Все цитаты

она: Ghbdtnbr!!!)) я: сама привет она: что делаеш? я: работаю она: а кем? я: инженером она: в смылсе? я: в смысле блядь не экономистом, продавцом, консультантом, секретаршей, грузчиком, поваром и врачом она: а кем тогда?

Лео: ну он пизданутый немного, но забавный. Он в прошлом году в аварию попал, клиническая смерть была, откачали. Из больницы когда вышел, поставил статус в аське "возраст 24 года, аптайм 41 день" :))

ххх: Мой начальник - GLaDOS! ххх: Входит в наш кузнечный цех, говорит - я только из Барселоны! Она такая красивая! Если сегодня сдадите забор и ворота, то я вам расскажу какая она красивая!

ххх: про сантехнику отдельный случай из жизни был ххх: я же в общаге живу, и у нас засорился унитаз. Живу на 9 этаже. Комендантом так и было написано "в 912 комнате стояк" ххх: а второй листок "сливом не пользоваться" появился только через день...

Новость на местном сайте: Студент Сыктывкарского госуниверситета занял третье место на международной Олимпиаде, обойдя почти 7 тысяч соперников со всего мира. ВВП: Молодец Есть еще на земле Коми умники. Нельзя позволить Игорю уехать за пределы республики и надо его талант использовать у нас. Молодец Игорь. ППВ: Да! Давайте отберем у него паспорт!

Самое стремное, это когда звонишь девушке потому, что "соскучился и хотел услышать ее голос", и понимаешь, что совсем недавно тебя тошнило от того, что другая девушка звонила тебе потому, что "соскучилась и хотела услышать твой голос".

Анка: я тут прочитала где то, что для похудения уголь нужно пить активированный, мой смотрел, смотрел на все это - результатов ноль. и говорит: ты хорошо прочитала? может уголь разгружать надо, а не пить?

Olga: я тебе завидую. прямо скажу Natalya: да ладно. не завидуй. у тебя всё впереди. ещё встретишь мудака всей своей жизни Natalya: то есть мужика, я хотела сказать

xxx: Я пользуюсь большой популярностью у самочек! yyy: ага, у самочек комаров...

ххх: забавные они, наши бухи. когда у них вылезает какое-нибудь окошко с одной единственной кнопкой "ОК" они зовут админа и спрашивают: "А что мне тут надо нажать?"

- Вот есть же картина "Купание красного коня". А у меня вчера было "Купание рыжего кота"! - Вы на нем так же из ванной выезжали? :D

<Solmir> Чего я спрашиваю. Когда я учился в аспирантуре, в нашем научном поселке снимали фильм "из жизни ученых". <Solmir> Для сцены заседания Ученого Совета режиссер забраковал настоящих докторов наук, у них тоже лица были недостаточно интеллигентными. <Solmir> Работала массовка из сантехников и продавцов — их лица режиссера устроили.

xxx: я с этими придурками скоро от сердечного приступа сдохну ххх: мало того,что у них в туалете автоматический освежитель воздуха висит прям на уровне лица и херачит в морду в самый ответственный момент с диким звуком ххх: они на него еще игрушечную змею прицепили

ххх: судя по виду туалетов, отдельных сотрудников взрывает на толчке!

он: и что, вы даже пацанов не возьмете? она: нет, а зачем? он: ну как. дача, палящее солнце вы лежите полуголые в сексуальных купальниках капельки воды сверкают на ваших пышных бюстах А ПАЦАНЫ КОПАЮТ КАРТОШКУ!!!

xxx: у нас сегодня рабочие полдня пытались найти оптимальное место для кондея. xxx: исследовали всю стену, че-то примеряли, замеряли, прикладывали. тяжелейший творческий процесс. xxx: а по итогу один из рабочих неловко дернулся и пробил инструментом дырень в стене. xxx: собственно, место для кондея моментально определилось, уже вешают )))

Июнь. 5 класс. Летняя практика. Детей повели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили какие свечки куда ставить. Поставили. Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю - полкласса детей поставили свечки всей семье за упокой, другая половина не помнит куда ставила. Классная звонит попу, объясняет ситуацию. Вердикт попа: "Бог сам разберётся".

xxx: да, он такой. Он по жизни ваще спокойный xxx: когда я на его девятке въехал в порш, он, сидя на пассажирском сидении, секунд десять молчал, а потом скомандовал "Лево руля!"

