Все цитаты

xxx: Не сядешь ты за руль моей машины! Если нас остановят, то лишат прав не только тебя, но и меня! ууу: Опять ты думаешь только о себе!

Kisa Vorobianinov: Я придумала страшную машину - Lada Gaga

xxx: Как думаешь, в магазине "Швея и пилорама" может продаваться обувь? yyy: Обувь хз, но сосиски я там вчера купил.

xxx: ПОСЛЕ ПЕРЕПРОШИВКИ ПОД ЭКРАН ПОПАЛА ПЫЛЬ!! ЧТО ДЕЛАТЬ?? xxx: КАК ОТКАТИТЬСЯ ОБРАТНО?

Друг вернулся из Питера: ххх: Вашумать, второй год подряд езжу, и никак не могу попасть на развод мостов... Прихожу а он либо еще не развелся, либо уже развелся. Пипец облом ууу: В советской России мосты разводят тебя!

mnemo_: Почему на двери в туалет нет специального индикатора, как на ноуте, "осталось 3% туалетной бумаги"...

ххх: на яндексе новость: "Белгородские пограничники нашли в книгах Тургенева наркотики" ххх: надо будет как-нибудь перечитать Тургенева

Татьяна: какое совпадение, а я вот в очередной решила усадьбу джаз пересмотреть с Нино Катамадзе, в совокуплении с ароматической палочкой ... даже слов не могу подобрать как это приятно) Елена: Татьяна, в совокупности, а не в совокуплении.

Sevcat: зачем вы туда поехали? Я понимаю, дикая природа,красиво, живность ползает, но Светка теперь тебя избегает! Ananasimus: что я не так сделал? Это романтическае сведание было... Sevcat: lol, обалдеть романтика! Светка сказала, что ты ее привез на какой-то мусорник на старом вонючем мопеде, разделся до трусов, развел огонь, а потом с криком 'я ниипаццо крутой беар гриллс', захерачил палкой ужа и стал жарить на палочке. Ananasimus: гонит она... я на шампуре жарил (

-Artist-: в нашем цехе появился ацкий котэ -Artist-: он ловит мышей, выжырает у них потроха, а окровавленные шкурки ложит рядом с мышиними норами -Artist-: он только не говорит "и так будет с каждым" -Artist-: но походу очень хочет

Singollo: а ты любишь Джека Воробья?) Muri: дааааааааа) Singollo: Капитана Джека Воробья, ты провалила тест

xxx: "Не умничайте!!!" - это самый популярный ответ российского руководителя на толковое предложение специалистов.

В магазине интересуюсь у продавцов-консультантов: Я: ребят, а вы вообще до скольки работаете? Первый, с абсолютно серьезным видом, немного нахмурившись: - Ну я планирую лет до сорока... Второй: - А потом? Первый, трагично: - А потом я возьму выходной...

Нет связи. Пров утверждает, что проблема у нас. Доказать ничего не можем. Заказали спеца с сибирьтелекома. Через три дня приходит мальчик Мальчик: Ой у вас не пппое! И нет модема! Я такое не знаю, я пошел arxont: Мальчик, ты охуел? Мы юр, у нас тут впн через корпоративку. Мальчик: Я только пппое умею, отпустите меня! arxont: Мальчик, я щас сам тебя пппое, два раза пппое. Звони своим и настраиваете чтобы работало Видимо обещание пппое сработало и через полчаса всё заработало

Захожу сегодня в IT-отдел. Один из админов пытается починить знакомой порвавшийся босоножек, прошивая его большой иглой при помощи плоскогубцев. Фраза "Наши админы настолько суровы, что способны перепрошить даже босоножки!" родилась как-то сама...

ххх: у нас в городе спустя лет 10 асфальт новый положили, я в шоке ууу: таксисты не выдержали, скинулись

Задание дизайнеру: - Для этого макета найди картинку мамы с ребенком, чтобы была умильная-умильная, вот прям "ути-пути, какая прелесть!" - И чтобы счастливые были! как будто у них нет ипотеки...

