Все цитаты

xxx: Я клиент, я не должен стелиться и подстраиваться под того, кому плачу. xxx: И не надо про то, что я не плачу. yyy: Ты не платишь.

ххх: а вчера, оказывается, цирк у драмтеатра улетел :) ууу: в смысле? ххх: ну, шатер сорвало *ссылка* ууу: о как, я даже не знал, что там цирк есть ххх: я тоже. он приобрел популярность, когда улетел :)

Полина: Продам новую бензопилу. Только включили в розетку, проверили и больше не пользовались.

Сидим на кухне с женой, она уже час лазит в инстаграмме, я - читаю книжку. Ж: Все! Не могу больше смотреть инстаграмм... Я: (поднимаю глаза) Ж: Но буду!

Их обсуждения рецензии на настольную игру: xxx: А существуют ли настолки для одного игрока? %) yyy: Да, пасьянс называется :)

Из обсуждения видеоигры. Время действия - 0 год н.э. xxx: чому у них верблюды синего цвета? yyy: Это милицейские верблюды.

xxx: Балин, руководитель диплома опять звонит. А мне ему нечего сказать. И сбросить не могу, опять сердиться будет. И что делать? yyy: Как сказал бы Конфуций, если долго смотреть на звонящий телефон, то можно увидеть как он перестает звонить.

ini: Извини, и я надеюсь, ты меня поймешь, но то, что готовит твоя мама, я больше есть не буду. Она кладет столько лука и чеснока, что я невольно начинаю задумываться, уж не считает ли она меня вампиром?

xxx: Я вот думаю, если ДиКаприо сыграет взрывающийся вертолет, он получит-таки оскар?

xxx: Знаешь, чем отличается ламповый уилитель от транзисторного? xxx: В лампах электроны свободно парят в вакууме, а в транзисторах - пролазят в тесные дырки!

ххх: Я был на фестивале уличной поэзии - там такие девушки! Зря ты не пошёл. ууу: Ой, да эти поэтессы ни на что не годятся! Нам же что нужно? В горы ходить. Понимаешь? В го-ры. А с ними куда ты дойдёшь?

xxx: На работе сотрудница рассказывает: а у меня вчера вообще Софочка (кошка ее) не в духе была. Выгнала меня из комнаты и я весь вечер на кухне просидела. xxx: Уважаемые кошколюбы, вам не кажется что некоторые из вас уже совсем со своими питомцами долбанулись?

LEX69: GoPro Hero 3 Black Edition :rolleyes: Не зеркалка для "хоум", но быстро и компактно. Suspense: Мы тут недавно эту камеру привязывали к венику в бане. Suspense: Нет, в ютуб не выложу. :-)

xxx: Новость дня: разъярённые тестировщики нанесли тяжкие телесные повреждения разработчику N в попытках выдрать его руки из жопы.

Из паблика под подготовке к ЕГЭ по русскому языку. Обсуждение поиска проблемы в сочинении: ххх: народ, можно проще. прочли текст? отлично. закройте глаза. какой вопрос к тексту возникает в голове? увидели свой вопрос? отлично. вот, ваша проблема готова )) ууу: дело в том, что у многих возникает вопрос: Какого черта я тут делаю?

xxx: Говорят, что были такие времена, когда люди сами писали что-то в своих постах. Позже давали интересные ссылки, потом пошли паблики. Сейчас я думаю, что вас никого тут нет и все, что я вижу, сгенерировано нейронной сетью, на основе поставленных мной лайков.

(ЖЖ; к посту о небогатой жизни в коммуналке) nemogyzabut: да пол-России так живет. нормальная обычная семья. И нормальная среднестатистическая коммуналка. Мне было интересно вас читать. Главное, что вы живете, как вам нравится!! vadefugl: пол-России? вы серьезно? nemogyzabut: нет, я не серьезно. на самом деле все летают в Париж на выходные и носят искючительно шанель. а продавцами, уборщиками, официантами - работают только роботы. v_sentyabre: а за МКАД жизни нет. это же всем известно. isiliya: а "деревня", "коммуналка", "рабочий район" и прочие слова - это просто ругательства, в жизни такого не бывает. И минимальная заработная плата в законе прописана, чтоб посмеяться, все на самом деле живут на 200 000 в месяц.

