Все цитаты

xxx: Такая странная мода пошла на имена детей. Лет через 10 учитель в школе при перекличке сатану случайно вызовет...

aaa: А у меня после 1000 очков в "Ну погоди!", мультфильм показывало. Но я тогда в больнице лежал долго. Болел. bbb: У меня такое же было. И тоже сотрясение мозга.

коммент с рутрекера xxx: Я представляю раздачи 2060 года: - "Игра работает только на 64-ядерных процессорах и Windows 16" - "А у меня ХР, почему не запускается?"

xxx: Случилось чудо! xxx: Сегодня увидел чувака в электричке, обвешанного эппловскими девайсами, который, когда в вагон зашли контролеры, не свалил, как обычно, а показал билет!

xxx: Да они когда беременные, их не поймёшь, обычно лучше сесть в машину и через 5 минут домой вернуться, и она скажет что хочет не мел а банан, и ты такой окей, едешь в магаз и покупаешь яблоко, банан, мороженое, антифриз, клубники, печенек, сырую курицу, немного пшеницы, и помидоров.

ххх: Пятница. Вечер. Уходя с работы проверила кабинеты и громко крикнула: - Все окна выключила! ххх: Персонал начал ржать надо мной ххх: и только программист понимающе кивнул -_-

Сидим на даче за столом, забегает пятилетний ребенок и кричит: - угадайте, что у меня в кармане? Все взрослые хором: - Кольцо!

xxx: о, у меня муза написания диплома припёрлась yyy: узнать бы как выглядит моя муза... xxx: наверное, в виде большой такой, огромной, неотвратимой, надвигающейся, как тропический циклон с чёрными тучами, задницы.

Мах: всё получиться Iren: всё с большей вероятностью получиТСЯ, если ты выучишь правила употребления мягкого знака в развратных глаголах Мах: а ты научишся пользоваться автозаменой!

Работаю гинекологом. Пациентки радуют. Сегодня заходит разодетая "кисо". Я: джинсы, трусики снимайте, ложитесь на кресло Она: Ой, доктор, а сапоги снимать?

ххх: До чего доводит медунивер. Сижу, смотрю порнуху. Всё норм, разгар боевых действий. И тут я замечаю, что у парня канонiчнейший пример косой паховой грыжи размером с мячик для настольного тенниса. Посочувствовал, выключил. ххх: сижу теперь с учебником ОХиТА, смотрю способ ушивания паховых грыж по Жирару-Спасокукоцкому-Кимбаровскому. Жизнь - боль.

xxx: был вчера на сабжевом фильме, мдя кроме пары рыков Годзиллы смотреть там нечего. 4/10 моя оценка. yyy: это ты ещё Сталинград не видел. там даже годзиллы нет.

xxx: комплект перспективного индивидуального обмундирования "СУСЛИК" - бойца не видно, но он есть!

Комментарии к видео экстренного торможения фуры: 111: Я в шоке, какая система торможения у грузовика вольво! 222: Там у вольво с заднего моста плуг предусмотрен, так что ничего особенного. 333: C буровыми установками. 444: Ты забыл про парашют, реверсивный реактивный двигатель и выпрыгивающих бурлаков. 555: И моментальный выброс якорей на тросах.

С Хабра из поста об активном шумоподавлении: MaGIc2laNTer: Только из-за обилия колебаний на низких частотах вам работающий неподалёку перфоратор всё равно покоя не даст. Вот крики с улицы можно убрать на ура. sabio: Я как-то свою «Сайгу» чистил летом с открытым окном. Затвором лязгнул, на улице стало ощутимо тише на какое-то время.

зашла сегодня в магазин купить мышку. Сразу сказала, что мне нужна самая простенькая, без всяких наворотов. продавец: с вас 399 я: а вот же у вас по 299 есть. продавец: да какая Вам разница, берите эту! они же одинаковые!

Вежливость и галантность - это всегда хорошо. Но в России она какая-то особая. Был у меня однажды случай. Я тогда подрабатывала в цветочном ларьке по ночам. Размена дай Б-г если с пятисот рублей оставляли. И в очередную смену стучится ко мне в окошко тело, протягивает пятитысячную купюру и вежливо просит: - Девушка, а дайте мне, пожалуйста, самую красивую розочку! - Извините, у нас с пяти тысяч размена нет. - Ну и чо ты тут расселась, *&#? А и действительно.

