Все цитаты

[huan] Светка пыталась мной манипулировать. Намеками. Мной! [huan] Да на меня после армии и пинки-то не действуют. Дура.

xxx: Судя по множеству высказываний - никогда не устаёшь смотреть на три вещи: как горит оонь, как течёт вода, и как всё что угодно ещё..

xxx: Моя мама гопник! xxx: Когда она просит меня найти что-то дома, а я не могу найти и говорю что этого нет, она всегда отвечает: А если я щас встану и найду?!

С хабра: opium: А не сделать ли нам домашнюю файлопомойку на 90 терабайт? Zerstoren: Вы решили какой-то торрент-трекер скачать? =) opium: Да порнолаб надо бы скачать на всякий случай Deeman: Причем, если смотреть только новые ролики и не повторяться, то этого добра хватит далеким потомкам вплоть до XXIII века. Al1k: С таким-то запасом потомков может и не быть.

1: кстати, слышал про вайфай мышу? 2: не 2: ей можно передвигать курсоры на всех мониторах в радиусе двух этажей? :)

xxx: привезешь мне тамагочи? ) yyy: я сам как тамагочи, я себя привезу, будешь меня кормить, водить на прогулки и спать укладывать ) xxx: агаа, а потом ты сдохнешь у меня через неделю?!

xxx: я понял! xxx: я не распиздяй! xxx: я просто не умею правильно расставлять приоритеты...

Только что звонок в наш хелп деск поступил (я рядом сижу) Диспетчер хелп деска берет трубку и произносит стандартное "Алло". На том конце провода пауза и потом выдали: "Ой! А я Ваш голос как услышал, так сразу пароль и вспомнил!"

Из обсуждения о возврате времен Андропова и про то, как милиция интересуется у прохожих "Почему ты не на работе???". xxx: Интересно, а если милиции сказать, что ты - фрилансер, они поймут о чем речь? yyy: 15 суток за нецензурную брань.

xxx: Солнышко, прости, я тебе немного изменил xxx: Сидел в библиотеке, рядом сипатичная девушка xxx: Увидела, что я читаю книгу по аналитической теории чисел, попросила объяснить кое-что xxx: Я, не раздумывая, ляпнул - без проблем, за пельмени и минет xxx: Она согласилась... xxx: Глупо было бы отказываться от пельменей!..

Ольга: Андрей, ты ж наверное знаешь: кто больше капустянка или яблоневая плодожорка? Tregubitch: вообще скорее Капустянка больше. Потому что (согласно Википедии) Яблонная Плодожорка - это ночная бабочка с размахом крыльев до 20 мм, а Капустянка - село в Савранском районе Одесской области численностью населения 468 чел.

desincarnated: интересно, есть ли сейчас вообще кино про нормальных, психически здоровых людей, увлеченно занимающихся чем-то интересным и полезным? ну, кроме порно?

xxx: мне нравятся накачанные мужчины... у тебя кубики есть? yyy: да =) xxx: сколько? ) yyy: один =(

xxx: почему у человека максимум 32 зуба? yyy: природа выделила всего 5 бит? ) Цитата #411303 xxx: Вчера сидела в машине, ждала мужа. xxx: Напротив машины на скамеечку пришли бабульки лет 70-ти, приятно выглядят, хорошо одеты. xxx: Они сели и достав из пакета шаверму и полторашку "Охоты крепкой" начали обсуждать нынешнюю молодежь.

tt: Что, с девчёнками были? maxwell: Да, можем справку показать.

ууу: я по тихой грусти уже полезла порнуху по контакту смотреть, сижу, ржу. там девки так в камеру косятся, прямо жду, что она вот щас половой орган изо рта вынет и начнёт передавать привет всем, кто её знает )

lefside: новая закусочная для одминов - Mc'Adress ))

Эти девушки непобедимы: ххх: я, кстати, хотела скачать себе недавно будильник на комп, так промазала по ссылке и скачала какую-то прогу а-ля антивирь. Очень хорошая вещь.

ХХХ: Есть у меня майка с клавиатурой на груди. Резиновая такая, похожа на настоящую. Решил я надеть её на работу, в крупную IT компанию. Почувствовал себя как обладатель пышной груди 5го размера.

xxx: из резюме "В 2006 году я потупил в университет" xxx: Такого точного описания отношения к учебе я еще не встречала...

ххх: А у нас дом старый, сталинский, мышление у людей коллективное. Когда кто-то начинает в неурочный час перфоратором орудовать, все тут же вспоминают про "полочку уже год обещал повесить" и "подрозетник расшатался", и через 15 минут дом превращается в колонию дятлов. ууу: я представляю, какие там по ночам оргии творятся )

xxx: спокойной ночи, пусть тебе приснится... xxx: да ну нафиг, пусть ничего не приснится, выспись

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю. Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам? ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!

Я: У меня в детстве был вывих челюсти. Дево: Нижней?

xxx: Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер... ((

Пришел к семейному товарищу в гости, тот отчаянно рубится в ВОВ. Чтобы скрасить одиночество, спрашиваю: - Сколько абонентская в месяц? Вопль жены друга из соседней комнаты: - БЛЯТЬ! ОНА ЕЩЕ И ПЛАТНАЯ???

Тема на форуме: Всем привет. Меня зовут Синди. Дело в том что я люблю парня уже 8 лет, но все это время у него другая. ххх: Его зовут Кен, а его подружка Барби?

