Все цитаты

В кафе: - Вы готовы сделать заказ? - А у вас стейки какой прожарки? - Из свинины или говядины.

Из переписки в колл-центре: ХХХ: Я говорю : Запишите, пожалуйста, номер телефона...А мне клинт - подождите! я сейчас дойду до ручки! (пауза) Он - нет, ну я в хорошем смысле)

Кверт: Глобальная проблема рунета только одна, и имя ей - школьник.

Вышли сегодня с мужем на работу. Идем на остановку, а я слышу с его стороны какой-то посторонний звук, то ли музыка, то ли звон - У тебя телефон не звонит? Я свой проверила, это не мой. - Нет. - А наушники выключены? - Выключены. - Да что же это за звук-то такой, точно выключены? - Да, точно - даже поднес одно ухо, послушал... - Да блин, что ж это за звук посторонний? - На что похоже? - Да на звяканье какое-то... - Лето скоро - птички поют - Твою мать... точно птички...

X: Еще одна тянка зовет в москву X: Обещает показать новый мир Y: МЕНЯ ТАК В ПИТЕР ДВА РАЗА ПОЗВАЛИ Y: ПОТОМ ХРЕН ТАМ В ВОВЧИК ПОИГРАЕШЬ Y: НИИЗЖАЙ

dariel: Пакет чипсов предлагает угадать, какой "футбольный" вкус он содержит. Чипсы со вкусом вувузелы, что ли?

Anarh1st47: Я понял суть жизни Anarh1st47: HalfLife — половина жизни Anarh1st47: ПОЛОВИНЫ МОЖЕТ БЫТЬ ВСЕГО ДВЕ

xxx: По мнению работодателя, среднестатистический 20-летний молодой человек должен иметь школьное образование, два высших (красные дипломы), курсы повышения квалификации, сертификаты, и иметь опыт работы от 5 лет. yyy: И гореть работать за 15 тыс!

Подруга: это просто котофония! Я: Может какофония - негармоничные звуки? П: Так оно от слова кака? А я думала, от слова кот. Кото-фония - как коты по весне орут.

ххх: ну вот смотри, ты худая, а я пушистый... ууу: это как так? ххх: ну давай мы жир мехом будем называть, а то как-то стремно

ealand: бодро так сейчас тяну флешготом видеоурок "защита онлайн-видео от копирования" с сайта автора, якобы "спеца по интернет-безопасности"... ealand: потихоньку понимаю, что такое "двойственные ощущения..

ёёё: Подрабатывала я как-то в нашем краеведческом музее. Выдалась свободная минутка, решила посидеть - нашла в выставочном зале свободный стул, сижу, буклет к этой выставке просматриваю. По залу бродит какая-то посетительница, картины рассматривает. Подошла ко мне ближе. Я перевернула страницу - она как заорёт: "Ой! Так вы живая! А я думала - экспонат!" Как выяснилось позже, до этого в этом зале была выставка восковых фигур.

xxx: Пришла разъяренная мамаша сейчас, начала наезжать, что мы ей поддельный антивирус продали xxx: Мы сначала о_О, потом попросили доказать, ну она и говорит, что у нее остались вирусы, т.к. ее сыночек искал информацию для реферата, и у него случайно игра дота установилась

Andrey: Ну как тебе живется в австралии? :) Sergey: Все тут хорошо, вот только не слетаешь на выходные в европу Sergey: Хотя можно съездить в некое подобие хотя бы по природе Sergey: Были вчера в кемпинге. Классический альпийский пейзаж Sergey: Луга, овечки. Даже пальм нету Sergey: Но страусы всю картину портят :)

Новый перл от тестировщицы: [GUI] Если уволить сотрудника, а потом под его логином и паролем зайти на страницу, то выдается сообщение (рис. 7 в Attach). Стоит его сделать пугающим.

xxx: а вы можете отсканировать эту листовку в электронном виде, в двусторонний файл?

diz8el: Лёгкий апрельский ветерок проносит мимо прохожих листву, птиц и не привязанных детей до 8 лет...

с форума cxem.net J_Ohm: В явном виде из этой схемы не вытекает - каким же образом триггер способен "считать"? Специально даже вскрывал корпус микросхемы чтобы убедиться. nik-sh: Вы счёты там хотели увидеть?

Когда я в универе программировал на C++, я не понимал шутки про PHP-программистов. И когда я работал и программировал на Delphi, я тоже не понимал шутки про PHP-программистов. И даже когда я начал изучать PHP, я все равно не понимал шутки про PHP-программистов. Но когда я начал работать web-программистом, я все понял. На нем можно написать такую хрень, что смотреть страшно. И все равно оно работает.

<Pasha Schwartz> Да и к Игре престолов она меня приобщила. <Pasha Schwartz> И на свадьбе у нас играла музыка из сериала. <APR> Вы сильно рисковали

С хабра: seregei-azarov: я не пью, но после первой тренировки по боксу, помнится, тоже проблематично было серфить нет) Даже в клавиатуру иной раз трудно попадать) JustRoo: Перчатки бы снял.

