Все цитаты

xxx: каждый год, ближе к концу мая у меня появляется чувство, что происходит что-то необратимое. чувство из разряда "еще один год прошел". xxx: видимо учеба в школе и университете наложили свой отпечаток (универ закончил в 2010). xxx: ичсх, под новый год у меня такого чувства нет.

cmd: согласно протоколу фиброгастроскопии слизистая оболочка пищевода у меня розовая. ми-ми-ми

Bronzen: Жил-был один чувак в друзьях, он все вопросы решал с помощью дайса-десятигранника. В том числе - жениться или нет. Дайс показал два ноля, чувак женился, через два года остался с голым задом. Все дело в трактовке!

xxx: Да давай лучше ко мне! yyy: Не, к тебе не хочу. У тебя сосед с перфоратором. xxx: Не, с перфоратором уже нет. С музыкальным центром есть. yyy: Тем более. А у меня ни соседа с перфоратором, ни с музыкальным центром, даже сосед с телевизором уже в реанимации...

xxx: На самом деле там надо поиграть с градиентом, цветом и всем таким xxx: Может текстурку какую влепить yyy: Это "поиграть" меня всегда выносит. xxx: ИГРАЕМ В ФОТОШОП xxx: СУРОВЫЕ РЕБЯТА yyy: Это даже хуже, чем чугунные игрушки, приваренные к полу.

Обсуждение на 4pda игровой мыши Cougar 700M: Borisovich500: Грязь во всех щелях?! Не, не слышал... deus_irae: Borisovich500, убираться в квартире чаще 1 раза в месяц? Не, не слышал... Borisovich500: deus_irae, Пропылесосить и помыть полы в мышке? XD

xxx: если Годзилла - это самка, то фраза "хотеть Годзиллу" звучит зоофилически. ууу: фраза "хотеть Годзиллу" звучит самонадеянно.

valplo: Что это, Бэрримор?! withkittens: Это реабилитационный пост от пользователя с отрицательной кармой, сэр. valplo: И что он тут делает, Бэрримор? withkittens: Собирает минусы, сэр.

Заболекарь: Пара-аминобензоат является предшественником в биосинтезе важных кофакторов — тетрагидрофолата и тетрагидрометаноптерина. Заболекарь: тетрагидрометаноптерина макарена Трилобита Раствор Спиртовой 146%: ЭЭЭЭЭЭ МАКАРЕНА Заболекарь: метилентетрагидрофолата макарена Трилобита Раствор Спиртовой 146%: ЭЭЭЭЭ МАКАРЕНА

xxx: Моя теща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют. "Малина 35% + смородина 65%", или "земляника 60% + малина 40%". Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма.

111: оказывается, завязать фламандский узел очень просто 111: достаточно положить зарядку от телефона на телефонные наушники, а потом попытаться их достать...

xxx: нууу... не, ты конечно сильнее, как угодно мной вертишь и все такое, но ты же еще ни разу не пробовал у меня отобрать шоколадку (что стратегически правильно, если у тебя действительно серьезные намерения). предполагаю, что у меня откроется какой-нить резерв и я буду сражаться за нее как древний титан! yyy: У МЕНЯ БУДЕТ ВОЗМОЖНОСТЬ УКУСИТЬ ДРЕВНЕГО ТИТАНА ЗА ПОПУ!!!

taviscaron: Я женщинам столько не обещал, сколько вам! (с) менеджер интернет-магазина, месяц обещают привезти кресло.

xxx: помню, как ко мне в комнату первокурсников заселяли. Они две недели ныли, что надо ремонт в комнате сделать, поклеить новые обои. И главное, когда я им говорил, что на этих обоях стены держатся, они действительно думали, что я шучу. Ну, тогда я решил, так сказать, на наглядном примере все объяснить. Взял саморез, длиной с палец, и голыми руками вкрутил его наполовину в стену. А потом, также ненавязчиво, не напрягая руку выдернул его из стены, вместе с песком. После чего сказал, что если они хотят поменять обои, то им придется вынести отсюда пять мешков песка, а потом принести два мешка шпатлевки. На девятый этаж. Пешком, потому что лифт, как водится в студенческих общежитиях, всегда поломан. Больше не возникали.

