xxx: Помнишь, раньше родители называли монитор компьютером, а мы их всегда поправляли и объясняли, что это монитор, а компьютер - это "вон та коробочка под столом"?
xxx: А сейчас, на примере нового моноблока, я пытался объяснить, что концепция поменялась, и монитор уже тоже можно называть компьютером.
Elle: народ, посоветуйте, какой ужастик посмотреть?
Змаев: пересмотри хоккей России с Финляндией.
Змаев: каждый раз вздрагиваю, как смотрю.
ххх: Мне недавно ниссан 91го года на автомате показывали с карбюратором от семерки. И бачок на нем тоже от жиги был
ууу: в России все автомобили со временем по-тихоньку превращаются в жигули
Утро. Общественный туалет в офисном здании. 6 кабинок. Стою мою руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздается звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки:
- Мужик, это не то что ты думаешь. Я случайно нажал.
Инстаграмил наверно ))
xxx: Не в курсе случаем, где можно беседку с мангалом арендовать на выходной денёк?
ууу: арендовать? эм..
ууу: проще купить и с собой
ххх: беседку купить и с собой?
ууу: шатер
ууу: и креслица
ххх: извини
ххх: забыл, что ты на линуксе
(про генетику и цвет волос бастардов Баратеона)
xxx: просто в свое время я сдавала именно этот вопрос на экзамене по биологии
xxx: и вот тогда все казалось логично. на мухах
xxx: но не на баратеонах
Константин: И в орденах раньше веселая история была
Константин: Тамплиеры — есть специальный человек,который следит за внешним видом рыцарей. Должны быть выбриты, коротко стрижены, одеты в чистую белую одежду
Константин: Тевтонцы — ПАТЛЫ БОРОДА БРУТАЛЬНОСТЬ СТРАХ
xxx [в армии]: Я уже здесь так долго, что начинает проявляться страх перед нормальной жизнью
yyy: я уже тут так долго, что могу тебя уверить: страх не напрасен
xxx: был лишен секса со словами: "У тебя температура постоянная, а кофе имеет привычку остывать".
xxx: теперь я знаю всё
xxx: Письмаааа, письма лично на почту ношу...
yyy: Это песня из твоей молодости ))
xxx: Эта песня звучит когда лег почтовый сервер обычно.
xxx: Систер моя недавно заявила что пойдет учиться на права. Решила ее подготовить. Едем, попутно поясняю ПДД. Делаю замечание о том, что она загородила мне обзор в зеркало заднего вида. На что она ответила на полном серьезе - "а зачем тебе назад смотреть, ты ж вперед едешь!!".
yyy: ну логично, чо XD
xxx: Угу. Пытаюсь внушить ей что вождение опасно и ваще отстой)))
Прощай, Империя: Может, я отстал от жизни - но что такое хэштеги?
ASO: Это то, что раньше писали на заборах.
RAL: Доброе утро! Виталий, вопрос - реально ли при поиске файла определить поисковик только по году написания файла?!
AVA: перечитал трижды - не понял
Маленькая доча (на грудном вскармливании) ползает по нашей кровати.
Я говорю: - Во, маленький ползователь.
Жена: - Не, сись-админ!
xxx: Еду сейчас такая по городу. Передо мной выруливает мужик на дорогу. На скутере. С двумя костылями. В розовом халате. . . ЧТО?!
drakonii: ты же сел работать))
mius: мне от "сел работать" до "сел потанчить" ваще ALT-TAB
Маргаритка: хотя кошка не позволит спать дольше, чем до 9 )))
Маргаритка: она хочет жрать раньше, чем просыпается моя совесть)))
Екб. 25 апреля. второй день без остановки валит снег.
Самый популярный вопрос в троллейбусе - сколько стоит проезд?
Друг: слушай, у тебя есть кто-нибудь, хмммм...противоположенного пола?
Я: Nope, у меня есть C++.
Друг: Отличная замена.