<totelf> Что означает запись 172.32.78.*? что обычно означает эта звёздочка? <Black_HobbiT> Диапазон 0 - 255 <totelf> Где это написано? <Black_HobbiT> посмотри звездочку под большим увеличением

Jummag: Слушай, твоя сестра сейчас час пялилась в выключенный комп, потом с возгласом "Блять, заебали!!!" кинула об пол кружку, вышла хлопнув дверью так, что треснуло стекло, послала замдира нахуй и посоветовала ему засунуть сраную зарплату в ебаную задницу... это нормально? boysklaud: да boysklaud: она с детсада такая boysklaud: правда тогда она еще воспиталку по ноге пнула boysklaud: так что замдиру стоит надеяться что она не вернется. с тех пор она выросла и достает выше Jummag: Пиздец. boysklaud: нормально, жить можно. кого реально жаль, так это ее парней

Из вопросов мэйл.ру Вопрос: Мой парень во время секса больно сжимает мне грудь, как ему об этом сказать? Ответ: Мой ребёнок во время кормления увлёкшись прокусывает мне соски до крови - вот это пиздец, а своему придурку просто дайте по яйцам для примера если слова не понимает

xxx: ЧТО У ТЕБЯ С ВОЛОСАМИ? yyy: по дороге под дождь попала xxx: под метеоритный?

xxx: очередь большая, недалеко от меня мужик стоит, нервничает, ругается и так далее xxx: и вот где-то в несколько человек от конца его мучений звонит телефон xxx: он берет трубку, на лице его резко меняются эмоции xxx: недовольно бурчит "в вашей очереди я стал отцом..."

xxx: А ремень не хочу пристёгивать не из–за пижонства, а из–за уверенности, что при авариях от него ключица ломается и втыкается в сердце. yyy: и то правда. Пусть там лучше рулевая колонка торчит.

ххх: Айтишники просят помочь поднять сервер. Нас, юристов, просят. Схожу, помогу ) ... ххх: Оказывается, им надо было помочь стойку с сервером передвинуть.

yyy: а почему вы с ним расстались-то? xxx: да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь" yyy: и чо? xxx: чо. убедил!

18.05.11 Алина: Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем почему-то всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты которые отгоняют еду от холодильника? Машунька: у меня обычно сало мороженое остается) Алина: не, это амулет морозилки!

Обсуждение шорт с подогревом для похудения: 1: А для репродуктивной системы мужчин это не вредно? 2: Я слышал, что даже ноут на коленях - уже кранты. 3: Кранты насколько долговременные? 2: А Вы с какой целью интересуетесь? В смысле, достаточно ли это надежное средство предохранения? ;) 4: 100% метод. С ноутом на коленях сексом занимаца невозможно.

Заяц: я вчера училась параллельной парковке Заяц: мне не нравится Заяц: мне нравится ехать прямо и всё

Обсуждение взаимодействия лекарственных настоек и животных. ххх: Наше чудовище на шерстяном покрывале в месте, куда корвалол бабушкин капнул, чуть дыру не прососало. ууу: Это известная методика выведения пятен - и на коврах, в частности, тоже; носит название "с применением кота-лизатора". яяя: Пыльный пол с применением такого средства становиться чистым в течении получаса, с расчетом один кот на двухкомнатную квартиру.

ххх: сижу у открытого окна, а снаружи на антенну приземлился воробей с черным пятном на груди и мне так: "чирик-чирик!". ну и я ему: "чирик-чирик!". он улетел. ххх: а через минуту этот с пятном прилетает с еще двумя воробьями, и все чирикают на меня. ххх: вот что это было? ) ууу: походу он братву привел ~=)

xxx: вот бывают дневные и ночные хищники, так? yyy: ну xxx: вот. а я, блять, ночной овощ

xxx: мы щас дома тож делаем ремонт, в ванной и в туалете. пиздец, там люди до нас очень странные жили, там плитка кафельная в 2-3 слоя наклеена. ободрали плитку, а под ней другая. боюсь ванну снимать, вдруг там еще одна )

Были с Димой давеча в одном из больших строительных гипермаркетов. Время позднее, ночь, в магазине кроме нас никого. Зашли. Вспомнили, что тележку не взяли. Дима отправился за ней, я жду внутри магазина у входа. Вижу издалека, что тележку он взял - вытащил из вереницы припаркованных таких же оранжевых массивных штук на колесиках. Стою жду, высматриваю товары и надписи издалека - намечаю дальнейший путь. Краем глаза замечаю: подъехала тележка. И я, разумеется, не глядя, взгромоздилась на нее и объявила: "Трогай, шеф!" Тележка не едет. Подождав несколько секунд, я, в недоумении, вопрошаю: "Че не едем-то?" На что слышу возмущение некоего мужского голоса: "Так, я не понял, что здесь происходит?!". Оборачиваюсь. Тележку держит совершенно незнакомый мне мужик. Позади него стоит Дима с другой тележкой и ржет.

xxx: или проведут экскурсию вокруг домов с сосульками! xxx: ты что! убрали все сосульки, Матвиенко же сказала - не уберете до июля сосульки - поувольняю, ну чиновники и засуетились - раньше срока справились

Флешка: Купила себе бесшовное белье. Третий раз уже трусы наизнанку одеваю :D

xxx: Знакомые рссказывали. Мужик садился в машину на гаражах. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал. Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком "Суперзамки не взламываем"

xxx: Если правительство и дальше так будет "сдерживать" цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.

ххх: Что первым делом думает обычный человек, получая вызов от гендиректора? ххх: "Бля! Меня уволить хотят!" или "Ща опять будет дрочить за корявый отчет :(" ххх: и тока айтишник подумает "Ну и че он опять сломал? =/"

xxx: как тебе если погуляем по батоническому саду? yyy: батоны собирать будем?

coler: Был у врача намедни. Поставил мне диагноз и добавил "пить можно". Такое впечатление, что в стране к болезням всего два показания: "пить можно" и "пить нельзя".