Все цитаты

kurskiy: я, правда, знаю место, где пиво по 25 рублей бокал. Разливное и даже приличного качества - около Военкомата, но судя по всему - спонсор этого пива - сам Военкомат...

xxx: Да я вообще не понимаю, что происходит. Мне когда Миша звонит, он говорит не "привет, как дела?", а "привет, ты трезвый?"

ххх: я сделала себе футболку со знаменем Орды! ххх: одену ее завтра и пойду гулять, и бить тех, кто смотрит на меня, как воин Альянса ххх: а еще я сделаю себе трафаретик и буду баллончиком на стенах рисовать знамя Орды... ууу: хорошо что тебе не нравица футбол)

xxx: У нас тут существует два способа выполнения работ: "да пофиг, никто не заметит" и "ты чо, для себя делаешь?". И два вида оценки качества этих работ: "да вы чо, о$#ели?" и "хрен с ним, не будем же переделывать". xxx: Причем иногда они следуют один за другим...

Alinochka91: Ну не могла я придти! Не могла! Почему стоит мне один раз отказаться от свидания, и мне уже звонят подружки и говорят, что видели тебя с какой-то крашеной дурой? djbios: Потому что учёные доказали, что мир вращается вокруг солнца, а не вокруг тебя.

yyy: Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

ххх: бляяя, да чего же этих детей так тянет к кнопке power!

Янулька: я конечно могу сказать слово "Нет" тем же количеством букв, но другим набором, но я на работе же

xxx: В Западной Сибири весна... xxx: Люди в пуховиках и шапках гуляют на улицах. Светит солнце, по утрам изредка падает снег. Батареи давно выключили. Весна же пришла. Тепло стало. На улицу ходим греться.

zzz: Создал нового перса, назвал его Диплом. zzz: Теперь могу со всей честностью заявлять, что работаю над дипломом XD

ххх: Косматый, ты зачем эту козлиную бородку отпустил? ууу: не отпускал я ее никуда, эта козлина сама ушла

xxx: надо делать, а не говорить! ты мужчина или где?! yyy: я дома

xxx: чего не спишь? уже 2 часа ууу: не мешай, я в шоке ууу: сосед по лестничной клетке привел девушку ххх: поняятно) ууу: полчаса назад,цитирую: "Кончай епта! Да кончаю епта!" ууу: стены тонкие.и мои чувства тоже(

Яманэко: Пасха - это всероссийский флешмоб по обмену рецептами куличей.

xxx: здарова yyy: привет xxx: как ремонт? yyy: обои в зале ободрали и узнали, что стены держались на обоях

aaa: В учебнике испанского прелестные тексты попадаются: - Здравствуйте! Как вас зовут? - Добрый день! Меня зовут Луис Альберто Монтенегро Гевара Диас де ла Прада. - До свидания!(с)

ххх: Как думаешь, деньги на корм собакам логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?

Wingster: А у меня кстати был секас с двумя сразу =) Wingster: Есть чем похвастать теперь... Johanson: Девушки хоть были?

xxx: бухгалтер и гендиректор, встретив друг друга в рабочее время в контакте онлайн, засмущавшись, быстренько закрыли окна

xxx: Зачем нужны предпраздничные дни? Лучше бы сделали послепраздничные yyy: Ага, и чтоб короткие не с конца, а с начала

xxx: сейчас сидел в кабинке туалета, никого не трогал, как вдруг услышал из соседней кабинки храп xxx: видимо у кого-то были реально тяжелые выходные

xxx: Ирония судьбы: мой Ipod нашел свою смерть в пакете с разлившейся банкой яблочного сока.

xxx: А у нас школа была раньше МОУ, а теперь МАУ. Только я не помню, что это означает. yyy: Исходя из последних реформ, можно предположить, что было муниципальное образовательное учреждение, а стало абразовательное

ххх: купите велотренажер, по утрам лишние калории сжигать, а если на работу ездить - так вообще красота, я больше года с Узловой в Н-ск ездил yyy: даааааа, на велотреножере на работу ездить - круто! пока доедешь - истощение получишь, нервное ))

Производим монтаж на крыше дома клиента. Напарник делает скрутку на витой паре. Беседуем, как обычно, о девушках: - Слушай, ну вот тебе какие девушки нравятся? Пышногрудые или молодопыпе? - Не важно, главное, что бы огонек был. А там, даже если и грудь размера "ноль", не страшно. Напарник, не отвлекаясь от скручивания пар: -Ну, в общем ты прав, если есть ноль, значит, где-то должна быть и фаза.

