Все цитаты

xxx: Что такое рекурсия? yyy: Самовывоз процедуры или функции. yyy: Самовызов

Обсуждение новости "В Японии изобрели устройство для имитации поцелуев": ...Как сообщается, с помощью этого устройства "поцеловаться" могут двое интернет-пользователей, которые находятся на удалении друг от друга... ххх: Лучше бы изобрели устройство которое может дать по морде через итернет. Вещь была бы весьма актуальная.

Подруге(П) отдают квартиру, мол, живи доча сама. П: Вот я только не знаю, смогу ли прожить на 20 штук в месяц. Я: В принципе да, а мать тебе коммунальные не будет оплачивать? П: Да нет, еду, счета и одежду мама будет оплачивать, но 20 штук на погулять... Вот так и просыпается у студентов классовая ненависть.

Lexw said: Не понял. Я хочу обычный городской номер. Но по ип телефонии. И спрашиваю, кто из тюменских провайдеров может это предоставить. Вы мне предлагаете стать провайдером, купить лицензии, номерную емкость и таки получить желаемое? Вы случайно не гентушник? ))))

XXX: проект - это жопа, а требования заказчика - форточка и вот зачастую нам надо эту жопу пропихнуть в эту форточку Белая рысь: Вообще, если быть точным, надо форточку засунуть в жопу, потому что проект должен содержать в себе все требования, а не наоборот.

Из объяснительной "......я упал и нанес себе травму по неосторожности головного мозга"

ххх: Вчера ловила букет невесты. ) ххх: Поймала, но потом отдала другой девочке, у которой весь день ничего не складывалось. Себе только одну розочку взяла. ) ууу: Правильно, чтобы девочке в букете осталось четное число цветов. ууу: удружила. xD

xxx: сел за комп, поставил перед собой картошечку с укропчиком, селедочку рядом, хлебушек, фасольку в томатном соусе, чаек, прянички положил и тут по стене в пятнадцати сантиметрах от тебя выползает огромный такой жирнющий таракан. xxx: после этого даже его не убить хочется. хочется ему уебать.

ххх: Приходила в гости племянница 5 лет, принесла с собой крысу, которая у нее пару недель живет. Крыса большая, откормленная, вся белая, а на спине серая полоса. Я: Какая у Маши крыса забавная, и расцветка такая необычная, серый подшерсток на спине. Мама: Ага, раньше на спине шерсть черная была. Я: А почему теперь серая? Мама: Жизнь у нее тяжелая.

xxx: как думаешь, в мае бывает так тепло, чтобы загарать можно было? yyy: бывает, конечно. особенно это часто с погодой случается в те годы, когда нужно поступать универ (выпускные в школе + готовиться к вступительным) или писать диплом.

worms: хочу жрать, спать и девушку! worms: которая приготовить жрать, уложит спать и будет качать моего перса Diesel: *facepalm* worms: думаешь, перса низя доверять девушкам?

XXX 10:57: при попытке создать такую же папку пишет что такая же папка существует

Ну почему перед днем рождения нельзя забэкапить квартиру? =(

xxxx(18:00:02): запарился чего-то я. Айда сервак уже загасим :) yyyy(18:00:34): народу сказали в семь. xxxx(18.01.22): тебе основной NTP-сервер перевести? Будет у всех семь :)

xxx: у меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать

С женского форума в теме о минете: > да ) я тоже люблю )) > мой зайка сначала не хотел, отказывался, вроде как я девушка и ему стремно было что я это делаю Эээ, а раньше ему кто делал?

ххх: встал с утра, сделал дейлик ууу: для меня встать с утра это уже дейлик

xxx: И всё-таки американцы счастливый народ. xxx: Сами придумали, сами вырастили, сами воспитали, сами гонялись, сами убили и сами радуются...

ххх: А как же "женщина любит ушами"? ууу: В эпоху интернета, женщина любит глазами.

xxx: Приехала тёща, переставила на кухне все, в комнатах обстановку поменяла. xxx: Как ей объяснить, что за чужим компом ярлыки на рабочем столе не трогают?

ххх: знаешь, что такое удаленное администрирование? ууу: примерно, а что? ххх: удаленное администрирование - это когда приходит секретарша и говорит: "я там сейчас бумажку на печать пущу, когда она вылезет, я тебе крикну, ты ее перевернешь и опять засунешь в принтер" :)

ххх: вот что нашла: "«Бескрылый гусенок» - психоделический мультфильм, снятый по чукотской сказке. Там постоянно человек отрывает себе голову, чтобы из его туловища вылетали птицы. А несчастного гусенка то закапывает живьем лиса, то спускают в ад мыши, превращающиеся в тараканов… В общем, за 10 минут мультфильма Свердловская киностудия могла легко сделать из ребенка неврастеника." ххх: мне кажется, стоит посмотреть

Работаю зав складом, у нас два складских помещения, но телефон только в одном.Пока ездил на дальний склад, звонила менеджер из офиса. Я приехал, мне говорят ребята: Тебе Полина звонила, что-то срочно хотела. Звоню. - Полина, вы что-то хотели? - Нет, ты так долго не перезванивал, что я дочитала твое письмо до конца и там все было написано. И трубку повесила.

В магазине выбираю плеер. Консультант (к) и я. К: Здравствуйте, по каким характеристикам вы бы хотели подобрать себе плеер? Я: Да мне бы хотелось, чтобы погромче... К: Громкость - это не главное, по каким характеристикам вы бы хотели подобрать плеер?

