Все цитаты

ххх: как продвигается подготовка к экзамену? ууу: ну, я уже выбрала туфли, в которых на него пойду.

ххх Начальник на работе вывесил объявление, цитирую: Распитие спиртных напитков на территории базы строго запрещено. Замеченные за данной процедурой будут строго наказаны в плоть до увольнения. а я ж очень грамотный, заметил ошибку, аккуратненько закрасил ручкой "до увольнения", получилось ну очень грозно, только почему-то никто не боится, больше смеются...

xxx: шрамы украшают мужчину? xxx: купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района

xxx: очень большой соблазн пожалеть Алену, сделать вид что простил и жениться yyy: на ком-нибудь другом?

Alex: Я забыл, как звать препода, у которой диплом пишу... Mazenrad: Валентина Владимировна. Я в шоке, ты мне уже третий раз звонишь и спрашиваешь. Сколько можно повторять, что тупой карандаш лучше острой памяти! Alex: Я забыл, куда карандаш засунул...

xxx: Я думаю, что вампиры - это дети-маугли, выращенные комарами

В новостях: В Японии родился белый кролик без ушей xxx: хотели покемонов - получите

Ap4u: Странно, но самый лучший способ почистить под ногтями - это помыть голову =)

Rin: видела сегодня магазин "СадДомик". внутри, конечно, грабли и горшки, но как звучит-то. надо же было додуматься. Rin: сразу тянет дописать: и Гоморрушка. :3

ххх: июньская ночь пахнет яблоками, сиренью, немного — грустью, звездами и пением соловья. ххх: а вот чем пахнет тоска и уныние?.. ууу: перегаром.

х: моя работа состоит в том, чтобы придумывать яркие этикетки для всякой херни х: в общем, я тот, кто придумывает рекламу "от этого шампуня ваши волосы станут на 80% колбасой и на 20% селедкой"

Из чата ММОРПГ. xxx: Извини, отходил. Дочке 3 года, на горшок сажал. yyy: Моя уже сама ходит. xxx: Сколько ей? yyy: 26.

zxc: Завидую компьютерам.... zxc: Всю свою жизнь: то в режиме питания, то в режиме сна...

xxx: Пришел с работы, включил телевизор. xxx: Тетка разговаривает по банану: "Алло! Вас плохо слышно! Сейчас, кожуру сниму..." xxx: Выключил телевизор.

xxx: Хотел бы я быть одним из тех счастливых космонавтов что полетят к Марсу. Целых 500 дней постигать тайны мирозданья среди умных, психологически совместимых людей. Целых 500 дней никаких перфораторов в 8:00, никаких ночных криков за окном, никаких ёбаных "новостей", никаких иеговистов, никаких торговых представителей, никаких пидарасов, никаких экстрасенсов, никаких котировок и рейтингов, никаких ёбаных денег, никакой ёбаной рекламы, никакой ёбаной нефти, никаких бессмысленных убийств... xxx: Невесомость, музыка, лёгкая дымка... пшшшш.... Марс500!, Марс500! почему не выходите на связь? пшшш... пшшшшшш.. э... Хьюстон? пшшш... да пошёл ты на хуй, Хьюстон!!!

В аптеке: - стрептоцид в таблетках есть? - только порошок - нет, нужны именно таблетки - а почему именно таблетки? - я их толку и посыпаю ранку

umka: папа покрасил дверь. Предупредил всех. утром встаем - и такая полоса из волос на двери. Черт! Кошака предупредить забыли...

xxx: я не могу нормально общаться с человеком, который вместо "жк-монитор" говорит "жкх-монитор"

xxx: Не, самая страшная профессия - гинеколог-консультант xxx: Вот скажи, что мне ответить на подобное письмо? xxx: "Как родить без проблем в 13 лет?" Анна, 13 лет...

У знакомой сын, 2.5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может. Мама: Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращению: Сын: Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

ххх: У меня две кошки закрылись на кухне и никого не пускают! УУУ: Гыыы, не мешай им принимать пищу ) На замок что ли? ххх: На ковёр! Пытались выйти, наскребли под дверь холм из ковра и заперли напрочь )

CKuB: Сели с моей смотреть записи с регистратора - как мы c другом по говнам джипами ездили. В общем - выйти дружно посцать перед заведенной машиной со включенным регистратором - было необдуманой идеей...

@YankaSyulzhin: Ко мне в комнату залетела пчела. Открыл окно в надежде, что она вылетит. Теперь у меня две пчелы =(

Работаем в техподдержке, диалог: Оператор: меня плохо слышно? Абонент: слышно! я плохо соображаю.

Мать: Андрюш, выброси мусор. Я: Не, сегодня вломак... Мать: Ну тогда поешь хотя бы. Я: Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать - то альтернатива - поесть =) Батя: Ну мусор же надо куда-то девать!

С хабра, в обсуждении падения скайпа: midday: Меня зовут Алексей. Я тоже пострадал от этого скайпа. Всё было хорошо, я ждал появления в нем своей девушки, а он меня подвел. Спасибо. splka: Меня зовут Дима. Я тоже пострадал от этого скайпа. Я обсуждал, почему винда 2008 не хочет ставиться через Linux-RIS, а он меня подвёл. Спасибо. gvsmirnov: Меня зовут Стив. Я тоже пострадал от этого скайпа. Я его купил, а он меня подвёл. Спасибо.

xxx: Я не говорю маме о значительных и незначительных недомоганиях (как то: болит голова, болит живот, ноет колено, заложен нос), потому что на всё это она отвечает: "Меньше перед компьютером надо сидеть!" xxx: Когда-нибудь я приду к ней со словами "знаешь, мама, у меня задержка и тошнит" и почти наверняка услышу в ответ: "Меньше перед компьютером надо сидеть!"

