Все цитаты

xxx: Альфа-тестер - это как альфа-самец, только среди тестеров.

ТТС: Знакомый кинолог очень порадовал. Он очень любит животных, это все знают, поэтому-то мальчишки соседские притаранили ему попугая, всего поломанного. Ну, Дядька его вылечил, выходил, выкормил. А кстати сказать попугай довольно крупный и красивый, а значит и разговаривать должен! В общем уходя на работу, он включал на бесконечное повторение на компе какую нибудь фразу, предварительно записанную. Результат превзошёл все ожидания. Одна неделя - одна фраза. Кстати сказать, соседи по площадке тоже этими же фразами общаются )))

С Хабра: fabela_arbaro: А в чём проблема пройти регистрацию и не материться и не призывать к насилию на своей странице и в своём репозитарии исходных кодов? Eklykti: А где гарантия, что призывом к насилию не объявят строчку в скрипте вида «kill ${PROC}»?

xxx: Чем круче джип - тем дальше идти за трактором; чем круче программист - тем сложнее за ним разгребать завалы

xxx: У брата в столовой перестали наливать половинку порции первого. Он обиделся на рабочую столовую и ввел европейские санкции - не ходит туда обедать за 100 руб, а ходит в близлежащее кафе за 200р.

ТТС: Да, что вы знаете о надеждах, преданности и любви.. Даже в мае, видя снег, сердце рвётся расчехлить сноуборд!!

Nevermind: о, если мы будем жить втроем с котом, то гадить по углам от нехватки внимания будешь ты

Диалог на работе: - Пользователь посмотрел за визит 1041 страницы, из них 1022 - карточки товара - Многовато товаров... - Она выбирала платье - Тогда нормально

Комментарии к Фильму "Парк Юрского периода" на сайте Мурманского кинотеатра 27.08.01 Neon: Хммм... скажу я вам, что обслуживание не блещет:( Что вам стоит сделать так, чтобы каждый зритель на схеме в кассе выбирал себе место и это место зачеркивали, так было бы видно cкока и где свободных мест. 08.04.13 Просто зритель: Неон, в "Атлантике", как и в "Мурманске" я сам всегда выбирал себе место на кассе. Там есть монитор, на котором всё видно. 09.04.13 Куст: Просто зритель, Неон ждал долгих 12 лет твой ответ. И наконец-то дождался. Большое тебе человеческое спасибо.

xxx: У Брюса Уиллиса родилась пятая дочь. Сыновей у него нет. xxx: Вот наглец! Сам старый, наследника не оставил, скоро помрёт. xxx: А кто будет Землю спасать?

Den Stranger: В соседних кабинетах девушки ведут довольно бурные диспуты и мне волей-неволей приходится их слушать. Особенно доставляют плавные переходы от темы к теме. Вот и сейчас, очередное обсуждение французской косметики каким-то неведомым образом перетекло на то как правильно работать с водоносными слоями (подземными понятное дело) :)

Tloo-ZaRaZa: Вчера слонялся по Измайловскому парку, там играет РелаксФМ Бла-бла, музыка для расслабона в слудующие полчаса И, опа! Army Dreamers Под гитарку, спокойная песня, высокий хороший женский вокал Песня про то, как мать потеряла на манёврах сына Норм расслабон Хорошо не знать языка...

Шёл по коридору, услышал из комнаты, где обитают три девушки, дикие крики: "В жопу! В жопу!". Заглянул, может надо чего ;) Оказалось, они банально недовольны заданным бизнес-планом. Как скучно жить.

о самокритике ххх: Ох, ты бы видела меня после просмотра Аватара. Я минут 15 стоял у зеркала и переживал, что у меня такой же широкий нос.

Turbo: Х/ф "День Юрка". Каждый день Юрок просыпается и едет на работу, чтобы заработать деньги на проезд на работу на завтра. (Россия. 2014 г.) yurezzmt: спасибо, теперь я понимаю cмысл своей жизни. это эпохальный для меня момент) Artem Klochko: каждый день Юра делает что-то по проекту, а на следующее утро кто-то делает git hard reset )

xxx: Ты же, возможно, знаешь, что у меня плохо с географией, тем более, когда это касается каких-то непонятных стран, флага которых нет даже в инструкции на баллончике освежителя воздуха.

Из комментов к новости об увольнении дизайнера Samsung Galaxy S5 Alaska14 А какого уволили: того, который держит или того, который обводит?

