Все цитаты

С linux.org.ru: Stahl: Нужна неубиваемая звонилка? Покупай Alcatel. question4: Экран царапается ногтем. Краска с кнопок облазит от прикосновения жирных пальцев. Не послушался умных людей, купил сдуру. kott: какие-то жуткие у тебя руки Kosyak: Ты ксеноморф что ли?

AlexTG: я смотрю, борода - единственный признак мужественности, который это поколение способно продемонстрировать

StrikeTR: Сижу, работаю, никого не трогаю, подходит девочка. - А можно у вас молнию на куртке поменять? - Можно. - А сколько будет стоить? Cтучу в стенку соседнего отдела - Ира! Сколько будет стоить молнию куртке поменять? - Какой длины? - Девушка, какой длины куртка? - Ну, вот.. длинная. - Ира, длинная молния. Сколько? - от 800 до 1000, там смотреть надо.. - Девушка, молнию поменять будет стоить от 1000 до 1200. Девушка тихо фигеет.. - А почему в соседнем отделе дешевле? - Потому что у меня ремонт сотовых блять!

ХХХ: А где твой кот? У тебя же был кот? УУУ: Подобно древним арогонавтам Греции, влекомым неизведанными землями, его влекут яйца. В смыле - задолбал орать, я его выпустил. ХХХ: Ты дурак??? Он же пропадет!! Он у тебя лапочка!!! УУУ: Я ему лесенку на балконе сделал. Приходит раз в три дня пожрать и отоспаться. А так да - лапочка ))

xxx: На работе начали задерживать з/п. Сейчас из кабинки Мэ вышел советник генерального и начал вытирать рот бумажным полотенцем! xxx: Нужно ли начинать искать новую работу?

xxx: Ругался с соседкой по общаге из-за денег. Она заняла у меня 1000р на пожрать, и, видимо, решила, что красивым долги возвращать не надо. В итоге она психанула и принесла мне долг в мешке. Червонцами. Не знала, видимо, что я, не серьезно, так, чисто по фану, коллекционирую монеты. В коллекцию ушло 2/3 монет, прям как на подбор принесла. Пока сидел и складывал их в альбом, у нее было такое лицо, будто она находилась в процессе родов чего-то большого, агрессивного и покрытого ядовитыми шипами.

xxx: блин, семья лунатиков. xxx: мать во сне наступила на меня, пока я во сне полз в сторону холодильника

Mizar: Каждый раз когда появляется сообщение "Крах в сети", мне кажется, что сейчас будет дисконект )) Kpax: пора бы привыкнуть

xxx: ghbdtn) xxx: привет* yyy: человека без пунто свитчера ответ

xxx: Сегодня в обед смотрю каталог "Мир книги". Раздел с рукоделиями. "Цветы из бисера", "Вышивка лентами", "Вязание для ваших детей", о! "Одежда для чайников"! Отлично, думаю, азы шитья там всякие, исправление типичных ошибок, простые надежные выкройки... Читаю аннатацию, а там, блин, и правда, - одежда для чайников!... Для самых настоящих чайников с чаем! Вязаные штуки всякие... Целая книжка... %(

Злобедёнок: Через 8 дней заканчивается поддержка Windows XP, конец эпохе... Алина: Не расстраивайся, увидишь в следующей серии "Ходячих мертвецов" :-D

xxx: Некий Дэвид Баркер сообщает в блоге, что у него при досмотре в американском аэропорту пытались найти биткойны. И щупали еще во всех местах.

xxx: Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Российская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой - украинский борщ!

xxx: ты не хочешь жениться? xxx: а вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам? yyy: тогда я замечу,что робототехника сильно шагнула вперед!

Письмо от инет-магазина "Любые товары для детей - с доставкой на дом" Я: Ну а зачем мне эта рассылка идет? для детей же... Ух ты, Вертолетик !!! Мама: ну вот поэтому и шлют.

xxx: В кинотеатре: "Потише пожалуйста, я записываю!"