*обсуждение преждевременной эякуляции на форуме* ххх: у моей девушки с ее парнем тоже такое было... ххх: ну, в смысле, с бывшим парнем! ууу: да ладно, поняли мы всё :)))

xxx: все, меняю профессию yyy: чо такое? xxx: стану биологом, сейчас открыл системник и чуть не написал диссертацию на тему "Проживание пяти поколений пауков в условиях одного системника в килограмме пыли"

xxx: Вопрос на зачете по предмету «Электронный бизнес»: Что такое баннер? xxx: Ответ студентки: (немного нерешительно) Это тот, кто всех банит?

xxx: Лекционная аудитория, я почти на самой галерке собираюсь выспаться, сзади присаживаются четыре пацана. Невольно слышу: - Ну чё, принёс? Давай доставай, ламак уже. Сон немного отступает. Интерес заставляет повернуться назад. В голове крутятся мысли от карт и до поллитры, но случилось то, что я никак не ожидал увидеть. Со словами "Спокуха, пацаны" парень с краю достаёт... !катушечный! удлинитель. Вот тогда я понял, как скучно я живу.

Из обсуждений о первом выходе в сеть. xxx: Я где-то в 97, по стечению обстоятельств отец на работе получил халявный dial-up доступ, как и ряд его коллег, правда беднягам так ничего и не досталось, за все эти годы, т.к. я почти оттуда не вылезал, поскольку, если вылезти, то другой умник займет аккаунт надолго. Но у них был шанс, когда я получал от мамки, т.к. телефон был занят. Еще из школы никогда не могли дозвониться. Крутое время было! Я как сейчас помню, скачка песни, которая весила 4 мб, занимала 50 минут. yyy: 4 мб за 50 минут? Да, это оптоволокно! У меня был такой интернет, что быстрее было найти Катю Лель и заставить спеть Муси-Пуси на диктофон, чем скачать песню.

Иду по улице. Мужик, идущий навстречу, тащит в руках системный блок. Но по лицу видно, что тащит процессор.

xxx: Пусть боги решают мою судьбу. xxx: Я ТРЕБУЮ ЭКЗАМЕН ПОЕДИНКОМ!

С хабра, пост про умные унитазы. denis-isaev: а они решили главную проблему - всплесков? memtew: Бросьте кусочек туалетной бумаги в унитаз перед тем, как сесть на него и совершить задуманное denis-isaev: В контексте поста хочется чего-то более технологичного :) makcums: Бросьте кусок электронной книги.

Мария: у меня две безумных недели впереди. Настолько безумных, что я в телефон поставила напоминалку, что у меня свадьба. Чтоб не забыть в загс сходить.

xxx: Проверяю новинки на торрентах. Раздача - ужастик "Третье измерение ада". В скобках - альтернативное название - "Дьявольский стул". xxx: Вот нечего было селёдку с молоком жрать.

xxx: Сегодня заехал на заправку. залил полный бак 95, а мне говорят - сегодня акция. 95 по цене 92. yyy: То они небось 92-й не в ту ёмкость слили

wergon: Настя, ты как промзона, такая же дикая и необузданная, а я здесь чтобы засерфицировать тебя wergon: твое производство wergon: твою продукцию wergon: внедрить в тебя свою систему менеджмента качества wergon: провести пожарный аудит твоей страсти wergon: разработать специальные технические условия твоего тела wergon: обследовать твои сооружения Анастасия: рассчитать время эвакуации из моего сердца не забыл?

В одной IT компании после обнаружения критического бага на боевом сервере: xxx: зато с производительностью сегодня неплохо! yyy: так никто зайти не мог

xxx: Третью ночь мучаюсь бессонницей. Смотрю на кота и завидую - ему хорошо, на него любая еда действует как снотворное...

xxx: Наташа, у тебя есть диплом) как он тебе помог? yyy: Фотографии с дипломом помогли собрать мне много лайков в инстаграме.

xxx: за рабочий день я успеваю посмотреть до трёх новых серий yyy: у меня нет столько времени. Я не работаю.

xxx: Что за мода - принимать анекдоты за реальные новости? Иногда лучше погуглить, прежде чем писать. yyy: Пфе. В наши безумные времена большая часть новостей выглядит как нечто среднее между анекдотами и записками сумасшедшего. И хорошо ещё, когда в новости написано про очередное открытие британских учёных - это хотя бы весело. А то всё больше таких новостей про политику пошло. :[

xxx: У меня развивается комплекс неполноценности перед другими животными. Когда уже выпустят фильм, где супергероем будет человек-человек?

xxx: муж забыл дома пакет с вещами, и чтоб не возвращаться попросил скинуть с балкона xxx: теперь они висят на дереве...