Lass: Привет! Как дела? Займи мне пару тысяч до аванса, пожалуйста!!! Lightbrinder: Лас, окстись, у нас позавчера зарплата была. Куда дел? Lass: Помнишь Юлю? Ну, за которой я пытался слегка ухаживать? Ей было жить негде, и я ей квартиру снял... Lightbrinder: Щас будет капс. ТО ЕСТЬ ТЫ ПРОСТО ТАК ОТДАЛ КАКОЙ-ТО ДУРЕ ВСЮ ЗАРПЛАТУ?!?! Lass: Она попросила, а я ж не могу отказать девушке. Да и я не просто так отдал, а со злым коварным умыслом. Lightbrinder: Эх, Лас... Зная Юлю и зная тебя, могу тебе сообщить - ты отдал ей деньги просто так.

Ями: Ебаные тополя! Joe: аллергия? Ями: нет! я купила мороженку в стаканчике на последние деньги, вышла на улицу, и оно сука, стало ПУШИСТЫМ!

xxx: с утра сисадмин ругался, спрашивал какая собака роутер на работу приволокла и вай-фай настроила. xxx: говорит, могу зайти на сетку и посчупать ее, а где физически он лежит - хз. xxx: полчаса назад пришел и объявил, что нашел роутер. у себя под столом

xxx: и вот слушаю я Шопена через колонки, балдею, а под окнами парни какие-то ржут. ну, я погромче сделала. Под окнами пауза... и воклицание: бля, да этож Шопен!!!

<xxx> меня угостили клубничкой <xxx> не знаю зачем я надела белую майку сегодня, но точно знаю зачем надела сережки в форме свинок...

xxx: А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

ххх: мне щас в магазе дали пробник мужских духов ххх: диор, фаренгейт ххх: тяжелые такие духи для черного небритого мужика ххх: я их побрызгала на свой принтер ххх: он когда печатает, нагревается, и по кабинету пахнет, будто заходил такой шкафина, отодрал все вокруг и ушел через стену ххх: мой принтер... он такой... мм... брутальный...

Rei: сейчас очень хорошо было, вообще: я, маленькая, беленькая девочко под оранжевым зонтом, жду трамвай. Дождь сильный льет, трамваев нет. Чувствую рядом кто-то стоит, оборачиваюсь и вижу, что ко мне под зонт пристроился огромный дядя, суровый такой, с бородой, в косухе и с гитарой на плече. Я испуганно в непонятке зыркнула на него, а он мне так жалобно, округляя глаза: "Извините, пожалуйста, у меня просто бородко мокнет..."

n_gun: Тем летом в "глобусе" эксцесс был, ты ржать будешь. evo: м? n_gun: Решили купить винца ванькиной маме на др. Заходим быстрым уверенным шагов в магаз, а дружище мой громко гогочет и ругается матом. n_gun: Продавщица нас замечает, глаза округляются, рот открыла... Я лезу во внутренний карман косухи, чтобы денег достать, а эта как заорет! n_gun: Охранник сзади мне подсечку, на Ваньку ствол наставил. n_gun: Ничего слушать не хотели, пока менты не приехали. evo: спутали с кем-то из ориентировок? n_gun: Хуже. n_gun: На заправках все привыкшие, а вот в центре пора приучаться снимать не только шлем, но и подшлемник тоже :- )

xxx: ты кровать заправил? yyy: ага, полный бак

Про видео о реакции пассажира в Ягуаре на треке: ххх: А я ехал из Сыктывкара в Ухту на "Волге" с водилой, который опаздывал посмотреть финал чемпионата мира по футболу. ВОТ ЭТО ОЩЕЩУНИЯ!!!

xxx: Прочитала и вспомнилась свадьба лучшей подруги. xxx: Приезжаю в ЗАГС. Там невеста в ярко желтом, пышном, коротком платье, из-под которого видны ярко-голубые чулки; жених в готических латексных высоких сапогах с шипами, джинсах и длинном кожанном плаще на голое тело. И мы, пилять, со свидетелем как люди - я в платьеце голубеньком, он в костюмчике. xxx: Нас с ним уже хотели расписывать, пока не узнали, что молодые как раз ВОТ ТЕ ДВОЕ...

xxx: ты видел опенинг сериала след? это пипец какой-то. там машина едет, и у нее даже колеса не вращаются. и при поворотах не поворачиваются yyy: я тебе больше скажу yyy: она ездит вместе с куском дорожного полотна :D xxx: слушай, это решение одной из российских проблем - каждая машина ездит вместе с куском дорожного полотна. просто огромная экономия для бюджета

Перед поездкой в Киев, давал напутственную речь детям, что да как с собой брать. Дети меня слёзно спрашивали: - Надеемся мы по церквям и историческим местам не особо будем ходить? - Нет, говорю я, я не историк, по историческим местам мы ходить не будем. Я информатик - мы будем ходить там, где бесплатные точки Wifi!

