Все цитаты

Ak22: На первом свидании с девушкой случайно вырвалось: "Мы еще не знакомы, а ты уже мне не доверяешь?"

xxx: Моя кошка весь день ходит за мной! Вот ты как хочешь, а я почти уверена, что они прилетели с другой планеты, чтобы наблюдать за нами) yyy: это многое объясняет xxx: ? yyy: я давно подозревал, что мой кот не зря постоянно лежит на учебниках, лекциях и чертежах. К бауманцам они явно внедряют специалистов по научно-технической разведке.

xxx: пришла на почту очередная реклама от зоосалона - на сайте размещена новая статья. После прочтения Вам будет проще подобрать наполнитель для своего котенка! xxx: Первая мысль - зачем наполнять котенка?

С Хабра, статья "Microsoft вернет привычный Пуск для Windows 8" proto: Как сделать человеку хорошо? Сначала сделать плохо, а потом — как было.

Генерал Дрозд: дам тебе кувалду и задание забить штырь на 15 метров Инженер Пагасян: хм, а откуда такая задача? Нефть? Генерал Дрозд: заземление. Инженер Пагасян: ну заземление это не столь интересно, миллионами не пахнет Генерал Дрозд: да? молния - не согласна!

xxx: "петербуржец, проживающий в квартире с электроплитой,....." — это как?! новая форма сексуальных отношений? А она током не трахнет? yyy: Только если будете приходить поздно, навеселе и со следами губной помады на одежде! zzz: и со следами от газовой плиты

xxx: у меня перед окном уже который раз приходят парень с девушкой, сажают своего жирного домашнего кота на ветку и смортят, как он медленно оттуда сползает ) в смысле съезжает с ветки с офигевшим видом потом они наконец закрепляют его на ветке и фоткают кот вшоке

Макс: Я удивился, что телефон так быстро зарядился, но он сказал, что я дурак, и показал 101%.

Ли Рё-нэн: Звонит сейчас мать, жалуется, что бабка рано проснулась и всех задолбала. А проснулась она, потому что - сейчас будет капс - НА БАБКЕ ТРАХАЛИСЬ КОТЫ!!!

Комментарий к статье об "умных" линзах xxx: У многих на самом деле появиться «фотографическая память». yyy: Еще бы автоматическое подчеркивание красным тся/ться — цены бы им не было. zzz: Думаю они и это сделают, вполне гугловское решение :) Осталось bluetooth туда встроить, что бы переводчик в ухо подсказывал aaa: Лучше чтобы просто током било.

ххх: Как наше 3-х месячное солнце? yyy: Лежит кушает, причмокивает, сосет молоко. ххх: Я вас так люблю. и тоже хочу тебя поцеловать в грудь. yyy: Там занято )))

xxx: Я обычно кусал зубами березу и высасывал из нее сок т.к. в банках уже был не тот вкус!!! Щас многие до сих пор в нашем поселке так делают. yyy: хрен поеду ваш поселок.

xxx: "Продам мотороллер ххх, год не помню, очень старый, но все работает, даже проводка. Перекрашен в черный матовый цвет. Недостаток один - украли двигатель." xxx: После слова "недостаток" так и напрашивается в скобках дописать "несущественный"..

С Хабра: Vasiliskov: По идее самый опасный звук — когда головка «падает» (возвращается в home position; звучит, будто стрелка какого-нибудь вольтметра или амперметра резко упёрлась в предел шкалы). psman: Самый опасный звук — это когда ружье перезаряжается со словами «где этот идиот???!!»

xxx: Пришел на учебу в свой институт, прихватил бук - надо было для курсовой. А первое занятие - лекция. На автомате достаю тетрадку, раскрываю ее, достаю мышку из рюкзака, кладу рядом с тетрадью.. Потом посмотрел на соседку-одногруппницу и по ее взгляду все поня л))

xxx: У нас на районе есть фонтан с голыми женщинами (скульптуры конечно). Пока воды в нем нет, не включали еще. Дети посмотрели на это и решили: голые тетки - непорядок! Взяли цветные мелки и пририсовали им трусы и лифчики! Кому в цветочек, кому в горошек...