Про очередное обновление Opera:
pepelsbey: Закладки там можно хранить тремя разными способами:
1. На экспресс-панели
2. В копилке
3. На панели закладок
Zaic: На нашей машине можно ездить разными способами:
1. В багажнике
2. На капоте
3. И под третьим колесом
Поездка в салоне авто пока в разработке…
Раздается звонок начальника в IT- отдел (!):
"Дим, нужна купить кофемашину из рекламы с Клуни"
xxx: Я вообще сделал усилитель из старой микроволновки, промодулировав магнетрон сигналом роутера. Теперь мой вайфай ловится и по всему дому и на улице и даже через три квартала. Единственное неудобство — обои в комнате обуглились. Но это мелочи, я считаю.
SirAva: подключи мышь)
Basaka: я на даче, неоткуда взять мышь
SirAva: поймай, епрст
fox_mulder_cp: коты включаются на скрип двери несмазанного холодильника
xxx: Дочка спросила: "Папа, а почему ты смотришь только плохие новости?"
xxx: Чо в мире творится...
xxx: шо ж так работать не прёт? *WALL*
yyy: расслабься
yyy: воспринимай как фарм ради голды
Алексей: Досматриваю "Мачете" и ложусь спать
Татьяна: Самое оно перед сном
Алексей: Да, мне будут снится розовые пони)))
Татьяна: Истекающие рябиновым соком
Алексей: И хохоча стреляющие друг в друга из карамельных дробовиков разноцветными M&Ms....
С форума, в теме про снегопад в конце апреля:
xxx:
Я сегодня в садик за ребенком и потом в секцию ходила в горнолыжных очках... Ребенку тоже надела. Слышала кучу восторженных криков вслед от мужчин. Что-то типа: "Это по-нашему! Это по-уральски!" Так странно, без очков мне с детьми давно столько внимания не уделял противоположный пол.
Это прям круче чем миниюбка и огромные каблуки...
Xenya: так. пошла я спать. я то я на секунду уже задумалась, что же за имя такое Магазин Велосипедов....
xxx: Возвращаемся с братом с кинотеатра и видим, как с 9-ого этажа на стену соседнего дома кто-то спроецировал Футураму и мульт смотрит. Вот это я понимаю домашний кинотеар!
xxx: Стандартная история: мужчина после свадьбы обнаруживает присутствие зла в молодой жене.
yyy: Через 9 месяцев зло начинает орать, а в 7 лет его надо вести в школу, потом покупать отдельную квартиру и спасать от армии?
xxx: Мозг - это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется.
Комментарии на тытрубе к трейлеру м/ф Космический пират Харлок
ххх: обычное аниме, не понимаю восторженных отзывов
yyy: Дядя, это не аниме, аниме рисуется....
xxx: А это из космоса готовое прилетело?
xxx: Одна девочка так боялась купить в магазине лишнего, что недокупала нужного >_<
lass: А с таким бабником можно только так, без нервов...
Nastya21: А с чего ты взяла, что он бабник?
lass: Ну, это по глазам видно... Даже не знаю, как это объяснить. А! А ещё у него две дочери одного возраста и от разных баб!!!
xxx: Расскажу я тебе кулстори. Уход за больными, хирургический профиль.
xxx: Первая пациентка - с грыжей, все ок. Вторая - с грыжей, тоже все ок. Потом - молодой мужчина. У него ножевое ранение (шов), лапаротомия срединная (длинный шов посередине живота) и непонятные какие-то дырки чуть выше подвздошной области с двух сторон, заткнутые салфетками. Врач начинает вытаскивать эти салфетки из дренажей, дабы заменить. Больной натуральным образом орет. Переходят ко второму дренажу. Мы ничего не видим, больной орет, и тут я понимаю, что воздуха мне не хватает и в глазах как-то подозрительно темнеет. Первое просветление сознания - доходит, что вишу на руках преподавателя. Он меня приподнимает и в буквальном смысле из перевязочной уносит.
xxx: Последняя мысль: "ОН МЕНЯ НЕ УНЕСЕТ! Я ТОЛСТАЯ!"
