Все цитаты

Старшая дочь готовится к ГИА, жутко ругается. - Мама, ты помнишь, что такое "тангенс угла"? - Кажется, 1/2... - Нет, ЧТО ЭТО? Не знаешь? не пригодилось, что ли? Шесть детей родила - и не пригодилось?!

XXX: Идея для программерской вечеринки: делаются бумажки с записаными плавающими багами, далее каждый вытягивает бумажку и всю ночь проводит с попавшимся багом

На работе нужно было сделать фото для пропусков. Снимали в несколько приёмов, сначала летом, потом осенью досняли новых сотрудников и отпускников. Девочка, отвечающая за это, всем рассылала письма, предупреждала. Получаем от неё письмо, ну просто крик души: "Коллеги! Стали приходить вопросы типа: "Нашего нового сотрудника, приступившего с сентября, нет в июльском списке, ему нужно фотографироваться"? Объясняю - штатный ясновидец в июле был в отпуске, поэтому мы не смогли внести новых сентябрьских работников в список уже тогда".

Сидим, играем в Eve online. Летаем, воюем маленьким флотом. Обсуждаем перспективы очередного боя в ТС. Флитком: Так, ребята, пересаживаемся на станке, вылетаем. Что там у нас за воротами? Разведчик: Уходят они. Нам сегодня не дадут. Флитком (грустно): Жена мне то же самое сегодня сказала (((

Переписываемся с подругой. Она: Вчера дома умудрилась приложиться об дверной косяк. спиной. теперь у меня в районе позвоночника длинный такой синяк, на татуировку смахивает. Очень красиво. а сейчас ещё желтеть и зеленеть начнет, и будет вообще заглядение Я: Слушай, может, тебя прокляли? ну шо это такое... (девушка только-только от переломов ног отошла). Она: Это не прокляли, это называется у простых людей "раздолбайка". И я даже знаю откуда это всё во мне. У человека, у которого мама на даче катается в резиновых сапогах в ванне в целью выяснить - а хорошо ли замерз лед, и упадет она или нет, других вариантов нет, по-моему. У сестры, кстати, тоже начало проявляться, но она не себя крушит. а мир вокруг себя. Человеку, который за 1 (одну) неделю умудрился сжечь две новые (!!!!) микроволновки, одну мультиварку и один духовой шкаф, я аплодирую стоя. Сейчас вот всей семьей думаем, в какую сторону её понесет дальше, т.к. стихию огня она у нас вроде как уже покорила

в ночь перед госэкзаменом, на котором в одной аудитории будут вместе сдавать и магистры, и бакалавры, обсуждаем, как их рассаживать. ххх: Рассаживать надо так, чтобы магистры у бакалавров не списывали.

с форума "Дом и дача": xxx: Под ванной живёт лягушка пятнистая, не убиваю. выходит, прикольная такая, она жрёт комаров? И чем питается в доме? yyy: Поцелуй ее! ) вдруг это прынцесса? ))))) xxx: Вторая? нет уж...

John> Вообще, в разработке свободного софта очень плохая тенденция: вместо исправления косяков, народ отписывается, что они никому ничего не должны. Так нечего было совать свои крабьи клешни туда, где ничего не понимаешь - шел бы улицы подметать. Регрессии НЕОБХОДИМО исправлять максимально быстро: нафиг новые фичи - внесена регрессия - верни как было, а потом разбирайся. rob pike> Но они действительно никому ничего не должны. John> В том числе они не должны вносить регрессии!

Недавно на планерке поднял вопрос о пожаробезопасности. В нашем здании есть пожарный выход закрытый на ключ. Ключ находится у охранника в другом конце здания и в экстренной ситуации этот пожарный выход - не выход. Начальник прислушался к замечанию и установил около пожарного выхода небольшой металлический шкаф для ключей, в него повесил ключ от пожарного выхода, а ключ от самого шкафа отдали тому же охраннику, что хранил ключ от пожарного выхода.

Жена професионально шьет... беседуем по телефону - Тут выпускное платье принесли передалать - Очередной костюм снежинки? - Да судя по размеру, это костюм сугробика!

Обсуждение Photoshop CS6: Minzdraw: а как русский интерфейс включить? MAHON: попробуй эдит/преференкес/интерфаке/там в низу лангуаге Minzdraw: спасибо, получилось! Интерфаке порадовало :)

xxx: Ехал сегодня на работу, в соседнем ряду ехала машина с наклейкой на заднем стекле: "Люблю свою жену". Я сначала решил, что это чтобы телки не клеились. Потом присмотрелся к машине и понял, что мужик просто любит свою жену.

xxx: зачем Вронский убил коня? yyy: Ты что-то путаешь, Вронский не убивал коня. Он только направил на него пистолет и спустил курок. Коня убила пуля. xxx: Нет, пуля точно не могла убить коня. Смерть это прекращение обмена веществ. Конь большой, а пуля маленькая, как она могла что-то в коне прекратить? Она просто вошла в тело, а смерть наступила в результате того, что мозг коня перестал выполнять свою функцию управления обменом веществ. yyy: Вот видишь, ты сам нашел ответ на свой вопрос. Конь сам себя убил, а Вронский тут ни при чем.