Vladimir: как в Adobe Premier добавить субтитры? Vadim: Там должен быть генератор текста Vladimir: генератор текста - это я Vadim: Ты мартышка за клавиатурой, а генератор текста - это фича в премьере

JM: Вы там совсем в край с ума сошли со своим "узбагойся"? Думать надо, какие слова каверкаете! А то недавно видел у девушки на стене в ВК картинку лемура с канарейкой в руках и подписью "узбагойся, ганарейка".

xxx: Прогресс, друзья, не остановить! Вчера тестировал на новом ТВ функцию управления голосом. Чудо. Прям чудо! Теперь, например, чтобы выключить телевизор достаточно просто: 1. Нажать на пульте кнопку "voice" 2. Дождаться приглашения "говорите" 3. Четко сказать: "Выключить телевизор" 4. Дождаться реакции 5. Нажать на пульте кнопку "voice" 6. Дождаться приглашения "говорите" 7. Четко сказать: "ОК" Всё! К слову, для непродвинутых, не шагающих в ногу с прогрессом, для людей с нарушениями дикции на пульте оставили кнопку "Выключить".

Начальник: Будете работать до 21-00. Не нравится - увольняйтесь. Но учтите, найти в городе организацию, где бы так же хорошо, как у нас, относились к персоналу, будет трудно.

о торрентах: xxx: Ну а вот ты когда фильм скачаешь, на раздаче остаешься? yyy: ??? xxx: Ну, раздаешь фильм то, когда скачаешь? yyy: а, да, я на диски записываю, друзьям раздаю, родственникам...

black_drozd: А мой новый самокат называется «Здравствуй, дерево» (HelloWood). Причём, поскольку в самом самокате никаких деревянных деталей нет, приветствие явно обращено к тем деревьям, с которыми можно встретиться по дороге.

xxx: Френдзона, говорите! Хах! xxx: Есть у меня друг, общаемся около года. Были намеки с его стороны на что-то большее, но на сближение активно не шел. И тут в один прекрасный день спрашивает "а ты не думала, что мы могли бы быть парой?". Ну а я чего, вспомнила все эти разговоры про жестокость девушек по отношению к парням, решила шанс дать, раз уж решился на такой прямой вопрос, и отвечаю мол "думала, да!". "О, ну прикольно!" - отвечает он мне и обратно залипает в телек. ВТФ?!

Выношу поддон с водой из-под кофе-машины. Открываю дверь из отдела одной рукой, другой держу поддон, который опасно колеблется. Сотрудница навстречу: - Давай подержу дверь, прольёшь - одной рукой то. - Ничо. Когда я был подростком, меня называли "Твёрдая Рука". Она посмотрела на меня ужасно.

Statyan: НЕ ставьте себе винду 8.1 Statyan: у нее в службах запущена служба "Брокер времени" Statyan: то-то я стал замечать, что недели пролетают незаметно Statyan: а, оказывается, она подторговывает моим временем

xxx: Кто такие Муравьевые Апостолы? УУУ: Муравьевы-Апостолы, дворяне? ххх: аааааа, а я думал это должность такая в муравейнике

xxx: а счас мы книги читаем. Посмотрели в кино "Дивергент", я заинтересовалась, нашла книгу. yyy: че-то почитал аннотацию к этому фильму. фактически фильм про пенсионный фонд. из хуевой тучи надо выбрать организацию, которая будет бабло тебе платить. и как раз к 16 годам надо об этом начинать думать :-D

ххх: давно уже надо написать прогу, которая генерит рандомный боевик со Стэтхэмом, меняется только цвет галстука, машина, тёлка и главный злодей.

xxx: Купил фарш, читаю, что написано на этикетке - "ФАРШ ИНДЮШИНЫЙ ПИКНИК". Похоже, пикник у индюшек не удался.

Аноним: обычно на вменяемых форумах при обсуждении потребности в уменьшении ФС приходят к выводу, что нуждающийся в решении такой задачи — некомпетентный школьник-неряха клоун: На линукс-форумах к такому выводу приходят вне зависимости от вопроса

xxx: Развернула вкусную ириску. С наслаждением стала жевать. Вдруг в ней мне попался какой-то камешек. Ржу, говорю в шутку, зуб, наверное, чей-то. xxx: Хаа! Оказалось мой.

