ёёё: жили в лесу 4 дня в палатках. По прогнозу - то солнце, то дождь. Я к стоянке притащилась последняя и мне для палатки место досталось на вершине холма - на дальней заставе, остальные встали в ложбине. Я притащила тент, две клеёнки, верёвки и предложила натянуть это всё "домиком" над стоянкой, чтобы вода могла стекать по краям. Меня бортанули с моими рацпредложениями, достали моток своей верёвки (50 метров), ещё один тент ("гораздо лучше и подороже, чем твоё говно"), натянули верёвку по периметру вокруг стоянки и расположили свой тент и клеёнки плашмя. Мой "говно-тент" пустили на крышу для дров - и то ладно. Мои намёки, что так лучше от солнца натягивать, а от дождя лучше, всё-таки, "домиком" просто проигнорировали. Ливанул дождь - конструкция начала провисать и подтекать на стыках. Посыпался град - всё разом прорвало практически в костёр. Вся толпа рыла водоотводы подручными средствами, удерживала руками тенты, сливая периодически с них накопившуюся воду, пока всё не закончилось... "Послушай женщину и сделай наоборот". Костёр спасли. Дрова тоже. Вымокли все. Молча ушла в палатку. Наверх:)
xxx: у нас гроза
xxx: темно и страшно
xxx: как в апопокалипсис
yyy: если всадников не было - не считово
xxx: они проезжали по энтузиастов с мигалкой, орали в матюгальники
xxx: опаздывают из-за пробок
Дочка подросток, 15 лет.
С коллегой по работе обсуждаю нюансы этого возраста для девочки.
ххх: ну а твои-то тараканы во сколько лет закончились?
yyy: Как во сколько? в 30-ть!
netfantom: Коллеги, я все понимаю, факапы могут быть у всех, но уже 2 часа прошло после ожидаемых сроков исправления, а до сих пор нет никаких новостей. Вы хотя бы в курсе нас держите. А то мы волосы уже на заднице рвем.
netfantom: Волосы-то ничего, отрастут, а впечатление останется.
***Marina добавил abasraka, knopo4ka74 к этому чату ***
Marina: Ребята, у нас пополнение: Оля (аналитик) и Саша (серверный программист). Добавляйтесь!
Boris: abasraka и knopo4ka74, велком!
Маруся: У коллеги-менеджера благодарный клиент спросил, что тот пьет.
Коллега пьет всё, о чем честно и сообщил.
И сегодня ему подарили коробку компотов из фейхоа.
Коллеги подозрительно: Ксюнечка, а что ты такая счастливая сегодня?
Я: Так дождь, ветер, холодно - всё, как я люблю:)
almaximal:
Не стоит вспоминать свои прошлые неудачи и ошибки.
Ведь в будущем ты встретишь и совершишь их ещё больше.
Ты же дебил.
KEN_BLOCK: Если хочешь почусвтвовать себя в Припяти - просто найди свой старый UIN и зайди в аську. Посети вымерший город)
Большой магазин товаров для рукоделия. Рукодельные дамы, расслабившись как в теплой ванне, сомнамбулически улыбаясь, бродят между стендами и накупают на бешеные суммы целые вороха разнообразного товара, даже не приходя в сознание.
Одна молодая мать по глупости притащилась в эту чисто женскую нирвану со своим бойким мальчиком лет пяти. Маманя пыталась релаксировать, но резвое дитя хотело бегать и постоянно ускакивало от нее вдаль за другие стеллажи. Наконец, она немного озверела от постоянной беготни за своим ребенком, принялась его громко отчитывать и требовать, чтоб сынок все время был рядом и никуда от нее не убегал. Сыночка вроде бы внимательно слушал, но, судя по глазам, в голове у него напряженно билась какая-то мысль. Когда мамаша притомилась его ругать и на секунду закрыла рот, он удивленно спросил: "А тебе чего, без меня здесь скучно что ли?"
C Хабра, тема "Как я сделал WiFi-весы":
rianon: Осталось сделать api и превратить это в игру
BubaVV: С ачивками для разблокировки холодильника
Алексей: Вчера, на концерте Смитов, перед нами стояли тупые 17 летние телки и осуждали, что на концерте Тимберлейка перед ними стояли тупые 14 летние телки, а за нами стояли 40-летние мужики и я не хочу думать о том, что обсуждали они.
ххх: Сегодня видела поговорку про последнюю соломинку в действии. Заглючил у нас в отделе принтер, вызвала копутерщика. За полгода, что тут работаю, приходит один и тот же парень в одной и той же футболке, с тем же апатичным взглядом. Дефки говорят, что он настолько давно работает, что никто и не помнит, когда пришел. Ни с кем, кроме как по работе не общается, интереса к нашему многочисленному женскому коллективу не проявляет, "здрасти-чотутувас-вотвсеработает-незачто". Короче, сидит за моим компом, молча что-то настраивает. Решила на разговор вытянуть и с ходу спрашиваю "А сколько вам лет?". Он ещё где-то минуту помолчал, сказал "Слишком много", встал, пошел в отдел кадров и уволился...
pipikabu: Среда формирует человека.