Gregory: Это называется «предварительные лайки», когда лайкаешь еще до того, как кто-то откоментил.

xxx: Звонит муж: "выгляни с балкона"! xxx: Думаю, он "я тебя люблю" на асфальте написал. xxx: А он - "видишь,где я стою,тут наш wifi ловится". xxx: Романтика! )

Вакансия со скрытым смыслом: "Требуются водители с личными авто, для транспортного обслуживания орг-ий"

Selena: А я чуть умом не тронулась 1-го мая. Не спалось с утра, да и мелкая встала. Дача и все такое. Ну пошли мы с ней ветки попугаям резать и одуванчики выкапывать, чтобы Костяна не будить. Копаемся такие, а мимо нас на квадрациклах мужики тудыть-сюдыть, раза три проехали. Я подумала, что народ просто еще не ложился, 8 утра же. И тут они около нас останавливаются, а у них в руках ружье и сачок огромный... Я перетрусила, мелкую за спину, мотыгу покрепче перехватила. А мужики жалобно так: Девушка, у нас павлинчик съeбался, Вы не видали? Я остолбенела, честно говоря, и на автомате: Какой павлинчик? Они: Жирный, летать умеет, самка.... Оказалось, что это зоотехники из ближайшего дома отдыха перепились накануне и у них сбежал павлин.

arxont: И вообще. Серверная должна выглядеть так, чтобы не было стыдно пригласить другого админа.

xxx: что такое СТО? yyy: ну вот, а еще IT-шник,- это Chief Technology Officer xxx: Видишь ли, я простой разработчик ПО и поэтому по роду службы общаюсь максимум с Chief Technology Прапорщик

xxx: у меня правило простое: если ливень за окном застал меня дома - на работе не ждите. Если ливень застал меня на работе - можно не ждать домой (

lll: Лягушки не могут эффективно пережёвывать пищу и использовать язык для того, чтобы протолкнуть её в горло. Вместо этого они толкают пищу своими глазами, втягивая их в череп специальными мышцами — поэтому лягушки часто моргают во время еды. 222: я ЛЯГУШКО

ХХХ: а я завтра пойду-таки лечить зубы впервые (в прошлый раз сорвалось). так что у меня день будет не столь крут YYY: Ничо, сейчас хорошая эвтаназия YYY: анестезия в смысле

xxx: смотрю внутренние камеры со старой работы, которые в онлайн режиме вещают xxx: постоянно то никого, то бутылки пива и упаковки пиццы в мусорке xxx: работа явно кипит

xxx: Скачал пиратскую книгу в pdf, которую защитили паролем. xxx: Скачал прогу для взлома паролей. xxx: Скачал кряк для взлома проги для взлома паролей. xxx: Теперь борюсь с ощущением своей глубокой безнравственности...

xxx: Если бы ты заметил, что твой друг красит ногти лаком, какая бы у тебя была реакция? yyy: молниеносная!

uu: я устал морально maxwebz: я устал аморально uu: аморально? это как? maxwebz: заебался!

snorapp: Все-таки когда я вижу в Facebook автоматические сообщения формата «Петру Оболонскому и Матвею Ленскому нравится ссылка», я невольно вздрагиваю: типа, в сравнении с каторгой?…

xxx: Я ленивая, алчная, конфликтная и не люблю людей. xxx: Пишу резюме и понимаю, что еще и врунья.

xxx: У нас дома живет кот. xxx: Зовут Самаэль Винсент ван Гог. xxx: Потому что он умудрился САМ отгрызть себе ухо...

ччч: у нас на первом этаже в общаге висит объявление: такого то числа на субботник требуются 4 мальчика и 2 девочки ччч: остается только дописать - и видеокамера)

xxx: "Серьёзной преуспевающей компании нужен водитель со своим авто представительского класса". Так и хочется добавить "...и дырокол".

mvsh: Забыл выключить видеорегистратор на стоянке. Теперь у меня есть 16 гиг охуительного ночного дождя!

ххх: Одел обручальное кольцо. Получил +100 к вниманию противоположного пола. Где логика?

xxx: понял, какой я задрот, когда попугай начал орать голосом из Call of duty 4 "В воздухе наш беспилотный разведчик!"

xxx: шла на кухню попить воды. чистых стаканов не оказалось, решила помыть один. о чём-то задумалась. когда пришла в себя смотрю - уже всю посуду перемыла. а мама же меня всегда предупреждала: "юля, не витай в облаках"

ххх: а вот ты никогда не задумывался, что вдруг мы все - нпц в какой-то компьютерной игре будущего с полной свободой действия, и потому весь мир просчитывается? Что вот кто-то проходит миссию, скажем, убить террориста Бен Ладена, а потом выключит комп (в 2012, скажем). И что тогда будет? И вообще, зачем тогда что-то делать? ууу: совсем крышей поехал. учи матан, завтра модуль, преподу похуй, что он непись.

Art: Соседи слушают громкую музыку и занимаются сексом, так что слышно. А я пишу курсовик. Почувствуй себя старым в 23 года.

black_dez: Возвращался домой. Перед домом стоит шестерка. На заднем стекле приклеен лист бумаги, а на нем надпись: «Машина хорошо видна из окна. Стреляю без предупреждения!»

Здравствуйте! Прошу заменить мне монитор Benq FP73G, ввиду его неисправности. 04.05.2011 включив компьютер, монитор затрещал и начался запах гари от него. Временно взял монитор с соседнего компьютера, чтобы написать данную заявку. По возможности прошу предоставить монитор размером 19”, т.к. разрешение 17-ти дюймового монитора недостаточно для выполнения рабочих обязанностей (Например верстка сайта, разработанного под 19-ти дюймовые мониторы).