Все цитаты

ххх: а у нас +32 жара.... ххх: все админы по серверным попрятались )

xxx: Играя в Обливион, я окончательно убедился, что самое крутое, эффективное и могучее средство самообороны - это бег.

преподаватель в ВУЗе(лет 30): Я вот, в свое время, за своей несчастной любовью поступил на ПГС. Потом за компанию с другом поступил в аспирантуру. Потом за деньги согласился мужику написать докторскую, он отказался, а я ее защищаю через два месяца. Мораль проста: любовь, друзья и деньги не сделают тебя счастливым, но могут сделать умнее.

xxx: Метро, народу мало, стоит чувак посередине вагона, читает. На повороте сурьезно шатнуло - и тут кадр резко принимает позу сноубордиста, руки в сторону, взгляд в сторону движения. xxx: Мысль зародилась - походу перекатался мужичок зимой....

xxx: Если ссылки, сноски и список литературы вашего диплома не выверены по ГОСТу, то мыши в архиве его жрать не станут. xxx: Не академично.

yyy: ща буду операцию "Шок и Трепет" проводить. xxx: вторгаться в Ирак? yyy: нет, пылесосить, но для моей кошки это - операция "Шок и Трепет".

— Я нашла e-mail и теперь нажимаю на него и открывается форма для написания письма. Что мне с этим делать теперь? — Хм, а для чего Вам нужен e-mail? — Ммм... Ладно, спрошу у кого нибудь другого.

xxx: Главная задача программиста - убить в себе перфекциониста.

razumoff: я вчера видел сферического автомобильного мудака в вакууме - он, стоя абсолютно один на светофоре, посигналил сам себе, прежде чем поехать

Каркас: Сомневаюсь. Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка и мудак!

жжж: Знаешь, надо, чтобы ребёнок видел нас читающими. ммм: Хорошо, я буду брать его с собой в туалет

xxx: я после армии теперь всегда сок водой разбавляю, а то он мне каким-то излишне концентрированным кажется.

ххх: подъем! как отпуск встретишь, так его и проведешь! ты же не хочешь его тупо проспать? ууу: хочу

xxx: Вчера у нас сломалась кофемашина. Вызвали ремонтника - он, починив, сказал, что очень грязная у нас машина и надо чистить иногда. Спросили как часто, он сказал - когда вот эта лампочка загорится. xxx: БЛЯДЬ! Мы думали, это лампочка питания - она полтора года уже горит, никто даже внимания не обращал.

ххх: я проспал сегодня по самой нереальной причине. просыпаюсь от того, что меня от души бьют по морде, открываю глаза, вскакиваю, никого нет, а лицо болит ххх: думаю, что за нахуй произошел ххх: вскочил, через квартиру пробежал и тут из-за угла нна еще раз в табло! ххх: вчера окно забыл закрыть и в квартиру залетело 3 голубя ххх: они как ненормальные бились о стекла и стены и мне заодно досталось ххх: ловил их часа полтора

ххх: Мы вчера с женой и дочкой гуляли на детской площадке. Там была такая милая толстушка лет семи в розовой панамке в цветочек. ххх: А еще на панамке был большой серый девайс. Мы сначала не могли сообразить что это, но когда пригляделись поняли, что это магнит из супермаркета, чтоб вещи не воровали )

Статус в контакте: За окном жужжание бензопилы и истошные детские визги. Очень хочется посмотреть , но боюсь, что мои иллюзии разобьются об суровую реальность....

Finochka: У нас телевизор висит на стене, 1,5 м от пола. Я тут подумала, что если бы девочка из "Звонка" стала из него вылезать, она бы смешно упала!

xxx: Жду своей очереди для получения паспорта xxx: Из кабинета выходит молодая женщина лет 30 и с громким криком "Ура, я ни разу не была замужем!" и выразительной жестикуляцией убегает...

Вышел ночью покурить во двор и вижу - кто-то у машины друга сидит обложившись инструментами задние фары снимает. Я позвонил другу и предупредил, а сам подхожу,здороваюсь и спрашиваю я: Что на ночь глядя-то возиться, не видно же ни черта? он: Завтра с утра надо за 600 км пилить, а у меня стопы не работают. я: Слушай, так тебе же тогда документы на машину нужны. Я позвонил - вон несут уже. Рванул он с места так, что я даже усомнился - для всех ли законы физики писаны, но это ему не помогло. Побеседовали душевно, думаю стопы у него долго еще будут гореть...

xxx: Каждая девушка стремится к идеальному телу! yyy: Сферическому в вакууме?

xxx: Готовимся с дочкой к школе. Перелистываем "Устный счет 1 - 5 класс" решая некоторые примеры. xxx: Обнаружили: "11) На уборке картофеля работают три бригады по 12 человек в каждой бригаде. Сколько всего человек работает на стройке?". xxx: Думаем...

<Unicornix> сегодня в парке видела на штатной табличке "купаться запрещено" приписку: <Unicornix> "утки-людоеды"

С форума ИноСМИ об американской ПРО в Европе: Кот крадется к сметане, делая вид что она его не интересует, а он выслеживает мышей. Мы сидим с веником и делаем вид, что верим коту, что он ловит мышей, а не пытается сожрать сметану. Кот понимает, что мы ему не верим, но все равно крадется. Мы понимаем, что кот знает про наше недоверие ему и периодически делаем резкие движения веником, чтобы кот не борзел.

xxx: Российский футбольный союз заключил с компанией "Уралкалий" соглашение о сотрудничестве xxx: Не получается вырастить футболистов с помощью заграничных тренеров, будем использовать удобрения.