Обсуждение компьютера-флэшки на хабре. tyumen: Уже представляю себе хакера, смывающего в туалет свой компьютер, после тревожного звонка в дверь.

golodenko: Стопудово мужчины женятся и живут вместе с девушками для того, чтобы не писать на ночь смс-ки.

xxx: да кто к тебе поедит, тем более в твой пентхаус yyy: то не пентхаус, а фазенда друг мой, фазенда! xxx: еще скажи вилла yyy: ну если ванну за фазендой вкопать в огород - то будет вилла :)

xxx: Ох спасибо огромное, 3-ри дня искал. yyy: Очень понравилось, как ты тройку сократил.

ххх: Тебя кто стриг-то? ) ууу: Любимая.. она у меня дизайнер. ххх: Стилист штоле? ууу: Интерьеров :\

Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то: Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

cardinalgray: А я сам недавно проводил собеседование и спрашивал "с кем из героев дома-2 вы себя отождествляете". Если называли какое-то имя - нахуй с пляжу сразу :)

Он: вчера на втором этаже в подъезде увидел кактус, это было примерно в 10 вечера, через 1,5 часа поднимался домой он был уже на первом этаже, утром его нет, видимо все таки сбежал...

Woofer: Вова, ты уникум, то что ты делаешь, миллионам людей даже и в голову не пришло бы Woofer: это надо же в апреле пригласить девушку пойти в кино в конце августа

xxx: привет, Слава! yyy: если хочешь позвать меня на шашлыки, незачем начинать так издалека.

Тема: фраза,взорвавшая ваш мозг Александр Кузнецов: Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя,сынок, распидарасило-то!"

ххх: вся семья думает, что микроволновка сама сломалась. ххх: и один я знаю, причину и у кого руки из жопы растут:)

X_PO_O: как говорил мой преподаватель по авторскому праву: "Осталось решить: вот они, фильмы, лежат в интернете. Я скачиваю - я нарушитель. Я не скачиваю - я идиот."

Алекс: читаю новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов .." Алекс: долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого

xxx> вот когда я был молодой нужно было иметь миллион баксов, чтобы быть скотиной и тебе за это ничего не было. а теперь достаточно подключения к Интернету

С форума: xxx: ходил в кино. фильм совсем не понравился, уснул после 30мин просмотра... yyy: так вот, кто храпел на весь зал! сука!

BuPTy03: Детей надо называть вымышленными именами, чтоб им потом легче было регистрироваться на популярных интернет-ресурсах.

Инструктаж по технике безопасности на заводе: По территории завода ходите осторожно. На ней не предусмотрено пешеходных дорожек, а у водителей сроки и останавливаться они не будут.

Andreo: решил застирать свои джинсы, положил в воду, а жена спрашивает, мол карманы проверил? Я демонстративно сую руку в карман и кричу "БЛЯ! ФЛЕШКА!!!"))) Andreo: успокоил, что прикалываюсь, а сам сую руку во второй карман... а там ФЛЕШКА!!!

xxx: девушки, кому нужна сумка louis vuiton? оригинал из пекина, есть фото, продам по себестоимости. yyy: кому нужен bmw оригинал из нового уренгоя?

xxx: захожу к неврологу по поводу головных болей. он все рефлексы проверил, все прощупал... задумался. смотрит на меня и пронзительно так спрашивает: - замужем? - нет! - тогда совсем ничего не понимаю...

мылору: В российской армии появится новый род войск — войска Воздушно-космической обороны. Комментарий: войска воздушно-космической обороны смогут не только построить дачу генералу, но и установить спутниковую тарелку?

коллега: а у меня сегодня полгода работы! вот, тортик принесла) начальник: аа, экватор :) коллега: ???

Российские ученые объявили, что с помощью новейших технологий смогли увидеть знаменитую "невидимую руку рынка", описанную Адамом Смитом в XVIII веке. По словам ученых, рука показывала им фигу.

С форума: XXX: Классная песня Боба Марли "No, woman, no cry" YYY: Нет женщин, нет слез - золотые слова!! Боб с нами , он просто вышел покурить XXX: Ну вообще-то там поется "Нет, женщина, не плачь", а не "Нет женщин-нет слёз" YYY: я тоже так раньше думал. Пока не женился...