- Да там всё дороже, даже печеньки в квадратик! - В квадратик? - Да. - Вафли что ли? - Ну да, печеньки в квадратик.

xxx: Весна. Потеплело. Народ повылезал на лавочки. Окна открыты, все что во дворе творится, слышно. Вечер, часов 11, молодежь под окном уже второй день подряд бухает. Тут они что-то не поделили и стали бурно выяснять отношения, кричат, уже не через слово мат, а один сплошной матерный поток. Вдруг открывается окно и поддатый женский голос кричит что-то про их маму, про них самих, опять про их маму и в том же русле. Высказавшись, женщина замолкает, наступает тишина. Думаю, ну все... сейчас начнется... Готовлюсь встать закрыть окно, чтобы не слышать дальнейшую перепалку. Но тут, в повисшей тишине звучит слегка нетрезвый бас: "Тетенька, извините, пожалуйста, мы больше так не будем!"

xxx: У SEOшников тоже работа бывает веселой... xxx: На каждый более-менее популярный запрос есть вариация с "своими руками" xxx: "Порно своими руками" 36 000 запросов в месяц

zzz: Иду я с собаками в парк, собаки мирно трусят рядом на коротких поводках, солнышко, птички, красота и благолепие. Залюбовалась, как верба золотится на фоне неба, чуть притормозила. А неподалеку стояла молодуха с коляской и дочкой лет пяти, которая при виде собак вдруг начала истошно лаять. Не "гав-гав", а именно лаять - натурально, с рыком и подвыванием, только по малолетству пискляво. Младенец в коляске захныкал и мамашка мне строго так: "Женщина! немедленно уберите своих собак! Видите же - у меня ребенок на них лает!"....... вот даже не нашлась, что ответить :)

Она: как чувствуешь себя на год старше?) Он: да так же, как и вчера Он: вот если бы в течение года человек не менялся, а в день рождения - чпок - откуда-то появилась лысина, брюшко, пломбы в зубах - все то, что накопил за год Он: тогда это был бы не праздник, а день траура )))

С AdMe, комментарии к внезапно милым фотографиям улиток в макросъемке: xxx: Красиво! Но... мне одной показалось, что они постановочные? )) yyy: Не думаю, что с улитками подписали контракт и заплатили им) zzz: Более, чем уверен, что релиза модели улиткам на подпись не давали, и вообще скрыли факт необходимости это делать. yyy: Меня тоже это волнует, им срочно нужна юридическая помощь...

Звонок в аутсорсинг. User: Вы знаете что случилось с XP!!?? Admin: да. прекращена поддержка. User: как жить дальше? Admin: насколько я помню, у вас на всех компьютерах установлена семерка? User: да. Admin: ну вот. Можете не волноваться. User: а вдруг они придут и удалят все? Admin: Простите, кто "они"? User: что значит кто? Американцы!

olgherd: Восточные мудрецы не поймут, но "Твоя машина резва, как газель" ни разу не комплимент :(

С газеты бесплатных объявлений: продам щенка лабрадора, окрас палево

ADM: Самый надёжный способ самоубийства - подключить к компьютеру секретарши 2-ю мышку. Ближайшую встречу с сисадмином вы гарантированно не переживёте...

Диалог между старшим разрабом, тестером и джуниором, который пролетает с походом в пейнтбол из-за того, что научрук назначил встречу по диплому. СР: Может перенесешь? Джуниор: Без вариантов! Тестер: Ну, разраб замолвит слово перед научруком, скажет ему, что ты кодишь как Бог!... Пятисекундная пауза, и грустно: СР: Как Бог знает кто....

АRMka: Что такое идеальное приложение? - это такое приложение, в котором есть только одна кнопка - “сделать хорошо”, но я пошел дальше. Данная кнопка нажимается сама.

xxx: они до меня даже на КАЛЬКУЛЯТОРЕ функцию "М+" не знали, всё на листочки записывали :))) yyy: Это называется "внешняя память на твердотельном накопителе"

Приучаем детей к бережливости. Сегодня услышал, как младшая дочь, играя в куклы со старшей, говорит: - А давай, у королевы было два платья, и она, чтобы не вымазывать новое, одела старое.

"В Совфеде предложили создать в России собственный интернет" Tatiana: бендер в моей голове всегда добавляет пару слов Salxe: у всех есть свой бендер Salxe: с этой парой слов

Комментарии к последней серии Игры Престолов: xxx: [spoiler]ОН УМЕР !!!![/spoiler] yyy->xxx: Этот спойлер подойдет к любой серии.

xxx: Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) - слово, означающее сон в пьяном состоянии, в одежде, на полу. xxx: И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?!

xxx: в целях защиты детей от нежелательной информации предлагаю запретить собак на улицах городов

Обсуждение одного известного сериала xxx: Так всегда бывает... Наберет сериал популярность, начинают создатели рубить бабло, и страшно им становится зарезать гуся, который несет золотые яйца. Хотя публике гусь поднадоел, и яйца несет все мельче и низкопробные, да и резать его надо пока мясо молодое и не жесткое, но жалко - бабла побольше хочется. А гусь так и так сдыхает рано или поздно... yyy: Гусь несет яйца? охренеть можно