Она: Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!! Он: Так что, значит завтра на дачу не едем? Он: Бля, то есть КАК УХОДИШЬ???

музофоб: Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!!!!!!!!!!!!!!

Лекция. Весело щебечут птички. Препод: - Да что это такое?! Сколько можно?! Выключите уже свои телефоны! У кого это вообще?! - А это птички чирикают. - А... птички... Птички - это хорошо. Пусть чирикают.

xxx: В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.

ххх: я скачал ноты. ххх: а ноты не читаются. ххх: я скачал адоб ридер ххх: а он не скачивается ххх: ну я скачал хром ххх: а он не устанавливается ххх: ну я скачал експлорер ххх: а он не устанавливается ххх: тогда я дал Феде ноты, чтобы он их перевел в другой формат ххх: а ОНИ ВВЕРХ НОГАМИ БЛЯДЬ ххх: Федя их отскринит ххх: а я их перепишу в тетрадь ххх: ебаный ужас

<TankEngine> ей можно государственную тайну доверить <TankEngine> всё равно нихуя не поймёт

г. Киров, реклама: Опереди клеща - купи полис. Первая мысль - в смысле, если не успею купить этот полис, то его купит клещ?

xxx: Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус :) yyy: Ты долбоеб? xxx: Зато у нас в семье будет Лексус. yyy: И долбоеб...

xxx: "я пришел сказать, что не приду на собеседование" (с) соискатель

xxx: вот как ты определяешь, согрелся ли суп? yyy: у меня суп объявляется оффицально согревшимся после фразы "Твою мать, суп!!!"

xxx: за бортом плавно утановилась температура +32 град. xxx: помещение 30 кв.м. В помещении работает 20 человек. xxx: на стене висит кондиционер, но 19 человек обливаются пОтом и обмахиваются веерами xxx: потому, что, блин, в комнате есть одна зараза, которой ДУЕТ!

xxx: Плять! Заходишь в вестибюль станции Сретенский Бульвар, спускаешься по эскалатору и оказываешься на станции Тургеневская, на которой стоит памятник Кирову!!! yyy: При том, что метрополитен имени Ленина, а Му-му написал вовсе не Киров ;-) zzz: При том, что Ленин к моменту строительства метро был уже давно мёртв, а руководил строительством Каганович. А потом ещё поднимаешься на выход к Чистым Прудам и оказываешься у памятника Грибоедову. xxx: А до самих прудов ещё пёхать метров 500 мимо памятника Абаю Кунанбаеву и фонтана с журавлём. По Бульварному кольцу, которое не замкнуто. А прудЫ, на самом деле, в единственном экземпляре. Как страшно жить!

из новостей: в Мексике археологи нашли древний тоннель под храмом Змей. xxx: интересно, они уже нашли набалдашник посоха Хорадриков? :)

Вчера я понял: чистая совесть, это когда тебе звонят и представляются следователем главного следственного управления по Санкт-Петербургу и области, а у тебя ни один мускул не дергается при этом.

ххх: В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец! ууу: Отличный слоган для порно-драмы. ххх: У кого чего болит... а я о внутренних поисках вообще-то :Р ууу: "Внутренние поиски" - отличное название для порно-драмы!

xxx: Жена попросила распечатать упаковку вафель на тарелку xxx: Я завис

xxx: едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра xxx: парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и говорит: Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?. Я говорю: Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!. Он - Как???!!! - Вылезай из-за руля, я сяду!

xxx: Рядом с компом прошёл кот - обнаружилось новое устройство. xxx: Кот беспородный, поэтому драйвер найден не был.

Воскресенье. Сижу на работе на проходной со сторожем лет 50, жду груз, который должен вот - вот подъехать, копаюсь в своём ноуте. Сторож (после литра пива на пару со мной): "Включи какую-нибудь музыку что ли! Только не такую, под которую папуасы людей едят. А то мой (сын - сисадмин нашей конторы) всё время такую врубает, как включит - так мороз по коже, всё кажется, что счас зажаривать начнут."

ххх: сосед сука до сих пор не оплатил свой незапароленный вай-фай. а ведь пора бы - второе число уж настало...

xxx: Продукт, произведённый по адресу Россия, Москва, Хуацзянбэй роуд, дом 626... ну, как минимум внушает недоверие :)

xxx: до меня дошли сплетни, что я беременна. xxx: на тот момент я, конечно, засомневалась, а вдруг... но тот факт, что секса у меня не было 5 месяцев, меня немного успокаивал

xxx: родители спят, а я действую в лучших традициях российских боевиков! xxx: со всего маху врезаюсь в дверь, разливаю воду из фильтра, стукаюсь головой о железяку, доставая швабру, роняю кружку и в заключение хлопаю дверью. xxx: после всего этого я на цыпочках подбираюсь к своей двери и тихо её закрываю, чтобы родители спали )

unikate: Зацени. наш прораб-метросексуал Миша попросил маму ушить ему оранжевую дорожную жилетку, потому что она некрасиво болтается на его впалой груди)

xxx> Один молодой, но достаточно известный писатель фэнтези рассказывал нам за пивом на пикнике Аэлиты, что первый свой роман написал в 25 лет для того, чтобы произвести впечатление на девушку, в которую был безответно влюблён xxx> мы его спрашиваем - ну что, она его в итоге прочитала? да, говорит, только после того, как он вышел на бумаге, а она вышла замуж, и муж оказался фанатом моих романов, и заставил её прочесть :D xxx> Анька наша, задумчиво - да... нехилую ты свинью той девушке подложил... прямо отомстил.