Все цитаты

Sibarika (15:29:27 24/05/2011) ТЫ НЕ РЖИ СЕЙЧАС, НО, ПОХОЖЕ, У МЕНЯ ЗАЕЛО ШИФТ

_Lanze_: Элетронная сигарета очень хорошо иммитирует процесс курения, включая отточеный за 5 лет щелчек "бычка" с балкона 5 этажа на асфальт стадиона, блеать.

xxx: Когда рождается админ, пуповину не надо разрезать, достаточно вынуть ее из разъема в животе.

ххх: да не буду я пить! Я дал обет вождения...

111: и че все с раскрашенного Штирлица так орали и плевались? посмотрел я вчера - ну ничем он от оригинала не отличается, ваще ничем... 111: правда я его вчера смотрел у бабушки, в деревне, по черно-белому телевизору, может в этом дело?

она: у кого можно переночевать?????? он: у меня можно. только днём.

сестра старшая на психолога учится, недавно звонила, рассказывала, что в школе практику проходит, жаловалась: - с каждым поколением дети все загадочнее и загадочнее! - чо еще случилось? - да тут тесты раздавала 7 классу, на цвета, пару мальчиков написали что-то: красный - дк какой-то, синий - шам или шаш, белый - прист, зеленый - хант что ли. Я во всех учебниках пересмотрела - ну нету такого! нигде! и что мне с ними делать? - (проржавшись) Посоветуй родителям их от компа отрывать изредка!

xxx: у меня проблема: вчера захожу в умывалку, там девушка ноги моет, а лицо опухшее, я у нее спросил: ты что плакала? Она: нет. А сама опять расплакаться готова. Ну я её приобнял, сказал: Не переживай! Все наладится! и в щечку чмокнул. yyy: Ну молодец, а проблема какая? xxx: как мне от нее отвязаться теперь?

xxx: сегодня автомат с продуктами минут пять выдавал мне сдачу 70 рублей рублевыми монетами xxx: я их выгребала и выгребала, а они сыпались через край xxx: такое чувство, как будто сбылась моя детская мечта yyy: выиграть в "Форт Боярд"?

Pulloff: Сейчас муха на монитор села. Пытался прогнать её курсором, не получается. Папкой дёргал... тоже не получается. Зашёл на ссылку с внезапной рожей и криком на пол квартиры. Получилось =)

С форума ххх: Не подскажете-сегодня в наш дом провели какой-то кабель в жёсткой пластмассовой оранжевой изоляции толщиной примерно с палец или чуть потоньше. Это не GPON? ууу: Это бикфордов шнур.

xxx: что делаешь? yyy: на работе xxx: прости, что разбудил

v1vendi: как твой диплом? gribs: всё есть, но нужно из 26 страниц сделать 40 gribs: "просто добавь воды", блин

А у нас на центральном универмаге висят однотипные вывески - плакаты с яркими пластиковыми буквами. Подряд идут три магазина: "ТКАНИ", магазин электротехники "ЭЛЕКТРОДОМ" и отдел оптики "ОКО". На магазине ткани какой то умник сбил букву А. И уже вторую неделю город наблюдает ужасающую надпись: ТКНИ ЭЛЕКТРОДОМ ОКО

ххх: Около года соседствовал в общаге с девушкой, у которой была ужасная привычка - оставлять продукты на столе на ночь. В результате завелись тараканы. Говорил, объяснял- бесполезно. 2 недели назад переругались, и она съехала. Тараканы тоже пропали. ууу: Хочешь сказать, что теперь они выпадают из ее головы в другом месте?

DOS 6.22: Иногда мне кажется, что лучшие программисты мира и лучшие технические умы работают только над одним - как сделать так, чтоб на новом скоростном железе тормозило также, как на хламе 10 летней давности.

xxx: Я - преподаватель, и заметил тенденцию: чем ближе сессия, тем сильнее смех от моих шуток на лекции xxx: Чувствую подвох. Шутки-то повторяю....

