с ответов майл.ру
xxx:
Чему равна 1 лошадиная сила?
zzz:
1 лошадиная сила = 50 собачьим = 150 кошачьим = 2500 мышачьим = 1 250 000 комаринным силам.
А также
1 лошадиная сила = 0,8 ослиным = 0,1 слоновьим = 0,01 китовьим силам
Удачи, брат!
xxx: беспощадная техподдержка
xxx: "Уточните, пожалуйста, использовалась ли демо-версия продукта перед покупкой? Если да, то убеитесь..."
xxx: У нас на одной дороге яма была. Довольная большая. И объехать ее нельзя было, из-за нее постоянно там затор был. А сейчас дорожники перед ремонтом асфальт там сняли и по сути сравняли дорогу с ямой. Теперь там намного легче проехать и заторов почти нет.
xxx: ремонт дорог по-русски - дороги опускаются до уровня ям!
Муж польстил.
Говорит: "Ты до лани не дотягиваешь..."
Я ему: "Не поняла?"
Ответ: "У лани вес 120 кг"
ххх : Сижу сейчас в суде, напротив серверной. Там такой огромный дядька внутри, говорящий басом, и каждый раз, когда у него звонит телефон он достаточно громко говорит "пошли в жопу!" и не берёт трубку
ххх : Шутки про админов - это ни разу не шутки.
Живу в Индии. Сегодня мальчик в офисе, изучающий русский язык спросил меня:
- А "случай" - это occasion?
- Да
- От глагола случать?
ххх: чего это ты такое тащишь?
ууу: квадракоптер папе купила (тут же объясняю, что это за зверь такой)
ххх: о-о-о. я в детстве тоже о вертолетике радиоуправляемом мечтал!
ууу: вот родится у тебя в будущем дочь, вырастет, уедет в другой город, потом и подарит!
ххх: поскорей бы...
E-V-S: Раньше дети, чтобы обмануть родителей и не идти в школу, подносили градусник ко включенной лампочке, а теперь к решетке системы охлаждения ноутбука.
xxx:
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.
xxx: Привет, Глюк!
rJIiOK: привет. чем обязан?
xxx: Да блин, понимаешь...
xxx: Я когда увидел твой ник - начал подбирать варианты, как к тебе обратиться, то ли рли ок, то ли глок, то ли эрджэй...
xxx: Кароче, когда меня осенило - я напрочь забыл, что мне вообще от тебя нужно (
Требования к кандидату
Образование: ...
Опыт работы: ...
Требования: хорошее знание ПК, внимательность, желание расти и развиваться в лаборатории
xxx: Вот почему так... Я фоткаю - ну фигня фигней. Ну, блокпост, ну солдаты, ну пулемет какой-то. Ничего не происходит. Ни о чем, короче говоря. Фоткает все то же самое ... - ну, блин, ну просто офигительно. Блокпост! Солдаты! Пулемет такой чумовой совершенно! Сталинград, Босния и форсирование Днепра в одном флаконе. Скажите - это у него фотоаппарат такой специальный, да?
yyy: Это у него кнопка "шедевр" залипла)))
ххх: Луна удаляется от земли со скоростью 34 мм в год. Если предположить, что это движение равномерно, то примерно 384 000 км / 34 мм = 10 миллиардов лет назад луна катилась прямо по земле, что объясняет резкое вымирание динозавров - их просто раздавило луной.
ууу: Получается, луна нагло стартовала с земли примерно за 5 миллиардов до её образования
zzz: Фальстарт!
У нас во дворе завелось трололо. Навскидку кошке года два-три, живет на втором этаже, гуляет по застеклённому, но по жаре раскрытому балкону. Недалеко от дома растёт дерево - ближайшие ветки метрах в десяти от окна. На ветках обычно висят меховые шапки различных окрасов и поют кошке серенады. Обычно они там только днём - утром и вечером их оттуда сгоняют, а кош остаётся в одиночестве на парапете балкона (и да, я в курсе про безответственных хозяев, но это не моё животное, а хозяева на балконе при мне не показывались) и - орёт. Причем мяв такой плаксивый из серии "я потерялась, влезла на дерево, спасите-помогите!". Первый раз услышав его краем уха - откуда-то сверху со стороны дерева - я естественно дёрнулась туда в поисках потеряшки и углядела даму на балконе - с такой ехидной мордой, что я могла только посмеяться над собой. Сегодня кош издевалась над другой девушкой - та в поисках источника звука прыгала вокруг дерева не менее пяти минут до моего прихода, пока я не указала на этого тощего тролля на балконе. И только мы смеясь отошли, а в зоне видимости живности появилась другая цель - мяв начался снова. Девушка, смеясь, предложила поставить у дерева знак о трололо со второго этажа.