DrAG0n: не исключено, что это для дополнительного упрочнения. при испытаниях подобной техники ускорения м.б. порядка сотен g, и тяжелые детали о 2 ножках просто отрывает. Dikoy: Подтверждаю. Мы умудрялись SO-8 от платы отрывать ускорением... Sasha Z: Фигасе. :) это сколько G? Dikoy: А ХЗ. В грунт на 2 метра вошла... Детали с плат просто ссыпались... В кучку.

Нужно было забрать пару справок из бухгалтерии и отнести в другое место, а я прибыл во время перерыва на обед и решил не ждать - подписанные документы находятся в отдельной папочке на столе, просто ищешь по фамилии и забираешь. Как говорится, самообслуживание. Захожу в кабинет и иду к столу, попутно замечая обедающих в уголке бухгалтерш. - "Мужчина, у нас обед" - "Приятного аппетита", не поворачивая головы отвечаю, уже начав просматривать справки. - "Мужчина, у нас обед!" повторяет голос. - "Да мне просто забрать документы" отвечаю я, взглянув на источник шума. Женщина средней внешности с вопросительным выражением лица выразительно смотрит на меня оторвавшись от тарелки. Остальные работницы невозмутимо продолжают трапезу. - "У нас обед!" вторит спесивица. Я потихоньку начинаю беситься, но концентрируюсь на фамилиях и спрашиваю первое что приходит в голову: - "А что, у справок тоже обед?" И слышу уверенное - "Конечно!"

<Белый Байкер> Но меня в своё время удивило, что самую большую нашу планету назвали в честь мотоцикла.

xxx: Читаю новость: "Площадь горящей травы в Рязани в этом году увеличилась в 4 раза" xxx: Первая мысль: "Блин, где у нас в городе Площадь Горящей Травы?" 0_о

DerArto: Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить.

DerArto: "Ой, всё!" - магическое заклинание, которое произносит каждая женщина, когда ты доказал ей, что она не права.

Что вы знаете о неудачах? Вчера моего отца, извините, приспичило когда он находился рядом с моим домом. Забежал в клозет и закрылся там. Вдруг звонок на его сотовый, ну я беру трубку, чтобы сказать, чтобы перезвонили (мало ли кто там, вдруг подумают о неуважении), а мне из трубки всхлипывающим голосом: "Папа, я подрался и мне теперь надо 150 000 на выкуп..." В этот момент отец выходит из туалета и я, услышав это, ору ему через всю квартиру: "Паааап, возьми трубку, я звоню". Перед тем как звонок на том конце оборвали, я услышал отчетливое "Да что ж за день такой..."

ххх: блин ххх: кошачья работа ххх: вторую неделю описываем всякую фигню 04.05.2104 (##427992-427996)

Купили ребенку первый компьютер. В школе задали написать реферат. На диске с рефератами ищется нужная тема и из огромного доклада выборочным путем текст ручкой переписывается на бумагу. Но сдать реферат надо в печатном виде. Поэтому со стопки бумаги весь текст печатается в текстовый редактор. И да, это было давно и этим ребенком был я. И о способе ctrl-c - ctrl-v я узнал лишь через полгода пользования ПК. Зато быстро научился печатать, глядя только в монитор.

xxx: Я нашел в таблице user_profile пользователя __ Анна __ xxx: он утверждает, что ему СМС не пришла xxx: почта Анны - julia__@__ xxx: оставим за кадром, почему пользюка зовут Анна, а в почте Юлия, а на самом деле она - мужик

xxx: Люблю точить ножи. Вообще росла без отца и нам с мамой все приходилось делать самим. А когда я вышла замуж,чтобы приобщить мужа к семейному быту, стала умильно просить его кое-что делать по дому, ну там, банку открыть, не лени ради, а дабы сопричастность была! Внутренне скрипя зубами над его косорукостью. Спалилась случайно, не заметила, как он пришел пораньше и зашел в кухню. А я там - опа! в два взмаха разрубила курицу, за один взмах и ровно вскрыла консервную банку. Реакция мужа: - Стопудово, ты и пирожки умеешь делать...

Комментарий к новости «Nokia Lumia 520 остановил пулю и спас бразильского полицейского» white_z: А вы говорите Nokia 3310) Freakie: 3310 выстрелил бы в ответ и задержал злоумышленников

xxx: не знал, что мидии можно в микров-ке, просто и вкусно yyy: В Микроволновке можно практически все. zzz: согласен, я обычно в ней капусту мариную

Коммент на рутрекере к фильму "Счастья нет, но есть пила": badugly: Смотреть не рискну - само название- шедевр, лучше не портить впечатление!

