Все цитаты

ххх: захотел колбасы взять, полез в холодильник - нет. Ну тогда решил сделать бутер с маслом. Взял масло, развернул упаковку, а там... колбаса. Умно мама, умно.

SMS: Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ёбнуть.

xxx: нажмите любую клавишу yyy: эту можно? xxx: эту нет

С хабра: Выпущен Linux Mint 11 «Katya».. Ofigenen: Мама обрадуется, что у меня наконец появилась какая-то Катя. :)

ххх: а кто-то говорил про конец света) ууу: а у нас он кстати был. 21 мая в П-Камчатском сгорел большой, специалезированый магазин "Весь свет"

xxx: Отпуск пошел мне на пользу! xxx: В электричке ко мне обратился молодой человек, чтобы познакомиться, а не бабушка, чтобы уступить МНЕ место...

xxx: В залах бывают такие тренажеры - доска под углом, закрепляешь в ней ноги, и она под твоим весом позволяет перевернуться низ головой, сделать пресс например. Чтобы перевернуться обратно нужно правильно сместить центр тяжести. Вообщем тогда я это не умел. Сделал упражнения на пресс и не мог перевернуться обратно, барахтаясь вниз головой. Эту картину увидел парень краем глаза, делавший жим. Его от этого разобрал смех, в результате штангу поднять с груди он уже не мог. Вот в таком состоянии и были мы где-то пол минуты - я барахтаюсь вниз головой, он корчится под штангой. Помочь друг другу не можем. Потом нас увидели и помогли.

Идет третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку...."

ххх: Я хочу сделать татуировку. Какой-нибудь красивый знак... yyy: Тебе кирпич или поворот налево запрещен? )

lilopard: Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

xxx: Представляешь, в машине горит красный воскл. знак и машина не едет! Поехала только когда сильно на газ нажала. yyy: Ну дык, ручник снимать надо xxx: А вот и нет! Я его вообще никогда не трогаю!

Читаю отзывы на сайте-каталоге к телефону HTC HD 2. Первый в списке: Муж гадина себе купил. Сегодня я увидела сколько ЭТО стоит. Удавлю!

ynestulya: зашел в консалтинговую фирму, у них в офисе живет говорящий попугай, большой такой. Попугай регулярно произносит фразы "дота", "пиво" и "дабл кил". Мне не сомневаться в их профессионализме?

xxx: блин, надо пропылесосить xxx: я это осознал, когда нащупал ногой что-то мягкое, думал кот xxx: оказалось - огромный кусок пыли(((

Работал я как-то оператором в тех.поддержке местного провайдера. Вечером раздаётся звонок, на том конце провода (судя по голосу) вполне себе адекватная интеллигентная особь мужского пола: я: Компания xxx, оператор yyy, здравствуйте. он: Здравствуйте, номер договора zzz, не работает интернет. я: Зайдите в меню "Пуск", панель управления, сетевые подключения. Подключение по локальной сети включено? он: Секундочку...(видимо, кладёт трубку на стол и громко кричит кому-то в квартире)...Саша, ёбаный стыд, у нас же ни хуя не подключено!!!!...(берёт трубку снова в руки) Спасибо большое, мы разобрались. Всего доброго.

Anna: мне пришло рекламное смс :D "за покупку того-то вы получите 1000 *часть текста отсутствует**лей! Ждем вас"

xxx: На меня напала нежность и отобрала 50р на презервативы

xxx: депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.

Бродскэ: а я мобилку нашёл Бродскэ: на счёте 300 ре было и последняя смс Бродскэ: "поздровляю ты снова станешь папой"

xxx: я сегодня опять посуду мыл xxx: моющее средство на губку - и мою xxx: стою, мою, сзади мама наблюдает xxx: постояла минуту, говорит мне xxx: "я, конечно, понимаю, у тебя любовь, все дела, но если ты на бутылке с моющем средством крышечку откроешь - толку куда больше будет"

vint там еще спрашивали - можно ли пить на экзамене (ну там минералку можно с собой)? ответили - да, потом спрашивают, а есть тут можно(ну шоколадку там)? отвечают - тоже да vint и я тут такой: а где тут воды под пельмени взять?

xx: я просила одного вынести елку. он выкинул ее с балкона, она зацепилась за тополь и год висела на тополе )

xxx: в 99 случаев из 100 слово "завтра", сказанное в пятницу, означает через 3 дня, в понедельник

Мои соседи в поселке креативят! Один мужик продает на дому просо, овес, отруби, пшено и прочие корма для животных. Для рекламы на заборе большими буквами написал ОТРУБИ. Какой-то гений догадался внизу написать слово из трех букв...

Сидим на паре. На середине лекции в кабинет залетает гламурная блондиночка и начинает извиняться за опоздание, что мол пробки, не успела вовремя... Препод: Я знаю. Вы ездите на маленькой красной машинке. Девочка: Ой, а откуда Вы знаете? Препод: Типаж такой.

<ОМЕН> Invoker: Я как машину помою - дождь. А тут пропылесосил - вулкан взорвался!

madskillz: Это провал :D andy: Что опять? madskillz: Пью кофе, звонок в дверь. На пороге соседи. - А чего это вы вчера ночью так сильно шумели? madskillz: Отвечаю: "Это не мы, это соседи снизу", на что мне ответ: "Мы и есть соседи снизу".

xxx: Я то думал ты порядочная девушка, а ты ничё, нормальная оказалась

Асфальт: Зая, покажи мне свою прекрасную упругую попку. Зая: Некогда мне, я в рейде. Асфальт: Если не покажешь сейчас - я её ночью буду исследовать. Зая: Ночью темно, чего ты там увидишь? Асфальт: А я методом тыка.