xxx: Сегодня презентацию сдавал преподу, так там были еще три человека из сустейнинга, волновался ууу: Что, тремор небось был? ххх: хз, может и был, я их по фамилиям не знаю

xxx: Приснилось будто доказывал кому-то, что у меня нормальный пароль, показываю, мол, вот, смотрите, тут и буквы и большие и маленькие, и знаки, и цифры, и запомнить не трудно. Когда проснулся - вспомнил фильм, где шпионы внедрялись в чужие сны и извлекали из них секретную информацию. Теперь вот думаю, а не поменять ли мне ентот пароль...

19:34. Пробка. Разговорчики на Яндекс.Картах: - А нас не эвакуируют? А то такое ощущение что я припарковался

Nikolay: и что характерно, кто бы не занимался картографией, када спрашиваешь, че вы там видите и че потом записываете Nikolay: они загадашна улыбаются но не говорят Nikolay: это какая-то тайна Alexander: nelf lhepmz vjb pfgbcsdf.n uhflecs Nikolay: вот Nikolay: и саша туда же

Из комментариев к посту о ходьбе по рельсам xxx: Идти по рельсам (чиста ради интереса) можно ну... метров 5 наверное. Потом надоедает. А упасть можно и стоя на асфальте. Гораздо интереснее на рельсы что-нибудь класть, чтобы расплющило yyy: "Гораздо интереснее на рельсы что-нибудь класть, чтобы расплющило" - сказал Лев Толстой, дописав "Анну Каренину".

flare: Бинды винды - боль и страдание. delinsky: бИнды вИнды. Звучит как тумба юмба flare: Как звучит, так и работает -_-

Катенок: я лучше других хотя бы тем, что не считаю себя лучше других

xxx: Сегодня узнал, что водитель ГАЗели, подрезавший ваш автобус, называется газЁл

xxx: Напиши Сергею Петровичу, что мы будем дорабатывать механизм защиты от дурака. yyy: Нет, "от дурака" лучше не писать, он обидится. xxx: Тогда напиши "механизм защиты от СП"!

Marina: У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар...

xxx: А есть спецы в этом деле, всегда интересовало, зачем использовать золото в этих кабелях? Насколько я понимаю, цифровой сигнал передается нулями и единичками, и он не может плохо передаться, либо да либо нет, соответственно и разницы в изображении не должно быть, будь то дешевый или дорогой кабель. yyy: Ты понимаешь, что где то сейчас грустит аудиофил? Какие такие нолики и единички? По цифровым кабелям идет теплый ламповый поток данных.

xxx: у вас в компании какая методология используется при разработке? yyy: ADD xxx: хм, что-то не слышал про такую, хорошая? как расшифровывается? yyy: да так себе, Asshole Driven Development называется

wog: В рамках устоявшихся традиций, вместо фразы "политическая арена", куда уместней фраза "политическая панель".

Из чата wot, со стороны подбитого: xxx: Слышь, ты! Чемпион Европы.. По пению...

xxx: У нас просто феерические заказчики. Они делают принтскрин, распечатывают его на чёрно-белом принтере, делают надписи на распечатке ручкой, делают скан, вставляют в word, делают принтскрин листа word - и вот это присылают нам.

Любимая: у нас тут телки грызутся, кто как припарковался Любимая: одна купила машину и ездит еще плохо Любимая: другая ее стоит учит, как парковаться надо Любимая: подходит третья, начинает наезжать на ту, которая учит Любимая: говорит: какого ты меня подперла, парковаться не умеешь Любимая: эпилог Любимая: проходит мимо мужик наш Любимая: говорит такой - круто вы девочки паркуетесь, 3 машины там, где 10 могло стать

xxx: Он, конечно, тот еще пустозвон, но иногда послушаешь - а ведь правду говорит! yyy: Ну да, это как остановившиеся часы, которые дважды в сутки показывают абсолютно точное время. zzz: А если часы идут в обратную сторону, то точное время они показывают уже 4 раза в сутки!