xxx: В деревне шел ремонт, свёкры открыли подпол и предупредили: осторожно! Подпол открыт, не упадите! Через два часа вылезли, попили чаю и снова напомнили: открыт подпол, прямо за входной дверью, осторожней! Но какая может быть осторожность, если ребёнок полутора лет от роду сказал маме А-А, а горшок на улице? В общем, я открыла дверь и полетела вниз. Хорошо, одной ногой только, второй ударилась, но внизу стояла свекровь! Которая страшно перепугалась моей ноги и СХВАТИЛА ЕЁ СНИЗУ. Нет, никто не пострадал. Дитё получило горшок, мама - поход к травматологу, муж - повод ржать надо мной ещё года два. Чему до сих пор удивляюсь - как я умудрилась при падении, при ударе ногой об железяку, при ужасе от того, что меня что-то схватило за ногу - не сказать ни единого матерного слова. Свекровь - страшная сила всё-таки.

ххх: а мне то что? я утром препод, а ночером паталогоанатом. утром раздражаюсь на людей, ночью их режу

СерЖ: Ну что, как прошел день? Демыч: Внезапно...

DerArto: Быть многодетной матерью - это не только счастье, гордость и социальный статус, но ещё и возможность собрать всю коллекцию знаков зодиака!

Она: Ну что, котенок, как тебе спать с двумя барышнями в одной постели? Он: Хлопотно...

(обсуждая наклейку на автомобиле) xxx: да не кошка это было, скорее на сову похоже. yyy: ну у нее же такие большие няшные глаза были... xxx: не всё то кошка, что кавай!

Galatea23: Ты можешь и не петь, но тем не менее, различать ноты Galatea23: Я вот слышу фальшь, а сама могу и лажануть Белый: а я не приемлю полумеры, что значит "могу лажануть"? Белый: я считаю, что если можешь, то надо обязательно делать Белый: вот я и лажаю постоянно

ххх: не, я никогда не пойму этот мир... играть, да еще и в симс... ууу: 1) Симс это модель жизни, а я люблю исследования ууу: 2) Симс это архитектура и дизайн интерьеров ууу: 3) Мне после симса легче - задумавшись сколько времени я протеряла играя в симс, тут же начинаю заниматься делами ххх: хочется архитектуры и дизайна - архикад вам в помощь ) ххх: хочется секса - архикад вам в помощь ) ххх: хочется пожалеть бездарно потраченного времени - архикад вам в помощь )

xxx: "Аргентина может стать членом БРИКС" xxx: Теперь организация будет называться БАРСИК.

ххх, изучая упаковку вареников с творогом: Интересно, а бывают ли вареники с мясом? ууу: Бывают! И они называются пельмени!

На обед в столовой дали плов, я, пока шла к столу, с трудом разглядела крохотный кусочек мяса в нем. «Демо-версия», - с грустью поняла я. Когда стала есть и разгребла рис, обнаружила второй кусочек на дне тарелки, да и первый оказался не таким уж крохотным. «Пасхалки», - догадалась я.

Ковыряюсь в потрохах забитой витухой распред-коробки. Рядом лифт. Из него выходят пожилая дама(Д) и собака. Бассет. Собака тормозит и начинает внимательно за мной наблюдать. Д: Идем домой! Д: Да пойдем уже! Д: Все равно ТЫ В ЭТОМ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ! Дама бросает поводок и уходит. Бассет, видимо, согласившись с этим вердиктом, следует за ней.

xxx: Прохожу мимо принтерной, там меня цепляет архитектор: - Антон, тут принтер пишет, что закончился картридж MBk, скажи мне, я правильно взял, это этот? А то тут не написано. - протягивает мне коробку, на которой двухсантиметровым шрифтом надпись "Защитный капюшон" и фотка человека в этом самом капюшоне... как?!

xxx: Анекдотический случай из поездки с мужем: Ночь. Купе. ДУБАК. Просыпаюсь от того, что зуб на зуб не попадает. Сумка с вещами под его полкой. Бужу: "Холодно жутко, свитер надо надеть!" Встает, открывает полку, достает свитер, НАДЕВАЕТ, ложится обратно.

xxx: Раньше я варил столько пельменей, сколько мне лет: 16, 17... xxx: Сейчас мне 23, и столько пельменей я не съем (

Артем: Одно меня радует товарищи - когда электрики путают ноль и фазу, уезжают и оппа, - ничего не работает. Mikhail: умеешь находить в жизни плюсы Mikhail: а электрики не умеют

М: у тебя фотик снимает видео fullhd или hd С: я никогда не снимаю видео на фотик М: а почему ты никогда не не снимаешь видео на фотик? Л: а он пленку экономит