Все цитаты

Комментарий моей мамы на возражение по поводу воспитания моих детей, ее внуков: - Вот будут у тебя свои внуки - будешь их воспитывать как хочешь. Не нашел, что ответить.

С Хабра, новость о карманном принтере: fpaint: Вот бы ещё печатающий квадрокоптер! Aliex: Квадрокоптер + пульвелизатор = граффити там, где не ступала нога человека bbc0d3: +голосовые команды GavriKos: На «А ну пошел отсюда!» реагировать должен возвращением домой или ответным брызгом из пульвелизатора?

XXX: Уралмаш, Химмаш, Шарташ, Эльмаш... новый район Екб надо назвать Няшмаш...

xxx: У меня друг не получил в 11 классе коллаж с выпускными фотками, потому что написанная старостой на доске фраза "Завтра всем срочно сдать деньги на КАЛАШ" не вызвала у него ничего, кроме баттхерта, и никаких денег он, естественно, не принес.

ххх заходит в квартиру в глубокой задумчивости. ххх: вот когда дождь и солнце - это грибной дождь. а когда ты идёшь в летней куртке по сухому асфальту, щуришься от солнца, а на тебя падает СНЕГ - это как называется?

на форуме обсуждается, что багажник сложно закрыть не испачкав руки. ххх: Ващет там есть специальная ручка внутри багажника и если изловчиться то можно резким движением закрыть багажник по инерции вовремя ее отпустив, ну как сабзиро делал ноги немножко расставить и рукой в сторону земли х*ячить

Ann Swan: мужики вообще странные. мне Саша в начале отношений говорил, что наши отношения как цветок. может вырастут, а может и нет Ann Swan: а теперь этот человек прячется под диваном и ждет, пока я зайду в комнату, чтобы напугать меня

arxont: НИКОГДА! Никогда не приводите женщин в серверную для любовных утех! arxont: Вам конечно будет хорошо. arxont: Но серверная вас приревнует и заставит заниматься этим же и с собой.

Igor: э, пацан Igor: скинь свой адрес awwfect: а своего нет?

- Пааап, а что такое ядерный синтез? - Помнишь, мама пельмени варила, их было много маленьких, а они слиплись и стали одним большим? - Ага, прикольно было! - Вот! Ядерный синтез это тоже... Прикольно!

Комменты к одной раздаче: ххх: Встаньте на раздачу ууу: "Полного источника не было: 7 месяцев 22 дня". Но ты не теряй надежду!

xxx: Зашла сегодня в магазин, кеды купить. Увидела,выбрала,померила,подошло - прошу второй кед. Приносят, надеваю, смотрю - они разные! Один ярко красный, второй грязно рыжий. Думаю, может не то принесли. Ан нет, все верно, просто один стоял на витрине и выцвел. Эти кеды последние, НО! продавец не растерялась и предложила зайти к ним через 2 недели - "Мы второй кед поставим на витрину и он тоже выцветет! Будут одинаковыми!" Я посмеялась, думала она шутит так. "Мы так уже делали"- обрадовало меня существо. =)

LPS: Бывший муж Пугачевой снял о ней сериал. Хоть исполнитель главной роли строго засекречен, но мы то знаем, что Сергею Безрукову и не такое удавалось.

Сергей: Должность-то какая? ))) Лиза: Помощник дизайнера наружной рекламы Сергей: Типа обьявления расклеивать когда будут - ты их клеем мазать будешь? ))) Лиза: Да

xxx: Забавно. xxx: ночью хорошо учиться. Днём хорошо гулять и общаться. xxx: Осталось только найти ещё 2 времени суток, для сна и для занятий всякой фигнёй

xxx: Принимаю допуск к лабам по механике. Тема - гармонические колебания. Первокурсница в ответах на вопросы со всей серьезностью оперирует терминами: "гармональные колебания" и "тангенцианальное ускорение". Весна...

xxx: Была у меня одна подруга, которая специально говорила "выехают" вместо "выедут", потому что слово "выедут" ей не нравилось. Видимо, какая-то ассоциация )

<denk> админокислоты <dadv> жирные насыщенные и ненасыщенные

Иду мимо курилки, никого не трогаю, слышу разговор двух девушек: - Что за красавчик? - Только и красавчик... - Что так? - Да он в разговоре с гордостью сообщил, что у него три незаконченных высших образования - он даже не понял, как только что признался, что он уже трижды лох.

