Все цитаты

xxx: Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров =(

Катько: Дело было ночью. Смотрю я такая "Секс с Анфисой Чеховой" и тут КАК мама зашла, и я ТАК переключила, прям на РЕН-ТВ блять

Plushev: Заказал на тамбовском Русском радио песню для слушателя Димы из Сколково. Американ Боя не было, поставили что-то про Нанолюбовь.

Фраза одного из работников завода: "У нас вода в кране настолько клёвая, что с легкостью отмывает окаменевший налёт, который сама же и оставляет..."

xxx: а ты чего не спишь? yyy: не знаю, что-то не спится... yyy: луна видимо ) yyy: зубы чешутся ) xxx: у меня часто по ночам зубы чешутся xxx: я их обычно об бутерброды чешу

ххх: Соседка отблагодарила продукцией с места работы - в типографиии трудится. Теперь все читаем любовные романы :))) ууу: О-о-о-о! Я даже знаю про что там сюжеты. Оба. Первый про то, как Она (богатая, успешная и красивая) встретила Его. А второй про то, как Она встретила Его (богатого, успешного и красивого).

Отзыв о роутере на яндекс.маркете Достоинства: 1. Легкость настройки. Настроил за 5 минут (выпив перед этим 0.5 водки). Отзыв полезен? Да 20 / Нет 1

A1ko : Страшно - это проснуться в Мексике в полной льда ванне с бумажкой с текстом "Простите, мы взяли вашу почку". А сессия - это нормально, привыкли

ххх: Сверлители повсюду! Однажды я даже был в квартире такого сверлителя. Недавно друг снимал квартиру - так там в зале целый угол был ВЕСЬ НАХРЕН РАССВЕРЛЕН ДЕСЯТКАМИ ДЫРОК.. Просто так в стене были десятки хаотично расположенных дыр. Я раньше думал, что "сверлители" это миф типо барабашки - но теперь я знаю...

19N4T0V: я кстати, тебе вот что посоветую на будущее: если устроишься админом куда-нибудь, не надо в первый рабочий день заходить в серверную с фразой "УХТЫ, ЭВМ!"...

обсуждение нового need for speed (гонки на комп) xxx: Купите себе нормальную видуху и руль хотябы за 1000 у.е и потом говорите про физику и графику. тошно слушать! yyy: За 1000 у.е. можно себе жигули купить, там и физика, и графика - просто на грани фантастики.

Дочка около часа ругалась с женой и доказывала, что она уже взрослая и самостоятельная, и что сама все прекрасно знает. В итоге хлопнув дверью, выбежала из дома. Не проходит и пяти минут. - Я мобильник забыла. Мам, не знаешь где мой телефон?

ххх: как на работе? ууу: да пипец ваще! теперь приходится каждой дамочке, которой врач флюконазол прописывает от молочницы, объяснять, что таблетки глотать надо с водой, а не пихать, простите, в то место, где симптомит. А то было несколько случаев. И потом жалуются: мол, не помогает.

муж ходит с пятимесячной дочерью на руках по квартире: - а вот наша кошка. Раньше она была мамина и папина, а теперь и твоя тоже. Так что если мы решим её съесть, то придется делить на троих...

Доктор911: Если я пойду в паспортный стол и поменяю свое имя на Петр, а фамилию на ПЕтрович (с ударением на Е), потом женюсь, рожу сына и назову его ПетровИч (чтобы он был ПетровИч ПетрОвич ПЕтрович), будет ли он меня ненавидеть, когда вырастет?

xxx: Как там диплом? ууу: Не переживай, все как положено! ххх: Угу, как положено на него было в начале семестра, так и по сей день положено...

Дочка замужняя размышляет: - Мама, у нас папа толстый, и муж мой толстеет, вот в чем проблема? - Мы им вкусно готовим, они отказаться не могут и просят добавки. - О, идея! А давай им готовить невкусно! Тогда они будут худые! *рыдая* А мы - одинооокие!...

