Все цитаты

xxx: Это для тебя "чуть-чуть не считается" - расхожая фраза. А для айтишника это ужас и кошмар! особенно если нет резервной копии...

На одном из форумов по linux xxx: sysV - устарел и к нему нужна куча самописных костылей, которые в systemd идут из коробки. yyy: Костыли "искаропки". Узнаю любимый линукс.

Обсуждение Samsung Galaxy S5 на 4pda: diablo_30: Ждем снижение цен на С4 в ближайшие месяцы :D Den Good: Зачем вам снижение цен на взрывчатку? :)

xxx: Всегда выглядела моложе своих лет. Иногда это действительно создавало проблемы. Вот, вспоминаю, когда была молодым преподавателем, меня попросили провести знятие в другом корпусе, где меня не знали. Когда я зашла в гардероб преподавателей, гардеробщица встала грудью: "Студенты раздеваются вон там!" — показала рукой. Еще помню в период активного соблюдения антиалкогольного закона умер мой дедушка. Родные готовили поминальный стол, а меня с моим грудным ребенком отправили гулять, и заодно попросили купить водку к столу. Водку мне продавать отказались, ссылаясь на то, что мне нет 21. Мой аргумент, что у меня ребенок не подействовал (а может, родила в 19 лет!). Паспорта при себе не было, но был партбилет с датой рождения. И я купила водку по партбилету!

lav: Почуял неладное, когда на собеседовании спросили, кем я предпочел бы быть в Эквестрии.

xxx: Тест на психологический возвраст, дату смерти , кем были в прошлой жизни, казалось все тема исчерпана, но нет, теперь можно узнать свой психологический вес! xxx: С нетерпением жду тесты на психологический размер груди и члена )

streetmack1: вчера на почте предложили использовать экстрасенсорные способности для определения, пришли посылка в отделение или нет streetmack1: "ну вы должны сами почувствовать, когда посылка придет"

Hime: Запустила онлайн-игрушку. 2 часа !!!! открыто окно создания персонажа. Не могу определиться с причёской.

Pankrat: В связи с украинскими событиями во всех соцсетях наступил Великий Репост...

xxx: описание цвета одежды в интернет-магазине - "синий электрик".

xxx: Эти мамаши на родительских форумах совсем двинутые. Нет, я еще как-то могу попытаться понять все эти уменьшительно-ласкательные в словах типа "кашки", "какашечки", "присыпочки" и "козюлечки" (хотя отвратительно же до жути), но писать про болезнь "это может быть красный плоский лишаёк", это уже полнейший финиш...

ххх: К нам в офис зашёл незнакомый лысый мужик и уже полчаса искромётно (как ему кажется) шутит о мочегонных чаях. и сам же ржёт. О_о ххх: чей-то клиент, кажется... ххх: блин! начались вторые полчаса. теперь шутим о броме и импотенции... ххх: вот думаю, ждать, пока начнутся остроты про геморрой и анальные трещины или прям щас его взашей вытолкать?

ххх: как сказал коллега на работе, раздавая новый скайп ххх: "надо разделять личную и интимную жизнь!"

Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону - течёт горячая, в "красную" - наоборот. Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать. Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены "стороны" горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул. На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то баг.

xxx: Мой сын считает, что все что лежит низко - лежит для него. xxx: А все что лежит высоко - тоже для него, надо просто пододвинуть табуреточку =E

C Пикабу Начальница говорит "Столовая сегодня не работает, у начальства масленница..." Я, машинально: "Нам тогда надо сегодня устроить свою масленницу с блэкджеком *понимаю с кем говорю и замолкаю* ..." "Почему с блэкджеком?" "Не знаю, просто мне нравится блэкджек"

xxx: Поняла что здорово поправилась за все эти праздники. Сижу на работе, с тоской разглядываю свои летние "худые" фотки. Сзади подходит коллега, заглядывает в монитор, и интересуется: - Ммм... симпатичная какая. Подруга? Познакомишь?