ХХХ: У всех котята как котята. Лечат вроде. ХХХ: А у меня чудовище. ХХХ: Заболела голова, прилегла. Слышу, кожак крадется. Я аж обрадовалась - "лечить идет". Он подошел, нежно промурчал, долбанул меня лапой по глазу и умотал от тапка. ХХХ: И правда, болеть в этом враждебном доме как-то перехотелось.

riggcie: Я еще смеялась над тем, как робот-пылесос дерьмо по всему дому размазал, думала, вот придурки. А сегодня забыла направлялку поставить. Он залез в кошкину тарелку, выгреб еду и размазал по бежевому паласу. Теперь у меня палас с нежным ароматом индейки и курицы.

unikate: шеф, я не могу распечатать Вам вложенный файл, потому что это - видеозапись

xxx: В детстве некоторые мальчишки почему-то норовили запихать меж спицами своего велосипеда жутко гремящую полиэтиленовую банку. xxx: С тех пор прошли годы... xxx: Теперь, когда на улице слышу грохочущий рев мотора без глушителя, я понимаю, что те мальчишки выросли... xxx: Но, блядь, нихера не повзрослели!

vvv: Сижу. Админю. Скучно... Звонят девочки с ресепшн, говорят, мол, на проводе очередные спамеры из конторки а-ля "Рога и копыта консалтинг", хотят с айтишниками пообщаццо. Я сначала таких просто посылал, а потом глумиться начал. Так оно интереснее. vvv: Эти, насколько понял, на внедрении 1С специализируюццо. С места в карьер - "а какая у вас конфигурация 1С для бухучета? Уверен, мы предложим более рациональную и возьмем на себя ее поддержку!" А я еще простыл немного, голос хриплый... Мрачно отвечаю, мол, нету у нас конфигурации. Там зависли. Наконец, гораздо менее уверенно - "почему?" У нас, говорю, на первом месте безопасность, а в компах вирусы водяццо. Поэтому все финансовые потоки обсчитывают ручными счетами негры, сидящие в подвале и работающие за еду. Спросил, не будет ли у них негров, а то у нас заканчиваются. Там тихо икнули и отключились. vvv: Сижу. Админю. Скучно...

ххх: Саш, я тут книжку скачал с интернета, а она просит СМС отправить. ууу: Где лежит? ххх: На сервере, в моей папке. ууу: хм... Роман Семенович, скажите, вы и правда верите, что книга, в DOC-формате, сжатая архиватором, может весить 1,5Гб?

ххх: Даша нервничает ххх: купите ей йогурт ууу: просроченный ууу: пусть нервничает в другом месте

bud: У вас на входе какая система? Kandibobrik: биометрическая. bud: круть, отпечатки или что ещё? Kandibobrik: Ага, вахтёрша.

Сижу в машине, мимо дефилируют два бомжа нетрезвого вида, один спереди, второй позади метрах в трёх. Жарко, плывут медленно и уныло, в руках по две сумки. Тут первый останавливается, оборачивается и говорит второму: - Мишка! Где твоя улыбка? Второй выпрямляется и изрекает: - От она! И лыбится во все четыре зуба. Потом ржут, обнимаются и весело так дальше топают.

Ivashka: фотала седня балет Ivashka: убить того, кто додумался одеть балеруна в белые лосины и темный верх Ivashka: бегает по сцене веселая жопа

<boltayka> у подруги завтра экзамен по-русскому. <boltayka> статус: "я сдаду!" <boltayka> сдадёт, видимо...

xxx: Георгий, у нас с сервером проблема xxx: Это какая-то на нем авария, или это вы там что-то делаете? yyy: Это я там аварию делаю...

ххх: читаю резюме, и думаю: "Вот и выросли те идиоты, над сочинениями которых когда-то смеялась вся страна"...

rsdriver: После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: "Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились"

xxx: У котов есть удивительная способность: даже в прихожей, перед входной дверью, головой на грязных кедах и задницей на упавшей щетке для обуви этот сибарит умудряется лежать с таким довольным видом, что хочется улечься рядом и покайфовать часок.

xxx: обожаю этот учебник испанского за его примеры. xxx: упражнение: переведите на испанский xxx: ... 3. - Почему ты такой грустный? - Мне негде жить. xxx: ... 19. Я предпочитаю комнаты с низкими потолками, там я кажусь высоким. xxx: ... 25. - Почему моя подушка находится в холодильнике? - Боже мой! Тогда что лежит под одеялом?

