Все цитаты

Роупджампинг после полугодового перерыва: Катря: не, надо отказываться, страшно Юля: от прыгов? Катря: ага, я ж рожу в полете Юля: я стану тетей! ))) Катря: ага, но твоим племянником станет кирпич.

С хабра: gwer: Возможно, мое желание покажется странным… Но есть фото с разобранным устройством? Было бы интересно взглянуть, как оно изнутри выглядит. linoleum: «Это что, порно для инженеров?» :) alexmay: Да, это Хабр. Многим интересно посмотреть, ведь «у нея внутре неонка»

xxx: В сентябре 2013 украли велосипед. Сразу написала заяву. 7 марта сижу дома, звонок в дверь, там двое по форме: "Здравствуйте, Мы из Полиции, пришли обследовать место преступления..." Чувствую в декабре придет оф. ответ, что по горячим следам вора найти не удалось...

У кота закончился корм, животное мяучит, не умолкая, громко и требовательно. Достаю из холодильника курицу, чтобы на обед приготовить, отрезаю маленький кусочек коту. Кот неохотно жует сырое мясо. Затем снова начинает требовать еды. Через 10 минут на кухню заходит папа, видит, что я жарю курицу вовсю, рядом сидит недовольный кот. Папа, глядя на кота спрашивает: - Что, пожарить попросил?

xxx: Случай из рубрики ебать я лох xxx: Мама дала Вове с утра два пакета: один с обедом, другой с мусором

Обсуждение возможности переименовывать зачарованное оружие в серии игр TES. Человек-эпикфейл: было у меня похожее увлечение в морровинде, когда отыгрывал пришибленного слегка мага только имена давал не оружию, а приготовляемым зельям ну там "улететь" и "улететь ваще" на левитацию, "меня прёт" на пёрышко и "попускает" на зелья от болезней, "лайкэбосс" на повышение, кажется, силы, "йеллоу сабмарин" на дыхание под водой, "джизас" на хождение по воде и всё такое

xxx: Две мышки упали в молоко, одна отчаялась и утонула, а другая не сдавалась и хаотически барахталась, в результате чего у неё получился код на джаваскрипте.

PPP: Создал чЯтик в скайпе для обсуждения рабочих вопросов, добавил туда генерального директора, директора по закупкам и несколько линейных закупщиков. Нормально общались неделю, пока генеральный не удалил почти всех из чата. Меня не смог, потому что я создатель разговора. Пишет: "Выйди, пожалуйста, мне надо с Андрюхой поговорить". Космические технологии)

Диалог в тематическом сообществе про татуировки. xxx: Ребята, что можно наколоть красивое и маленькое и чтобы сближало влюблённых? zzz: Маленьким шрифтом слово "ипотека"...

ххх: зимой и летом одним цветом - уже не актуально. Все машины одним цветом - угадайте время года.

xxx: помнится, лет в 14 интернет у меня уже был, а мозгов еще не особо. Пришло мне тогда на почту письмо-развод от какой-то арабской девушки, у которой злые люди отобрали папенькино наследство, половину которого она обещала мне, если я перечислю ей немного денег, бла-бла... так вот, денег у меня тогда не водилось, но девушке я посочувствовала и написала ей длинное проникновенное письмо, в котором рассказала о себе, пожелала ей удачи в борьбе за наследство и обещала, что она может писать мне в любое время, я ее выслушаю и пойму. В конце извинилась за свой плохой английский.

Проходим мимо магазина техники: - Маааам, у них ошибка в вывеске! - Где ошибка? Не вижу... - Ну вон же! Нужно писать wi-fi, а у них hi-fi написано!

xxx: Как кошку назвал? yyy: Еще не придумал xxx: А как обращаешься к ней? yyy: По IP :D

С Хабра: k0ldbl00d: Тут как в анекдоте про такси — вам шашечки или ехать?.. Если нужна точная передача — смотрите на числа (АЧХ, THD и др.). Если нужен красивый звук — слушайте ушами. Второе — отчасти психологический эффект, поэтому его не измерить. ZlodeiBaal: Ога. Из-за того что эффект психологический так хорошо и продаются позолоченные провода с подставочками за 10тыс каждый :) k0ldbl00d: А это уже психиатрический эффект.

xxx: SELECT DISTINCT product.maker, laptop.speed FROM product JOIN laptop xxx: Начало правильное? yyy: Начало чего? yyy: Если повести о любви, то нет.

xxx: Я очень люблю рассказывать балалайку, как мы на даче откопали снаряд от морской гаубицы, длиной около метра. Саперы дня три не ехали, а потом мама позвонила им в часть, и сказала, чтобы они не напрягались — она им сама его привезет, на электричке. На тележку погрузит, и привезет. Через три часа поеботина уехала на военном ЗИЛе на песчаной подушке.

Memfis: на улице очень грязно Memfis: я зачем-то продолжаю мыть обувь перед улицей Appolo_16: Тщетно мытиё

Вот так живёшь себе, считаешь себя молодым, ведь тебе нет ещё и 30-ти, а потом вдруг понимаешь, что ты старше всех широко известных компьютерных игр, кроме разве что Пакмана и Тетриса...

