Все цитаты

xxx: А вообще как правильно: твОрог или творОг?? yyy: Ударение на О xxx: Блядь, спасибо, выручил!

ххх: Мне тут котэ помогает при двусторонней печати: сидит на принтере и внимательно следит, когда вылезет бумажка. Как она показывается - он её лапкой так дальше продвигает и она падает прямо в дополнительный лоток подачи бумаги! Пара бумажек упала мимо, но он у меня не профессионал пока

Наткнулся случайно на женском форуме. ййй: Месячные у меня идут 5-6 дней, а в этот раз кровь идёт уже месяц. ццц: Это квартальные...

<lefside> А я знаешь что сейчс делал? <lefside> Кабель обжимал как в старые добрые времена ) <lefside> тут для г-цы ойтишнег закупил свич 24 порта, моток кабеля, обжимку и коннекторы <lefside> я дождался пока он свалит на обед и протянул быстренько сеть <lefside> выпотрошил свич, аккуратненько поставил, подключил туда инет, обжал 3 кабеля, воткнул все куда надо, аккуратненько уложил <lefside> выкинул весь мусор, замел следы, упаковал обжимник, коннекторы и прочий мусор в коробку из под свича <lefside> и сложил в пакетик как было <lefside> щас жду когда вернется ) <lefside> сижу с невинными глазами

xxx: Новая величина для депутатов "Зажиточный минимум"

xxx: слушай, скопируй "ахахахаха" а потом просто отвечай через Ctrl+V. тебе же легче будет.

С Фейсбука M.K.: Надпись на пачке мармелада: "Аромат необыкновенной свежести". А я бы вот предпочла, чтобы у яблочного мармелада был все-таки яблочный же аромат... S.A.: посмотри состав, возможно этим еще можно и белье стирать ;-)

Yugo: я уже так засыпая, отворачиваясь бормочу, мол целую тебя, целую, а ты все не превращаешься и не превращаешься Yugo: вот тут она действительно разозлилась

x: Демократия - это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить.

Из дискуссии о технологиях будущего за кружкой пива: 1. Будет прикольно, когда у каждого будет персональный робот помощник, которого можно в магаз за пивком послать 2. Интересно на какой операционке он будет работать 1. Думаю будут разные - конкуренция и всё такое 2. Ага, на OSX за пивом пойдёт в специализированный дорогой магаз, на винде выберет самый дешёвый и побежит туда через пол города... 1. А на линуксе спросит - в какой кастрюле сварить =)

XXX: Как-то сложно доказать своей девушке, которая шарит в компах, что папка с 20ю фотками может весить 10,5 Гб.

ууу: У всех людей такие банальные мечты - мобилка, машина, квартира, деньги, девушка. А я всю жизнь мечтал об инсталяторе который будет обнаруживать папку d:\games и предлагать устанавливать игры именно туда :(

После 10 лет супружеской жизни: Ж: да я вообще из за Age Of Empires на свидания опаздывала! М: и тебя понимали? Ж: да. М: и кто же это был интересно? Ж: ты!

xxx: лер, я идиотка ) ххх: едем на машине со скоростью 100, я смотрю на тучи на небе и думаю, куда они идут ххх: и тут у меня возникла гениальнейшая идея! ххх: послюнявить палец, высунуть в окно и проверить, откуда ветер дует! ххх: нобеля мне

xxx: Я бы турецкий выучил лишь из-за того, чтобы узнать, что местные говорят о наших туристах

Franz: Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".

kafka: Вчера гуляли ночью по центру. Проходим мимо подворотни - та закрыта решёткой, а в глубине её - темнота. Первая мысль - карту не до конца проработали.

ххх: Вчера конец света отмечали. ххх: Утром было такое чуство, что я уже а аду.

ХХХ: на днях наблюдал, как девушка с битой в руках снимала деньги в банкомате. Либо грядут неспокойные времена,либо в магадане увлеклись бейсболом

Lamar: это было плохой идеей - начать разговор с саппортом провайдера с фразы: "Извините, у меня очень сильно упала скорость скачивания с торрента.." HeyYo: нормальная фраза. что тебе не нравится? Lamar: нормальная, если ты живешь не в штатах :(

xxx: ну не может исландский вулкан называться просто Гримсвотн! yyy: это сокращение

Странное впечатление сегодня на меня произвел парень в метро, одетый в модные джинсы с дырками. Одна дыра находилась на бедре, и из нее весело торчали розовые семейники в цветочек...

xxx: Фраза "Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои" особенно хорошо смотрится, будучи несколько раз перецитированной в контакте.

xxx: блиииин...с кем я живу yyy: опять муж? xxx: ага, решил почистить форсунки в ванной с гидромасажем. xxx: залил куда-то там какого-то моющего средства и включил и довольный пришел ко мне в зал смотреть фильм xxx: я вообще об этом не сразу узнала, ну так, через полчаса где-то, когда пена пришла навестить нас в зале

ххх: Кстати,насчет модулей. ххх: Рассказывали про одну девушку, весьма оригинально решившую задание с модулем на вступительном экзамене. Она просто переписала уравнение много раз, постепенно скругляя скобочки. В конце у неё получились обычные скобки,которые она раскрыла и решила уравнение, как обычно. Не поступила.

