комменты к статье о полосках на теле зебры:
ххх: зебры, как известно, пасутся там где жарко, очень жарко. черная полоса нагревается сильнее белой. воздух над черной большей температуры чем над белой. на стыке "воздухов" разных температур, образуются завихрения. вот эти завихрения и охлаждают зебру
ууу: В особо жаркую погоду завихрения даже поднимают некоторых зебр в воздух.
xxx:
В бытность студентами проходили медкомиссию.
Сидели стайкой девушек, щебетали перед кабинетом невропатолога.
Вышел врач - мужчина средних лет, окинул всех взором, выбрал двоих - меня и мою подругу.
В кабинете велел раздеться сверху до пояса, вытянуть руки вперед, закрыть глаза и высунуть язык.
Картина еще та, я понимаю.
Видимо, когда язык вывален наружу и глаза закрыты, да еще руки дрожат, время тянется очень долго.
Мы уже начали качаться и заваливаться на разные бока, когда он сказал: "Можете одеваться".
А ОСТАЛЬНЫХ ОН ПРОСТО ЗАПУСТИЛ ГРУППОЙ И ПОСТАВИЛ ПЕЧАТИ НА СПРАВКИ.
xxx: ну как диплом?
xxx: да какой диплом, тут все куда более важную проблему решают: сколько водки на выпускной брать...
spurs: друг(д) звонит в техподдержку платежной системы (т)
т: в чем заключается ваша проблема?
д: это у вас проблема, я деньги неделю назад положил, никуя не пришли еще
т: извините, в последнее время количество обратившихся клиентов увеличилось, и данные не обработалить, поэтому платежи начисляем выборочно...
д: выберите меня!
Kisa Vorobianinov: Иногда в автоматизированных системах бизнес-логика реализуется так, что обвинять после этого женщин в бессвязности и непоследовательности - преступление
xxx: Мне кажется что люди, которые решают где в доме будут розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцами вдоль стенок.
xxx: иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков скидывают ко мне..
xxx: и вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...
<Melamory> почему здесь все молчат?
<[CiF]SlayeR> Melamory а это такой чат
<[CiF]SlayeR> чат - молчат
<[CiF]SlayeR> развивает телепатические способности
9-11: Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!"
xxx: Фары с надписью "CDЕПАНО В РОССNN" вызывают у меня сомнения о месте своего производства
Дима:
плохо он задачи ставит
freya:
ага. типа того: тебе нужно забить гвоздь. сразу так радуешься - о типа, фигня. всего лишь забить гвоздь. он продолжает: в забор. который мы сейчас будем строить. вокруг дома. которого еще нет. и начать нужно будет с вырубки леса, на котором будет дом.
xxx: Антошка-Антошка, пойдем косить баблошку...
Антон: Тили-тили, трали-вали, я ленивый шопесец, рифму тоже влом искать.
xxx: "Обама решил не публиковать фотографии убитого бен Ладена"
yyy: школьников еще никогда не лишали такого количества демотиваторов.
interfax.ru:
Управляющий делами президента РФ Владимир Кожин поведал о тяжелой доле чиновников. «Сладкая жизнь» госслужащих — это сказки, им «приходится платить за все», утверждает В.Кожин, заработавший в 2009 году 17 млн рублей
C сайта юридической консультации:
Я продал свою собаку. Потом я передумал. И потребовал ее назад. Деньги конечно вернул. Но случилась небольшая беда. Я не помню кому продал собаку и кому вернул деньги. Как мне быть?
yyy: я тебе сегодня весь день трезвоню! ты почему не перезваниваешь?
xxx: у меня есть гордость!
xxx: и нет денег :(
Adam: ВСЕЕЕ Я ПОШОЛЛЛЛ СОБИРАЦААА
Глеб: давай-давай, ноут с собой возьми
Adam: ПОНЯЛЛЛ ХОРООШОООО
Adam: МАЛЕНЬКИЙЙ ИЛИИИ БОЛЬШОЙЙ
Глеб: оба бери! я тебе на обоих КАПС вырву!
с ответов мэйл
Евгений %№"№%:ий
подскажите плз онлайн тесты на беременность без лохотрона
Комментарий к новости о сценарии пятой части пиратов:
Сценарий пятых «Пиратов» готов, но Джонни Депп просит вернуть ему паспорт
смс от неё: я хочу бардовое шелковое постельное белье!)
я: с гитаристами, палатками и костром?
Из диалога в чате Л2
xxx - завтра осада, гранды придут и мы ляжем (
yyy - Не бойся, я принял меры
yyy - Скинул ихнему КЛу ссылку на Code Geass, так что в ближайшие два - три дня он не зайдет в игру.
ххх: а у меня на бывшей работе мужик к витрине с флешками подошел и смотрел на них минут 10. Смотрел-смотрел, а потом говорит: "Что-то дорогие у вас зажигалки".
xxx: Торренты придумал Иисус Христос — он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом раздал их 5000 человек.
Andrey_Ekb: Намедни шаурму в ларьке покупал. Местное дитя гор, задумчиво глядя на шаурму и целлофановый пакетик, выдает эпичную фразу: "Вам сразу или сейчас?"
Andrey_Ekb: я аж призадумался.
Летим с женой в самолете, она у иллюминатора.
Ж: Щас трясти будет.