ххх: интересно какой у нас будет ребёнок? ууу: красивый как я и умный как я! ххх: зашибись! а от меня тогда что будет? ууу: яйцеклетка

ххх: ну как, нравиться? )))* ууу: нууу, ладно, нравься.

ххх: Может прогуляешься со мной? yyy: я ждала этого вопроса... yyy: жопой чувствовала yyy: когда смывала косметику yyy: снимала последний пластырь с ноги yyy: я уже тогда знала...

ххх: идеальных людей не бывает ууу: Бывают. Идеальные люди - это лысые люди, это я тебе как любитель фотошопа говорю :D

xxx: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - интстинкт автосохранения

xxx: Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна xxx: Потому что НЕТ СДАЧИ БЛЯ!!!

yyy: Собрались мы с дочкой в поликлинику. На Ярусе была розовая кофточка, сарафанчик, колготочки, шапулька с розочкой, куртеха явно девчачья. Тут видим - стоит дедушка с внуком на руках. Мальчишка плачет, а дедушка ему и говорит: "Ну не плачь... Вот видишь, мальчик в колясочке (про нас) едет и не плачет!" И к чему надо было тратиться на шапочку с цветочком спрашивается? zzz: Моя мама рассказывала, что когда я была маленькой и стояла как-то голышом на пляже, мне какой-то дядечка тоже сказал "Мальчик - отойди". Ну если уже когда стоишь без штанов люди пол определить не могут, что уж тут говорить про шапочку.

xxx: Металлопокалипсис - это когда вам в автобусе с пяти тысяч дают сдачу монетами.

xxx: иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прямо над бабками надпись- ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ!

ххх: а сама-то как? ууу: потихоньку. все налаживается. ххх: тоесть? ууу: у меня вчера был дома грандиозный скандал. приперлась катькина мама и рассказала моим что видела, как я покупаю тест на беременность. утихли все после того, как я пообещала даже сходить с мамой к доХтору для подтверждения что я не залетела. ххх: н-да... ууу: я не сказала им только две вещи: 1. тест я покупала для катьки и 2. он показал 2 полоски =)

xxx: Я вот всё чаще, после посещения парикмахерских, задумываюсь, где у них в ценниках стрижки "как я не просил" и "как-нибудь херовато"?

xxx: во крутяк было раньше. Ну когда там викинги всякие были. Замочил врагов, разграбил город. Любую понравившуюся дамочку через плечо и она твоя. Красотень, я бы в момент всех построил! yyy: Гера, если ты в своих дебильных компьютерных игрушках какие-то уровни проходишь, это не значит, что живя в Средневековье ты бы не стал рабом.

Диалог на кануне свадьбы: Жених (Ж), Свидетель(С) (С): Я гриндера начистил, косуху и цепи приготовил, завтра так и приду. (Ж): Бля, неужели так сложно одеть пиджак? (С): А что ты мне-то говоришь? Костян обещался прийти на свадьбу в костюме розового зайчика. (Ж): Вашу мать, просила ведь невеста: "Приглашай адекватных!". (С): Ты где среди своих друзей адекватных видел? (Ж): Э-э... ЧЕРТ!..

xxx: не, у меня самый эпик был, когда я проснулся на лавочке перед подъездом, минус 23, я в шортах и футболке, с сигаретой в зубах. при этом я отчетливо помню, что ложился спать нормально. xxx: покурить походу вышел...

Morgion: Вот иногда ты такой идешь домой, думаешь о том, что все заебало и что не происходит ничего нового. Так же, как и всегда поднимаешься по лестнице, привычно разуваешься/раскидываешь туфли по коридору, обыкновенно проходишь в комнату, где переодеваешься в одинаковое домашнее. Потом, по пути на кухню, заглядываешь в ванную, чтобы точно так же, как и вчера, и позавчера глянуть на свою небритую рожу. А в ванной - внезапно - ЖИВЫЕ КАРАСИ, БЛЕЯТЬ!!1111

Из отзывов о холодильнике: Оксана (Нижний Новгород): Отличный холодильник!!! Всем советую!!!! Есть быстрая заморозка, летом при жаре помогает. Вутри просторно и красиво!!!!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя: - Ну, я такой высокий, в черном костюме...(вдруг грохот,шум падения)БЛЯТЬ ТЫ Ж ЕБАНЫЙ НАХЕР!!! Через 20 секунд спокойным голосом: - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Smartass: Пришло письмо от девушки. Бумажное. 4 страницы. Все 4 страницы исписаны аккуратным почерком заглавными буквами. Внизу стоит постскриптум "PS ИЗВИНИ ЗА КАПС :)". Чую я тут какую-то наёбку...

xxx: Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней. yyy: ...Потом берусь за работу

DoubleDJ: Был как-то на семинаре Касперского. DoubleDJ: Промоутер спрашивает: "Какой защитой вы пользуетесь? DoubleDJ: Кто то из зала выдал: "Мы не пользуемся защитой - ощущения не те..."

Пришла рассылка с сайта вакансий: "Повар, пожарный +еще 3 горячие вакансии"