Все цитаты

xxx: Я пойду посуду помою ) xxx: Я ща за главного ))) yyy: Мне жаль тебя расстраивать, но ты сейчас за золушку...

Montan: это прекрасная идея! Alex: Да говно идея. Куча минусов. Затратная по бабкам, по времени, рискованная сверх меры... Montan: Все так. Но у нее есть один очень большой плюс! Alex:? Montan: Она единственная....

ххх: Хочу ВиРтА! ууу: Когда спасаешь Декарта Каина, в этой же локации, чуть выше по карте в углу лежит его тело...

Пара по теормеху. Преподаватель: - А сейчас мы решим задачу про парашютиста. "Наверное, это какая-то известная задача", - думаем мы. Преподаватель задумчиво разглядывает раскрытый задачник и наконец выдает: - Знаете, я долго преподаю, и всегда думал, что это задача про парашютиста. Как-то не приходило в голову прочитать условие. В общем, задача формулируется так: "Тело падает с высоты h..."

Yura: фак, я понял, что значит "интуитивно понятный интерфейс" - это когда ты через какую-то неведомую задницу сделал все так, как тебе нужно, но повторить это уже ни за что не сможешь.

xxx: Ну вот всегда так после выходных! xxx: Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...

xxx: Решил покушать, заглянул в холодильник, стоит кастрюля, посмотрел - окрошка. Холодная! Ништяг! xxx: Беру, ставлю на плиту, включаю... xxx: И через некоторое время до меня доходит...

Из разговора двух солдат: - А как ты узнал, что ты каменщик? - Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик".

xxx: пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

xxx: Зато "Автор, пиши еще!" - самая жуткая фраза на защите диплома!

xxx: у нас сегодня чемпионат по кёрлингу дома целый день. кот на полу валяется на солнышке, а мама его двигает шваброй в соответствии с перемещением солнечного квадрата xxx: скоро самая соль, квадрат медленно, но верно заползает на стену >:)

xxx: умеет мама вовремя в комнату зайти xxx: как будто чувствует xxx: то когда я с абажуром от лампы на голове, то с ложкой за щекой

xxx: За что люблю букву "С" на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой :)

Доменный отдел, асушники-проектировщики xxx: сижу, похмелье, пью зеленый чай xxx: подлетает начальник, шевелит усами, кричит: "у эксплуатации проблемы, не могут скип отправить, срочно разберись, помоги" xxx: напрягаю мозг, звоню, отвечает дежурный, спрашиваю: "сменный? Сзади шкаф ШК1, там реле K2Q, зажми, 5 секунд подожди, программа циклов и программа подач сбросятся на начальные позиции" xxx: жду. На том конце трубка лежит на столе, оператор ищет реле. Жду. Тут у него трели звонков телефонных, а на наладочном объекте вроде некому звонить, мастер печи еще не парится, остальные и подавно xxx: опускаю глаза... Не ту страничку открыл в блокноте, не на тот завод позвонил... Тихонько кладу трубку. xxx: сижу, похмелье, пью зеленый чай

ххх: Помните анекдот: "Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле бульонные параллелепипеды"? ххх: Так вот, купила мыло "Шоколадное мороженое", а мыло пахнет не как шоколадное мороженое, а как крем-брюле в вафельном стаканчике!

<zebra> где-то по пути от нас до клиента потерялся вентилятор весом в полтонны =) <lynx> zebra: он самовключился и улетел <@H2S04> инкстинкт самосахронения наверняка

xxx: Учитывая нарушение терморегуляции неживых зомби, зимой в России они превратятся в сосульки. xxx: Из чего следует вывод, в случае массовой инфекции необходимо продержаться до первых заморозков.

MooN: сегодня один мой ученик на вопрос об ARPANETе выдал, что это была социальная сеть такая. Я себе просто представила, как четыре военных брутальных мужичка сидят за всеми четырьмя (изначально) компами пентагона и добавляют друг друга в друзья. потом один говорит: "да что-то у тебя фоточка на троечку" и ставит своему командиру 3 балла, а командир за это удаляет его из друзей. ржала минут пять, ребенок не мог понять, что он сделал такого )

xxx: Хочешь меньше тащить при переезде? xxx: Съешь. Сломай. Выбрось.