Я: Ты там воздушные ямы увидела?
xxx: В детстве никак не мог понять, почему Супер Марио может сломать своей головой кирпич, но умирает от прикосновения черепахи
Grishka: Охранник порадовал...
Grishka: Выхожу между заявками курить. Захожу обратно. Он вслух: Лучший перекур - 2 минуты 14 секунд! Скучно ему походу.
ZZZ: мне тут советуют быть дурой и слабой женщиной. Блять, я меняла сифон под ванной, я разбираюсь в сантехнике лучше самих сантехников, мебель двигаю и настраиваю технику! А они мне советуют закадрить соседа просьбой помочь заменить лампочку!
Андрей Владимирович: оставил спагетти в дуршлаге на ночь
Андрей Владимирович: утром вытряхнул - получился макет мозга
Андрей Владимирович: почувствуй себя Ктулху!
xxx: Мне так хотелось слышать его мнение обо мне
xxx: Я уже представила, как он, улыбнувшись, говорит
xxx: "Она идеал. Я порву за нее любого. Она знает 3 языка, прекрасно рисует, красавица и умница".
xxx: Но когда его спросили есть ли у него девушка, он, что-то жуя, пробормотал
xxx: "Ага, Катька. Она гопник"
xxx: ...
xxx: я целую тебя в шею, потом в ключицу... хочешь я спущусь вниз?
yyy: о дааа..
xxx: я спускаюсь все ниже и ниже..
yyy: ммм..
xxx: и вот я уже на цокольном этаже!
С ленты, обсуждение фильма Трансформеры-3:
Dispenser
Мне кажется или фильмы все тупее и тупее, а девки все страшнее и страшнее?
Epipremnum aureum
нет, это вы со временем становитесь все мудрее и мудрее, а уровень тестостерона в крови все ниже и ниже
Письмо в тех поддержку: "Хочу удалить себя с сайта, так как бывший муж узнал о нём. Распечатал мои фотографии, и глумится над ними"
nikkass1989: Как девушку к себе расположить?
awc_nick: Лучше передом, но это дело вкуса
xxx: ненавижу еду, у которой запах вкуснее, чем вкус
xxx: Объясните, зачем завязывать георгиевские ленточки на машине и ехать, не оборачиваясь, мимо голосующего на дороге ветерана в медалях и орденах?
xxx: Гордимся? Помним?
с форума:
xxx: Я придумала как заставить мужа бриться: утром, пока он спит, быстро мажу пеной одну щеку и брею. Он просыпается, но уже поздно, идет и сам добривает )
Оксана: вот как у нас найти хорошего врача-стоматолога?
Саня: опытным путем, но у тебя всего 32 попытки.
С Хабра. GMail увеличил лимит контактов в адресной книге с 10 до 25 тысяч.
Первый комментарий:
ххх: О, отличная новость, давно ждал, теперь стало гораздо удобнее!
xxx: а я после первого оргазма перестала понимать, чего обидного люди видят в том чтобы пойти на хуй
Nana: Желаю тому гению, который придумал баннер в виде здоровенного таракана, выползающего на середину экрана с рандомной стороны, ЗАСУНУТЬ В ЖОПУ МОЙ УЛЕТЕВШИЙ СО СТОЛА НЕТБУК И ПОВЕРНУТЬ ЧЕТЫРЕ РАЗА
ххх: ну и как, шашлыки удались?
ууу: Ну, почти, только я на них не попал и слава яйцам!
ххх: то есть?
ууу: Эти три мозгоклюя нажрались еще на вокзале, пока ждали меня и электричку.
Электричка пришла первой и я был лишен щастья и шашлыка (т.е. опоздал), НО! Далеко ехать им было лениво, вышли на первой попавшейся остановке, поставили палатку, костерчик там, мясо сожрали и все горючее прикончили. Стас проснулся первым часам к 10 утра, вылез из палатки и очень удивился - мимо мамашки с колясками гуляют. В общем, эти удоды уехали в пригород и поставили палатку прямо в парке города. Сворачивание лагеря, говорят, проходило как при наступлении немцев )
mimi:
Экзамен по устройству системного блока.
Вопрос:
- Марина, ну скажите, что такое кулер?
Марина жмется минут десять, краснеет, потом все-таки после длительных уговоров сказать, промолвила:
- Кулер - это пиво!
xxx: Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван.
xxx: До сих пор лежит.
xxx: Не успевает =(
Недавно какая-то дама ошиблась и позвонила мне на домашний телефон, далее следовал такой диалог:
- позовите Надежду.
- у нас нет Надежды.
- что, я опять в морг попала?!
С форума про травлю крыс
xxx: Поймать штук 5 крыс - и в железную бочку. Останется одна - выпустить.
xxx: Эта крыса будет других жрать.
yyy: "должен остаться только один", проходили...
yyy: а потом что с этим хвостатым Мак-Лаудом делать?
yyy: Или он сам решит, что с вами делать?!
ххх: Я, если честно, еще не отошел от цветного Штирлица. Но ввиду новомодных тенденций, стоит ли опасаться появления Штирлица в 3D?
1: с др чтоль
2: спасибо, тебя тоже
2: а, не, просто спасибо
Anna: А ещё мы в школе, когда латынь начали изучать, играли в Римскую Империю - придумывали себе разные "латинские" имена. Лена была "Ленус". Маша - "Мунис"... а мне не очень повезло )))