Локи: Будет ли нормальный человек пугать барбусов в аквариуме сушеной воблой?? :\

С Хабра, про полностью автоматизированные грузовые корабли (которые по законам не могут ходить без людей): bypasser: На борту будет 1 человек и собака. Единственная должностная обязанность человека — кормить собаку. Обязанность же собаки будет перегрызть горло человеку, ежели он попытается вмешаться в работу бортовой автоматики. lionsimba: watchdog :)

Родители купили собаку. Точнее, пса. Я его ещё не видела, так как нахожусь в другом городе. Разговор по телефону с мамой. Я: Хоть какой породы-то? Мама (задумчиво): Ну, помнишь у наших соседей пёс жил? Я: Да, помню. Так наш на него похож? Мама (ещё задумчивей): Нет...

xxx: К нам на днях заходил дядечка открывать личный кабинет, крутил в руках айфоном, спрашивал "а чё, ваш сайт нормально на айфонах отображается?", а когда я спросила его адрес электронной почты, смутился, исследовал весь айфон вдоль и поперек, и сказал, что придёт как-нибудь потом...

mike-gomel: Господа фотографы, я конечно все понимаю, но зачем покупать фотоаппарат по цене блин БМВ?! Ghostlion: Это ты еще цены на топовые стекла не смотрел!

xxx: Где находятся вопросы к аттестации руководителей? yyy: Я думаю что в разделе "Аттестация руководителей". ;-) xxx: Вы УВЕРЕНЫ или ДУМАЕТЕ??? Ваши шуточки тут не уместны. Из чата вышел пользователь xxx. zzz: Гм... yyy, а вопросы что, в самом деле там? yyy: Да. zzz: Ну... zzz: :-D логично, черт побери.

lav: Наглость некоторых людей поражает. lav: Порой кажется, что их главная цель — дождаться, пока я сделаю себе кружку чая и прополоскать там свой хуй с хозяйственным рассуждением, вроде «О, пригодился!»

xxx: Новости на Яндексе: «Почта России» не успеет запустить свой банк к 2015 году xxx: Не удивлён...

В очередной раз достала из машинки один носок из пары. Муж: Опять!? Я отвечаю стандартно: Машинка берет мзду за стирку носками, это нормально. М: Почему, б...ть, всегда МОИМИ носками?! Твои-то все на месте!

Лайк: Как меня бесят задания типа "...а помните, в 1917 году мы делали полу-через-хуй черновой образец засохшего говна мамонта... так вот надо из него сделать с помощью сегодняшнего чертежа трактора молодильную яблоню"

Подруга, про жизненный опыт: yy: Меня иногда в себе страшно угнетает способность видеть и слышать все в деталях yy: Прям иногда жизнь немила, когда ее разглядишь yy: Все на стриптиз идут и видят красивое тело красивого мужика yy: А я - прыщи на голой жопе…

Реновацио> Самый дорогой дом на Рублевке (160 млн долл) расположен в 11 км от МКАД в селе Усово на первой линии от Москвы-реки. Площадь коттеджа в стиле средневекового замка составляет 5 тыс. кв. м, площадь участка - 400 соток. Дом предлагается на продажу с отделкой и мебелью. Реновацио> Кстати удобное расположение, на электричке с Белорусского всего 40-45 минут езды

xxx: Надо перестать есть по ночам. Каждый раз, когда я пробираюсь на кухню поесть, приходит бдительный кот и задает неудобные вопросы.

Из переписки с подругой-манагером магазина. XXX: звонит клиент, ржет как сволочь XXX: хочу, говорит, уточнить, как мне акт составить XXX: заказал пластилин у нас, привезли, поартикулярно приняли, все отлично, одна из сотрудниц коробку открыла (с пластелином) а там хуй. XXX: слеплен из пластилина.... XXX: а потом - чойто ночная смена нихуя не собирает? вот сидим думаем как это в акте написать XXX: Наталья (ревизор наш) предложила формулировку "со следами использования"

xxx: Вот чего наши комментаторы баскетбольные вечно жалуются, мол не найти высокорослых ребят на позицию центрового. Не там ищут! А надо прийти со мной на концерт моей любимой группы и вуаля! Передо мной каждый раз стоят одни потенциальные баскетболисты, целыми командами ходят.