Wit: завтра будешь похожа на котенка Она: не поняла) Wit: буду тыкать носом в твой код

Из отзыва о наушниках: Очень удобно сидят на голове, как домашние тапочки.

xxx: мне стучат в стену ОО yyy: зачем? xxx: не знаю, меня волнует другое xxx: это внешняя стена

keesca: МОЙ ПАРЕНЬ НАЗЫВАЕТ МЕНЯ "ЭЙ ТЫ ЁБА", ЭТО НОРМАЛЬНО?????????????????????????????????! awatARC: нет, не нормально. имхо, это слишком гуманно для тебя keesca: СПАСИБО, ХОТЬ КТО-ТО ПОДДЕРЖАЛ!!!!!!

xxx: Вчера на приеме бабуся заявила, что там, где она, там звонят колокола. А мы с медсестрой их не слышим - грешны. Предлагала помолиться вместе, чтобы , значит, очиститься от грехов. За дверью толпа страждущих не оценила бы. Отправили домой с подробными инструкциями по записи времени и продолжительности звучания колоколов, как запомнить мелодию, чтобы нам ее напеть, а мы сыграем в "угадай мелодию". yyy: и вот она придёт и исполнит вам "Highway to Hell"...

Сыну два с половиной года. Жена: Твой сын стал очень вежливым, за всё благодарит. Поставила свечку в попу от температуры, прорыдал "Большое спасибо"...

<shnops> а мне падла кот обоссал сумку из-под ноута <акша> теперь это сумка из-под кота

xxx: Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пиздец я зверею.

Из обсуждения беспилотных машин от Google: ColorPrint: «Операционная система не справилась с управлением и...» Dim0FF: … ваша машина будет свёрнута.

allyffka: любимый "надел" мою грудь на глаза как бинокль и говорит - не мешай, я в душу твою смотрю

lizi: самая выгодная позиция у изготовителей *чупа-чупсов*. В целом, они пишут честно состав, но информация о нем располагается в той части этикетки, которая накручена на ножку. Надо быть Коперфильдом, чтобы развернуть фантик и что-то разобрать :/

bormor@lj: Вмешался в разговор двух феминисток. Одна жаловалась другой, что большинство мужчин — грязные шовинисты. — Минуточку, — перебил я, — А кто такие, по-твоему, шовинисты? Дай определение. — Шовинист — это тот, кто отказывается признавать превосходство женщин! — Ну, допустим… А как тогда ты назовёшь мужчину, который признаёт превосходство женщин? — Тряпка! Ну и как им не посочувствовать? Если все мужики вокруг — либо тряпки, либо грязные шовинисты?

<vanshap> [OZK]Pupkin: прибытие поезда - о чем фильм? <[OZK]Pupkin> vanshap: Трэш! Говорят, зрители в ужасе убегали из зала

xxx: Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился ( yyy: Нашел гада? xxx: Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил" yyy: Хрена себе! xxx: Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла.

xxx: Всю зиму я проходил с соплями. Думалось, что это простуда и я лечил её народным способом - чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратился к врачам - оказалось у меня аллергия на мёд :(

Сижу в салоне красоты. Звонит телефон. Разговор администратора с клиентом: - Куда вас записать? На эпиляцию? Бикини? - ... - Вам полностью или до колена?

Захожу сегодня в налоговую, новые реквизиты для бухов переписать. Возле инфостенда куча народу с листиками, ручками и т.д. Рядом стоит стол, за которым сидит куча народу друг у друга на голове ну и просто за столом. Хожу значит, смотрю на весь этот первобытный век, достаю телефон и спокойно фотографирую все нужные мне реквизиты с разных ракурсов. Бля, таких злых лиц я давно не видел, но больше всего меня убил дядька, который чуть не пустил слезу, глядя то на меня, то на свой айфон, то на свои 2 исписанных листа формата А4...

