Все цитаты

Osin: Он хочет быстро, дешёво и качественно, так что ему ещё многое предстоит понять ;)

xxx: Когда-то давно наша планета была населена зомби, а потом случился человекоапокалипсис...

Клиент: У меня тут человек, который опустил губы. Оператор: !!?? Клиент: Ну этот... смайлик!

В контакте на стене у девушки пост о вакансии курьера. Комменты: xxx: А кому писать то, по поводу работы? Или это такой троллинг? ) yyy: в теории писать надо было мне, потому что это я искала курьера для нашей компании, но уже вроде бы не надо %) xxx: Я как всегда поздно, и подкатить к тебе опоздал, и курьером поработать ((

xxx: ООО "Олимп". Настоящая история Прометея: Зевс: - Прометей, наши заказчики голодают. Сделай что-нибудь! Прометей: - Окай. Пошел, дал людям огонь. Зевс: - Да не люди, дубина! Наши заказчики - орлы! Исправляй теперь за свой счет!

(обсуждение бега) xxx: Разве оптимальная и самая удобная-необходимая нагрузка это не ходьба? yyy: Нет. На первом месте - лежание на диване перед телевизором, потом стояние на весах, а потом, на третьем месте - ходьба.

Filolololog: Сегодня вызывал сантехника прочистить мне унитаз. Залезая под раковину, чтобы перекрыть трубу, он подсвечивал себе пятым айфоном. Я в очередной раз убедился, что ошибся с выбором профессии.

xxx: Привет! Просьба заказать в запас 20 мышек, у нас в запасе осталось 2 шт yyy: Чего-то быстро мышки в расход уходят. У вас коты завелись? ) xxx: Скоты ))

xxx: Если хотите успокоиться - погладьте кота или выпейте валерьянки. xxx: Но НИКОГДА! - одновременно!!!

xxx: Недавно видел рекламу средства от грибка стопы, где вместо голов были БОЛЬШИЕ ПАЛЬЦЫ НОГ!!! xxx: Теперь боюсь, как бы те, кто придумывает такие ролики, не добрались до средств от импотенции. yyy: Или от геморроя! yyy: А ещё молочница есть...

xxx: Однажды я вывешивала бельё на балконе, а мои, пардон, трусы улетели на этаж ниже и их подхватил сосед. Дяденька помахал ими, мол, беги - забирай добро. Спускаюсь, звоню в дверь и без задней мысли говорю его жене: "Я только трусики забрать..." Скандал был страшный...

xxx: Захожу в почту.. и О ЧУДО! очереди нет! совсем! во вторник! в 10:00! xxx: Люблю свою электронную почту :Р

merilin: Ты видишь у меня кольцо на безымянном пальце? Нет. Значит мужа нет. Следовательно, свободно. Scratch: Ура! Кольцо свободно! ^_^

Soarer: Настоящий мужчина идет к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.

qb: Теперь, с развитием 3д-печати, настоящий мужчина должен распечатать дом, распечатать дерево и распечатать сына.

ххх: А у нас тут шэф с ума сходит. Обязал всех приказом нарисовать рисунок ( я не шучу!!!) На тему - какой вы видите структуру нашей компании. Причем формат рисунка должен быть не меньше А3. Я сначала хотела нарисовать огромную жопу. акварелью. Потом решила, что такое буквальное толкование ни разу не искусство. Поэтому я решила более креативно подойти к вопросу. Напечатала названия внутренних подразделений на небольших квадратах, наклеила это всё на ватман, нарисовала функциональные взаимосвязи. А отделы, которые мы между собой называем "утырочными", просто очень жирненько обвела коричневым фломастером. Ну как бы обозначила легкий намек на мое реальное к ним отношение. Сейчас сижу и не знаю куда жену шефа приклеить.....

Из новости на 4pda "Корейские ученые увеличили радиус действия беспроводной зарядки до 5 метров": maver89: А как такое творение будет влиять на здоровье человека? mishaz879: легко и непринужденно.

xxx: Но это было последнее моё посещение, так как уровень специалистов упал на очень низкий уровень. Вечером 2 сентября после запотевания заднего стекла, в свете фар, проявился нарисованный грязным пальцем специалиста автосалона изнутри, мужской половой орган во всё стекло.

