Все цитаты

[Purpleblood] а у меня радость =3 [Purpleblood] мне электрогитарку подарили [Ahalay] шикарно [Ahalay] будешь как мой сосед-мудак [Ahalay] играть целый день (= [Purpleblood] я не умею [Ahalay] он тоже [Ahalay] сучара

xxx: осматриваем труп закоченевший и слегка погрызенный. xxx: три немаленьких собаки явно намекают что они нашли первые и нехрен на чужое добро разевать... xxx: после фразы в их адрес: "хорош гавкать, рассказывайте чего видели" мгновенно исчезают за сугробами и больше не появляются.

Dero: Восславим же господа за то, что для сочетаний Ctrl+C - Ctrl+V не надо переключать раскладку клавиатуры. Для остальных, конечно, тоже не надо, но за эти два - восславим.

Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня. Сегодня днём. Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника?» Спрашивает: — Тут кафе или чё? Я смотрю на него, изменившись в лице. — Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»… Я продолжаю смотреть на него. — А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра… Уходит. Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».

Алчи: Энтузиазм зашкаливает. Вчера ночью вышел на балкон покурить, увидел на крыше магазина продолговатый зеленый светящийся предмет. Минуту горит ровно, потом 4 секунды разгорается ярче и пульсирует. Я за ним долго наблюдал, строил предположения, что бы это могло быть, потом сходил в гараж за лестницей, отвернул палкой камеру наблюдения, приставил лестницу к крыше магазина, упал, здорово поранил ногу, ударился головой, на крыше столкнулся с двумя пъяными камрадами, которые тоже вылезли посмотреть, что это за хрень. Когда мы её нашли(в час ночи), с балконов человек пять спросили, что это такое. Видимо, тоже были заинтересованы неизвестным зеленым сиянием. Dron: И что это было? Алчи: Стеклянная палочка со светодиодом и батарейкой. Узнать бы. какая сволочь её туда закинула.

script: мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял

Аккаунт менеджер: Добрый день! Вам удалось ознакомиться с представленной сметой? Клиент: Да, я открыла, ахуела и закрыла. Не готова сейчас это обсуждать.

Лиска: поговори со мной... давай о чём-нибудь душевном Кот: бля... ну заебись тему придумала!

FeDя: Лежу в больничке, мне тут страшно, зашел сегодня в туалет, в унитазе кровь и лежит 3 самореза... Не знаю чего ждать дальше, не могу спать, лежу с вилкой под одеялом...

Larik: сетка на 15 компов Larik: сервера нет Larik: маршрутизатора нет glendor: населена вирусами

xxx: В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента - первый, это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели.

Новости: "По словам Обамы, о местоположении бин Ладена стало известно на прошлой неделе, а 1 мая он был убит. В ходе спецоперации никто из ее участников не пострадал. " xxx: Угу, судя по всему бин Ладен от участия в операции отказался

Google ВиО: Q: Какой еще фильм есть в стиле "Трансформеры"?) A: IRON MAN 1, 2 TERMINATOR 1, 2, 3, 4 ROBOCOP 1, 2 Кин-дза-дза Трансформеры 2 Ну погоди (выпуск 14)

на днях зашла соседка и увидела нашего котопса: - ух ты какой хорошенький, а давайте его спарим! у моей кошки как раз течка, пусть заходит поиграть. ну что нам жалко чтоле. запустили к ней котопса, через 15 минут звонок: - заберите его обратно. - э.. уже? - он мою кошку трахает! - а вы что хотели? - я думала, они поиграют и все, а он берет ее зубами за загривок и трахает!

roizman@lj: Позвонили из какого-то модного гастрономического журнала: - Евгений Вадимович, мы проводим опрос: Вы можете вспомнить, какой алкогольный напиток произвел на вас самое сильное впечатление? - А чего тут вспоминать, — отвечаю, — портвейн "Агдам", на Уралмаше, за забором шестой овощебазы в 1976 году! И понял, что от меня ждали, видимо, какого-то другого ответа.

xxx: сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем xxx: говорю ему : «Зайка моя, я тебя люблю» xxx: брат как подорвался и на всю квартиру: «Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!»

GK: Теперь великолепные самурайские мечи, выкованные в округе Фукусима, получили дополнительный урон радиацией.

xxx: как ты думаешь, мой клуб анонимных сисадминов будет пользоваться успехом? yyy: "Здравствуйте, меня зовут Вова и я сисадмин 7 лет". yyy: хором - "Здравствуй Вова". yyy: "я уже месяц не патчил под FreeBSD, сбрил годовалую бороду и выкинул старый свитер с оленями". yyy: "Вы на пути к выздоровлению! Вот вам антистрессовая дискетка, сломайте её в знак своей непоколебимости!" yyy: в общем, я твой первый клиент)

111: у меня комп глючит, что делать??? ответы: 222: у меня машина не заводится, в чем причина? 333: хочу похудеть, но не получается, что делать? 444: я поссорился с женой, не понимаю, почему? 555: сварил пельмени, получилось невкусно, почему так? 666: я заболел, как мне вылечиться? 111: вы что дибилы штоль? это форум про кампы а не для тупых домахозяек как вы!!!! мне нужен конкретный ответ на конкретный вопрос!!

Из ЖЖ eprst2000: Когда я прихожу со смены, то мама спрашивает: «Как прошел день, доченька?» У нее есть вот эта непередаваемая черта, которую она, наверное, заимствовала из американских фильмов. Это когда герой лежит с оторванными руками и ногами, у него кишки намотаны вокруг шеи и торчит собственная печень изо рта, а его спрашивают: «Джон, ты в порядке?»