"Modillian представила "умный" ремешок для механических часов" Коммент: Жду - не дождусь умных носков! а то в шахматы не с кем играть!

ааа: ты куда собрался? ввв: да в отпуск, на недельку в Грецию. ааа: эммм... а я только осенью, в лучшем случае в Египет((( ввв: Ну да, понимаю, Ипотекус, древний бог новоселья. ааа: все хуже, по древнему приданию у него еще был брат Ремонтос...

Holtoff: В гиермаркетах, в очередях к кассам почему-то совершенно нет обочечников. Все просто стоят друг за другом, и никто не пытается объехать очередь и влезть со своей тележкой в самое ее начало. EvgeN-72: без тележки пытаются, держа в руках булку хлеба и батон колбасы Holtoff: Это мотоциклисты.

xxx: А если электромобиль разрядится за городом, электричество-то не добудешь? yyy: Производитель подумал об этом и предусмотрел два багажника! Можно в один генератор, а в другой бесперебойник кинуть!

xxx: Вышел после просмотра новой Годзиллы. xxx: Что я могу сказать: очень жизненный фильм - гигантские комары мешают людям жить.

Видео на YouTube: Название: «Чернобыль - за секунду до катастрофы», продолжительность: 47 мин.

streetmack: у знакомой квартира на сигнализации. которая срабатывает от всего что движется, даже самого маленького. streetmack: зимой все хорошо, но как только появляются мухи, комары и прочая летающая живность... streetmack: весело мчатся охранники с саежками (сайга служебная), streetmack: напевая "если близко воробей - мы готовим пушку. если муха - муху бей! взять её на мушку!"

Проверяю анкеты Тайных Покупателей. Один из вопросов: был ли на продавце бейдж и можно ли было его прочитать. Ответ: "Бейдж был. И был хорошо чтим."

Спрашиваю малую (м): - будешь со мной в героев играть? м: - да, ура, конечно! я: - но ты же уже знаешь, что мир жесток? В героев играют только лица, съевшие манную кашу. м: - ну нет! Не настолько уж я их и люблю! Не такой ценой!

Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.

puraevu: говорят, упало над Китаем vegas: puraevu, "упало над" - это как? nifeus: vegas, это как упало "под" только с другой стороны

XXX: Хорошо бы в жизни попался друг, добрый и надежный, как робот вертер из Гостьи из будущего :) УУУ: Да, но обычно попадаются, как робот Бендер...

Санкт-Петербург. Перехожу тихий перекрёсток, где почти нет машин, на красный свет. За мной идут парень с девушкой. Д: Ой, как же так, мы ж на красный свет пошли! Что делать??? П: Переходи быстрее и с виноватым видом!

Milfgard: Я как-то несколько часов сторожил галерею с детскими рисунками (ну, был типа работника зала). Так вот, лучшее развлечение — это говорить посетителям, что они попали в уникальный зал, где 39 рисунков детей и один — пациента городской клинической психиатрической больницы, причём с биполярным расстройством в маниакальной фазе. И просить найти. Среднее время по залу увеличивается почти втрое. ответить PapaBubaDiop: Мой папа так по музеям ходил. После похода пошли мы в музей орнитологии в Ялте. Скучно же смотреть на чучела. Мы выбрали цель. И попросили смотрителя показать нам удода обыкновенного. Через полчаса весь музей бегал в поисках удода. — Не может быть, что у нас нет удода!, — через час восклинул директор музея. И таки нашли. Посмотрели все на удода, -удод как удод, серый такой, и пошли по делам.

Putnik-ost: Cтрашно там где люди. Нет ничего опаснее человека. Все остальные нейтрально относятся к человеку. ShockingGlue: Это вас просто мошка́ на болоте не жрала.

xxx: Зацени шутку: "Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда". mad_biker: 800 не смешно. Число должно быть точным (не круглым) mad_biker: "731 причина, почему я не зануда" mad_biker: я не зануда -(

Екатерина Сильвер: убивать за такое надо ameera: я поступила куда хуже ameera: я вышла за него замуж :-D

Жена замученная с работы приехала, лежит на диване. Я: Что такое, кто обидел? Ж: Тётка в автобусе поспать не дала!.. Я: Вот она коза... А чем разбудила? Ж: "Приехали"!