ххх: Может направить Александра на путь истинный? ууу: В смысле послать?

С пикабу пост про клещевыкручиватель. aviator123: А в какую сторону его выкручивать? По часовой стрелке или против? А то не туда крутить начнёшь и опа, вкрутил его полностью :( TOURISTDEN: Абсолютно без разницы, нет на нем резьбы! )

Очередь у кассы супермаркета. Передо мной молодой парень покупает две бутылки вина. Кассир: покажите документы Парень показывает водительское удостоверение. Кассир внимательно всматривается в права и после небольшого замешательства задает вопрос охраннику: у него "B". Можно продавать с "В"?

Spirt51: Показалось что в комнату зашел кот Spirt51: Оказалось что это просто пролетел громадный кусок пуха Spirt51: и вообще, я на работе сижу

xxx: В России можно заблокировать всё кроме Роскомнадзора, а с двумя Роскомнадзорами можно заблокировать вообще всё.

XXX: мне не дали купить возвышение хоруса :( XXX: крайний экземпляр в магазине :( XXX: не женись XXX: она сказала что это ересь какая то XXX: она еще никогда не была так права...

Отзывы на кулер: Олег, 20 января: Использую на AMD Athlon II X3, в простое 20 С, но куллер постоянно лупит на макс оборотах. Кто знает в чем проблема? Олег, 22 января: Могу только дать совет: У меня тоже Athlon II X3 и тоже лупит постоянно на макс оборотах, качай прогу SpeedFan и куллер проца ставь на 40%. Шум пропадает а температура в простое подымается от силы на 2-3 градуса. Олег, 29 января: отето я тупило) Сам себе ответил)

Комментарии к сцене нового фильма Люди-Х, где в недалёком будущем изображена Москва, полностью разрушенная в результате истребления роботами-охотниками мутантов: ХХХ: а в Москве ничего не изменилось. yyy: да не же, пробок стало меньше.

В офисе в принтере кто-то забыл лист бумаги. Взял лист, на нем отрывок текста, начинаю читать: "Если шприца нет, то можно взять полиэтиленовый пакет." Офигел, с интересом читаю дальше: "Крем для торта нужно поместить..." Интрига мгновенно угасла.

С ганзы. Обсуждение дульной насадки. Gtnh: Смутные сомнения появились, когда продавец не дал отстрелять насадку, невзирая на предлагаемый залог (большой) тихушник: ВИДИМО СТЕНКА В МАГАЗИНЕ СТОИЛА ДОРОЖЕ...

Красов: Такое впечатление, что баннер на главной странице гугла сочиняют русские. У деда такой отрывной календарик был, там тоже каждый день имелся какой-то совершенно невменяемый повод отметить черт знает что.

Из комментов в одном ЖЖ: xxx: мы тут задались вопросом, изменится ли результат тестов Роршаха, если на картинки с пятнами в уголочке наклеить "18+"

wut: - Надпись в тренажёрном зале: «Любишь блины — люби блины!».

- А его не будет, у него белочка... - Ой, как это, с алкоголем так плохо?.. - Нет, в парке укусила, он ее кормил, теперь уколы от бешенства ставит...

статья на хабре про японскую игру Го: NikitOS9: на каком языке он пишет прогу? JustRoo: Я бы переписал на Go банально ради стилистической целостности.

Про Горловских суровых байкеров С трудом уложили малых (3 года и 1 месяц) спать ближе к полуночи, только расслабились, как за окном начинает громко дрынчать мотоцикл. Подрынчит с минуту и глохнет - и так несколько циклов подряд. Я не выдерживаю, распахиваю окно с диким желанием испепелить источник шума, вижу двоих парней прямо под окном на советском еще моцыке, и кричу им: Я: Вам делать нехрен? На время смотрели? Байкеры: Мы домой доехать никак не можем, не заводится он... Я: А глушитель зачем скрутили? Байкеры: Да он сам по дороге отвалился... Не нашел, что ответить, закрыл окно, ребята больше не шумели - по ходу руками дотолкали)

Заявка от техподдержки 1 линии. Описание при заполнении параметров в параметре на печати происходит дубляж данных, причем у параметров параметра становится жирный шрифт, и выводятся параметры параметра которые не входят в параметр, в обратном порядке))))

Елена: А у нас радуга Выскочила сфоткать за ворота - в шортах короче трусов и маечке Мимо проезжающий мужик чуть не свернул в овраг Елена: А, и в валенках Ну че я по лужам в шлепках побегу Так что может не из-за моей красоты свернул

xxx: На днях, идя на работу, видел суровых российских детей. На асфальтном поле они играли в футбол шайбой.

xxx: а нашему детке 4 месяца сегодня yyy: о! поздравляю yyy: вы ему купили торт? xxx: мы ему дали праздничную сисю yyy: праздничная — это серёгина?