SpiritOfVox: ЦЕРН тут для красного словца. Судя по всему эти люди там работают, а этот сервис их побочное развлечение. Что то типа: «Сотрудники Роскосмос сегодня запустили бумажного змея». Вроде ничего особенного, люди каждый день запускают воздушных змеев, но раз сотрудники Роскосмос, то может быть важно, вдруг это новый, двухэтапный, способ обойти проклятие небесной тверди.
xxx: Намаявшись с разнообразными скайримовскими модами, улучшающими вид деревьев и трав, в итоге плюнул и пошёл гулять в лес.
xxx: Рекомендую.
Коментарии на хабре к статье о разрешении езды робомобилей
kastaneda:
Запросы в поисковиках в будущем:
— как получить root на автомобиль ...;
— скачать прошивку для проезда на мигающий зелёный и жёлтый свет;
— включить обгон по обочинам;
— разрешение поворота налево с крайней правой полосы;
— и т.д.
moooV:
А чтобы загрузить новую прошивку, придется одновременно зажать тормоз, дернуть ручник и бибикнуть.
xxx: Всё состоит из элементарных элементов, а это значит, что можно сделать всё что угодно, даже стул разобрать на атомы и затем собрать из них бутерброд.
yyy: Или велик. Я бы и кровать на велик разобрал.
zzz: а я бы бабу себе нарядную слепил
Обсуждение авто без водителя от Google:
MB: лифт - это одно измерение.
MB: дорога в трёх измерениях, сложность анализа возрастает грубо говоря в кубе.
MB: холмы, наклон дороги, птицы, мосты, люди и прочие препятствия - это всё 3д
MA: а гугль в россию поставлять свое чудо будет?
MB: там сразу 4D нужно будет обсчитывать
MB: дополнительное измерение для широкой русской души
xxx: И почему Гуглотранслейт не умеет переводить невнятную речь заказчиков в код?
xxx:
вернулась домой с большой попойки. хочу жрать. палиться перед свекровкой не хочется, и посему в полной темноте отрезаю кусок хлеба, в холодильнике вижу большую банку с надписью "томатная паста", наваливаю на хлеб, густо солю. кусаю.
xxx:
вы ели когда-нибудь бутер из хлеба с плесенью, с густо посоленым клубничным вареньем?
Из обсуждения запрета курения в общественных местах на inosmi.
Бенито: Помню в Канаде еще в 98 в некоторых ресторанах места для курения были изолированы стенами из оргстекла, забавно смотрелось - ежики в тумане за стеклом.
Из темы о способах выпрямления проволоки:
xxx: отрезок длиннее нужного привязать к ручке двери, другой конец тянуть пассатижами. чуть вытянется и станет ровной, затем обрезать
yyy: Я так однажды делал, но правда привязывал к батарее отопления.
yyy: Оторвал батарею
x: верх пофигизма, который я видел - это таракан, сидящий на изображении таракана на балончике дихлофоса
XXX: Российское порно - особый поджанр, похоже. Российское любительское порно - тем более. Наши люди иногда проявляют задатки режиссеров-монтажеров, и накладывают, например, музыку на свое хоум-видео. Я, в частности, видел ролик с мужчиной и двумя женщинами, фоном к которому шло "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". Ну, в принципе да, здорово.
После очередного рефакторинга, из диалога в скайпе:
ххх: Я вообще предлагаю внести некоторый элемент политкорректности. Например, не баг, а сын рефакторинга, билд не поломан, а подвержен рефакторингу, функционал не "ваще не работает!", а всячески отрефакторен и потому нуждается в некоторой стабилизации. ;)
Иннуся: Мужики странные... Моему вот 29, а он всё в вертолётики играет.
Nika: Что ты знаешь о странностях? моему 34, пришла вчера с работы пораньше, а он сидит в ванне с ХЛЕБНИЦЕЙ и трёт её мочалкой, на мой резонный вопрос какого ты делаешь, был получен ответ - да вот искупатья решил, дай думаю заодно хлебницу помою. xD
xxx: С утра хочу мороженое... Перемыл посуду в холодной воде - да пошла эта мороженка!
Miles7: Знаешь, почему синяя изолента настолько вечная?
EofM: Потому что она обмотана синей изолентой?
Miles7: Именно!
xxx: погода уже который год отвратительная
yyy: который?
xxx: двадцать восьмой! С момента рождения!
~~~: в этом доме сплошные нано-технологии и даже нет обычного ртутного градусника, чтобы узнать температуру, а есть электронная неработающая фитюлька, с которой нужно совершать таинственный шаманский ритуал. Шаман проводит фитюлькой себе по лбу, видит результат 37; потом проводит фитюлькой по лбу больного и видит результат 37. Дальше, основываясь на тактильных ощущениях, выражению лица больного и фазы окна, шаман трактует полученный результат. Потому что папа непобедимо уверен, что нано-технологии круче ртути.
Про поисковик Спутник
xenon: "Сиськи" находятся:
xenon: — вбиваем поиск "сиськи" — ничего нет
xenon: — переходим на поиск картинок — ничего нет
xenon: — выбираем пропорцию "квадратные" — вуаля
koiVIII: ну... раз партия сказала, будем довольствоваться квадратными.