ХХХ: А я вот тебе расскажу, как можно порвать девушке шаблон. YYY: Любопытно... ХХХ: Мы с Белкой как-то в гости собирались, она как всегда два часа в комнате себе духи подбирала и причёску делала, я задолбался ждать в прихожей, ну в общем всё как всегда. ХХХ: Решил хитро отомстить. Мы же с ней тогда вместе работали, помнишь? Ну вот я договорился с начальником на свой свободный день, чтобы ей разрешили прийти попозже. Лёнька нормальный парень, согласился. ХХХ: Вечером я украл у неё телефон и по тихому переставил будильник на 10:30. ХХХ: Утро: "Проспала! Пипец!" и куча матов. ХХХ: А на работу-то её я всегда отвозил. Ну она быстро-быстро собралась и ну меня торопить. ХХХ: А я закрылся в комнате и ору ей оттуда: "Я ботинки чищу!" "Я костюм подбираю!" "Ой, а ты не посмотришь, какой костюм лучше - тот или этот?" и т.д. и т.п. ХХХ: Короче, секса я лишился на целую неделю. Но в гости она с тех пор собиралась ОЧЕНЬ быстро.

ххх: наткнулся в макаронах на кость. странно ууу: помню странно в общаге был,о когда в макаронах нашёл осколок кирпича. а косточке я тогда бы даже обрадовался. почти мясо всё таки

Из телефонного разговора моего босса, который пытался почерпнуть у приятеля идеи подарков на 8 марта: - Олег, а вы барышням своим в офисе уже покупали что-то на 8 марта? Ага, ага, хорошо.. А что именно купили?.. Не! Я понимаю, что хуйню какую-то, а какую именно?!

xxx: какой у тебя размер пальчика? а то тут тебе подарок намечается. yyy: Подарок. Уж говорил бы сразу - кольцо. Как будто на палец может быть другой вид подарка, кроме кольца. yyy: Ну, разве что кастет.

xxx: мы почему в музыкалке не стебались только над скрипачами? Потому что гитару будет жалко, пианино не поднимешь, а вот смычок в жопу - запросто :с

Иду по торговому центру. Впереди мамаша пытается успокоить расшалившуюся дочку. Ребенок, надо сказать, очаровательный. Я не удержалась, улыбнулась малышке. На что ребенок тут же спрятался за маму, а та сурово добавила: "Вот, правильно, а то тетя тебя с собой заберет". Спать, что ли, побольше, да и краситься все-таки перед выходом...

Локи: блеать Локи: "ошпарь помидор, сними кожицу и подави его, затем добавь в суп" Локи: он этот помидор видел хоть? Локи: он твердый как яйца сталлоне

xxx: "И не забывайте, где лежат серваки ваших любимых ресурсов." xxx: Когда серваки ЛЕЖАТ, про них забыть невозможно.

Стоматологи веселые люди: - Мужчина, тут у вас будет мост... И тут, думаю, тоже... Эх... Прямо как в Венеции!

xxx: У меня так месяц висело непрочитанное сообщение в беседе. Беседа была активная. Сидел в вк только с телефона, т.к. на стационарный денег не было. С телефона домотать до того сообщения было абсолютно невозможно. И вот настал тот день, когда я смог заплатить провайдеру и просмотреть его. Так вот, гласило оно: "Бля"...

RedAries: Только в России может существовать столовая, которая закрывается на обед!

XXX: У YYY такие губы.. он такой.. как будто его оса укусила ВЕЗДЕ

xxx: Сначала была передача "Один в один", появилась "Точь в точь", ждем когда отснимут "Тютелька в тютельку"...

Проходим с 8м классом Есенина. Я, значит, пытаясь заинтересовать моих подростков, принесла им и отрывок с концерта Земфиры, где она "Москву" (на стихи Есенина) исполняет. И "Письмо к женщине" с видеорядом из "Дневников вампира". И рэп-версию в исполнении Миши Маваши. Старалась, короче. Какой вывод сделали мои детки? - Чо-та он бухал много, да? И ведь не скажешь, что совсем не правы! Но я-то не к такому выводу их подталкивала.

