Все цитаты

sitf: ну почему в этом мире нельзя жить так, как хочется ( caput: Можно. Но недолго.

ХХХ: Мама восхищается тому, как грациозно кошка лавирует между цветами. УУУ: Реально лавирует? ХХХ: Не знаю. Мне, например, слышен только звук падающих горшков.

xxx: попроси дурака богу молиться... xxx: вместо того, чтобы мыть посуду, стоит уже минут 10 и через терку пытается надуть мыльные пузыри!

xxx: Каждый раз, когда я привожу домой парня, папа спрашивает имя ухажера и говорит: ага, значит дети будут Денисовна, или Денисович (Денисом звали последнего), все же лечше, чем Егоровна и Егорович... xxx: Дениса я больше не видела, как и всех остальных.

xxx: я засмеялась, и весь пепел из пепельницы вылетел, дай тряпку! yyy: мы скажем, это птичка прилетела и накакала. xxx: ага, пеплом. yyy: ну, это был феникс!

ShadowLL: Мама кажется перепутала и сырые яйца вместе с вареными положила! ShadowLL: А я привык вареные о голову разбивать X_X

Друзья выясняют отношения: Она, нервно: - Ну чего ты пристал? Ну не могу я всё помнить! Я вот не помню, что я делала, когда мне было два года! А ты помнишь? Он, флегматично: - Нет. Я не помню что ты делала, когда тебе было два года.

ххх: я очень люблю фильмы, где никто не ссорится, не дерется и вообще нет никаких проблем ххх: но таких фильмов нет =(

yyy: я мечтаю что ты как нибудь без причины скажешь "какое чдо мне досталось" но это уже что то из ряда фантастики xxx: еще раз, что мне досталось?

Somm: с каждым годом все больше склоняюсь к мысли о необходимости помыть машину...

Сижу, играю за компом. Заходит мама в комнату. м: Ты играешь или занимаешься? я: Играю м: А чо ты даже постель не уберёшь? я: В смысле? м: В смысле у нас дома даже хлеба нет.

Муж: Дорогая, там чайник закипел, что с ним делать? Я: А что с ними делают обычно? Да в окно его выкинь... Еле успела остановить

Еду с шефом по нашему славному городу. Обгоняем автобус желтый с надписью на борту "ДЕТИ", а в недрах его сидят дядьки,половина уже с лысинами. - Ни фига себе - говорю - школьники пошли, половина лысые уже ) - А это второгодники - ответил шеф.

Lass: Решил я шнурки из кроссовок постирать. Lass: Спросил в интернете, как это делается. Lass: По совету какого-то человека взял, положил в кастрюльку, залил средством для посуды и ушел в интернет. Через час вернулся, прополоскал немного, налил в кастрюльку со шнурками воды и пошел на кухню - кипятить. Lass: Пока шел по коридору с кастрюлькой - полобщаги встрепенулось... у меня, оказывается, столько друзей! Lass: Поставил кастрюльку на печь и ушел курить. Lass: Возвращаюсь - полобщаги сидит на кухне и смотрит на кастрюльку квадратными глазами. Lass: Я, надев прихватки, невозмутимо сливаю воду из кастрюльки, беру шнурки... и со словами "Голод - не тетка" ухожу...

kvaps: Сижу в наряде, собака, блин, всю ночь и весь день без остановки гавкает, и вот в те блаженные минуты, когда можно поспать, мне снится, что я на свою новенькую Убунту поставил апплет, которым можно регулировать громкость собаки. Пора на дембель...

КаТюНьЧиК: три cлова которые заставляют жить - "Ты мне нужна". три слова, которые заставляют сердце биться чаще - "Я тебя люблю". три слова, заставляющиегромко плакать - "Давай будем друзьями". Vovka: Три слова, заставляющие громко плакать - "Дай мобилу позвонить"

<Дoбрый_кот> тратата-тратата! мы везём с собой меня )

Современный лидер, это такой человек, который сможет, несмотря на предупреждения умных людей, принять неправильное решение, а потом, когда все остальные из-за этого окажутся в заднице, без тени смущения сказать - " а теперь давайте все вместе думать как нам из этой жопы выбираться".

xxx: когда Эппл рассказывает о новых функциях в своих программах, всегда в голове крутится один и тот же вопрос: "А что, и этого раньше у них не было?"

xxx: я вот во двор хочу вытащить удлинитель, комбик, гитару свою, себя и шапку xxx: и зарабатывать деньги xxx: минута тишины - рубль )

Nata: Каждый день езжу на работу мимо магазина под названием "Хлебушко". Жду развития сети: "Мяско", "Рыбко", "Яичко"...

Кисо: Бля, объясните мне, каким образом 30г конфеты преобразуются в 1кг жира?

xxx: ты как так на аватар сфоткался? ууу: я не фоткался, это сканер. ууу: просто я пьяный был, у меня хорошие друзья...

ReZonans: как можно соеденить умный подход с долбоебизмом? DeGree: знаю. чтобы очередной людь не тупил перед дверью, типа НА себя или ОТ себя, надо поставить СПАРТА!!!! и ОСТОРОЖНО!!!! СПАРТА!!! DeGree: думаю принцип не надо объяснять...