С детства у меня была смешная мечта - узнать, что делают учителя в школе, когда у детей каникулы. Мечта исполнилась, когда я после окончания вуза пошла работать в школу психологом. Так вот, учителя на каникулах ходят по школе довольные, часто повторяя фразу "Как хорошо в школе, когда детей нет!" и открывают дверь в кабинет С НОГИ! Мой мир больше не будет прежним...

ёёё: сижу на приёме у гинеколога. В разгар приёма в кабинет вламываются два мужика - все в пыли и паутине, без бахил и прочего, один с дрелью наперевес: "Ну, вы долго тут ещё?! Нам сетевой кабель надо протянуть".

xxx: Вчера 6 тонн песка привезли, сегодня его по даче разбрасывал. Иду мимо деда своего с ведрами, он мне так заботливо: - Ты хоть отдыхай, а то устанешь еще. Я так: О_о , чего это он так беспокоится, обычно ведь: "копай глубже, кидай дальше"? А дед продолжает: - А то устанешь и работать не сможешь...

Форум мотоциклистов: yyy: ...потому-что процентов 40 тупо игнорирует использование поворотников, например. xxx: Ты, надеюсь, каждый раз на байке поворотник включаешь при перестроении? yyy: Не поверишь, даже во дворах включаю. XXX: А нимб ты под шлем или на него надеваешь?

Из обсуждения промо-ролика сериала «Тайный город». xxx: Блииин, я прочел как "ПОРНО: Тайный Город"...весна, весна))) yyy: Жениться тебе надо, барин xxx: За что, отец родной?! За что под венец гоните, счастья молодецкого лишаете!? yyy: Давно пора переходить с цифровых источников счастья молодецкого на аналоговые

zems: - я не люблю в жизни 3 вещи - когда идёт дождь, когда ломается машина и когда ломается машина в дождь...

<qwiz> как же интересно наблюдать за графиком загрузки ядер во время выполнения долгой ресурсоемкой однопоточной задачи <Zmey!> тебе НАСТОЛЬКО нечего делать?

Dema: Актуальность темы обозначена высоким интересом к данному направлению - неделю подряд клип набирает по миллиону просмотров ежедневно. И с точки зрения нашего исследования это не последствие глубокого хеджирования, а, скорее, гиперболизированное обобщение социокультурных стремлений так называемого "поколения Y" (юноши и девушки 90-х годов рождения). Согласно положениям теории Уолтера Липманна (сторонника теории "массового общества") данные символы ("няш-мяш") можно отнести к объединяющим. В свою очередь психолог Зигмунд Фрейд мог бы добавить, что скорее всего "няшность" базируется на архитепичном контенте, нехватку в котором ощущают все, кто оказался без родительской любви и внимания в "суровые 90-е"....... Dema: Курсовая, а-ха-ха, прекрати, что ты делаешь...

Диалог с Папой: я: ну как там у вас дела? Папа: да как обычно, Малая чудит, средняя дурит как обычно по весне, я дергаюсь и драпаю на работу. я: Влюбилась опять что ли? Папа: Ну да... А он опять помер в какой-то там серии.

xxx: Живем с ним уже почти 4 года. Мне, на секундочку, уже почти 29. Так он не то что не женится, а смотрит вчера на меня с ленинским прищуром и говорит: чот засиделась ты в девках, Юлька. И ржот дико, дебил...

xxx: На работу я приезжаю на велосипеде, и во время ночных смен заношу его к нам в офис. Однажды пробил камеру и принялся чинить ее прямо в офисе. Так как растворителя не было, перед заклейкой протирал камеру спиртом и как-то нечаянно разлил полбутылочки на ковёр. Спирт на следующий день высох и оставил после себя темный след чистого куска ковра, похожий на пятно. Через неделю уборщица попыталась отмыть "пятно", в результате чего оно увеличилось в размерах. С нетерпением жду дальнейшего развития событий.

xxx: Попал к стоматологу. Лежа в кресле для успокоения попытался представить летнюю лужайку, перед глазами нарисовались виндусятские холмы.

Саша: что вы знаете о прокрастинации? Вот я сегодня вбил гвоздь, который просила вбить бабушка. Но дело в том, что бабушка просила вбить этот гвоздь дедушку 28 лет назад, сейчас их обоих уже нет в живых, а просьба переходила из поколения в поколение до сегодняшнего дня.

xxx: Звоню знакомой. Слышимость отличная! Но, у нее 3 волнистых попугая, и они все орут! А у меня 4! Попугая, в смысле. И они, слыша подругиных, тоже дружно начинают чирикать. Мы начинаем говорить громче, но у попиков инстинкт - все переорать. Форменный дурдом. Мне, чтобы поговорить, пришлось закрыться в туалете, а у подруги мобильник был на подзарядке...

xxx: немецкий - особый язык xxx: каждый раз ощущение что тебя проклинают xxx: даже если ты просто инструкцию читаешь xxx: к пылесосу