Dragon: что такое интернет? evgen: Вроде что-то классное evgen: Как девушка evgen: Но круче

Помнится, пришла к нам в общагу студенческую тетка, рассказать нам о вреде алкоголя. Согнали нас (кого поймали) в одну комнату и принялась она нам вещать. Я обратила на ее лекцию внимание, когда она нарисовала на доске бутылку шампанского, кракозябру в ней (бактерии, как она сказала) и объяснила, что газики в шампанском оттого, что бактерии пукают. И патетически вопросила, приятно ли пить напиток с газиками и трупиками бактерий. И все бы ничего, но, исходя из ее лекции, это был основной повод алкоголь не употреблять.

xxx: Мой последний запрос в Google: xxx: uma numa habrahabr xxx: Со стороны может показатся, что я не к экзамену по вычислительной технике готовлюсь, а колдую. )

Разговор с другом, у которого четверо детей и еще один на подходе: - Да ты, наверное просто не знаешь, как пользоваться презервативом... - Знаю я все про презервативы. Просто кто-то разводит кошек или канареек, кто-то собак или птичек. А мне нравится разводить ЛЮДЕЙ!

lipa_uragan: вот что мне ответить фейсбуку? если я родилась в Узбекистане, жила в Мордовии, и учусь в Новосибирске? )) richard_blumen: географическое положение: всё сложно

Как то в Туапсе загорала я на пляже. Смотрю, в метрах 50-ти от берега лежит хороший валун. Топлесс загорать можно, с берега не видно. Взяла полотенце и подплыла. А на камушке уже наслаждался солнечными ваннами лёжа на боку и распушив перья жирный баклан. Я, по праву царя природы, согнала птичку. Только стала обустраиваться, расстилать полотенчик, как сердце замерло и ушло в пятки от звука, знакомого по фильмам о войне: вой пикирующего бомбардировщика. Баклан явно решил отомстить и заходил на круг откровенно прицеливаясь, но не не сделал поправку на ветер, спикировал слишком рано. Увидел что не попасть, сразу же пошел на второй круг. Я, сидя в оцепенении на камушке, ждала неизбежного. Вторым заходом баклан просчитался и спикировал слишком поздно. Чётко развернулся, зашел на третий круг, идеально спикировал и сбросил бомбу. Внезапный порыв ветра отнес килограммовый заряд воняющего рыбой помёта на метр в сторону. Ощущение "рядом бомбануло" не передать. Вздох облегчения вырвался из моей груди ... и смешался со вздохом разочарования множества людей. Все на пляже, включая детей, бросили свои дела, смотрели и откровенно болели за баклана!

Жена: Сделаешь мне массаж? Я: Конечно Жена: Тебе лишь бы грязно поприставать!

Мама смотрит в соседней комнате программу с телефонными гадалками. Слышу фразу - "Она сказала себе, что не выйду замуж пока сама не куплю квартиру и тем самым наложила на себя печать одиночества". В чём-то она права :)

В общем дело было так. Аквариум у меня, 150 литров. Гупяшек расплодилось как грязи. В магазин не берут, выбрасывать жалко. И тут, о чудо, встречаю объявление, детский психоневрологический интернат с благодарностью примет рыбок, растения и т.д. в зооуголок. Позвонил, договорились на 9 мая, вторая половина дня. Праздник, выходной, всем удобно. Как раз после шашлыков заехал домой и в добром расположении духа наловил три трёхлитровые банки живности, растений до кучи, грунта 20 кило, рыбий сачок, все дела. Короче приехали. Встретили на ура, спасибо, спасибо. Выловил рыбок, спрашиваю, а грунт нужен, 20 кило? Нужен, говорят. Я - хоккей, щас принесу. Выхожу за дверь, весна, бабочки цветочки. Красота, в общем. И тут я весь такой в камуфляже, распахиваю дверь психиатрического отделения и распугивая нежных бабочек, несусь к машине, весело помахивая мокрым аквариумным сачком. И только когда отнёс грунт, до меня наконец дошло, почему я стал объектом столь пристального внимания родственников и дюжих санитаров...

Форум ixbt. xxx:Уважаемые друзья! К сожалению, я не понял ни слова в этой ветке. Но раз %username% участвует в обсуждении, то оно посвящено действительно важному вопросу, так что полностью поддерживаю все ваши разумные предложения и инициативы!