Тема: В кино разрешили приходить со своей едой и напитками aaa: Ну все, наконец-то можно будет пожарить окорочка, купить недорогого пива и придти с этим на просмотр хорошего фильма. bbb: И будешь с позором выгнан на мороз yyy: а кто-то уже 7 лет пользуется таким изобретением как рюкзак zzz: ога, только както раз меня попросили рюкзак сдать в гардероб xxx: А я в кинотеатре грудью кормила как-то :-) если запретят со своей едой, мне грудь в какой гардероб сдать надо будет?

Звоню, уставший, жене: - Ты почему так долго трубку не брала? - У меня руки в рыбе! - Ну так вынь их из нее... Долго молчали, положили трубку почти одновременно.

xxx: не поймите меня неправильно, но когда Васька со мной спит, я предпочитаю, чтобы он подставлял мне жопу, а не морду, ибо когтей в окрестностях жопы нет yyy: тут... э... только слово когти даёт надежду понять правильно >_<

rikki_t_tavi: Знаете, почему севернокорейские чиновники не пишут в твиттер с айфона призывы игнорировать американские товары? Потому что они их честно бойкотируют - и ни твиттера, ни айфона у них нет.

xxx: Типичный весенний Волгоград. Грязь, овраги на дорогах. Еду на автомобиле домой. Вдоль дороги идут два сорванца лет по 10. Приближаюсь к ним, филигранно объезжая ямы, словно капитан Старк метеориты. Как вдруг эти два синхронно уходят по пояс в одну из них. Остановился, вдруг помощь нужна какая. Так один мастерски, выбравшись из ямы уже подлетает к открывающейся двери моего авто с криком: "дяденька, пришлите нам запись с регистратора, нам для ютуба"

Составляем резюме: Леша: ну и "за несколько лет активной работы фрилансером" можно оставить но у меня "работа" и "фрилансер" как-то не вяжутся Артём: вай? "хуярил фрилансером", конечно, норм но не все поймут Леша: кто фрилансер, тот поймет.

xxx: Да что вы знаете о любви!!! Помнится как-то муж разбудил меня нежным поцелуем и спросил: "Ты помнишь, какой сегодня день?". "Конечно!, - бодро рапортую я, - сегодня кони с "Партизаном" играют!!!" Оказалось, имелась ввиду 10-я годовщина нашей свадьбы. А ведь до замужества я пенальти от углового не отличала.

BioSynth: Останавливаться надо там, где ваша машина не будет перекрывать движение — и перед разбитой машиной, и после, даже посередине дороги — вы не создадите больше препятствий чем уже есть. Но главное не в факте остановки, а в скорейшем оказании помощи — определить цел ли у человека позвоночник, если да то извлечь его, оттащить с дороги, возможно отвезти в больницу или как минимум вызвать скорую. Помочь одним словом, и чем быстрее, тем лучше. Tokot: извлечь позвоночник!!! Это сильно!!!

Юрий: Я не ругаюсь, я разговариваю так. Объясняю людям на понятном всем языке, что они должны сделать Юрий: все счастливы Михаил: понятно. универсальный язык программирования клиента. мат++ )

xxx: На Камеди-ТВ достаточно сделать 12-часовую передачу без картинки, в которой будет только лёгкий музыкальный фон и время от времени произносимое слово "лопата". yyy: ага, "Самсунг-шоу".

xxx: на работе предложили придумать герб отдела интеграции ххх: предложил жопу с растущими из нее руками ххх: лишили премии :(

xxx: мать очень любит томатный сок и еще частенько добавляет туда льняные семечки. Очередной раз на кухне наблюдаю приготовление чудесного напитка и слышу, как мама голосом злобного властелина приговаривает: "кровь с костями... хахаха". На работу человек собирается. Детский психолог.

xxx: поясни мне по хардкору yyy: ? xxx: ты сливаешь пол-зарплаты каким-то индусам, чтобы они делали за тебя код xxx: а сам весь день играешь в доту xxx: ты можешь что-нибудь сказать в свое оправдание? yyy: я тащу мид даззлом

ТТС: Сотрудница, весьма блондинистой наружности, стоя перед МФУ и тыкая в него пачкой листов, которые судя по всему нужно отсканировать, жалобно приговаривает: "Ну ешь уже, ну пожалуйста.."

Mike> Детство в опе заиграло... Mike> Захотелось стукнуть девочку книжкой Mike> Девочка-то ролевую игру правильно восприняла Mike> А вот книжка за 8 тысяч сломалась...

*В Питере сухая погода и +10 в марте сменилось на сугробы и -8. Алексей: я вот думаю Алексей: мы могли бы снять охуенный ремейк Фредди Крюгера Алексей: типа собрались люди, недовольные холодом, сожгли Масленицу...а она выжила...зализала раны...И ВСЕ БЛЯТЬ! ВСЕМ ПИЗДЕЦ! -50, -60, -70! СНЕГ ДО 2 ЭТАЖА! В МАЕ!