XXX: Что-то меня уже греть начинает, что мы являясь феерически крутой Группой Компаний, у которой в активах штат сотрудников 20 человек, многопрофильное производство, а также технолог, который может произвести все начиная от реактивного двигателя и заканчивая кокаином, через неделю после подписания контракта на 7млн, и получения предоплаты, обсуждаем такую чушь, как "заправлять ли нам цветные картриджи в офисе или пока заправить только черный, а остальные когда деньги будут". Ну ладно, черный так черный....
- Что такое "единица СИ"?
- Один рулон Синей Изоленты.
RaJe: Ми! Напомнило нашу историю знакомства с дождём. Коту почти восемь лет. Семь из них он прожил в квартире, не особо интересуясь улицей, но полгода назад мы перебрались в деревню. Не так давно, поборов свой ужас, он начал-таки гулять, даже почувствовал себя диким тигром, и тут... Вышел деловито во двор вместе со мной и ринулся было по привычному маршруту к бане, а там... Вода! Мокрая! Сверху! Везде!!! Поносившись хаотичными зигзагами по двору, пулей улетел домой. Долго сидел под дверью и думал... Теперь, прежде, чем выйти, внимательно изучает обстановку - мир оказался не так прост)))
Коментарий к эротическому видео, где девушка в купальнике постепенно раздевается под душем:
xxx: а у нее горячая вода есть :-(
ХХХ: Блин, зазнавшиеся студентки-ботанки. Сегодня одна начала защиту со слов "Темой моего красного диплома... "
sly: Скороговорки 2010-х: "Стар Потап для стартапа, попутал страп-он с бутстрапом".
xxx: Ну так-то да, но у электробритвы другие преимущества. Например, побриться в пробке, сидя за компьютером.
yyy: Да вы там совсем уже того! В пробках с ноутбуком и бритвой?!
xxx: вот так вот всегда, любим мы одних, а сексом занимаемся с курсовой
ЖКХ. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги (контора в жилом доме,жильцам ближе чем до терминала топать) стоит несколько человек. Мрачного вида мужик протягивает слегка размокшую счет - квитанцию.
Кассир (с легкой брезгливостью): Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик (мрачно и отчетливо): Слезу уронил... Когда читал.
В очередной раз озаботился тишиной системного блока. Предыдущая идея с безвентиляторным БП потерпела фиаско - шумно (диски, подумал). Поставил SSD, подождал, пока HDD уснут, закрыл окно на шумную улицу, наклонился под стол, слушаю... Вроде тихо, но вдруг такой равномерный такой звук шух-шух-шух и тихо. Еще прислушался, вдруг под ухом - мяяяяу! Оказывается кошка сидела в комнате, заинтересовалась, чего я там под стол залез и подошла смотреть. А шух-шух-шух это она по ламинату топала. Тихий комп, решил я.
NeuroZ: Мне обязательно нужны IP Вашего БД сервера и разрешение на удаленное подключение.
Заказчик: 127.0.0.1
Заказчик: Разрешаю
Коллега рассказывал.
...Приезжаю я в коммандировку, в Магнитогорск. С шефом. Второе лицо компании, серьезная личность. Холл гостиницы, лифт, поднимаемся к себе.
На втором этаже открываются двери и заходит... девица, род занятий которой понятен по наряду и макияжу. И так, привет-привет, я менеджер по девочкам (!), если что надо, обращайтесь.
Вот сразу чувствуется человек, который быстро соображает! Пока я после такой формулировки поднимал челюсть с пола, шеф тут же отреагировал:
- Ну какой ты менеджер? Ты посмотри на себя в зеркало! Ты не менеджер, ты бригадир!
ххх: меня вчера так красиво отшили. Вижу на остановке девушка стоит, в рубашечке тоненькой, а вечер уже, ветер холодный. Я, как истинный джентельмен, протянул даме свою куртку и предложил проводить до дома, ибо ночь темна и полна ужасов. Прослушала она мою речь, вытащила из-под рубашки обручальное кольцо на цепочке и сказала что она Фродо, у Ородруина опасно, а с назгулами ей Гендальф велел не разговаривать.
moisha_omsk: Надо все СМИ приравнять к блогерам и запретить на фиг!
xxx:
загорелась урна в курилке. дым, вонища. мы ее на улицу выставили и стоим, курим. выходит замученная коллега из конторы, заливает все это дело водой из чайника, со вздохом спрашивает "Ну что, кони еще нигде не скачут?" и заползает обратно в кабинет. стоим, ржем ))
xxx: видимо, развиться скайнету помешали котики и чаты, и пока Железный Разум разгребает каменты и инстаграммы, изобретать терминаторов ему тупо не хватает вычислительных мощностей
Она: завтра после 9 приеду, разбужу тебя
Он: нежно и ласково? )
Она: очень.. Домофоном!
Он: блин..
Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.