Вечер, дети носятся по дому. Говорю им: - Скоро спать, хватит бегать, поиграйте во что-нибудь спокойное. Старший: - Мы в зомби поиграем, они медленно ходят!

ххх: друг курит, когда играет в доту. Переодически он умирает, когда пытается потушить сигарету в разгар битвы. ууу: нужно выпустить новые пачки сигарет со слоганами "Курение ухудшает навык игры в Доту" или "Курение вызывает рак мида"...

konoplintus: Сижу в СЦСИ на полу, набираю текст. Напротив останавливаются посетители и долго на меня смотрят. Пришлось объяснять, что я не эскпонат.

Случай в Diablo III: Выбил содж (самое дамажное кольцо в игре) с хорошими характеристиками, показал сопартийцам, порадовались вместе, да вот только положил его в сундук, так как надо было зачаровать его у гадалки, решил, что им займусь позже. Продолжаем фарм, далее спрашиваю у пати: xxx: быстрее стало? yyy: аха zzz: похоже на то xxx: заметно прям? yyy: да, весьма zzz: заметно да xxx: воистину волшебное кольцо, лежит дома в сундуке, а мы быстрее начали фармить

ххх: сегодня достал из кладовки сумку, с которой летом на работу ходил- обеды в ней носил. там оказывается два контейнера с сентября лежали, в одном остатки салата, в другом кость куриная. ххх: вскрыл помыть ххх: есть знакомый занимающийся экзорцизмом? походу я демонов выпустил...

xxx: все-таки, у старого доброго динамического спикера было одно преимущество, которого нет у этих мелких пищалок - на его магнит можно было винтики цеплять, при разборке, чтоб не потерялись.

Юрий: и юбка короткая! TheGirl: у меня ножки не готовы к коротким юбкам... Юрий: а чего ноги не готовы ? TheGirl: не похудели, скотинки....

раздача на 75 гигов, 207 выпусков Криминальной Росcии. Первый комментарий: L33tr: Вах! Сколько позитива в одной раздаче, спасибо)

Из дайри: Как жгут мои заведующие. Сегодняшний отчет одного из зав. общежитий "У нас опять развелось много крыс. Позавчера на маляров и на уборщиц кидались, напугали, а вчера на сотрудников службы безопасности и на мусорщика. Вчера и сегодня приезжали специалисты ООО ЛАР и разложили отраву (сыр-колбаса) в таблетках, ядовитый порошок, отравленное зерно и липкую пасту на подложках. Сегодня крысы прыгали с прилипшими подложками по мусорокамере, мы закрыли и не заходим туда, ждем." (с)

Chika_Tilo: Жил себе парень. Ни к кому претензий не имел, всех, можно сказать, любил. А потом у него появилась девушка...

Поиск целевой аудитории по-русски - это когда кликаешь на баннер с текстом "быстро, без регистрации и смс" и попадаешь на страницу регистрации, после которой нужно ввести смс.

ххх: хожу тихо ххх: говорю громко ххх: отлавливаю лулзы, уворачиваюсь от кирпичей

Надежда: а еще мне подарили лошадь Andrew: какую такую лошадь? Надежда: плюшевую Надежда: медпредставитель принесла Надежда: спросила,есть ли дети, я сказала, что сама с игрушками сплю,так что давай лошадь сюда

из паблика муз.лэйбла: "Лучше играть дум метал и умереть неизвестным, чем просто умереть неизвестным"

xxx> Все-таки удивительно, насколько SQL опередил свое время, причем последние лет десять ощущение такое, что опережение непрерывно нарастает. yyy> Жаль только что время, которое он опередил, уже давно прошло

Максим: А я тут прикупил новую игрушку Gtx 660 :))) Максим: В сочетании с 8 ядрами на проце и 24 гигами памяти это монстр :) Вовик: и во что играешься? Максим: В браузерки:(

xxx: вообще-то у меня враждённая граммотность yyy: Видимо, от слова "вражда". Ничего необычного, просто человек воюет с грамотностью.

