Все цитаты

xxx: А вообще следующая неделя для всех тяжёлая ( xxx: Ты в армию уходишь, у меня горячую воду отключают (

Передо мною сейчас лежит объяснительная: "Я, Ф.И.О. опоздал на работу в связи с тем, что занимался сексом с тремя девушками и забыл о времени" Думаю вот что с ним делать... премию чтоли выписать :)

ХХХ: муся, у тя кто-то из знакомых квартиру или комнату сдает за ... очень недорого? УУУ: нет, а что, уже решила сбечь от бабули? ХХХ: не я УУУ: ОНА?! О_о

m: Что там грохнуло на кухне? g: У меня было прозрение, я видел будушее! m: И что там в будущем? g: Мы покупаем новую сахарницу...

xxx: Ранним-ранним утром, весной, в Москве удивительно красивые рассветы. xxx: Правда до написания диплома я их не видела...

XXX: Больше света больше радости больше добра!!! YYY: больше запятых

ВиО. Q: куда лучше ставить кактус во время пользования компом?? мама ставила его на лаптоп ей сказали что комп может испортится изза этого, типа надо ставить сбоку?? поделитесь инфой плиз!! A: лучше ставить его прямо перед лицом, так его будет удобнее жрать.

Статус: На лицо пришла мне кошка, стало веселей немножко.

allianze: пора уже сотовым операторам вводить новую бесплатную смску: "Зайди в аську"

SedRiK: Помогите найти аниме которое показывали по ТЕТ. Там говорится о 4 людей, которые попали в другой мир, и получили силы, которые им дал ангел, чтобы предотвратить уничтожение этого мира злыми силами. Его показывали утром. aizen: Захожу на сайт ТЕТ, там в 08:05 "Телепузики". Их четверо! Они в другом мире. У них есть ... эм ... сила!

xxx: да, перегружать функцию базового класса всегда разрешено, но требует добавить аннотацию @Override xxx: в джаве xxx: есть в этом что-то дзенское xxx: всегда можно, но каждый раз надо громко говорить об этом вслух xxx: в чем-то наши с тобой отношения напоминает

Заголовок: "Принц Уильям и его молодая жена стали родителями пингвиненка" xxx: Родила принцесса в ночь, не то сына, не то дочь...

Shal: Иду по улице, 18.30, самый пик, машины в три ряда. На другой стороне улицы - монастырь, храм действующий. Вдруг одна машинка, рядом со мной, тормозит. И весь поток за ней - тоже. Смотрю - в машинке дамочка, одной рукой по телефону разговаривает, а другой рукой себя крестным знамением осеняет, троекратно. Перекрестилась - и все поехали...

ххх: чего нет в женской сумке? ууу: чего-чего... места в ней нет!

Д: Мнения экспертов разделились: коту в организме не хватает то ли мозгов, то ли пиздюлей. Р: что-то мне подсказывает, что это взаимосвязанные явления - достаточное количество пиздюлей обычно предохраняет от нехватки мозгов... Д: типа одно со временем переходит во второе :Р Р: есть гипотеза, что мозги - это результат ферментативного окисления пиздюлей.

Мылся в душе, думал: "Что-то злой и раздражительный я в последнее время стал, надо как то добрее быть..." И тут шампунь попадает в глаз!

marikus: :(... azon: чё рожа кислая?! ) marikus: который месяц работаю за еду :( azon: а я слышал, программерам много платят ;) marikus: я женатый программер:(

Shmack Еду в метро, уткнулся в книжку, никого не трогаю. На водном стоим, зашла какая-то компания, сначала не обратил на них внимания. Поднимаю глаза - стоят передо мной: капитан с каким-то курсантом и два мента. Кэп представился по форме, спрашивает: извините, мол, товарищ лейтенант, не знаете, в зеленоград автобусы у какого выхода останавливаются? Показываю рукой на противоположный конец вагона, говорю - из первого вагона. Поблагодарили и пошли вперед. Shmack Так это видели я и они. Остальные видимо восприняли это по-другому, увидев, как военные "оцепляют" вагон "под прикрытием" ментов. Всех от 18 до 27 на вид моментально как сквозняком вынесло. Разгар призыва.