111: по древней японской легенде, человек, сложивший 1000 журавликов из бумаги, может загадать желание, которое обязательно исполнится! 222: по древней русской легенде, человек, сложивший 1000 журавликов из бумаги, может заебаться. 111: по практике, тянущейся издревле, русский человек может заебаться на ровном месте

t00r: был на тренинге личностного роста. оказалось секта t00r: было весело и бесплатно t00r: потом они захотели денег и чтоб я не пил в аудитории

xxx: Не люблю нокии только за одно - зачем мне каждый вечер, когда ставлю будильник, мне говорят, что спать осталось 3 часа?!

<Graf> Знаешь, я программист. Если на сарае написано хуй, то там должен быть хуй. В крайнем случае - указатель на хуй. <Graf> Если там дрова - то какой-то пидорас переопределил тип "хуй".

<Васян> В игра Portal главная героиня Челл бегала в оранжевой курточке. В игре Portal-2 она курточку сняла и бегает теперь в белой маечке. Прикинь, да? <Чучундра> С нетерпением ждёшь портал-3?

<forgotten_dream> да ну <forgotten_dream> 1 мая - это круто <forgotten_dream> помню мелкая была с папой на демонстрации ходила <forgotten_dream> было много сирени <forgotten_dream> все было зеленое, солнце <forgotten_dream> я у папы на шее <forgotten_dream> в общем-то ничего не изменилось <forgotten_dream> я у папы на шее)

welshowski: Вот моя учительница биологии слова "овуляция", "клитор", "пенис" просто без рюмочки и сказать не могла. alexpaknix: Какие у Вас были интересные отношения с учительницей!

xxx: А вот ты не жалеешь что на одного прынца меньше стало? :) ууу: Вот все говорят: принца, принца хочу. А я выйду за скромного революционера. И капец этим прынцессам

Она: Ты знаешь, я так пожалела что при прошлом переезде не купила себе ту сумку за 3000р. Он: А что такое? Она: Ну она такая удобная была, вместительная, сделана качественно. Он: Неужели что-то в лесу сдохло. Она: Просто у неё такой цвет был классный.

aaa: Ты случайно не знаешь, что за еденица измерения такая - wtf/m? bbb: Знаю. Измеряет качество программерского кода. What's the fuck в минуту.

Lotta: Ушла на ночь к парню, звонит с утра мама и говорит: Позвони бабушке, только скажи что ты дома и делаешь уроки!!!

xxx: Чувак, привет. Ты на Visual Basic кодишь? yyy: ни за что xxx: простые задания уровня 1 курса универа сделать надо. за деньги yyy: даже за деньги xxx: да что вы сговорились!

xxx: Где купить одностороннюю монетку? xxx: Мне третью неделю подряд выпадает не идти в универ

Katezlo: Горите в аду, бессердечные пидарасы, складывающие мокрый зонт на сиденье троллейбуса. Katezlo: У вас нет души, зато у меня есть мокрая жопа.

xxx: zzz недавно из армии вернулся, надо бы с ним встретиться, увидеться yyy: да он как приехал, только бухает, его там научили xxx: научили? ну так пусть придет, покажет!

Работаю с печатными платами. Как-то по дороге на работу понял, что мне на майские праздники нужно как следует отдохнуть. Пока ждал светофор, взглянул на полоски пешеходного перехода Х-образного перекрестка и первая ассоциация была, что это посадочное место под БОЛЬШУЮ планарную микросхему.

xxx: сижу щас, тетрадку листаю и думаю, почему в ней нет оглавления xxx: с гиперссылками

xxx: У тебя есть свинец? yyy: могу найти, а тебе зачем? xxx: наногири хочу сделать. yyy: уже и наногири придумали? xxx: На ноги гири*....

Светлана: знала бы ты, какой бесподобный абрикосовый кекс лежит сейчас у меня на кузне Светлана: и я его не ем, потому что моя цель - 45 кг Дарья: АААААА Дарья: я знала!!!!!!!! Светлана: что? ( Светлана: что я вешу больше 45 кг? ( Дарья: Я знала, что у тебя дома кузня!!!!!!!

xxx: Не знаешь, что написать девушке? xxx: Напиши ей курсовую.

XXX: BUG constant check is required here because of architecture proёb YYY: Да, то место не чинят исключительно из-за удачной формулировки комментария

ххх: пришел с армии. зашел в контакт ххх: смотрю на свой статус - "Пойду от армии отмажусь, скоро буду :)" ххх: Обновлено 365 дней назад.

ххх: ага. а потом прибегут индейцы и снимут с тебя скайп! ххх: ой! скальп*

после просмотра сериала, в котором один из героев после аварии не может вспомнить последний год своей жизни, мне с ужасом подумалось: какая страшная вещь, такая вот амнезия - и себя вроде помнишь, и друзья-родственники чем могут помогают, а пароли-то, ПАРОЛИ! как восстанавливать?

xxx: тебе детей доверять нельзя, как и мне обед yyy: думаешь сожгу все-таки?

xxx: Всем привет. Надо продвинуть в поисковиках сайт по запчастям. Есть здесь SEO-специалисты? yyy: Они все ушли к контрольной по алгебре готовиться :(

sdirit: никогда не был высокого мнения об умственном развитии тех, кто в лифтах пишет, но надпись "тот кто это написал получит пизды" заставила задуматься...

GOLD: Прочитал что начала продаваться новая версия коктеля ягуар голд. Кто знает где в туле продается? Tensi: хозтовары, отдел "бытовая химия"

xxx: иду я по кладбищу, цветочки относить. xxx: смотрю: из-под могилы что-то роет наружу. xxx: потом что-то розовое выбирается наружу... xxx: крот, сука (

Andronix: недавно видел новые флешки в форме ректальных свеч... Jax: а в чем прикол? Andronix: продавец объяснил, что в случае маски-шоу они легко и быстро прячутся.