Все цитаты

lav: Что ты знаешь о недостатке общения? Застукал Тима: тот изредка в скайпе писал echo123 «Как дела? Может, когда-нибудь ты ответишь.»

<bsolh> Пичальбида, порнохаб залочили :'-( <mistificator> через тор всё работает (troll) <bsolh> через тор ощущения не те

xxx: Знаешь, в чём заключается потребность в сверле? xxx: Только на паре маркетинга я узнал, что потребность в сверле - это "удовлетворение потребности человека в дырке".

xxx: У нас на складе спортпитания завелись мышки. yyy: Так и представляю, как через 2 года со склада выходит толпа перекачанных мышей под два метра ростом и выгоняют хозяев...

aeleonov: мой кот сразу ловит, убивает и ест цветы в моём доме. И срезанные, и в горшках. Я решил "ага!" и купил кактусы, выбрав максимально колючие. Их он просто поймал и убил, вывернув из горшков на пол. Есть не стал.

xxx: Стою на почте с посылкой, полтора часа. Впереди 6 человек. Вбегает парень, пристраивается сзади. У него звонит телефон: - Да, мам, я на почте, я минут через 20 выйду. Все дружно заржали. Хорошо, когда человек - оптимист. Однако парень замялся и убежал.

xxx: В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

*собираются в кафе* Она: Ммм.. А ты разговаривать со мной будешь? Он: всмысле? Она: или молча жрать? Он: когда я готовлюсь к еде, ем, и отхожу после еды, я глух и нем Она: Блин, да ты все время либо ешь, либо в ожидании еды, либо после нее (

ххх: ты помнишь что я тебе 600 р должен?)) еще с прошлого года ууу: разве? ххх: прикинь ууу: однако нежданчик ххх: а я еще так удачно тогда шутканул типа "через год отдам"

xxx: Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота. yyy: Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома..

С Habrahabr nickolaym: Самый угарный вариант — это закольцевать очередь. Занять, отойти на полчасика, занять второй раз, отойти, вернуться и тому, кто встал за тобой в первый раз, указать на того, за кем ты занял во второй. После чего убежать, пока не разобрались и не побили. Мне один раз удалось такое сделать, не по злому умыслу, в ОВИРе. Там была давка, народ всё время приходил-отходил, и я сам запутался — думал, что моя первая очередь прошла. Meklon: Вы тестером не работаете?

xxx: слева сиски, справа пезды, посредине автокад xxx:это леха купил три монитора :)

ххх: пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек ххх: а они в духовке малость разбухли, блин ххх: вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине...

xxx: Открыл почитать настоящую бумажную газету. Наткнулся на статья как Жириновский хочет запретить букву Ы. Прочитал статью и решил почитать отзывы на эту статью, секунды три искал их, потом дошло что это пилять ГАЗЕТА!

lav: сегодня Паша приводил ребят своих, показывал им 5-дюймовый дисковод в работающем состоянии.

xxx: кстати, о свидетелях Иеговы - ко мне сегодня тётка в метро подсела, сразу видно, что из этих и с их книжечкой, всё чин-чином xxx: рассказывала мне что-то всю дорогу, хоть я и в наушниках был, но это её ничуть не смутило xxx: такой экспрессии и самоотдачи я ещё не видел!

Алексей: ну давай хоть пива попьем, вотки и потрахаемся ЮЛИЯ: я не пью Алексей: вообще идеально а то у меня денег нет

xxx: Зафигачил светодиодную подстветку в аквариум. Так же светло как и от лампочки, плюс в том что вода не нагревается ;) yyy: Ну норм, теперь еще сабик и затонировать а то че как в аквариуме?

xxx: Развесь уши и слушай. xxx: Неофициальные данные из анонимных источников высосаны из двадцать первого пальца.

fromKorolev: а прикинь, будет будущее, лет через 20... фильмы по 500ТБ, разрешение 19800х 10240. - Есть флешка на 500 ТБ? - Неа, только на 250 - ППЦ, ты там что, doc-файлы хранишь? Ты на своём телефоне со сраным разрешением 9900х5120 смотришь чтоли?

lav: В общем-то, вся суть психологических тестов примерно одинакова. lav:— Вы больше любите мандаринки или трахаться? — Мандаринки. — Вы романтик! — А если трахаться? — Тогда у вас добрая душа и большое сердце.

alamem: Как я ничего не делала и оказалась в тренде. Во всех магазинах летние платья морской тематики, а у меня такое уже есть! olianemova: А у меня - рубашка с якорями. :) vakeroca: А я могу ругаться как боцман

В корпоративном чате: КомДиректор: зп перечислена. ожидайте поплнение своих кошельков и карманов после обеда не расходися по пивным, а дисциплинированно собираемся в офисе))) Босс: чтобы дисциплинированно разойтись по пивным

xxx: Ремонт. Ставили двери. Забыли прикрутить ручки. Кот, если ты это читаешь, спаси меня, подтолкни дверь.. Коооот! Открой дверь, коооот! Попробую поскрабаться немного yyy: Рано или поздно про тебя вспомнят. Наверное xxx: Так и знала, что умру здесь zzz: Когда тебя выпустят, не забудь тут же недоуменно поозираться и пошкрабаться обратно

xxx: Даника в последнее время не слышно yyy: и не будет. Данил наконец обрел гармонию yyy: смысле баян старый на даче нашел. сидит теперь играть учится

Straga: Рядом с работой стопхам раз в неделю стал приезжать и вешать на лобовое стекло наклейки. Парковаться правильно так никого и не приучили, но зато теперь каждый с собой возит в багажнике скребок с стеклоочистителем.