Был у нас препод по ОБЖ, суровый такой подполкан в отставке. он: При ядерном взрыве выбор правильного укрытия является очень важным моментом! В противном случае, выражение "идиота кусок", может оказаться очень точным определением.

ххх: вчера - еду в лифте, со мной бабка зашла говорит такая: «А ты из 36 квартиры?» я говорю: «Да» Она мне: «Вот у вас там кондиционерs висят, и один как раз над моим окном, и там трубочка капает на мой карниз, и мне всё слышно» Я ей говорю: «Не врите, я его ни разу не включал» Она: «НУ БУДЕТ ЖЕ КАПАТЬ ЗНАЧИТ»

lie: Матери нужна мыльница. Mr.Dick Dickenson: есть какие-то требования конкретные? lie: это фотографии вроде: "деревянный олень и я" "каменный олень и я" "Нарисованный мной олень" "живой олень и я" "мой сын-олень и я".

она: На улице у кофты разошлась молния, а у меня под ней ничего не было. Epic Fail :D он: Ничего, вырастет.

Abelz: Это ж какой надо быть блондинкой, чтобы ездить на розовом хаммере? BV: счастливой )

xxx: интересно, а тесты на наркозависимость выявляют зависимость компьютерную? ууу: ага, берут у тя мочу, а там скрипты...

XXX: Пароварку подарили. Абсолютно бесполезная вещь. YYY: Господи, в мире столько бесполезных вещей, начиная от узоров на новых прокладках Олвейз до заседаний Государственной думы. А ему пароварка не нравится...

объявление о продаже авто в форуме: xxx: Прохор, а твоя тачила автобот или десептикон? yyy: а что такое автобот и десептикон? zzz: автомат и механика

xxx: Шеф завалил работой, и я уже думала, что помру, когда пришел его товарищ и выкупил меня у шефа для другой работы за коробку конфет. xxx: Сижу и размышляю - то ли я крутой наёмник, то ли крепостная.

xxx: Смотрел недавно фильм "Чарли и шоколадная фабрика" и там говорилось, что только белки могут разгрызть грецкий орех, не повредив внутренности. Так вот сегодня на лавке Иван сделал то же самое! Из этого следует вывод, что Иван - белка! yyy: Нет, просто она так часто к нему приходила, что он перенял опыт.

xxx: Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску yyy: Я не обещал, я сказал "может быть" ) ххх: Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью

Обожаю лето: зажигательные газонокосильщики под окном сделают ваше утро незабываемым!

Al_: У меня знакомая так встала на Гагарина. Звонит - стою 20 минут, никто не помогает, помоги оттолкать на обочину. Я ей - ты в чём одета? Она - джинсы, куртка, топик. Я ей - снимай куртку и вставай сзади типа толкать машину, уж не постыдись, нагнись слегка, сразу набежит куча мужиков. Что вы думаете? Через ТРИ минуты звонок: отбой, уже на обочине и ремонтируют.

- Визит Медведева на Курилы. - Чувства японского народа ранены. - Визит Иванова на Курилы. - Чувства японского народа ранены. - Визит Путина на Курилы. - Чувства японского народа убиты. Отлично. Трехпалубник. Погнали дальше.

Danilka-sd: <ссылка на ортопедический матрас> Danilka-sd: что можно напихать в матрас, чтобы он стоил почти 200 т.р. ? Chertoffpes: Героин

xxx: Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... zzz: A обычный офисный стол должен выдерживать одну

