Все цитаты

Ирина: сколько лет? Ирина: тебе Alexander: 28 Ирина: скорпион? Alexander: саб-зиро Ирина: я бы посмеялась, если бы поняла смысл

ххх: Вчера решил выспаться на даче. Ага! Щаас! Какие то придурки на байках со снятым глушителем гоняли туда сюда по деревне до 3-х ночи!!!! Я кажется начинаю понимать тех смешных пещерных чуваков из звездных войн. Вот почему они стреляли по гонщикам из винтовок!

@IAR: Знаем-знаем: зимой с голой жопой ходить — это не холодно, а вот открытая летом форточка — это холодно =)

рассказ от врача скорой помощи на форуме: на вызове по поводу электротравмы у ребенка сначала мама, а потом бабушка вживую показывали как их чадо схватилось за провода, торчащие из стены. всех било током. на помощь пришел папашка, при попытке выдернуть из стены свою самодеятельность дерябнуло и его. непобедимое.

xxx: Я в тундре, блядь! xxx: Кругом олени и разного размера песцы.

xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым. xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

Галина: привет! Эрзи: хай Галина: чё творишь? Эрзи: зло. иногда добро Галина: ого,это поасно? Эрзи: бывает поасно, иногда заосно. когда как Галина: ты накаком пишишь? Эрзи: не, не накаком. не какаю Галина: ты чё больной

xxx: А у нас вчера девушка устроилась на работу и уволилась через 25 минут. ууу: Чего так? ххх: Она получила рассылку по отделу: Штамп «выпуск разрешен» и ЛНП будет проставляться на ТТН, а не на ДУ как раньше. Один экземпляр остается в таможне второй уходит на ПКТ xxx: Встала и сказала, да ну, хуйня какая то. ууу: Я бы тоже уволился

xxx: дизайнер cпрашивает, можно ли заменить 1-й на римскую І. копирайтер против. он предлагает заменить 10-й на римское Х-й.

katatonia: вы на меня щас хотели наехать из-за того, что, дословно, "наш сайт в поиске яндекса находится на 10 странице. вы плохо сделали сайт". Привожу аналогию. katatonia: вы заказываете видеосъемку вашей свадьбы у фотографа, он выполняет работу, отдает вам диск с записью. после этого вы звоните фотографу и ругаете его - почему вашу свадьбу до сих пор не крутят по 1 федеральному каналу. понимаете о чем я? Oleg: Да. То-есть мне нужно позвонить в яндекс?

ххх: у нас недалеко от дома есть стадион, ну и туда утром люди ходят собак выгуливать, детей в колясочках, а некоторые ещё и бегать и прочей физкультурой заниматься ххх: ну и вот, гуляю я там с Сашкой сегодня, смотрю - пацан какой-то отжимается, ну, думаю, молодец, подхожу, а он так спину криво держит и руки неправильно ставит совсем ххх: я ему и говорю, мол, ты неправильно делаешь, спину-то выпрями, а он встаёт, отряхивается, и говорит: "да ну вас в пень, задолбали со своими нотациями, пойду лучше бухать"

Viksemy: вопрос на засыпку: как бы ты охарактеризовал меня одним словом? Прилагательное, существительное, глагол - неважно Silvers: Прилагательное

xxx: я прям представил себе В эфире "Кулинарный поединок"! И для следующего блюда мы возьмем пучок петру..РУБОП, ВСЕМ СТОЯТЬ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ

xxx: на меня сегодня девушка обиделась, когда я сказал, что детей не люблю. xxx: а что мне делать, если у меня под окнами находится детский сад, и каждое мое утро начинается с "мааааамаааа! я не хочу!", "ты меня не люююююбишььь!" или просто "уаааааааааа-уааааааааааааа!"

xxx: Стало сильно раздражать, что каждый второй, кто научился ставить винду и антивирус, сразу называет себя не то что компьютерщик, а системный администратор. xxx: Да по этой системе у нас страна автомехаников, слесарей, сантехников, строителей и поваров. xxx: Сегодня приходил на собеседование один из них, который потратил час моего времени, ответил на один вопрос из теста и порекомендовал мне отключить пару вентиляторов в серверной стойке, аргументировав это тем что высокий уровень шума пагубно влияет на нервную систему! xxx: Доктор, блядь.