111: Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном! 222: Найми джамшутов - унесут :) 111: Нафиг нало! это ж не моя куча ...................... 111: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет! 222: Всё-аки нанял? 111: Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу спиздили...

xxx: объявление о продаже шубы: "Шуба куплена в магазине, фабр.произ-ва.Счипанный кроль,воротник и отделка бортов-писец." xxx: Эх, кто б нарисовал этих зверей, особенно интересен должен быть счипанный кроль. :)

traktor_bang: Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание

xxx: ты когда дома будешь? yyy: не знаю, я шас еду в торговый центр, меня там ждет жена, у нее есть деньги, и ей совершенно нечего надеть :(

Работаю врачом. Очень часто сталкиваюсь с последствиями самолечения по интернету. Когда ответ на вопрос: "Как лечиться?" находят на форумах, парамедицинский сайтах и так далее. Так когда же изобретут поисковик, который на запрос: "У меня болит жопа. Что делать - пихнуть туда алое или намазать зеленкой?" писал бы большими буквами на весь экран: "ИДИ К ВРАЧУ, СУКА!!!"?

xxx: "Ты и правда чудо, я тебе удивляюсь... несмотря на то,что ты ведешь себя как мужик - остаешься ты хорошей девушкой" - это был самый ужасный комплимент в моей жизни, после, безусловно "У тебя такая красивая челюсть"... :D

xxx: слушай, а какой доктор печень лечит? yyy: в твоем случае - нарколог

ххх: итак, где и когда ты собираешься сегодня около девяти в районе Восстания меня угостить чашечкой кофе?

ххх: мне ща предложили работать менеджером в аэропорту в нашем городе но косяк там есть ууу: косяк в том что у нас в городе нет аэропорта?

xxx: передай Маше, что телефон починилсо xxx: и еще что нибудь матерное, на свое усмотрение yyy: "Умри тупая сука!" - так норм? xxx: вполне xxx: но про телефон тоже не забудь

xxx: Милый, давай я тебя подстригу! xxx: Это будет новый этап наших отношений! yyy: Аха... заключительный...

xxx: Готовлюсь к государственным экзаменам, читаю книгу про компьютерные сети. xxx: Одна из отечественных сетей коммутации пакетов называется SOVAM TELEPORT. xxx: В книге не говорится, но я уверен, что ещё существуют сети вроде BOBRAM BLASTER и KOTAM GRAVICAPU.

с форума художников: ххх: иногда, рисуя в фш, я могу долго и нудно елозить smudge TOOLом на одном и том же месте пока результат мне не понравится. а потом обычно я обнаруживаю, что стою не на том слое

Если бы наши далёкие предки играли в доту, их ники были бы такими: опричник666, лихоимец1456, ЪЪЪБаринЪЪЪ, ЖжАзЕсмьЦарьжЖ, +В+Уста+блудодей+, ХСмердаХМатериХЧреслаХпозналХ, Руськнязь21аршин, +я+твойХизба+иконостас+воровал.

Igor> Согласно одному из законов Мерфи общемировой уровень IQ является константой, которая делится на все население планеты. А поскольку население непрерывно увеличвиается, то... _mw_> То первая амеба была абсолютно мудра)

Она: По крайней мере с тобой можно на любые темы поговорить... не то что с большинством тупо сидящих тут. которые только и способны на вопросы, типа, как дела да что делаешь, иногда так и хочется ответить - сиськи ксерю Он: а ты пробовала? Она: С ними поговорить? бестолку Он: нет, сиськи ксерить? (:

1: Пиши диплом! 2: я не могу 2: у меня гос послезавтра 1: учи госы! 2: я не могу 2: мне диплом надо писать 2: у меня конфликт интересов