Сегодня ночью, поставив на компе важную работу на ночной рендер, читаю инет, слушаю музыку. Тут - бац - мышка замирает, музыка пропадает. Думаю - все, хана работе. Отложил пол-кирпичного завода. Оказалось - одновременно сел аккум в беспроводной мышке и закончилась песня.

xxx: я с ними перестал общаться давно уже - на всех посиделках я был исключительно в роли спонсора, надоело, что мной все пользуются yyy: тю, у нас в общажно-университетской компании был чувак, которого звали на ВСЕ вписки, хотя он был жутким занудой, бесяче ржал и вечно был на мели - просто он всегда после пьянки просыпался раньше всех и начинал прибираться, привычка такая, вместо опохмела. К тому моменту, когда все очнутся, вся квартира\комната в общаге сияла. А ты говоришь, тобой пользуются

xxx: Обычный российский городок. Стою в овощном отделе. Читаю ценники: помидоры импортные (Голландия), помидоры импортные (Китай). Завис на ценнике: помидоры импортные (Москва)

"Инженеры из Цюрихского университета хотят оснастить банкоматы устройствами, распыляющими горячую пену. Специалисты позаимствовали этот способ защиты у жука-бомбардира, который при нападении врагов распыляет практически кипящую кислоту. Жук «хранит» два компонента смеси – пероксид водорода и гидрохинон – в двух отделах брюшка. Выстреливая, вещества смешиваются и нагреваются до кипения." xxx: Новое развлечение для хаккеров

xxx: вчера перебрал, стал разгонять сервер, выставил недопустимое напряжение и спалил процессор :( yyy: так в протоколе и запишем: управляя сервером в нетрезвом виде, превысил скорость и не справился с управлением...

kkk: Помню, во времена моей работы в рекламных агентствах вечером встретилась с друзьями после работы, а мне позвонил клиент с просьбой заменить промоутеров. Друзья потом долго не верили, что работаю я именно в рекламном агентстве, а не сутенерством занимаюсь, после услышанной фразы "у нас на Ярославке стоят нормальные красивые девушки, у них по 50 контактов в час, давайте не будем их менять!"

<diagnoz[wrk]> опять снег валит <diagnoz[wrk]> конец мая блин <sterkh> мы с природой договорились <sterkh> когда пить перестану - станет тепло) <diagnoz[wrk]> это что? лета ваще не будет?

В гостях у подруги-металистки: впервые пришедший мальчик изучает полку с дисками - Маша, ты слушаешь тимати?! Маша и я делаем ШТА. Потом дошло. - Никита, японский бог, это Tiamat!

xxx: Которую ночь слушаю звуки автомобильной сигнализации. xxx: Городские соловьи - они такие.

RRRomul: хотя ситуация, когда чей-то питбуль вдруг начинает делать любовь с твоей ногой, действительно пикантная RRRomul: вроде и отказать как-то неудобно

О выборе объема мини-аквариума. Anton: 18 литров это ж немного? Не могу представить. Вспоминаю пятилитровые ведра в деревне, пробую понять Dmitrii: 18 литров это 36 банок пива по 0,5 Anton: 36 банок это много. Сразу все понятно стало

о "Пусть говорят" seberya: ну вот если, например, стул будет посылать электрический заряд каждому, кто начинает говорить в то время, когда говорит кто-то другой, все бы друг друга выслушали, поняли и договорились.

xxx: "Змейка" - наглядное пособие по моей жизни. ххх: Хочу кушать и расти, но или бьюсь головой о стены, или откусываю себе голову >_<

xxx: Была в душе. Слышу, кошка скребется в своём лотке в туалете. Первая мысль: сейчас смоет, а на меня кипяток польется.

Разговор про формат дат в системных сообщениях ПМ(девушка): так ПМ: мы в россиси ПМ: и никаких гггг-мм-дд ПМ: делайте как у людей Разработчик: РосСиси это не ко мне