Люблю свою работу.... Одна из коллег - 45-летняя, 120-килограмовая женщина, мать-одиночка, не умеющая готовить, у которой голос и манеры 5-летней балованной девочки; Вторая коллега - миниатюрная, 42-летняя очаровательная дама, ржущая басом, все время матерно и точно комментирующая пассажиров в общественном транспорте; Третья - юная гопница, вечно в спортивном костюме и на каблуках, постоянно искренне влюбляется, и имеет нежную, ранимую душу; И я - два высших образования, широкие познания в истории и философии, постоянно пою частушки и песни Сектора Газа.. Смежные отделы нас называют "Отдел когнитивного диссонанса"..

ххх: Черт! ххх: Я абсолютно не женственна! ххх: У меня нет даже пилочки для ногтей, чтобы вывинтить винтик ххх: ... нда, а пилочка для ногтей не бывает на крест.

Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни в Ульяновской области: xxx: Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится. yyy: Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в этом классе :-D

хх:...симулятор дальтонизма, куда Вы можете загрузить свою картинку и узнать — как ее видят протанопы (не воспринимают красный цвет), дейтанопы (зеленый цвет) и тританопы (аномально воспринимают все цвета). уу: Если человек аномально воспринимает все цвета, но при этом различает между ними разницу, то вопрос какое восприятие цвета правильно – философский. хх: Если человек аномально воспринимает все цвета, но при этом считает, что именно его восприятие единственно верное, то этот человек относится к довольно распространенному типу клиента дизайнера.)

4UBAKA: Вопрос к фанатам звёздный войн. Кто обучил Дарта Сидиуса и где скрывались ситхи? yyy: Интересные вопросы от чела с таким ником. zzz: Видимо, это всё-таки "четверо у бака", а не то, что все подумали...

Don Tello > Атри, попробуй полоскать горло разбавленной настойкой ромашки Atrium Akvidus > С какой целью? Don Tello > а что б трындеть меньше времени было, утомляешь

111: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не умею, сплю до обеда, ругаюсь матом. В случае развода заберу машину!!! 222: жить в ней будешь?

Светлана Настоящий джентльмен - тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была". Андрей да у вас любой мужик идеальный, который на лексусе.

Она: у меня попугайчики икру отложили! Он: рыбки что ли? Она: да

ххх: мерзавец! ххх: я потрачу на себя лучшие годы твоей жизни!

iisus-gluk: Знаешь какая ассоциация у меня со словом винтаж? Виктория Львовна: эээ Виктория Львовна: нет :Р iisus-gluk: Представь урбанистическую картину iisus-gluk: высокий небоскрёб, который достраивается на верхних этажах iisus-gluk: И оттуда iisus-gluk: с самого верха iisus-gluk: сквозь звуки циркулярной пилы и бур машины iisus-gluk: слышится крик бригадира iisus-gluk: ВИНТА Ж БЛЯ НЕТ, ПОЛУЁБОК!!!!

xxx: А на личном фронте у тебя как дела? yyy: Постоянной пока нет yyy: Что печалит xxx: Резиновые быстро рвутся, понимаю

xxx: Купил саженец вишни, сорт Лада. Посадил в саду рядом с калиной. Жду, что вырастет...

lj: иду значит такой по улице, час ночи, на лавочке какая-то гопота пьёт пивчеллу и чё-т там между собой обсуждает. внезапно услышал возможно самую крутую предъяву, что я когда-либо слышал: "ты чобля, Люк Скайвокер бля?!"

xxx: а для чего на асфальте около домов сейчас рисуют 01 в круге? yyy: означает место для пожарной машины, если что xxx: аааа... а я думал, чтобы если вдруг пожар, выглянул в окно - и знаешь куда звонить

xxx: Смотрел передачу про цунами в Японии. xxx: Почему-то японские школы после цунами выглядят, как наши после ремонта.