В общаге дело было. - Мальчики, надо вам пол помыть, где у вас тряпка? - Вон за тем шкафом. Только не сломай...

xxx: Смотрели с детями "Рапунцель". xxx: Мелким в кайф, а смотрел на эту девицу с её светящимися волосами и думал: "Каково это, когда у тебя прямо из головы растет оптоволокно?"

ххх: Учёные утвеждают, что 97% человечества, если им предложить новую ручку, первым делом напишут своё имя. ххх: судя по картонке в киоске роспечати, которая лежит у окошка, ручки покупают 3% населения планеты

ХХХ: да, со мной будет два ребёнка: 5 и 35 лет.

xxx: блин, соседская собака гавкает звуком ошибки копирования =(

ххх: Шел сегодня на работу. Впереди по обочине идет симпатичная девушка с пакетом. Ее догоняют два подростка на скутере, выхватывают пакет и начинают быстро набирать скорость. ххх: Девушка стоит пару секунд в растерянности, потом начинает истерически смеяться. Машет им в след рукой и кричит: "удаачии!". ххх: Видимо в пакете у нее был дохлый хомяк Кузя, которого она несла хоронить :)

ччч: О! Вконтакте наконец-то исправили всякие штуки! ччч: Теперь при удалении друзей не возвращаешься в начало списка ччч: Ну суки держитесь!!

Лучше всех Российскую демократию охарактеризовала моя бабушка: "Говорят Путин скоро опять будет Путин"

М: У тебя неделю ПМС, неделю месячные и неделю постмесячные синдромы. А жить-то когда? Ж: Ну в ту неделю что между постмесячным и предмесячным. М: А в эту неделю ты и без синдромов стерва

из комментов к пятому форсажу Виктор: с нетерпением жду форсаж 10. надеюсь там герои уже будут летать и стрелять из глаз лучами смерти

<Крендель> девушки, никогда, слышите, никогда не встречайтесь с судмедэкспертами! <Крендель> заявил тут: "я так хочу, что бы ты потеряла сознание.... нет, я не буду тебя откачивать, я подожду, когда ты умрешь, а потом вскрою и все внимательно изнутри изучу, напишу по тебе диссертацию и прославлюсь. твое имя войдет в историю"

Обсуждение новости: "Американский актер Чак Норрис хотел бы, чтобы президент США обнародовал подлинное свидетельство о своем рождении." xxx: Похоже Обама серьезно влип. От Чака Норриса еще никто не уходил.

zzz: Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно все равно все скатывается в дружбу (

Из ЖЖ: Я так один раз девушку в метро поразглядывал, а она сочла меня маньяком и насильником. Потом девушка ушла за мою спину, и я почти о ней забыл. Минут на двадцать. Когда я выходил из вагона, выяснилось, что девушка тоже выходит. Она пугливо обернулась и, конечно же, увидела моё жуткое рыло. Тут она бросилась бежать. Но, когда я вышел в подземный переход и повернул в свою сторону, я, конечно, увидел эту девушку, которая, конечно, как раз обернулась и увидела опять же. Далее я шёл дворами через квартал, и периодически слышал стук каблучков. Это девушка бегала от меня, отсиживалась в кустах, потом делала крюк через подворотни, и, естественно, первым, что она видела, выбегая из подворотни, было моё мрачное рыло. Далее она делала новый крюк, но, когда она снова возвращалась на дорогу, моё рыло опять уже было там. Когда я открыл дверь подъезда и увидел девушку, ожидающую лифта, я понял, что сейчас будет страшное, либо она умрёт от инфаркта, либо на меня набросится. Так что я попросил её не умирать и не набрасываться, и постарался объяснить, что я вообще-то тут живу, так уж получилось. По-моему, она до конца мне не поверила, но я не стал к ней подходить, а, напротив, попросил наконец уехать лифтом, а я уж лучше вторым лифтом поеду. Такие вот страшные у нас бывают маньяки, преследуют девушек.

xxx: Мой сынулька плачется, что его преследует страшный, злобный дядька. yyy: Погоди,твоему "сынульке" 17 лет! Какой нахрен злой дядька? xxx: в военной форме и с какой-то бумажкой....