Обсуждение первой серии 4го сезона "Игра престолов": ххх: "Нерусский" в золотом халате - брат жены отца блондинки? Ее отца убили Ланнистеры, когда он был королем, и на престол сел Багратион? yyy: Таки нет, Багратион участвовал в битве при Бородино в 1812 году)

vdbv: — Сколько нужно JavaScript-программистов, чтобы заменить undefined? — NaN

ИЕ: Современый английский слишком сильно похож по структуре на китайский. myst: Расскажите об этом подробнее. Искандер: По структуре похож на китайский. Слегка. myst: Это намного подробнее. Спасибо.

xxx: Дожили. Вчера в разговоре с девушкой употребляли слова "пост" и "постИться", когда влез ее 17(!)-летний младший брат, снисходительно поправив "дремучих динозавров": "Правильно - не постИться, а пОстить. И вообще у вас разговор какой-то странный."

xxx: Это еще ерунда ) 4 года назад была забавная "история выбивания бабла" Аппаратная была на 3-ем этаже здания, полы рассчитаны на 200кг\м3, у нас уже давно за 600 перевалило, денег на строительство нового помещения не дают, что-то вроде под такие нужды не запланировано, что-то другое пожалуйста, это - нет. Под серверной бухгалтера, еще ниже юристы. Как выбить денег, когда говорят - да понимаем, верим - не дадим? Дали команду парням, которые обслуживают пользователей, вот в эти кабинеты не заходить, молчать как партизаны и помогать пользователям только удаленно, если нужно что физически делать с компом, тогда забирать его в мастерскую, при чем очень быстро - прибежал, отодрал, убежал. Женщины ничего не понимают - парней трясут - те ни в какую, они к нам, мы - ну вы понимаете, боятся ребята, там, над вами, 3-х кратная перегрузка перекрытий, если оборудование провалится... вообщем пройдет сквозь вас, сквозь юристов и где-то там, под фундаментом остановится, а мальчикам нашим это не нужно, молодые еще, чтоб их из под фундамента вытаскивали. Они такой вой подняли, что на следующий же день пришла делегация топ-менеджметна, умно поглядела на шкафы (внутрь не заходили) и деньги резко нашлись. Вот такие истории бывают )

xxx: У нас на работе голосование проводили на название нового блока питания который будем выпускать. Смеха ради внизу приписали вариант против всех... И что бы вы думали, скоро будем производить блок питания ПВ-10

Goldstein: Нексус 6 на андроид... А Филипп Дик утверждал, что будет наоборот.

Новость: В Екатеринбурге танк во время репетиции парада Победы снёс фонарный столб. По предварительной информации, танк на высокой скорости объезжал дорожные ямы и колдобины, а потом излишне резко взял вправо и зацепил в итоге мачту городского освещения. ХХХ: отличная характеристика городских дорог - их обьезжает даже танк!

Лорана: Если вы не любите афишировать свою личную жизнь, то на очередной вопрос "И где же твоя пассия?" смело отвечайте: "У вас нет доказательств, чтобы повесить на меня это убийство". Потом загадочно улыбнитесь и подмигните. Готово, вы великолепны.

xxx: Ёжики любят молоко yyy: ёжики - насекомоядные хищники. ежики любят мясо! zzz: И молоко любят! Стая ежей нападает на корову и ест мясо, запивая молоком.

xxx: Смотрю "Игру престолов", попутно рассказываю мужу, кто есть кто (книгу до сериала прочитала). Король погиб, Старка казнили, Аррен умер, Визериса убили. А тут момент - Мормонта убивают. Муж: "Ну я понял, долгожителей там нет."

xxx: А вообще, назначить ответственным за рассылку новостей в большой и серьезной научной организации человека, который может начать письмо словами "Ну, здравствуйте, котятки" - это смело.