Eligor13: нифига! человека формирует суббота, а среда человека деформирует!
VerdiNa: Скучно. И в холодильнике пусто, ни майонеза, ни масла, ни хрена... ((
Flovery: нихрена пишется слитно
VerdiNa: не в этом случае... (((
Дочке уже два года. Ходит, бегает, все хватает. Появляется дар предвидения. За секунду отодвинуть чашку с мукой с края стола, за мгновение отвернуть ручку сковороды в сторону, за миг до катастрофы спасти кота. Причем все не торопясь и в развалку. Более того, я на работе стала обходить открывающиеся двери в коридоре ДО того как они начинают открываться. Я джедай!
xxx: когда уже нормальную версию выкатишь?
yyy: подожди пару мин
xxx: если бы только пару, после твоих правок целые минные поля появляются
gapess: Подруга и её парень учатся на одной специальности, но в разных ВУЗах. Защита у обоих одновременно, так они написали один диплом на двоих )
ххх: Почему я странная?
ууу: Тебе всю правду или в мягком варианте?
ххх: Только без мата.
ууу: Самокритично.
xxx: По старинной русской традиции в новый пакет с продуктами первой запускают кошку)
Питер, 2 часа ночи конца мая, во дворе тишина полнейшая. В один момент в одном из тёмных окон раздаётся "цзинь" закончившей работу микроволновки и мгновенный громогласный голос со двора:
- О! Кто-то жрёт.
Обсуждение новости про немецкий прототип самолёта, управляемый мыслями:
>> опасно, как по мне. Управляешь такой, а тут мимо женщина прошла, и у тебя мысли сразу. А потом доставать самолет из тоннеля.
Bulma: у меня есть знакомая девочка, культурная настолько, что если она хочет перепостить картинку с нецензурной бранью, то предварительно редактирует её в пэинте, заменяя мат на литературные аналоги
xxx: а я вот призрака оперы играть начала, хоть что-то радует
yyy: это квест или чо за игра?
yyy: в смысле что за жанр
xxx: ох
xxx: на пианино музыку...
Про будильники. Брат всегда плохо вставал по утрам, но в обязанностях у него было выгнать коров в стадо в 5 утра каждый день с мая по сентябрь. А ночевал он летом на улице, в гамаке. Над гамаком размещалась бутыль с водой, к ней привязывалась нить и протягивалась во двор к соседям. Рано утром, около пяти часов соседи ехали на рынок в соседний поселок. Машина натягивала ниточку при выезде со двора, бутыль опрокидывалась, водичка выливалась. Через некоторое время брат стал просыпаться от звука заводящейся машины. :)
Pierre D`Achello: я кароч не туда зарулил по жизни
Pierre D`Achello: это не то, что я думал. это не то, о чём я мечтал
Sidorenko Yuriy : Добро пожаловать во взрослую жизнь.
Онлайн-стрелялка.
Грохочут пулеметы, рвутся грены.
Переписка противников в боевом чате:
- xxx, ты грузоперевозками занимаешься? Ник у тебя, как на сайте грузоперевозок.
- А что требуется?
- Три фуры под муку на эти выходные, я грузоотправитель.
- Муковозы?
- Просто фуры 82 куба.
- Сейчас что-нибудь придумаем...
Приехали к родне жены в деревню. Застолье. Послали в подвал за разносолами, а помочь вызвался племянник (жены). Спускаемся. Свет на лестнице не зажигается (лампочка перегорела). Малой дверь в подвал на ощупь потыкал - не открывается. Так как ни зги не видно, а телефон оставил, достаю из нагрудного кармана ручку с синим светодиодным фонариком (когда нажать подсветку он тихонечко пищит) и открываю засов. Пацан: "Только не говори, что это звуковая отвертка".
Ехали в с друзьями после нескольких дней в лесу. Как пологается под огромными рюкзаками и воняющие костром.
ххх: сейчас приеду домой, в ванну и спать.
yуу: ага, а потом проснусь, сниму рюкзак, разденусь, вымоюсь...
XXX: Ника, ты вчера спрашивала какой кулер тебе на видяху прикрутить. Вон там этих кулеров в коридоре рядом с дверью входной валяется, видимо-невидимо.
YYY: а можно я себе видяху стырю?
ZZZ: а я клевый моник?
KKK: а я соберу там комп под вач_доги?
MMM: Прямо "Изумрудный город" и народ пришел просить мозги, сердце и храбрость...
xxx:
На период моей активной юности в университете я жила с мамой и бабушкой. Нередко выпадало домой возвращаться в час-два ночи. О чем заранее старалась предупреждать.
Так вот, бабушка регулярно читала мне лекции о том, как она беспокоится обо мне, и спать по ночам не может из-за меня, бессовестной.