ххх: Сегодня испачкала джинсы чернилом от ручки, кофе и какой-то черной хренью :( ууу: Ты знаешь, черная хрень - это самая распространенная материя во вселенной...

XXX: А я вот думаю - может слетать в ту Исландию на дней пять? Кто-нибудь там бывал - вулканы, гейзеры, селедка... YYY: и разузнай, почем там гречка

ххх: К сестре подруга пришла, и сестра побежала в магаз ххх: А поружка сидит теперь одиноко тут(в зале), скучает ххх: А она красивая... ууу: Ну так не сиди столбом - угости девушку сексом!

Удалил свою страничку в контакте полгода назад. Н@СТЕНЬКА: привет!!!!! ти в контакте свою страничку восстановил????? Яха: здорова, нет. Н@СТЕНЬКА: а что ти тогда в интернете делаешь??????

Из ЖЖ. Соседский ребёнок уже час надрывается в истерике - включила музыку, чтоб не слышать. Стучат: "Что это у тебя такое ужасное там воет?". - Не, - говорю, - это у вас там что-то ужасное воет, а у меня любимая группа играет. Обиделись. Пойду, погромче сделаю, что ли.

xxx: а почему суккубы всегда женского пола? yyy: они принимают форму того, чего мужчина сильнее всего желает yyy: поэтому если твой суккуб будет мужского пола, ты нехило так спалишься

клиент: Вы мне не довезли товар по счету №...от 01.10.2010г, сказали, что не проехать к адресу, замело. Так вот, все растаяло - ВЕЗИТЕ!

Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД: - Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать? - Здрасте, вы вчера новости смотрели? - Смотрел. - Удивились? - Удивился. - А мы тут вообще ахуели. Позвоните, пожалуйста, попозже.

Юлия: Ирина, добрый день. Что-то деньги за стулья не пришли. Мне проблевать бронь? Ирина: Юлия, добрый день! Мы снимаем заказ, а с бронью делайте что хотите. Если сделаете то, что написали - пришлите потом фотку, пожалуйста.

Сестра постоянно на работе, поэтому с племянником (6 лет) обычно вожусь я. Сегодня поехали с ним покупать ему одежду. Продавщица приносит розовую рубашку и протягивает мне: - Посмотрите, какой красивый лососевый цвет я нашла для вашего малыша. И размер должен хорошо подойти. Костя с возмущением: - Тетенька, а обманывать нехорошо. Какой же это лосевый, это розовый. Его только девочки носят. А для мальчиков есть только три цвета - черный, серый и как у спецназа. И я не малыш, я мальчик!

xxx: и знаете что, моего парня совсем не заботит внешность, он любит меня за мои мозги! yyy: он что, зомби?..

ness: В поликлинику ходили, в туалете объявление: "на унитаз ногами не вставать и объявление на нужды не использовать" komiksa: видать, не первое

xxx: У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.

Сегодня для девушки проводящей социологический опрос произошел, наверное, незабываемый разговор. Звонок. Из-за двери, не открывая, интересуются: - Кто? - Социологический опрос. В квартире проживают люди от 35 до 50 лет? - Подождите. Звук удаляющихся шагов. Через пару минут собеседник возвращается и невозмутимо отвечает. - Уже нет. А я всего лишь ходил спросить у бати, будет ли он опрос проходить.

ххх: Стоит только создать на серваке унивеа папку "Порно", закрыть ей права NTFS всем кроме админа сервака, и можно узнать насколько хреново защищен сервак и сколько в универе одаренных студентов :) ууу: так в ней нет порнухи. Фигня какая то лежит. :D ххх: И ты туда же!

ХХХ: Как у тебя на любовном фронте? УУУ: Нормально. Жду, пока ее жених умрет...

xxx: До защиты 3 недели. Побрился налысо. Мама порадовала: "А, это чтобы волосы на себе не рвать, да?"