xxx: коллега спросил, не используем ли мы "какое-нибудь ПО для инквизиции. ой, простите, т.е. инвентаризации". xxx: а я задумалась. ведь для инвентаризации ничего нет, а для инквизиции как знать, как знать.

xxx: Перевожу научную статью с английского. И есть там такая аббревиатура, как PPV. Расшифровка- positive predictive value, что значит "положительная прогностическая ценность". Так вот, как-то странно писать в статью ту аббревиатуру, которая получается на русском. Не так понять могут)

Из Вики: «Первого европейца, ступившего на данную землю и считающегося открывателем водопадов (Игуасу), звали Кабеса де Вака. Он открыл их в 1541 году, когда продвигался вверх по течению реки Парана через джунгли в поисках легендарных сокровищ страны Эльдорадо. По его описаниям, водопады не произвели на него сильного впечатления,...» Если бы я переплывал Атлантику три месяца на 5 деревянных парусных кораблях вмещавших по 120 солдат каждый, зимовал на Кубе, а потом ещё и добрался до сельвы Флориды пешком, был выброшен течением Миссисипи в открытое море, потерпел кораблекрушение на острове когда из 600 солдат осталось 60, попал в рабство к индейцам, был продан, бежал с уже двумя соотечественниками и добрался до своих через 8 лет от начала путешествия - я бы тоже ничему уже не удивлялся.

На форуме идёт обсуждение планшетов ХХХ: Да можно уже книжку сделать 7" с клавиатурой нормальной. И аккумулятор туда 5000 влепить, камеру качественную, экран IPS, стереодинамики, 2 симки. Будет действительно инновация. УУУ: Угу, и назвать эту инновацию "нетбук".

Darth Mignus: На работе в нашем кабинете начальник сейчас - Вера Вадимовна, которой постоянно нет на месте, а ходят к ней толпами просто. Мы приноровились отвечать всем вопрошающим "Где Вера?", что "Веры нет. Осталась только Надежда. Надежду забирать будете?" или "Веры нет. Бога нет. Жизнь тлен." и т.д. Зареклись отвечать так, пока долги по зарплате не выплатят 8)

xxx: Утром на работе сожрала две самсы. В обед коллега говорит "Пошли в столовку". Сообщила ей, что "наелась самсов и все еще сыта ими по горло". Не сразу воткнулась, чо смешного и почему я альфа-самка

Student: Здравствуйте! У меня тут тоже ящик phystech.edu не фурычит. Ввожу логин [censored]@phystech.edu , пароль XGDDXXOg, всё как меня просили, - оно об ошибке какой-то рапортует. Я меняю O на 0 - безрезультатно. В общем, не знаю что делать. Подскажите, пожалуйста, выход из данной ситуации. Admin: Принято, вечером отвечу Admin: Ваш пароль для аккаунта [censored]@phystech.edu недавно был изменен. Ваш новый пароль: QfHsFT*A Student: Звёздочка - это она и есть, или это произвольный символ, который придётся подбирать самому?

666: пока нету фотика раскажу что я использовал - слегка ржавый обрезаный болт, резину, тряаку, маркер, много клея, новый боек поставил и ударную пружину, изменил немного конструкцию приклада, полностью изменил внешность, осталось модные наклейки наклеить! ххх: Возможно, этот метод себя оправдает и в изготовлении фотоаппарата.

rw6hrm: если для детей, то лежат у меня книжки, двухтомник, полностью в виде японской манги (и с ногами оттуда), полностью переведённые на русский. Названия сходу не помню, издательство "Мир" их выпустило. В них компьютерная техника разбирается от азов (биты/байты) до сетевых технологий DrPass: Сетевые технологии - это не манга, это хэнтай.