Комментарии к статье о генерации случайных лиц: xxx: > Возможно, алгоритмы генерации уникальных лиц могут пригодиться в будущем для автоматического рендеринга мультфильмов по автоматически сгенерированным сюжетам. Да давно уже так российские сериалы снимаются по автоматическим сюжетам, эта фича бы им пригодилась. yyy: По-моему они у них не автоматические, а ксерокопированные больше zzz: сериал один, листы просто в разном порядке. yyy: И то постепенно и листы начинают лениться перемешивать

Ivashka: фотала в том году на стадионе парочку отчаянных болельщиков. на поле, правда, вышли только невеста с женихом, а всех гостей не пустили. пояснение от администрации было фееричное - ОПЯТЬ НАБЛЮЮТ xDDDDD

Наталия: у вас в кабинете окно есть? John: да Наталия: у вас в окне такая же жопа как и у нас? John: не, у нас снег...

Alexey: Работа опять радует Alexey: Позвонил начальник, пожаловался на принтер Alexey: Не печатает — и всё тут Alexey: Я подошёл, убрал галку с "Приостановить печать" и ушёл к себе пить чай Alexey: Обожаю эту работу

xxx: Ок, спасибо за помощь! yyy: не вопрос! Нужны будут проблемы - обращайся yyy: ну ты понял ))))

xxx: Чем дольше работаю программистом, тем меньше доверяю всевозможной электронике

xxx: Понял, что становлюсь слишком сентиментальным xxx: Cкачал 10 гигов порно с одной актрисой только потому что она один в один похожа на бывшую.

Разговор об ухудшении графики игры в релизной версии по сравнению с ранними скриншотами xxx: Важно то, что изначально игру маркетили одной картинкой, а продают другую - и это не нормально yyy: Вот бы инди так делали. На анонсе - пиксельная херня, а на релизе - ТЕКСТУРЫ и ТЕССЕЛЯЦИЯ, и чтоб ТЕРАФЛОПСАМИ НАКРЫВАЛО

Черный плащ: Как ты мне губки-то поправил sad_hare: Нравится? sad_hare: Еще мешки под глазами замазал Черный плащ: То-то я смотрю, не хватает чего-то

Дмитрий: После появления Сбера, я вообще с кивей, вебманей и тд ушёл Iceman: с 1841 года?

xxx: Озадачили. xxx: Этикетка на банке (консервов). "Кальмар со вкусом краба". xxx: И кто кого сожрал?

XXX: надо достичь договоренности и письменно подтвердить, согласовать... YYY: А вопрос то в чем?) XXX: Я не знаю, но мы же аналитики =\ мы стали что-то обсуждать

xxx: смотришь по 24-техно Стар Трек? yyy: ну смотрю иногда, и что? xxx: до меня то щаз дошла фраза из детства: будь Спок )))

xxx: ВОТ ТЕБЕ И ВСЕОБЩАЯ ТОТАЛЬНАЯ СЛЕЖКА....ТУТ ДАЖЕ САМОЛЕТ НЕ МОГУТ НАЙТИ)))))) yyy: Мы следим за вами и знаем что у вас сломался капс.

xxx: Сейчас повезло увидеть до тонкостей продуманную покупку. На ленте у кассы перед двумя крепкими пацанами лежали: 2 бутылки "Русского стандарта", невнятный салатик, копченое мясо, готовая курица, батон и 2 литровки кефира. Комплексный набор алкоголика уже был у кассы, когда один парень резко наклонился, выхватил со стойки 2 киндерсюрприза и жестом художника добавил их к своему натюрморту

Достаточно поздно возвращался с работы (7 марта), думаю: "Нафиг, завтра вместе пойдем - что жена выберет, то и купим." (тем более, премию получил) Но, все-таки завернул в крупный хозяйственный - дома отвертки даже нормальной нет. А так как и сковородки дома все вековой давности, то заодно и набор сковородок хорошый взял - тоже надо. Пришел, жена с дочкой спят, сумки в прихожей бросил и - спать. Утром просыпаюсь от хохота из кухни. Далее со слов жены: - Просыпаюсь утром, ты еще дрыхнешь аки сурок, думаю - и я еще поваляюсь. На MTV опрос: "Какой худший подарок был бы для вас на 8 марта?" Хмыкнула и давай щелкать по всем каналам. Попала опять на MTV - там уже лидер плохих подарков - сковородка. Понимаю, что кучу всего готовить еще, выползаю из-под одеяла, ворчу про себя: "а этому всегда пофиг было, на чем готовить, мог бы догадаться хоть одну нормальную сковороду купить, я ж не только яичницу делаю!.." - и о коробку-то и споткнулась. Радостная на кухне включила ТВ и оттуда (с того же MTV) сразу же: "Так что в этом году ваши дамы вас возненавидят за сковородку!" И вот тут-то я и заржала! Не знаю, мачо я (как автор недавней цитаты) или нет, но, кажись, левел у меня тоже неплох.)) С прошедшим! Любим Вас!