- Что с заявкой ХХХХХ? - Повесила на тех отдел - И? - В заявке написали «Проблема с нашей стороны не обнаружена, так как мы убедили клиента, что проблема у него...» - Чего ожидать от отдела, у которого короткий номер 666

xxx: Никогда не видела столько детей на нашей детской площадке! По ходу, акция СамараЭнерго 'счастливое детство'. Во всем районе нет света :)

xxx: Вот я не знаю как реагировать на эту ситуацию, в идеале хочется дать в морду, но мне 27 лет, и я принцесса

Муж - жене, сидящее на жесткой диете: - Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.

<xxx> Вообще почти все, что надо, делать на айпаде можно, но не всегда очевидно как. <xxx> Интерфейс в iOS интуитивно понятный, поэтому логику зачастую нужно отключать и пользоваться интуицией.

Мелкий: Мутант, ты че ники постоянно меняешь?!! Мутант: Да ниче я не меняю, этот ник у меня один, еще с девятого класса! Слон: С тех пор, как начались первые изменения?

xxx: подрабатываю художником, расписываю стенку в детской комнате фитнесс-центра. в сюжете соответственно солнышко, небо, облака, всякие чипы и дейлы на травке сидят. ну и периодически естественно мимо шляются всякие разные зеваки с коронным вопросом - а это что-то для детей будет?.. xxx: нет, я для концерта раммштайна сцену готовлю!

Очень плохо, когда ты не нужен никогда, никому ни по какому вопросу. Хуже только, когда ты нужен всегда, всем и по любому поводу.

Обсуждение новости «Ученые провели широкополосный Интернет на Луну». ххх: Охренеть, скорость передачи 19,44 мегабита в секунду. Недавно глава нашего села обещал интернет жителям, и почти такие же цифры объявлял. Батя, программер в отставке, сразу сказал, что скорость внеземная для местных. Либо батя как то связан с технологией, либо надо скафандр брать, когда домой из города к себе в село поеду.

xxx: Всё. Моя голова начала меня троллить. Сегодня приснился сон, я лежу в постели и закрываю глаза. Приятный женский механический голос откуда-то сверху говорит "Ты хорошо поработал, если у тебя нет больше дел - можешь поспать сегодня". Ах, да. На этом моменте зазвенел будильник.

Слушаю, как двоюродный брат за углом приглядывает за своим младшим. - Ну куда ты! Нет! Не ешь червяка, он ГРЯЗНЫЙ!

Anny Fin: ты сам как LEX: это вопрос? Anny Fin: да LEX: голос вернулся Anny Fin: ок LEX: ты холодна Anny Fin: нет, 36,6

xxx: 23 года... мозгов так и не появилось. Чайник закипает, к нему подходит кот, сует нос к носику чайника, его ошпаривает он убегает. Я ржу над ним, думаю "ыыы, кот идиот" и, недолго думая, решаю сунуть туда пальцы, чтобы проверить, насколько горячо /facepalm

Инструкция по уборке комнаты: 1) Начните делать диплом 2) Осознайте, что в таком беспорядке работать невозможно 3) Очнитесь через пять часов, запылесосивая пылинки, залетающие с улицы в вашу кристалльно чистую комнату 4) PROFIT

по поводу, что порядочный гость из приличия должен съесть все, что положили на тарелку xxx: Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери был испечен праздничный пирог, и мы сели пить чай. Я вообще не очень люблю тесто и хотела взять себе маленький кусочек, но мне сразу положили на тарелку огромный ломоть. Пробую и понимаю, что пирог жутко невкусный, даже не поймешь то ли сладкий, то ли несладкий. Минут за 40 сжевала его с горем попалам с двумя чашками чаю. Только хотела дух перевести, как будущая свекровь со словами, "Что-то ты, Ольга, совсем ничего не ешь", шмякает мне на тарелку второй такой же кусман... О_О...Пришлось есть... P.S. Родителям я понравилась.

xxx: одни всю жизнь несут ересь, другие всю жизнь её комментируют.

С наступлением жары мой город превратился в хрустальную мечту детства товарища Бендера - полтора миллиона человек, и все поголовно в (коротких) белых штанах.