С Хабра: boblenin: Vim прекрасный редактор. Его серьезный недостаток — это высокий порог вхождения. qw1: Войти в vim легко. А вот выйти неподготовленному человеку — проблема.

xxx: Видел, Миха себе очередную татуировку на всю руку сделал? yyy: Так он же учителем работает! Как коллектив-то это воспринимает? Или он уже уволился? xxx: А, так ты не в курсе. Короче, Миха теперь там директор. И учитывая отсутствие у него стремления к карьерному росту, он стал директором исключительно для того, чтобы все эти заслуженные старые кошелки в коллективе злобствовали по поводу его неподобающего вида молча.

xxx: Переехали в Таиланд. Теплые края - ящерки, гекконы, насекомые. Уборка на кухне оказалась непроходимым квестом: сметаю мусор в кучу, а он обратно разбегается по углам!!!

ууу: Ты кто по знаку зодиака? ххх: Только не говори мне, что в гороскопы веришь. ууу: Не верю) Просто спрашиваю ууу: Главное не скорпион. Я с ними плохо контактирую.

medvedus: А зачем сверлить потолок? deem: Место в стенах рано или поздно заканчивается. (с) Сосед с перфоратором.

Из комментариев к наушникам за 221 000 рублей. Ххх: Люди, помогите выбрать!!!! Что лучше купить, автомобиль или наушники??? Yyy: Лучше наушники, они безопаснее! На машине можно разбиться, а в наушниках всего лишь оглохнуть!

Самый часто встречаемый диалог с клиентами при оформлении кредита: - Дату рождения назовите, пожалуйста. - 83-ий - Полностью, пожалуйста. - (возмущенно) Одна тысяча девятьсот восемьдесят третий!

xxx: Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. xxx: Матрицу... Звездные войны... Терминатора можно...

xxx: Лучший студент-математик забывает сданный материал сразу же после экзамена. yyy: Главное, не промахнуться, и не забыть накануне.

ххх: псина в соседней квартире достала выть уже... ууу: это не псина. это терменвокс. у твоих соседей просто слуха нет.

xxx: о, выражение "попасть в 10ку" заиграло новыми красками xxx: геологи поленились согласовать бурение с электриками и пробурили кабель 10 кВ

<дурным голосом душевно выводит старинную песню> Заправлены в планшеты космические карты с кейгенами и кряком, чтоб не платить бабла...

xxx: Два года назад покупал б/у микроволновку Panasonic, сделали скидку за потёртые кнопки. Плёнку оторвал сразу, как принёс домой.

Университет. Студентки врываются в аудиторию со словами: - Чур, я возле розетки сижу! - Нет, я! Подумалось: что с нами сделал технический прогресс... Раньше дамы боролись за кавалеров, а теперь вот - за розетку.

с велофорума: > Что есть "норм байк"? Пожалуйста, напишите, каким он должен быть по-вашему. >> нормальный байк есть байк, перпендикулярный к плоскости, являющейся касательной к поверхности в той точке, в которой находится байк.

xxx: А у нас сегодня сотрудница на работе убила муху распечатанным Федеральным Законом № 44-ФЗ. xxx: Dura lex sed lex, что могу сказать

xxx: Идея установить линукс на ноут пришла одновременно с конъюнктивитом, это что-то значит

?vibe_crc: Всё ещё думаю напечатать несколько значков со статусами из скайпа и носить по утрам. Free for chat, do not disturbe, occupied. Away. slo64: о. Можно просто носить invisible весь день.

xxx: "замесите тесто до состояния ротбанда" – это лучшее, что я видел в инете по кулинарии.

xxx> Возле дома была какая-то гравийная дорога до стройки. На прошлой неделе грейдером сняли сантиметров 30 земли, нашли асфальт с поребриками.

xxx. У меня удивительный сосед. Сегодня с обеда начал долбить в стену молотком. Мне стало ничего не слышно, сделал громче Рамштайн. так он начал долбить в ритм. yyy. В следующий раз врубай power metal. Он тогда быстро устанет и уйдет спать ))

xxx: 10 вечера, дитё наконец-то заснуло, и тут звонят они! - Здравствуйте, социологическая служба %noname%, уделите нам всего 20 секунд. У вас дома сейчас кто-то смотрит телевизор? - Нет, у нас вечернее чтение Библии. А у вас сейчас кто-нибудь читает Библию? Мы могли бы об этом поговорить! Бросили трубку, уже 2 недели без дурацких звонков. Всё, я нашла, как сломать систему )))

xxx: и кстати, твои вареники заполонили всю морозилку! куда тебе 3 ПАЧКИ!? yyy: эм... yyy: я хозяйственный и забывчивый...