Дачная пристройка. Все стены внутри оббиты неизвестно откуда припертыми клеенчатыми баннерами с устаревшей рекламой. На баннерах повторяются фото симпатичных девушек. В баннеры вбиты гвоздики для тряпок-полотенец и т. д. Аккурат в каждый глазик девушкам, в центр зрачка. Автор вбитых гвоздиков, бабушка- божий одуванчик: "Ну а что, очень даже красиво, каждый гвоздик в кружочке..."

С пикабу. Обсуждение замечаний в дневниках. mursik: "Разбил стекло пирожком" blablahouston: как? о_0 mursik: Ну естественно, что это был не пирожок, а кусок кафеля, который случайно вылетел в окно. Но получать еще и за оторванный от пола кусок я не хотел, поэтому сказал учителю первое, что пришло в голову... кинул пирожок

ххх: А ты знаешь, что твой брат считает Луи Армстронга первым человеком на Луне? yyy: Спроси его, играл ли Армстронг на саксофоне, пока был там.

xxx: Ничто так не стимулирует мытье посуды сразу после еды, как грозящее отключение горячей воды

xxx: Не все еще, должно быть, осознали, что пришло лето и тридцатиградусная жара. xxx: Сегодня на остановке под палящим солнцем сидела девочка и, видимо, какого-то ждала. На ней был школьный шерстяной костюм, плотная блузка и черные колготки и закрытые черные туфли. xxx: Очень злой вид был у этой девочки

Форум программистов: ххх: привет всем активным участникам данного форума. Помогите, пожалуйста, доделать задание в AutoCAD 2007. ууу: Ну вот, программисты теперь еще и болтики рисовать должны. А кому глазунью с луком пожарить? Не стесняйтесь, мы же в лампах живем и по три любых желания выполняем... ххх: зря вы так. Я всего лишь не умею делать волнистую линию.

xxx: Вчера лично в супермаркете наблюдал такую картинку. В отделе где овощи-фрукты стоят весы, взвешивать эти самые овощи-фрукты. К весам быстым шагом, с тележкой, направляется явно возбужденный молодой человек лет 23-26. За ним девушка. Парень из тележки, нервными движениями по одной выдергивает одинаковые пачки чипсов и по очереди кидает каждую на весы. Потом поворачивается к девушке и нервно так - "Ну?!!!!". Девушка: "Ну ладно, одинаковые." Я представил сколько эта девушка тупила перед витриной с чипсами, выбирая потяжелее, если парень так взбесился... )))

xxх: лежу в СПА, намазанная какой-то странной жижей и фантазирую. Вот Афродита ведь родилась из пены. А кто родился из грязи? yyy: орки

Сегодня пришла СМС из техподдержки: "СМС-информирование восстановлено, если вы не получили данное СМС - позвоните по номеру 1234 и сообщите об этом."

ххх: а я на обед ел взрывные яйца ууу: это как? ххх: берешь кастрюльку, наливаешь воды, туда яйца и на огонь, уходишь к компу, как услышишь взрывы - взрывные яйца готовы

xxx: я хочу научиться делать деньги из воздуха. у кавонить есть инструкция? и где её скачать? yyy: Инструкция есть. Качай из воздуха.

На Гугл ВиО у пользователя 2 вопроса 29.05.2013 как построить сопряжение в аксонометрии [черчение] 01.05.2014 как отомстить старшине? [армия]

Kate: диплом делай! Сергей: не делай, а delay

С драйва: Далее инвертор, самостоятельно зарукожоплен из честно скомуниженного с работы бесперебойника. Берем бесперебойник, кнопку, релюшку, 12в вентилятор от компа, двойную розетку, провода и синюю изоленту, все это кладем в мешок и энергично трясем, на выходе получаем вот такой инвертор на полкиловатта.

Альдейя: Когда на почту приходит спам от человека с ником Беллатрисса, который предлагает высокооплачиваемую работу, в моей голове появляются какие-то неадекватные ассоциации

Спортмастер, женщина меряет одежду в примерочной, ее муж пытается угомонить беснующегося сына. Жена (из-за шторки): дорогой, принеси мне вот это размера 50. Муж: малой, пошли, маме нужен размер побольше, потому что она ест Расти-и-шку...