xxx: Два часа варил макароны yyy: Че так долго? xxx: Ждал когда всплывут

Fallon: Может хватит каждый день пытаться мне вынести мозги по малейшему поводу? Marina : О как.... В таком случае оставляю тебя в покое. Спасибо за предоставленное общение и потраченное на меня время. В субб я не смогу встретиться.... Знаешь, мне один человек сказал, что меня не надо терпеть, достаточно просто понять... Ты как и большинство не понял... Извини если докучала. Fallon : Пожалуйста, ничего страшного ) 18:00:55: Marina signed off (Offline) 18:18:43: Marina signed on (Online) Marina : Во скок в субб?

xxx: была у нас планерка сегодня, а начальник себе новый ай-пад купил. какое-то время ещё пытался там записывать, но теперь просто использует его как подставку для листика

xxx: Нам нужно сделать новое тв-шоу. Группу людей пересаживают с опто-волокна на старый добрый диал-ап на месяц. Что-то типа выживания в джунглях :D

Germ: У двух котов и собаки в квартире война. Germ: Набрасываются друг на друга из укрытия и визжа и шипя дерутся, сметая всё. Germ: Ночь, нужно встать от компа и пройти к туалету по длинному коридору, где уж давно перегорела лампочка и из которого только что слышалось грозное гудение и тихий рык. Germ: Короче, ты в дедспейс играл?

<_Victor_|h> как-то странно, когда кило колбасы стоит больше лицензионной игры

ххх: Админа я вычислил сразу ) ууу: борода, джинсы, свитер? ххх: Нееее. Чисто выбрит, аккуратная короткая стрижка, рубашка, галстук, брюки, домашние тапочки )

Хабр, статья про бионический протез: Она не только подчиняется его нервным импульсам, позволяя открывать бутылки и завязывать шнурки, но и способна прокручиваться вокруг своей оси, чего человеческие руки не умеют. Первый комментарий: xxx: Удобно лампочки будет закручивать.

<xxx> короче у меня сосед-пятикурсник с ума сошел <xxx> распидорасил полкомнаты <xxx> пришпилил на стену плакаты и схемы алгоритмов <xxx> и собирается передо мной защищать диплом <xxx> народ, через пару часиков зайдите, проверьте, всё ли со мной в порядке

xxx: даже когда думаешь, что жизнь кончена и собираешься уже пойти повеситься, торрент все равно не выключаешь

ВиО Google Вопрос: как скрыть диск со второй операционкой на компе? Ответ: линух от мамы прячешь?

xxx: Привет. Тут Ольга Алексеевна телефоном Диминым интерисуется yyy: А что им интересоваться, старая убогая нокия

с дайри ххх: Муж купил будильник с радио - чтоб, значит, будило его залихватскими песнями. Теперь по утрам спим под музыку.

xxx: ты главное помни, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".

Обсуждение на торренте про фильм Михалкова "Цитадель", где на постере он лоб в лоб со Сталиным xxx: в следующем фильме на постере он наверное будет верхом на ктулху....

Юля: отдел Торговли прислал письмо Юля: "Уважаемые коллеги! Все официальные заявления: прием, отпуск, увольнение отправляются по факсу в отдел ПЕРСОНАЛА, ПЕРСОНАЛА, ПЕРСОНАЛА, ПЕРСОНАЛА!!!!" Юля: такое ощущение, что хотели добавить "Матьвашу", но сдержались

Wolles: Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две!