Новость на сайте: "10% американцев считают HTML венерической болезнью" Viktor.Bochkovsky: А php-шники спидоносцы вообще

ххх: как у тебя с вождением? ууу: ну... неплохо. особенно повороты) а торможу я просто божественно)) ххх: ясен пень. последняя фраза - твой девиз по жизни

aaa: Для меня вот что неразрешимая загадка. В СССР продавались осетровые головы. Но куда девалась остальная часть осетра? Ну не могла же номенклатура столько пожирать. bbb: А у меня сейчас обратный вопрос. Продают или осетриные стейки или осетра целиком. Куда девают лишние головы?

Pawl: Как мне говорил один тимлидер - никогда не покупай книги для чайников! Потом придется купить заварку для чайников, воду для чайников, плитку для чайников и прочие кухонные принадлежности... В итоге дешевле будет приобрести одну нормальную, толстую книгу.

с Хабра. Обсуждение закона об обязательной регистрации сайтов. naryl: Сайты, как я понял, за границей держать не обязательно. За границей нужно держать себя.

xxx: а чем отличается синтетический краситель или ароматизатор от идентичного натурального? yyy: в нем нет души!

amatorero: А конфеты "Рюмашка" пользовались бы гораздо большим спросом!

Из статьи о японских (sic!) учёных и пиявках, способных выдерживать сверхнизкие температуры: "Чтобы проверить, не нанесло ли пребывание в жидком азоте непоправимого вреда организму пиявок, японские ученые пускали размороженных пиявок плавать в сосуды с дистиллированной водой. Пиявки плавали там до 45 суток, а потом умирали. Исследователи сделали вывод, что пиявки умирали вероятнее всего от голода, чем от последствий замораживания".

arxont: Человеку занимающегося автоматизацией общепита надо знать два правила arxont: 1. Прежде чем забивать еду в программу, надо пожрать. arxont: 2. Прежде чем забивать алкоголь в программу, НЕ надо пить.

Катерина: Любимый спрашивает у меня "Что тебе подарить на День Влюблённых?". Отвечаю "Подари тюльпаны, ты же знаешь, они мне нравятся". И вот 14 февраля этот придурок подарил мне связку проводов RSA...

ххх: Лесь, помнишь я вчера тебе про кастрюлю рассказывала? ууу: Это ты про ту, в которой брат гречку грел и ты её полчаса отскребала? ххх: Ну да. Я ж ему тогда выговор сделала, чтобы он в сковородке грел. ууу: Ну и что? ххх: Что,что. Просыпаюсь утром, захожу на кухню, на плите стоит сковородка. ууу: Ну, молодец. Значит всё понял. ххх: Ну да, я тоже сначала так подумала. Но когда открыла крышку и увидела там суп, то окончательно убедилась, что живу с идиотом =(((

xxx: одна голова хорошо, а две лучше! xxx: когда варишь холодец на свадьбу.

- Устроился на работу. Обещали бесплатный кофе. В первый день оказалось, что кружка нужна своя. Потом выяснилось, что кофе бесплатный, а сахар - свой. Хорошо, принес кружку, принес сахар. Сижу, пью кофе. Смотрю по сторонам - все точат конфеты. Сегодня, наконец, собрал весь пазл - есть кружка, есть сахар, есть конфеты. - И кончилась вода? - Да ну тебя! Тоже мне, экстрасенс!

ххх: у нас в цеху теперь пахнет цветами ххх: сегодня пахнет такими цветами, как синий и белый грунтовочный ххх: завтра будет пахнуть зелёным

Геннадий: Щас позвонил человек сдал в ремонт планшет, просит быстрее отремонтировать аргумент: пока будут долго ремонтировать - тамагочи сдохнет..

xxx: недавно слышал разговор двух теток, одна из них все жаловалась на жизнь. Во всем виновато правительство - что на рулоны фольги для выпечки меньше стали, быстро заканчивается, и что сын по ночам, когда за компьютером сидит, сильно кашляет... )))

lex: Если есть копи царя Соломона, то где-то же должен быть и паст царя Соломона

Разговор с пьяным мужем (напился некстати и не вовремя, заранее договаривались на это время ехать по делам): м: ну чо ты ворчишь, я щас твои претензии все равно не пойму, давай поговорим, когда я просохну... через полчаса, встав с кровати: м: ладно, пили сейчас, а то потом мне стыдно будет.