Koffboy's twitter: Заходишь значит в лес, говоришь "Барабара Стрейзенд", и тут волки со всех сторон: "УуууууУУуууууУуу.."

Макс: Дипломированный Специалист! Схемотехник блеать! ... решил сейчас провод перепаять, из розетки не вытащил, и ножом по проводам ... руки трясутся, глаза показывают с черным пятном по середине, в ноже дырка с мизинец :(

xxx: "женись" от создателей "пора в садик" "вставай в школу" "поступи в университет" и "найди работу"

Kishika: откуда в армии доступ в инэт? ) kicune: Откуда в армии ПК для обычных смертных? Lentyi: Раз такие вопросы задаете, значит не служили) Lentyi: Армия она как Yandex - Найдется ВСЕ.

Ххх: Та это еще что! Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой. - Ну купи! - просит мальчик со слезами на глазах. - Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире?! - Я! Я вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда-то. Но тут мама добавляет: - Как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?! Ууу: А меня больше радует то, что мама в принципе не против. Ее пугает только вопрос ухаживания ;)))

УУУ: а! у Зои ж вчера др был. заказали торт, когда по телефону диктовали шо написать, мужик недослышал. в общем, мы вчера дарили торт "Жоре от коллектива". УУУ: В открытке сделали ошибку тоже - получилось "Зае Яковлевне". ХХХ, не будь дурак, говорит тост:"Желаю, чтобы вы были поменьше Жорой, и побольше Заей!"

xxx: Маме на день рождения лилии подарили. xxx: А они ж пахнут душераздирающе... Папа все думал, куда ж их деть? xxx: Иду сейчас в туалет, а вместо воздухосвежителя букет лилий.

yyy: вчера видел, как две девушки пытались по раздолбанному пандусу коляску поднять! пока они корячились, из них стоько мата вылилось !у ребенка наверно уши чуть не отвисли! и чему мамаши своих детей учат!!! xxx: а ты, гляжу, как настоящий мужчина, стоял в стороне и смотрел

xxx: По радио реклама: "Поездки в Тайланд на две недели без визы! Узнайте о летних сюрпризах!" xxx: Я не хочу ехать в страну без визы а потом узнать о каких-то сюрпризах!!!

yyy: недавно он ждал меня около подъезда, выходит мой отец. "о, привет!" - "здравствуйте" - "а что ты тут делаешь?" - "да я настю жду, она сказала, что скоро спустится" - "аа, ну она вечно всякую хуйню говорит"

xxx: Вышел на балкон покурить, а тут голубя ветром мимо пронесло задом наперёд

xxx: получила красный диплом, куда работать пойдешь? ууу: сяду вам с мамой на шею и ножки свешу ххх: вискас в холодильнике.

<zdesnebo> человеческое зрение вообще - кладезь причуд. <zdesnebo> если смотреть на полосатую рубашку одним глазом - то непонятно, мятая она или нет..

HamsterMaster: В прогнозе погоды сказали, что завтра будет в два раза теплее. HamsterMaster: Сегодня 0 по C. HamsterMaster: 0 C = 273K. Значит завтра будет 576K или 273С. HamsterMaster: Они в курсе, что мы все завтра сдохнем? х)

Обсуждение ремней безопасности на автомобильном форуме Rddska не пристегиваюсь, и не заставляю пассажиров это делать, ибо считаю, что жизнь каждого человека в его руках, хочет жить - пристегнется, нет - так нет. а штраф за ремень это не забота государства, а лишняя статья побора, лучше бы боролись со взяточниками и прочими... Maltsev Alex Не торможу перед пешеходным переходом и не заставляю друзей этого делать, ибо считаю, что жизнь каждого человека в его руках, хочет жить - отпрыгнет САМ от моей машины, а не смог - сам виноват, пусть выживет сильнейший с сильными рефлексами и развитой реакцией. Штраф за пешеходку - это не забота государства, а лишняя статья побора....

xxx: Ндэ, старость подкралась незаметно.. xxx: А все потому, что глядя на картинки фэнтезийных красоток, особенно если они изображены среди снежного бурана, или в лесу, я первую очередь думаю: ёмана, да у нее же шея открыта полностью, и жопа голая. А ангина и цистит не дремлют :-(

xxx: То что люди себе на аватарки картинки всякие ванильные ставят или фотки актёров, например - это всё фигня! Вот моя сестра на аватарку ставит какие-то мега формулы по высшей математике, а потом сама у себя в комментариях ржёт над ними.

xxx: Порой мне кажется, что наша российская демократия - это такой хитрый проект коммунистов, который они придумали в конце восьмидесятых, чтобы возродить в народе любовь к советской власти.