Разговор про пиццу.
xxx: Это пицца "Гентушная"!
ууу: Нет, пицца Гентушная, это когда у тебя есть поле и семена...
zzz: Гентушники совсем того, уже колбасу на полях выращивают?
xxx: Сейчас человечество лишить мобильных телефонов, интернета и телевизоров - и конец настанет раньше, чем ты вспомнишь название столицы мадагаскара.
yyy: ты заставил меня гуглить
xxx:
А вы заметили, как модницы контактика стали ловко выкручиваться из оков своей неграмотности? Они теперь статусы свои только смайликами описывают!
Теперь вместо "я сийчас в клубе, тусуюсь с чиками" будет *смайл* *клуб* *бокал* *подружки* *чмок*.
Комментарий к фильму про облученного радиацией паука, который увеличившись в размерах стал терроризировать город:
mapa3:
Вот это я понимаю паук-мутант, не то что этот неудачник в водолазном костюме :)
Комната общаги, сосед с ноутом сидит на верхней койке, я с ноутом за столом в трех метрах, в комнате есть Wi-fi.
Я: Коля, слезай, давай решение задачи покажу.
Сосед: Мне лень. Может через конференцию в Скайпе?
Дожили...
Akimura Hiragawa: ясн.
Sakuya-Mizuki: убийца диалога!
Akimura Hiragawa: )
Sakuya-Mizuki: double kill!
Возле подъезда складываю самокат. Рядом дети пишут объявление и диктуют вслух "... хотите сдать вашу машину в металлолом?..". Поворачиваются ко мне и спрашивают:
- А вы не хотите сдать вашу машину в металлолом?
- Не
Вхожу в подъезд и слышу за спиной:
- Видимо хорошая машина
Малолетние тролли :(
xxx: плохо мне
xxx: я невыспалась
xxx: у меня похмелье
xxx: хандра уже совсем и очень
xxx: поломаный планшет
xxx: заканчивающиеся деньги
xxx: долбанутые родственники
yyy: Диагноз - жизнь.
xxx: Это смертельно.
Sild: вот натыкаешься на форумах на различные решения
Sild: и сразу по решениям видно, к какому дистрибутиву относится сообщество
Sild: в убунтуподобных - попробуйте переустановить, попробуйте сменить версию дистрибутива, попробуйте обновиться
Sild: в арчеподобных - покопайтесь в сборщике, исправьте конфиг установщика
Sild: в гентуподобных - перелинкуйте всё, если что-то не нравится установщику - лезем в установленный файл и переписываем бинарник руками, бекапы туда, новые версии сюда, пересобираем ядро с нужными флагами, переписываем исходники, компилим, компилим, компилим
Sild: ну и в редхете традиционно: звоним в саппорт, спрашиваем, что такое, почему ничего не работает?
xxx: Новый тюбик зубной пасты покупают только слабаки.
Обсуждение оригинального сериала Star Trek шестидесятых годов на Доброчане.
Анон1: начал смотреть. какие подводные камни?
Анон2: Есть вероятность, что ты начнешь опасаться носить красные футболки.
2poy: У нас на главном городском ресурсе в начале 2000х вообще модеры на стрелки ходили с пользователями если какой конфликт на форуме, теперь если там кипишь старые форумчани угарают, типо может стрелканёмся по старинке
aaa:
Много лет назад учительница русского языка одного из моих сыновей едва не сорвала урок, неосторожно предложив девятиклассникам для разбора по составу слово ОСЛАБЛЯТЬ. :-]
xxx:
Сижу на работе, вокруг сотрудники, решаем серьезные вопросы, как удачно "войти в сезон", планируем прибыль и т.д.
Звонит на мобилу друг, на автомате сбрасываю, ответив шаблонным смс "Я на собрании"
Прилетает ответ: "Бутылки собираешь?"...