С форума о котах: А я кошака успокаиваю очень просто. Когда он бесится, носится по квартире, бешено махая ушами и кусая все, что попадается ему на пути, то я беру его и спокойненько начинаю качать кошаком мышцы, поднимая вверх и опуская вниз. На недоуменную и непонимающую морду кота обращать внимание не стоит. Через минут десять спокойный кошара, в шоке раздумывая о происходящем, ложится спать.

- Что собираешься в субботу делать? - Выспаться. - А потом? - А потом будет воскресенье.

xxx: ну что, как сессия? yyy: знаешь, я расчитывал на конец света

С форума: Объясните мне, пожалуйста, почему так сложно отправить мужчину к врачу? Задолбало. Сегодня выдала мужу деньги, чтобы он в травму пошел, а он взял и постригся. Ну не урод ли?

megatron: песенка трансформеров "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались"

xxx: опять на работу опоздал? yyy: ты же знаешь, я очень занятой человек. мой девиз - Нельзя терять ни минуты! yyy: сна

Fiorg: Окружающие меня родственники поняли то что я истинный засранец именно тогда, когда я, будучи еще очень мелким, во время тоста пожелал имениннице красоты...)

Леди_Улаири: *убеждённо* Чтобы сделать вечный двигатель, нужна искорка! Мёнин: Чтобы сделать вечный двигатель, нужна вечная искорка :)

xxx: Йога полезна! xxx: Сижу я в "позе лотоса" вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка... xxx: Я делаю глубокий вдох и понимаю одну очень важную вещь... xxx: Кошак, сволочь, нагадил где-то! ((((

Сестра: И?! ххх: что и? я же уже говорил, что сейчас не буду заводить девушку Сестра: Ты что, не понял?! ОНА УЖЕ ЗАВЕЛАСЬ!!!

ххх: Читать в ванне книгу «Дюна» — цинично по отношению к её персонажам

ххх: интернет сломался ((( ууу: звонила в тех поддержку? ххх: звонила... не поддержали (((

Новость: Рассказавшего о коррупции летчика заподозрили в разглашении гостайны

Муги: Мне ж через две недели уезжать. Муги: все выходные ходили искали мне чемодан. Нашли, клевый такой, жутко понравился, да и удобный. Муги: теперь в нем живет наш кот..

ххх: Машка покрасилась ууу: да? и как ей? ххх: не знаю. я попросил ее прислать фото ууу: и? ххх: она и прислала. черно-белое. нобеля ей.

x: у нас дома нет ни клочка туалетной бумаги. купи вечером по пути домой у: а ничего, если бумага будет не в клочках, а в рулоне?

xxx: у меня есть чувство, что однажды, когда я найду свою единственную и поднимусь по финансовой лестнице, неожиданно появятся все девушки, в которых я когда либо был влюблён, они почувствуют это непонятно каким десятым чувством, и скажут/напишут что думали обо мне, что они не прочь как всё начать с начала и т.д. и т.п. ууу: это называется - парень переходит из разряда "крайний резерв" в "потерянные активы".

СПБГУ ИТМО. Первый курс. Рубежный тест по физике. Второе задание теста: В произведении Бориса Пастернака "Объяснение" есть строфа: Сними ладонь с моей груди, Мы провода под током. Друг к другу вновь, того гляди, Нас бросит ненароком. Какое направление токов подразумевал автор в данных строках? Люблю ИТМО..

Kol4edan: А я вчера целый день под Майкла Джексона косил. Kol4edan: Включил плеер и косил траву под его музыку :)

xxx: Я придумал очень нужную программу! ) xxx: Суть такова: составляется три файла, в одном из которых находятся существительные, в другом прилагательные, в третьем глаголы. Так вот программа рандомно берёт слова по схеме: существительное, прилагательное, глагол. xxx: И на ебанутый вопрос от девушки: "Расскажи мне что-нибудь", всегда будет ответ!

Hit: ну это занимательно хотя бы, я вот вышел из отпуска, а они тут всё переставили Hit: ужас! Hit: секретаршу отсадили от мужского туалета, теперь она возле кладовки, из-за этого я теперь промахиваюсь мимо туалета и постоянно захожу в кладовку

xxx: захожу в свой подъезд, а на моей лестничной площадке валяется заточенный кол. кажется даже осиновый yyy: видимо ты со своим ремонтом совсем уже всех достала!

xxx: Обама пообещал готовить 10 тысяч инженеров ежегодно yyy: это ж сколько строений противника планируется для захвата?

xxx: почему вк есть возможность "вступить в группу и рассказать друзьям" но нет "выйти и назвать всех участников мудаками"?!

sphynx2007: Мужчине, 46 лет, в разводе, познакомиться с девушкой реально? Жилищных, транспортных, материальных, вредных привычек итп проблем нет, почти идеал. Вот только скромность замучала. O:-) Ясная Поляна: Станьте активным форумчанином, ходите на встречи! Так вы сможете познакомиться с девушкой с помощью форума Conqwest: и удочерить её

Из жалоб на наш call центр: "...Звонить в колл-центр нервов больше не хватает. Сначала дебильный робот, потом дебильные вопросы операторов. Когда меня в хрензнаеткакой раз за сутки спросили, как ко мне обращаться, приказал звать "Ваше величество".