DJ Sergeich: все люди отдыхают от работы в выходные, а сисадмины отдыхают от выходных на работе!

xxx: рядом с дверью в подъезде кто-то решил написать "свой ник" и гордо накорябал [DEBIL] xxx: потом зачеркнул "В" и сверху написал "V" xxx: хотя думаю до исправления было правильнее.

Новость: "Прохоров презентовал ё–мобиль, у него открываются двери, он заводится, но пока не едет" xxx: АвтоВАЗ умрет от зависти!!! yyy: Еще бы, двери открываются и заводится.

Взял в жены юную валькирию, пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит. Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед самолетом. Пришлось брать. Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу злоебучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых блять неожиданных местах. Ты знал что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда ни каких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.

Sergio: Самый лучший завтрак - это конечно же секс. Но есть один минус, после него еще больше жрать хочется.

xxx: А я сегодня позвонил в техподдержку, сказал, "подождите пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре

Anastasia: возьми мне, плиз, мою легкую курточку Vladimir: какого цвета? Anastasia: терракотовую ) Vladimir: ? Anastasia: ну горчичную Vladimir: *мозг_взорван* Vladimir: а, понял, желто-поносную. уже отложил ее.

Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся вперёди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "пробеееел!!!". Знаете, он перепрыгнул.

leet: Мне кажется, что в 21 веке собаки проиграли самую главную битву - весь интернет любит котов больше, чем собак.

LandgraFF: Бабка в последней стадии маразма. Вчера прихожу около часа ночи домой. Ключей нет. Звоню. Из-за двери бабулька: "Кто?" Я: "Свои." Бабулька: "Не верю, возле двери мусорное ведро - вынеси, тада пущу." Пришлось тащить. Антиспам-бот!

Переписка с женой: ж: Я скачала и распечатала две книжки чтоб пока малыш в животике ему читать! говорят они еще находясь в пузе все слышат и понимают. я: круто, будем читать ) что за книжка? ж: "Технология подготовки автомобиля к покраске" и "Покраска автомобиля" я: Лера!! ну твою ж мать!! можно хоть 9 месяцев побыть беременной женщиной а не беременным маляром!!!

xxx: Аллен Карр написал "Легкий способ бросить курить" - я прочел и за день скакнул с 40 сигарет до 0. xxx: Его "Легкий способ сбросить вес" тоже очень помог. xxx: Жаль, гений умер, так и не написав "Легкий способ вступить в космодесант и нести свет Императора среди далеких звезд"...

rmn: Ученые доказали, что по статистике статистика пиздит

xxx: мой кот это страх и ужас yyy: мыши умирают от разрыва сердца? xxx: нет. мыши умирают от разрыва мыши

Bubar: Тяжело быть начальником. Когда сотрудники в отпуске - их работу делаешь сам, а когда сам в отпуске - твою работу они нихуя не делают.

xxx: ко мне вчера брат зашёл, смотрит на фумигатор (а на нём красный диод горит) и говорит: а когда комары все сдохнут, он зелёным загорится?

Beast_Monster: Погнали нажрёмся в лоскуты, я спонсирую. пуZо: что-то случилось?! Beast_Monster: Да блядь случилось блядь! Beast_Monster: Шли мы с Любой, и тут кто-то нас догоняет и Любке по заднице ладонью шлёп. Я как-то вообще не подумав, не рассмотрев кто там, на чистом рефлексе смазал с правой по роже. Кстати получилось с оооочень хорошего размаха и вошло крайне удачно! Итог: минус 2 (два) зуба и нокаут 7 (семь) минут. Оказалось это её отец. Он видите ли шутит так. Ну ктож знал-то...

xxx: Выпуск новой модели "Мерседес" полностью обрушил бюджет Российской Федерации.

МаринОчка: До что такое 3 тыс рублей?! Один раз в магазин сходить по большому!

Компьютерный салон. Заходит подполковник по зелёнке и суровым таким голосом спрашивает: - Вы компьютеры тут ремонтируете? - Ээээ... А что с ним? - Не выполнил команду!

xxx: Каждые "подумаешь, десять минут" поздно ночью, превращаются в "целых десять минут" рано утром.

Диалог на форуме на тему "Кто у вас в семье является инициатором секса, муж или жена?" 1: ОБОИ! 2: А если стены покрашены?!

dema: Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. dev: Описывает имущество? ) dema: Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

xxx: Я ща ходил с соседями знакомицо. Сижу, никого не трогаю, вдруг веревка на балконе этажом выше рвется и вся постиранная одежда падает на мой. Ну я собрал все белье и пошел на верх. Жаль нижнего белья не было, только всякие пододеяльники. Было бы забавно прийти к соседям и отдать им гору труселей и лифчиков ) yyy: представь... Полутёмный подъезд, ты идёшь к соседям преисполненый надежды, открывает дверь молодая симпотичная девушка, улыбается тебе так тепло, ты отвечаешь ей такой же улыбкой и тут... НА В ЛИЦО ТРУСАМИ!!!!! yyy: "ПРИЦЕПИ СВОИ ПОРТКИ НА ДВА КРЮЧОЧКА, ДУРА!!!"

xxx: когда дружишь с девочкой, у которой грудь меньше, чем у тебя, то это очень грустно для обоих