Однажды, во время службы в армии довелось кодить программу для военных (в силу ее специфики монитор и мышка находились прямо на входе в казарме). Случился такой диалог с капитаном-заказчиком: я: всегда найдется такой солдат, который не пройдет мимо и обязательно мышкой нажмет кнопку в программе к: тогда нужно сделать так, чтобы такой солдат передвинул мышь и уже заебался!

xxx: Традиции ЛОРа - угадывать, а затем решать технические проблемы по скудным неразборчивым записям в истлевших дневниках умалишенных В связи с чем предлагаю устраивать ежегодные чемпионаты по такой игре: берется достаточно сложная проблема с любого форума пользователей открытых ОС, затем пациент ближайшей психушки знакомится с проблемой и пытается описать свои чувства игрокам. Кто первый разобрался, в чем дело, тот и победил.

xxx: Всегда думал, что наш гендир крутой чел, не парится о формальностях, когда видел резолюции "ОК к исполнению". Разочарование наступило, когда узнал, что "ОК" - это отдел кадров :(

Киц: Сегодня убедилась в правильности выбора врача. :) Сижу на приёме в поселковой женской консультации, врач мои бумаги заполняет. Без стука открывается дверь, заваливается пухлое блондинко и с порога вопияет: "МарьИванна, а мне на форуме сказали, что тест-полоски малышу повредят, этчоправда?!" Врач, усталая женщина лет 50-ти, не отрываясь от писанины: "Только если много сожрёт..." Дверь тихо закрывается с той стороны. МарьИванна негромко комментирует: "Дааа, не перевелись ещё толстые тролли в ваших интернетах".

xxx: В том, что коты намного умнее человека я убеждаюсь всякий раз, когда вижу, как они лижут задницу СЕБЕ, а не другим

ёёё: У нас в универе была одна такая умница, выпускница лингвистического универа. Преподаватель английского. Очень гордилась тем, что она лингвист - у нас выпускники того вуза все этим страдают. Там даже не гордость - гордыня. Падайте ниц, мы знаем английский. Я с ней со своей, IT-шной, стороны только сталкивалась, мне этого хватало. То системные папки удалит: "Я хотела место освободить". То принесут от неё системник с обломком линейки в дисководе - других способов извлечения диска она не знала, как выяснилось, выколупывала линейкой, пока та не сломалась. Как-то застала её, навострившейся металлической ложкой помешать что-то в ёмкости с включенным кипятильником: "А что, почему нельзя? Я же не рукой, я же ложкой - ложка током не ударит!" Возмущалась, когда ей на переделку возвращали её отчёты: "Там всё правильно!" Ну да: из 5 студентов группы 5 получили оценку "отлично" и 3 "хорошо". Я как-то ради интереса вчиталась в то, что она пишет: первое же слово в предложении было "задолжность"... После увольнения из универа она ушла в школу работать.

xxx: "Сотрудники Госпогранкомитета вынуждены были применить оружие, чтобы прекратить погоню." xxx: Застрелились, что ли?

Обсуждение нового техпроцесса получения графена с хабра: arlechin: Чего только не придумают, лишь бы не изобретать парящую доску к 2015 году. Nurked: Хочу заметить, что к этому можно добавить автошнурующиеся кросовки, умную куртку и летающие автомобили. Всего-то 8 месяцев осталось.

xxx: Это я к тому, что если ты захочешь чтобы я сделала тебе массаж, то скажешь мне об этом xxx: Вдруг ты скажешь "нет, сегодня я хочу быстро и жестко" ) yyy: и с этими словами пойду чесать спину о дверной косяк

Андрей: мы все умрем! скука и уныние! беспросветность! Мaксим: забрали твою прелесть? Мaксим: или запретили выходные? * Андрей вернулся с сайта по покупке недвижимости

В блоге о вегетариантсве: Эйнштейна часто упоминают в числе вегетарианцев. Хотя он в течение многих лет поддерживал это движение, строгой вегетарианской диете он начал следовать только в 1954 году, примерно за год до своей смерти. jeronimo: А вообще о чем пост? iamzoomer: Это аргумент к авторитету. Мол, такой известный, умный и уважаемый человек нашей позиции придерживался, значит она верна. stmuxa: ...умный и уважаемый человек нашей позиции придерживался, и через год умер. ezrageraynd: ...и через год умер от счастья.