Бренская: Папа сейчас рассказывал. Идет ночью по незнакомому району, с великом в зубах (катался, заблудился). Забрел в какие-то катакомбы. Идет по узенькой тропке - тут стена, там стена - и видит, что путь его лежит прямо мимо толпучки из восьми морд довольно-таки бандюкастого вида, которые уже активно прицениваются к велику, плееру и прочему батиному имуществу. А катакомбы знатные! И в голове одна мысля: "Ну, если меня тут закопают, то Ирка с Катькой меня потом хрен найдут точно". Но русская сображалка не сдается! И батя с широкой улыбкой и распростертыми объятиями бросается к мордам с радостным воплем: - Брааатцы! Дорогие!! А вот вы-то мне и нужны!!! Морды обалдели: чего только они не ожидали от лысого усатого мужика с великом, но только не такой искренней любви. Наконец у кого-то из них прорезался голос: - Зачем? - Да я, братцы, заблудился у вас тут, такие, знаете ли, лабиринты! А вы мне сейчас все и расскажете, как выйти отсюда. Морды, ошалев вконец, показали: - Вон там, видишь, проход, потом налево, направо и прямо к остановке выйдешь... - Спасибо, братцы! - все с той же широкой дружелюбной улыбкой ответствовал отец и учесал вместе с великом в указанном направлении. Но то, что ему ответила, обалдев и, пожоже, вообще на одних рефлексах, та самая морда, с которой он разговаривал, папа (по его словам) не забудет никогда: - Береги себя....

ВиО Google: В: Какую книгу вы читаете? О: Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.

xxx: с фразы "я по GPS ехал" обычно начинается какая-нибудь жопа

xxx: блин, спамеры вообще обнаглели! xxx: уже вживую приходят прям на рабочее место! xxx: только что ко мне в серверную завалился пацаненок и мне в моей серверной предлагал компьютерную помощь!!!

xxx: Объяснительную как-то писал: ушёл с работы по неотложному делу без разрешения, так как в нём мне было отказано. xxx: А дело-то действительно неотложное было, собеседование на новую работу!

ххх: Иду рано утром на работу, подходят два молодых человека и начинают меня убеждать в том, что мой мобильный телефон нужнее им, чем мне. В связи с тем, что я не согласился, завязалась драка. Один мне об локоть разбил руку, все таки отняли мобильный телефон и 1 тысячу рублей. Только они не знали, что я работаю хирургом в местном травмпункте и что именно ко мне, один из них придет на прием со сломанной рукой. yyy: А ты что? xxx: Ну я его не отпускал, пока он мне мобильный не вернул и тысячу рублей

xxx: Заголовок на ленте новостей: "Бесплатный интернет заработает на набережной Хабаровска с 26 мая. Это должно отвлечь хабаровскую молодежь от употребления пива". xxx: То есть наши чиновники думают, что молодежь не сможет совмещать?

Propheta: А может тебе еще дать пароль от папки, где девки лежат?

xxx: как показывает время, предсвадебное обещание мужа съедать всё, что приготовит жена, гораздо круче звёзд с неба, клятв в вечной любви и прочей романтичной херни )

Олег: Интересный момент был в военном комиссариате. Прошли мы всех врачей (три часа топтались в трусах в коридоре), пришло время одеться и ждать своей очереди за заключением о годности. Выходит одевшийся последним и говорит: "парни, вас не узнать. теперь со всеми заново знакомиться"

xxx: Почему стоит только залезть под душ, как начинает слышаться, что в квартире звонит мобильный или звонят в дверь, кто-то разговаривает, топает, хотя кроме тебя никого нет дома?

Nas'ka: Популярный статус целиком выглядит так: "Меня трудно найти (потому что таких дур вообще мало), легко потерять (и слава Богу) и невозможно забыть (потому что ЗАТРАХАЮ ТЕЛЕФОННЫМИ ЗВОНКАМИ И СЛЕЗНЫМИ СМС)"

111: горячую воду так и не дали? 222: я тут выяснила у соседей, сказали до 24-го можно не ждать - в котельной профилактика 111: ну да. а с 24, видимо, можно начинать ждать

xxx кидает на канал фото своего кактуса. <ууу> выглядит странно и необычно <ууу> тебе лучше не спать в одной комнате с этой хренью <ххх> она не ест людей <ууу> а ты проверял? <ххх> конечно <ууу> а маленькими кусочками? <ххх> у меня нет под рукой людей маленькими кусочками

Mear: включил ванную, сел за комп. Mear: через 2 часа увидел проплывший мимо двери тапок и понял что я долбоёб.