xxx: Вообразите себе строительство огромного завода где-то в Казахстане. Недалеко от забора в грунт врыт бетонный фундамент, и ни одна сука не знает, что на нем должно стоять. На чертежах этого фундамента нет. Неучтенная единица. 24 декабря 2010 года: по указанию инженера-электрика на фундамент устанавливают мачту освещения. 25 декабря: с утра мачта валяется где-то в стороне, а на фундаменте стоит столб с ветровым гондоном. По распоряжению инженера по ТБ, а хуле. 26 декабря: столб с гондоном срубают нах и возвращают на место осветительную мачту. 27 декабря: с утра мачта куда-то исчезла. То есть, бесследно, сцуко. На фундаменте снова стоит ветровой гондон и нагло показывает северный ветер слабый до умеренного. 28 декабря: вся стройка визжит от восторга и делает ставки, наблюдая недетское мочилово между инженером-электриком и инженером по ТБ. Нечленораздельный мат, кровь, зубы россыпью, вопли "Ах ты сука!" 29 декабря: неожиданный финал. В стороне валяется разодранный в хлам ветровик, а на фундаменте стоит новогодняя ёлка. Распоряжение начальника строительства, вот ведь облом какой... Электрик и ТБшник с разбитыми в мясо мордами стоят у елки в обнимку и тихими печальными голосами сквозь выбитые зубы поют "В лешу родилашь ёлоцька..."

Алёська: Звезды - это маленькие дырочки в полу Рая! MeloMan: Зайка моя, учитывая температуру звезды - там несколько другая контора (=

xxx У нас на столбе рядом с офисом только что висел электрик. А теперь висит только сумка от электрика, а самого электрика нет. Я волнуюсь... yyy Он блестел? Могли сороки унести.

xxx: мне не нужна жена. Мне нужна баба-друг, готовая выйти за меня замуж.

xxx: а если из двухстороннего скотча склеить кольцо Мёбиуса, можно ли считать этот скотч двухсторонним?

"Наше радио", битва м/ж. Вопрос для девушки: "Как называется величина характеризующая грузоподъемность судна? 1. Дедвейт; 2. Лайфвейт; 3. Кувейт." Девочка: "ну, не Кувейт точно..." Ведущий: "а что такое Кувейт?" Девочка (серьезно): "ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт..."

Подарил кумовьям компьютер. У них сын 6 лет, очень серьёзный молодой человек, думаю - пусть осваивает. Через какое то время приезжаю в гости, сам сижу на больничном с поломанной левой рукой. Компупер не фунциклирует. Благо было с чего запустится. Обнаруживаю что винт буквально забит, неправильно установленными и удалёнными играми. Разгребаю эти авгиевы конюшни, удаляя все, навожу порядок на диске С. Ура, все летает. Зову куму, узнаю какие игры нужно поставить. Она просит запаролить машину что бы чадо не лазило в ней пока мама с папой на работе. Делаю. Прилетает с гулек чадо. Диалог: Ч. Ты компьютер сделал? Я. Сделал. Ч. Игры поставил? Я. Поставил, какие твоя мама сказала. Ч. Я сейчас играть буду. (И нажимает кнопку включения. Появляется окно ввода пароля.) Ч. Это что? Я. Твоя мама попросила и я поставил пароль на машину. Теперь компьютер запустится только после того как твоя мама введет пароль, что бы ты не играл, когда их нет дома. Ч. Ты пароль знаешь? Я. Да. Ч. Скажи! Я. Нет. Ч. Я сейчас тебе вторую руку сломаю!

xxx: Где скачать дипломную работу сварщика? yyy: Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

xxx: На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер

ххх: пока смотрел трейлеры в кинотеатре, забыл на что пришел х)

Я: мам, ты купила мне шоколадку? мам: нет, но я купила два шоколадных батончика - себе и мне 29.05.2011 (411384-411388)

xxx: Что делаете? YYY: отмечаем день рож. xxx: хорошо отмечаете, раз лиц уже не осталось

*кыска (~Admin@188.16.140.166) приходит в #знакомства <грустный> ваша киска купила бы <kudinov> судя по всему эта кыска купила бы роутер...

xxx: есть 2 типа людей: 1) могут свернуть гору, если им дать интернет 2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет

xxx: Хорошую музыку раньше слушали во фраке, а теперь во FLAC-е

lizi: Представитель мегафон заходил. Волшебник: что хотел? lizi: Мы ему рассказали про выгодные тарифы... И он ушел.

xxx: и вообще, у меня сейчас романтический ужин.. ххх: точу сосиски в мерцании монитора :D