 35 тонн, это три телескопа хабл. Разве что тепловоз еще до кучи можно запустить по приколу zzz: КОСМИЧЕСКИЙ КРЕЙСЕР ВЛ-85 yyy: "Адмирал флота Советского Союза И.Ямамотин" zzz: ТАККР ;)