Oleg: Пугающая, экстремальная ситуация далеко не всегда оправдывает мудацкое поведение (а по сути - никогда). Отвлеченный пример. Падая в пропасть, надо бы кричать: "Помогите". А не: "Помогите, мудаки ебучие, суки ебаные, пидоры гнойные, блядь, как я вас всех ненавижу, спасите уже, хули встали"

xxx: Только что услышал, что на платформах интел "биос скучный"

xxx: меня так радует в героях: когда ход заканчивается и пытаешься еще куда перса направить, комп пишет возмущённым капсом ГЕРОЙ БОЛЬШЕ НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ yyy :-D Герой устал! У героя должна быть личная жизнь, в конце-концов!

Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь: - А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе? - О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!

_moss: Новый Вольтер: я не разделяю ваших убеждений, но готов умереть от смеха, читая эти глупости!

xxx: С 1 апреля переводят на должность ведущего инженера. xxx: Переживаю.

<xxx> это гениально <xxx> объявление об аренде квартиры <xxx> вместо "нет кровати" гордо красуется "присутствует ниша для кровати" <xxx> маркетологи хуевы

xxx: знаешь что делают настоящие суровые сисадмины после парикмахерской? yyy: идут в душ? xxx: берут компрессор с 8 атмосферами и выдувают оставшиеся обрезки волос

Варламов: Кстати, хорошей ответной санкцией со стороны России было бы отказаться от зарубежного автопрома. Красиво будет, и немцы обломаются. Alexander Gennadyevich: Более жесткой ответной мерой было бы начать поставлять наш автопром за рубеж.

Чат с коллегой, который уже лет 10 живёт в тихом городке в США. В Москве 6 вечера. xxx: Слушай, ну у вас уже конец рабочего дня, тебе домой ехать пора. Может, через часик-два напишешь из дома? yyy: Эээ... Через часик-два не получится - в Москве сейчас 7 баллов (ну ты понял) xxx: Не понял... У вас там землетрясение, что ли?! yyy: Эх, давно ты, коллега, не был в Москве :)

xxx: Не понимаю, и чего все возмущаются реформами образования? Из наших детей готовят интеллектуалов! Ребенку в подготовительном классе дали домашнее задание. Надо придумать слово из 4-х букв. Одна буква уже известна, но обозначена картинкой. Выглядит, как 4 пустые клетки, во второй нарисована собака. Казалось бы, очевидно, что вторая буква - С. А вот хуй! Оказывается, Р! Р, блять! Потому что собака РРРычит! Куда мне запихнуть свой IQ?

Hobbit: я мудак? Джузеппе: Я не понимаю, как за столько лет ты умудряешься это предложение ещё со знаком вопроса писать. Джузеппе: Там однозначная точка же. Джузеппе: Конечно, ты мудак.

xxx: Что должен уметь настоящий мужчина? Ну там деньги зарабатывать, а еще что? yyy: Настоящий мужчина должен уметь драться! yyy: хотя бы в интернете.

Straga: В соседнем здании появился запах газа, все выбежали на улицу. И как вы думаете, что они там делают? Правильно - стоят у входа и курят!

Netochka: Мне вот интересно. На порносайтах тоже срутся за политику, а потом модер им резко перекрывает кислород? Типа: "Никакой политики, давайте говорить о знойных мулатках"?

Воскресенье, утро. На детской площадке на качельках стоит бутылка из-под балтики 7. Я: Как органично она сюда вписывается. Муж: Ну не девятку же детям пить, в самом деле!

xxx: Чтобы не проспать ничего важного, Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.

Из 4pda (комментарии на новость о том что гугл плей взломал Ибрагим Балик): Roman20061: Вообще-то, г-н Балик поступил некорректно и может ответить за это. Если я вижу у вас дома незапертую, покосившуюся дверь, это не значит, что я могу бросить туда гранату. spy3dfx: какого икса ты ходишь с гранатой и проверяешь чужие двери?

ххх: а я вот хочу надувного Сталина. возьму его на работу, а вечером, собираясь, буду говорить ему: "Эх, Иосиф Виссарионович, как же я заебалась". А он будет глядеть на меня добрыми глазами и поскрипывать усами от сквозняка.

xxx: суть бюрократии: - Я сломал правую руку и левую ногу. - Заполните вот эту форму и идите к травматологу. Травматология на седьмом этаже, лифтом пользоваться нельзя, он только для работников больницы.

xxx: Раньше радовался, когда находил на даче старую коробку с детскими игрушками, а сегодня те же эмоции испытываю, когда нахожу в дальнем ящике стола старый хард.

из ЖЖ: Самая сложная часть работы - слоган для рекламной акции... Вода ведь! Обычная минеральная вода. А варианты слогана... Например: "В ней есть только аш-два-о! Больше - ничего!", "Вода - чтоб враз оперативно, поднялся член копулятивный" "Наша вода - бонакве пизда!", и "Попью я воду минеральную и предложу всем связь оральную"... Причем, последний вариант предложил наш замдиректора(((

Лорана: когда мужчина снимает трусы, пафосно кричать "выпускайте Кракена!" не стоит. впрочем, кричать после секса "сто очков Гриффиндору!" можно вполне

Из переписки с другом, с которым задумали сделать собственную компьютерную игру: Макс: давай лучше делать этот мир лучше...) вносить в него что то новое свежее Макс: давай делать игру! GedeoN: Вот!! GedeoN: про то, как человечество будет стоять на краю гибели и остатки людей будут мочить другие остатки людей!