ххх: Эта страна непобедима, эти девушки непобедимы, эти парни непобедимы... ххх: Мне вот интересно, почему у всех долбоебизм ассоциируется с непобедимостью?

xxx: После внедрения Win7 у нас в техподдержке родился новый наводящий вопрос юзеру: -У вас кнопка пуск круглая или прямоугольная?

новость с Рамблера: "Магнитогорский суд обязал 12-летнего Владислава Сараева заплатить транспортный налог. Из-за ошибки чиновников, ребенок оказался владельцем мотоцикла. Никого не смутило, что «Урал» поставили на учет за шесть лет до рождения мальчика."

Новости от РБК: Газпром приветствует решение ФРГ отказаться от атомной энергии

xxx: это ещё фигня. вот я доклад недавно делала по физике на тему "Термоядерный синтез" и ночью, по запарке, открыла из гугла ссылку на луркмоар, а не на википедию. дизайны похожи, ничего не подозревая, скопировала текст в ворд. на следующий день, прочитав только самое начало перед всей группой "Термоядерный синтез — старый, но всё ещё действующий, метод распила бюджетного бабла в глобальных масштабах, способный дать в качестве побочного результата источник сотен энергии, звездолёты и прочие кошерные вещи.", я доказала,что все так и есть и получила эту пятёрку.

xxx: Давно как-то было. Пришли к нам гости - давнишние друзья семьи: мамина подруга и её дочка. Последний раз виделись совсем детьми, а тут мне уже было за 20, дочке лет 16.. а я дома в одних шортах ходил, с голым торсом (я тогда еще спортом занимался, так что был в форме). Ну сидели все за столом, Настя (так звали эту дочку) явно смущается, напряглась вся. А тут родители вышли покурить, остались мы вдвоем. Ну я чтоб разрядить обстановку решил начать разговор: "А ты где учишься?" И тут она с пересохшим от волнения горлом хриплым голосом уверенно выдаёт: "Настя!!" Я: "Понятно.." xxx: Разговор не заладился...

xxx: а как ты начал изучать электронику? yyy: Как-то лет в 12 я нашел старый трансформатор, слегка его перемотал и включил. Энергосистема опознала нового радиотехника и приветливо моргнула всем домом. Вот так и начал...

MaximiliaN: я тут подумал. можно синхронизировать кредитку и твиттер. делаешь покупку - и хоп, у тебя новость обновилась. и все следят, радуются 10:32 Геннадий Зюганов купил порше 911 12:34 Мария купила тортик и печеньки 19:45 Михаил купил букет роз и шампанское 20:42 Ольга купила вагинальную помпу и вибратор с пупырышками

svolik> если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

sander: купил в аптеке таблетку от похмелья какую-то отечественную, по рекомендации аптекарши sander: сижу. работаю. голова до сих пор не прошла, зато появился беспричинный каменный стояк (уже минут 15) sander: я конечно понимаю, что это вряд ли как-то связано, но больная голова меня беспокоит все меньше и меньше

XXX: перед тобой две конфеты: красная и синяя. красная - возращает в прошлое,чтобы исправить ошибки; а синяя - позволяет увидеть кто и когда врал тебе. какую съешь ты? YYY: ну их, я нормальные съем

xxx: Блог - самый простой и быстрый способ рассказать всему миру, почему ты никому не интересен.

ххх: А по моему бэшка-пятерка хреновая машина, ненадежная... Вот ты хоть раз видел, чтоб у нее поворотники были не сломаны?

не магу поянть пачему в моих праграмах так мого ошибок...

Skripkina: На недавней предзащите, дипломников, которые не успевают, обрабатывали по полной. И вот наш заведующий кафедрой, отличающийся характером и циничностью, истратив силы на ругань и крик, сказал очередному бедолаге: "Ну почему вы ничего не делаете? Я уже устал вытирать об вас ноги".

ххх: С Андреем мне встретиться так и не удастся ( ххх: Спасибо Оле и огромный ей поклон до земли! ххх: она достала салфетку из моей сумки, не посмотрела, что там телефон записан и использовала не по назначению, так как туалетная бумага дома закончилась. ууу: Ха-ха-ха! ) ххх: Не смешно! Он был такой милый...

Statica: с одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.

Воффко Быдломытцев: Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и ёбаный пиздец вокруг нас.

Жена: что бы такое на ужин приготовить... Жена: гречка с фаршем пойдёт? Муж: Свечи, кровать, бельё, чулки, вино Муж: ну можно и гречку с фаршем

Sergio: В последнее время мне звонит какой то чувак и спрашивает катеньку. Достал уже, сука! Уже пять раз ему говорил что он ошибся. Sergio: Звонит сегодня и опять "а можно катю" На что я ответил: - Извини чувак, катя не может сейчас, у нее рот занят. Sergio: Больше не звонит.

xxx: Мне кажется, в прошлой жизни я была чем-то цветочным... yyy: Горшком?

Арсен: вот пообщаешься с тобой немного и опять историю чистить...

xxx: к нам сейчас менеджер из Москвы приехал, сидит в офисе, презентует товар, а я в контакте его пьяные фотки из Египта смотрю :-D