Парнишка прочитал охуенный доклад Препод не верит что он его сам написал Парнишка достает из сумки нетбук, несет его к преподу, открывает, а там открытый документ Word и с улыбкой нажимает и удерживает ctrl+z и... все 60 страниц документа начинают плавно изчезать У парнишки по всем дисциплинам препода теперь заранее автомат, вне зависимости от того - зачет или экзамен это будет

Обсуждаем уроки труда в школе и швейное дело. -... а еще трудная операция - выворачивание канта.... - Это чтобы у него звездное небо было внутри, а нравственный закон - снаружи?

Коммент к новости: Создатель игры Elite собрал компьютер размером с флэшку. xxx: Боюсь за будущее: ”Ой, мама, я нечаянно системник пылесосом засосал!”.

xxx: дал щас кошке монетку в 2 евро, так она ее прогрызла xxx: монетка, правда, шоколадная была в фольге xxx: но все равно, больше не буду ей деньги доверять

Lizun: у меня сейчас был умопомрачительный секс!!! Ojoe: у тебя же муж в командировке Lizun: Это да, но девятку полуполоманую он тут оставил.

Катя: Научите играть на гитаре!!! Мороз: итак. 1. берешь гитару 2. в левую руку берешь гриф 3. в правую берешь тот же гриф 4. разбиваешь об стену. качественно. сильно. долго. Cоседи оценят твое искусство! Катя: Спс, конечно, попробую. Но мне бы РЕАЛЬНО! Мороз, научи хоть на барабанах! Мороз: на барабанах? там тоже нетрудно! берешь ту же гитару в те же руки и разбиваешь о барабаны.

xxx: Подрастает поколение бабушек с татуировками, которые не умеют варить борщ, но легко ставят убунту! xxx: Что они будут рассказывать внукам?

AndyGr: Человек который изобретет бесшумный перфоратор достоин Нобелевской премии мира.

Медики: "... нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи ..."

LenYany: Вэл, если ты в какой-нибудь другой реальности станешь девочкой, не забудь взять с собой пинцет. Val: Зачем? LenYany: Ну, чтобы выщипывать брови, так красивее. Val: Действительно, без бровей я буду намного красивее! ) LenYany: Ну не полностью же!!! Azz: Да, с одной бровью он будет вообще красава.

ххх: Я нашел офигенный способ улучшить качество фоток с мобилы! ууу: Протер объектив? ххх: ты знал!

xxx: позавчера нож в дерево кидал на корпоративе, слышу разговоры - ему больше не наливать, а то потом бегать от него будем

из контакта: Колян: Все познается в сражении. Анна: а друг познается в еде Саша: в бидэ Павел: в тридэ

xxx: А я вот сегодня копал код нашей проги для расчета калькуляций xxx: если не в курсе, у нас на ней вся бухгалтерия держится. xxx: И все работали с ней и у всех все сходилось xxx: Но я сегодя, млять, обнаружил там вот это! xxx: q:=q*1000; //Убрать! Это шутка! xxx: Мне страшно работать с этими людьми...

Подслушано в одной компании: ххх: Ну вот устроился я на работу, прихожу в первый день, мол так и так - я новый работник показывайте, что делать. Тут из кабинета рядом выходит... нет, даже выплывает ЭТО - красные глаза, трехдневная щетина, мятая рубашка, подходит к холодильнику, открывает и достает оттуда... yyy: Пиво? ххх: Фига там! Коньяк! И так же медленно уползает в кабинет. У меня глаза вот такие. Все: ГЕНДИРЕКТОР! ххх: Он самый.

yyy: странно. ваша фирма не признает госпраздники? xxx: наша фирма не признает людей за людей