ФФФ: Какой виндовс ставить? восьмерку? ННН: 7 x64 ФФФ: а че так? че не восьмерку? ННН: стабильность ННН: хочешь поиграться в разнообразие - ставь 8. хочешь не парится - ставь 7 ФФФ: а если счастья хочу? ННН: попробуй генту, ты когда-нибудь видел несчастных линуксоидов?

xxx: Сейчас по телеку реклама: "Команда... Безграничных возможностей." xxx: Мысль: sudo?

xxx: А у меня дома четыре кота. На меня человеческое обаяние вааапще не действует...

xxx: Маленькой елочке холодно зимой, xxx: Из дому елочку выкинем весной!

xxx: если верить индексам ртс и ммвб, скоро пробок будет меньше...

dema: Советский ртутный градусник! dema: Хочешь скинуть температуру с 39 на 36? dema: Почувствуй себя дирижером!

xxx: Я ничего не понимаю в экономике, но у меня вопрос - если падает рубль, но не падает цена на нефть, то это же не так критично,или я ошибаюсь? yyy: а вы загляните в кошелек. Если у вас там за подкладку завалился баррель нефти - всё ок. Если 100р.- сочувствую

xxx: Гейб Ньювел, генеральный директор компании Valve, проведет телеконференцию в реддите сегодня в 14:00 по Москве. xxx: Вдруг он скажет про HL3? yyy: я представляю список вопросов: - как дела у хл3? - хз... - а когда выйдет хл3? - не могу сказать... - а что вы можете сказать про хл3?... yyy: ну и тд)) zzz: а как же классика? zzz: "А как пропатчить..." qqq: openbox под steamos

xxx: Слышал, что если цветы вянут, то это к ребенку yyy: к обнове это yyy: я погуглила ) ххх: это... так близко... цветок и обнова ххх: "хмм... пора бы уже носки купить новые, а то цветы вянут!"

xxx: Чтобы уменьшить текучку и увеличить КПД труда, начальник IT отдела предложил сделать так: всех кто заходит на сайты социальных сетей перенаправлять на сайт поиска работы, а всех кто заходит на сайты поиска работы перенаправлять на сайты соцсетей

xxx: новость на tut.by : "Атлант Телеком" повысил лимиты на безлимитных тарифах. xxx: Вся суть Беларуси одним предложением.

nett00n: Не знаю, что там Microsoft наворотил. Но сегодня на два часа в skype в оффлайн уходил echo123

Холивар на тему Mac OS vs Windows. XXX: Процесс адаптации к iPad, MacBook Air происходит очень быстро. Терпеть мир боли Windows пользователю становится все сложнее. YYY: Пусть автор сначала попытается объединить две папки с одинаковыми названиями, но разным содержимым в одну. Я посмотрю на его боль после того, как он увидит результат.

Комментарий к фильму "Гравитация". hydell: Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.

ххх: заказчик 3 месяца ипал мозг "хочу в лого серп и молот как ссср" ххх: мы ему пока сделали задолблались ххх: наконец принял ххх: сегодня звонит: я не смог зарегистрировать, ибо авторские права. давайте полностью пересмотрим концепцию ууу: теперь вы будете 3 месяца пересматривать концепцию? ххх: ну да, тот заказ он уже оплатил, теперь во 2й раз платит ххх: теперь он хочет марио

xxx: "Мы перешли к полностью плавающему курсу рубля", - сказал ЦБ. И за два дня ухнул в поддержку рубля $16млрд. Прекрасно плавает рубль, я вам хочу сказать... :) yyy: Ну так они хотели перейти к плавающему курсу, а не тонущему.

ххх: Зимой ездили отдыхать в другой город. В роли навигатора - моя мобила. Остановились посреди ночи на заправке. ххх: Брат пошел платить за бензин, а я по маленькому в близлежащий лес. ххх: Отхожу от машины метров на 50, приспускаю джинсы, любуюсь в процессе темным лесом... вокруг ни души в ближайших 50 метрах радиуса... ххх: и тут из кармана джинсов громогласное мужское "ВЫ УШЛИ С МАРШРУТА!!!"

xxx: Это капец. Загружаю прайс в 1с. Проверяю номенклатуру, какую программа не нашла. Угадай, что не нашлось. НОСКИ! xxx: Прайс на 2500 позиций и единственное, что не нашлось

X-Ray: Да весь мой опыт общения с транспортом заключается в вождении лошадью в нетрезвом виде. В Скайриме.

xxx: Не, не пойду я на наш корпоратив. Че мне там делать? yyy: перед мужиками плясать в короткой юбке ;) xxx: Ага. А то ты не знаешь наш коллектив. На 50 баб - 3 мужика и Максим. yyy: а Максим - это кто, кот? xxx: Хуже. Это наш сисадмин.