ххх: моему парню с моего телефона как-то отправили без моего ведома фразу "я тебя хочу" ххх: еле удержалась, чтобы в догонку не отправить "ой! не тебе!" :)

Максим Аквариус: это Зазеркалье: чтобы оставаться на месте, надо бежать, а чтобы куда-то попасть, надо бежать еще быстрее. Дмитрий Либерман: максим, то, что ты описал, — это не зазеркалье. это не тот эскалатор

Thrawn: положили коту 2 кусочка рыбы Thrawn: кот сожрал один, второй оставил на потом и видимо забыл про него Thrawn: пошел есть, поел из миски потом видимо вспомнил про рыбу но она видимо уже не влезала Thrawn: кот ушел, и видимо опять забыл Thrawn: опять пришел есть, опять вспомнил, опять видимо не влезло Thrawn: угадай, что он щас делает? ) Thrawn: лег напротив куска Thrawn: видимо, чтобы когда проснется, сожрать таки этот кусок

xxx: знаешь есть песня у гребенщикова xxx: она сказала: "Пока", он долго смотрел ей в след. для нее прошла ночь, для него три тысячи лет. xxx: получается, что она от него удалялась со скоростью, близкой к скорости света.

xxx: Этот крем ЗНАЕТ СЕКРЕТ ВЕЧНОЙ МОЛОДОСТИ!!! xxx: Но он Вам его не расскажет. Потому что. Он. Крем :)

SergeySergIT: умная мысль всегда начинается с //

Dvorkin: Когда к нам в бухгалтерию пришел налоговый инспектор и представился Клещом Имяреком Имярековичем, я сразу понял - легко мы от него не отделаемся...

giffok: угу, а потом он исчез giffok: долго пытался понять куда же делось мое контактное лицо от этой фирмы. все прочие сотрудники аккуратно пытались замять этот вопрос giffok: потом я нашел его страничку в контакте и ситуация немного прояснилась. Цитирую статус: "даже если вы накурились, никогда не пытайтесь жонглировать тремя кофейными чашками с серной кислотой"

<Stels> крутил в руках пузырек с зеленкой, который незаметно так разкрутился <Stels> Халк очень зол!

Обратилась знакомая с жалобой на рнр-скрипт: "не работает" Я: Высылай исходник Она: в принципе я его со злости удалила вообще

xxx: Раньше мне приходили смс только от друга и оператора сотовой связи xxx: Но теперь всё изменилось! xxx: Друг уехал в армию и смс приходят только от оператора

Irwin: Суд Должанского района удовлетворил ходатайство глав сельских поселений района отсрочить исполнение мартовского решения суда об очистке улиц от снега до мая. - Еще в марте этого года прокурор Должанского района обратился в суд с требованием к главам сельских поселений и администрации поселка Долгое очистить улицы от снега. А в апреле главы попросили у суда отсрочку для исполнения решения до мая. К маю снег сам растаял. В итоге приставы убедились, что решение суда исполнено. Причем без усилий местных властей, - рассказали «ПР» в пресс-службе УФССП по Орловской области. Валентина Соболева «Просторы России»

Александр: Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьёв. С какими трудностями придётся столкнуться? Олег: С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.

xxx: к нашим айтишникам телевидение сегодня приходило. xxx: они даже парадные футболки надели.

ххх: ооо, а у тя помидоры есть? yyy: угу xxx: а яйца? ) yyy: угу xxx: Научить тебя делать вкусненький омлет? ) yyy: мне нельзя учиться ( xxx: почему? yyy: Если мама узнает что я умею готовить что-то, она будет заставлять меня самому себе делать еду (

Dрон: Иду в универ дворами. Вижу - вдоль стенки дома от водостока к водостоку проятнута красная ограждающая лента. Ну я не удержался и маркером дописал: "Проход сквозь стену запрещён!"

Из обсуждения роботов-пылесосов на Хабре: FilimoniC: Последнее решается покупкой по роботу в каждую комнату, но, блин, мне страшно прийти домой и увидеть 5 радостно встречающих меня роботов. Об ноги трутся, щеточкой виляют...

Офис. Пятница. Тишина. Все работают. Вдруг один сотрудник громко начинает что-то обсуждать с другим сотрудником. Третий коллега *шепотом*: "Тише!", Первый *сбавив тон почти на шепот*: А что? кто-то спит?