Мама же заботилась - давала сто рублей на такси и спокойно отчаливала спать.
Со мной так ничего достойного внимания и не случилось, несмотря на активные ожидания бабушки.
Велик и могуч. Помню как-то мороз -35гр, отправил машину на буровую, должны отзвониться, что доехали. Уже 2 часа жду. получаю СМС "Мы в последнем ухе на юпи". Сорвался и побежал. А все потому, что "юпи" - это буровая U5. Буровая в степи, когда пологие овраги на большой скорости проезжаешь в животе такое "уууух". Их там было несколько таких "ухов". Так что "в последнем ухе на юпи" - это координаты поточнее GPS. Велик и могуч носитель русского языка.
xxx: На выходных решил сделать всякое по дому - на старой бумажке составил список дел.
xxx: Первым пунктом было выбросить все старые бумажки...
xxx: Выполнил, достал список из мусорника, вычеркнул.
Lena: заказчик у меня - хочу дешево, быстро и без договора
Lena: видимо и оплата подорожником,как в детстве
xxx:
Перепалкой про удода навеяло. Дело было на природе, идем по тропинке, впереди родственник, сзади я, замыкает его пацан 9-ти лет. Вдруг Серега останавливается, смотрите, говорит. Впереди по тропинке семенит птичка. Красивая. "Это удод?" - говорю. "Ага, удод" - отвечает Серега. Тут из под руки высовывается ребенкина голова и в полном изумлении произносит: "А я думал, удод - это ругательство."
xxx:
Живу на 8-м этаже. Жарища - как в аду, посему окна - нараспашку. За свои 25 лет меня будили по-разному: и сосед в выходной день перфоратором и кошка, упавшая на мой балкон с 9-го этажа... Но голубь, сидящий на моей кровати у изголовья, и гадящий мне на хлебало - превзошел все мои ожидания.
XXX: Неправильно все делаешь
YYY: Ну же, расскажи мне, как всё надо делать?
XXX: Надо было ко мне приехать, ну кто в пятницу работает?
YYY: Тот, у кого дедлайн был вчера
ххх: хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернетов. КНДР не предлагать
(из объявления): Приносите к нам своего кота, мы сфотографируем его в шоуруме, а вы получите 25% скидки.
xxx: а если я принесу и енота и кота?
yyy: Это легко: берем по максимуму, за енота. Но если енот пронесет кота через порог - мы обязательно снимем видео и скинем две трети.
zzz: дрессура енотов на котопереноску. недорого.
xxx: Почему всегда, когда мне звонят в дверь, мой кот думает, что это пришли к нему?
Evgeniy: *Напевает* Весь покрытый ересью, абсолютно весь...
Ryuk: ...Остров соционики в океане есть. x'D
xxx: Ох уж эти кошки!
xxx: Страшно испугавшись работающего фена, кот забился в угол и вжимается в пылесос...
kenoma: Женщина — лучший 3D-принтер человеков.
Mario_Z: Строго говоря — женщина лучший контейнер с подачей строительных материалов, а печатаются они сами после запуска процесса.
quux: Еще и с универсальным интерфейсом приема входящих данных :)
ilvar: Хардварный интерфейс неплох, но API местами очень странный
Gordon01: Потребляет слишком много ресурсов и часто слетают права.
Только что было, на весь двор вопли: "Иди сюда! Ну иди сюда! Чо ты, сюда иди, э!" И так далее в течение получаса. Выглянул в окно - на дорожке у дома стоит паренек, а из окна второго этажа высовывается гоповатый мужик и к нему вот так обращается. Парень стоит и смотрит, видимо, не решается просто так уйти, а тот на него орет. Наконец парень подошел, и мужик говорит: "Слышь, пива купи, а?" Парень ему: ну давай деньги, схожу. Мужик: да у меня нет денег, ты купи! Парень говорит: так и у меня нет. Мужик ворчит: развелось нищебродов, никто не работает, пива купить некому... ))
- Как вы думаете, 3,5 секунды загрузки для приложения - это нормально?
- Что у тебя там за приложение?
- Калькулятор.
- Он там что, у тебя таблицу умножения подтягивает?
- От занятий греблей, моё мнение, у девушек фигура становиться неженственная. А у парней наоборот!
- Фигуры все женственнеее и женственнее? )))
xxx: 31 мая с Пашей выходим из продуктового, спрашиваю: "Сумки в багажник?", на что слышу ответ: "Нет, там елка". У нас дома никогда не было елки. На дворе 31 мая.
xxx: Потом, конечно, выяснилось - его мама делает ремонт, и он решил забрать у нее елку, пока она ее не выкинула, чтобы у нас наконец-то был нормальный Новый Год.
xxx: Но поначалу я была немного в шоке.
На сайте вопрос аудитору:
Можно ли уволить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?
Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какойнить путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят в пустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.
НК: Мама умеет задавать неловкие вопросы.
НК: хорошо, что я научился давать на них неловкие ответы.