Teo: Ты же знаешь, Вероничка уже который год в ВОВ играет. Так вот как-то пригласил я в гости друга, домой пришли, а Вероничка говорит: - Сходите в магазин, а то в холодильнике пусто. Сейчас я вам список напишу. Teo: Пришли мы значит с другом в магазин, ну и я типа такой: - Ты иди по списку там начинай покупать, а я пока пивка с рыбкой в другом отделе возьму. Teo: Возвращаюсь к другу, который как раз продавщице зачитывает всякое разное, типа сосиски, сыр там, переворачивает список, и его глаза становятся как блюдца. В недоумении смотрит на меня, я беру у него список и тоже недоуменно читаю: плоть ящера, мясо льва, красное волчье мясо. :D Оказывается Вероничка на обратной стороне ингредиенты для прокачки кукинга записывала.

ххх: Настал тот день, когда садишься за выпуск новостей с попкорном, и когда он заканчивается, вскакиваешь с дивана со словами: "На самом интересном месте"!

xxx: Возвращаясь с кухни с чашкой чая, краем уха услышал рекламу по телеку: "... никогда не знаешь, что ждет тебя за углом...". Подумал - че не знать то? Вот тут за углом тумбочка стоит. В этот же момент смачно заезжаю по ней мизинцем(

Комментарии к фотографии пробитой в битве при Ватерлоо ядром кирасы. ххх: Надеюсь, этот парень выжил. ууу: А вот это навряд ли. Всё-таки двести лет прошло.

xxx: У нас работе в туалете повесили диспенсеры для жидкого мыла. Диспенсеры "великолепного" качества непрерывно подтекают. Чтоб мыло просто не утекало в раковину, под диспенсерами стоят одноразовые стаканчики. Остаётся добавить, что мыло у нас бело-прозрачного цвета. Что я могу сказать, довольно странно в мужском туалете выглядят одноразовые стаканы, наполненные белой густой жидкостью.

Настя: Ты когда-нибудь плакал? Так, чтобы по-настоящему? Seberya: Ну да. два раза. Настя: Только два раза? И что ты в эти моменты чувствовал? Seberya: Ну... Ненависть. Лютую ненависть. Первый раз - к Джоффри. А во второй - к Уолдеру Фрею.

denisslavin: Пока ты ребёнок, самое страшное в жизни - это наблюдать, как кончаются конфеты. В сущности, ничего не поменяется, когда ты повзрослеешь.

yyy: я сегодня с таким приподнятым весенним настроением выхожу из дома, краем глаза замечаю что-то зелёное в области клумбы, думаю такая "Как же сегодня замечательно, солнышко, тепло, птички, травка зеленеет..". Поворачиваю голову, а там, на клумбе мужик бухой в зелёной камуфляжной куртке валяется.. Веснаааа! ххх: ахах, ожидание/реальность.

xxx: у человечества осталось две проблемы: экология и копирайт

xxx: Возлюби ближнего своего! xxx: Ибо возлюбишь дальнего - все деньги на дорогу уйдут!

xxx: За глупости, которые мы делаем по жизни, мы расплачиваемся двумя вещами: временем или деньгами. xxx: Деньгами дешевле.

xxx: Лучший способ избавиться от телефонного спама - не кидать трубку, а тихонько положить ее на стол и продолжать заниматься своими делами. Проверено, работает.

xxx: мы преподавателя по психофизиологии загоняли в угол на лекции: договариваетесь, что когда препод начинает отходить вправо - то аудитория начинает потихонечку шуметь: ручками пощелкивать, бумажками шелестите, шептаться. Отходит влево - замолкает. Конец лекции читается из левого угла :))

Algamon: Самый тонкий музыкальный слух имеют басисты. Ведь если сказать девушке, что ты играешь на бас-гитаре, басист сможет услышать, как захлопывается ее вагина thump: что за вагина? deathspike: среди басистов ходят легенды, что это что-то очень клевое.