ХХХ: А у меня котенок не ест ничего, кроме детского питания. Ну и я уже стала постоянной покупательницей в детском мире. Обычно спокойно беру баночки и ухожу, а тут консультант привязался.
- Добрый день, - говорит она. - Вам подсказать?
- Нет. - А сама задумалась над тем, какое питание взять сегодня.
- Какой у вас малыш? - допытывается дамочка. - Может, я помогу чем.
Ну и я (без всякой задней мысли, просто погруженная в свои размышления) выдаю:
- Подскажите. Он у меня маленький, рыжий, волосатый. Мясо кусками ему почему-то не прожевать, от консервов отказывается.
По-моему, такого безумного взгляда я еще никогда не видела.
ХХХ: Теперь вот стыдно в магазин заходить -(
Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.
Знакомый: Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом ёбаная хуйня в виде чайки. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла к черту такая рыбалка.
xxx: Ну надо же было так спалиться! Когда подруга, по имени Юля, пошла купаться, на запотевшем зеркале проступило имя "Аня"...
xxx: Айфон очень надежная техника! Я его чинил и он не сломался!
На строительном форуме обсуждается проектирование стола для настольного тенниса на улице во дворе многоэтажного дома.
Заговорили о воровстве...
Рyslan: у нас во дворе мужик живет, дядя Ваня. Лет 30 назад он смастерил турник, кольца баскетбольные, лавочки, ворота футбольные, деревьев много насажал и т.д. Кольца баскетбольные и ворота уже давно сломали, год назад спиздили перекладину у турника. осталась только одна лавочка, на которой каждое утро собираются местные алкаши. Дети и их родители - дебилы, много таких. Построй лучше железобетонный лабиринт, чтоб оттуда никто не вышел
xxx: Я себе новую "непроходимую" игрушку нашел.
yyy: Какую?
xxx: Пытаюсь найти на яндекс.панорамах Владивостока хоть одну "Ладу"...
ххх: Да она меня достала! Как она умеет любой разговор свести к тому, что я считаю ее толстой, КАК???
Slonim: на некоторых сайтах нужно ввести функцию "поиск поиска"
xxx: пашь, это россия, а ты чего ожидал?
Паша: я ожидал того, что в школах проходят мягкий знак на конце имён собственных.
xxx: на Вашей перфокарте обнаружен вирусъ, механiзм будет остановлен
lizi: я часто маме говорю, когда иду к компу "пойду посижу в аське". А тут решила выпендрится и лежа початится. Ну и сказала "пойду полежу в аське". Не сразу поняла, где оговорилась...
Ole4ka: что тебе твоя девушка подарила на день рождения? :)
VanPersy: вонючий одеколон (
Ole4ka: а ты наверно хотел компьютер?
VanPersy: причём тут комп? у меня уже спермотоксикоз, два месяца секса не было! как ты думаешь, что я хотел???
Ole4ka: сломанный компьютер?
Оператор Рудой Александр включился в разговор
Рудой Александр: Здравствуйте! Чем я могу вам помочь?
Посетитель: привет
Посетитель: существуют ли филиалы вашей компании в хороде Хабаровске?
Рудой Александр: Нет.
Посетитель: а если найду?
xxx: А не подскажете где взять этот самый тыреный 1с, очень нужно. куплю
yyy: Ну прямо "украсть на заводе ящик водки, продать, а деньги пропить".
<xxx> да я спал тоже хреново сегодня, тоже разбитый.
<xxx> комары появились.
<xxx> полночи фумитокс искал.
<yyy> а они полночи его прятали
xxx -> yyy: ...шлем у меня был, перчатки купил, броню взял у Картмана..
zzz: о, а это вы во что играете?
xxx: в мотоцикл!
Ютуб. Ролик про мастера безконтактного боя, в котором он сначала с легкостью укладывает на пол 6 человек, даже не прикосаясь к ним, а затем отправляется в нокаут от одного удара в челюсть в бою один на один. Первый коммент: Мана кончилась.
xxx: К вопросу об изучении иностранных языков. Помнится, во времена моего сопливого детства все обитатели нашей тогдашней коммунальной квартиры получили по посылке с гуманитарной помощью из Европы. Кроме банок с тушенкой, сухим молоком и горохом были и загадочные жестянки с надписью "HOT DOG". Народ у нас темный, грамоте не разумеет. Ну и начались вопли, что загнивающие капиталисты спихивают нам голодающим собачий корм. "Горячее", понимаешь, какое-то для "собак"... Не иначе как дрянь! На что мои родители, оба после английского отделения филфака, сказали, что с удовольствием съедят "собачью еду", и брезгливые соседи с презрительной усмешкой отдали им все банки хот-догов.
yyy: Это еще что! Мне тут одна герла жаловалась: "Ну что за тупые фильмы снимают америкосы эти! Ну кто додумается фильм "Диарея у вампира" назвать?" Оказалось это сериал "The Vampire Diaries"...
ххх: Дорогой, где ты был?
ууу: Танчил.
ххх: Как странно, твоя броня сухая и совсем не пахнет!
ууу: Ага, а ты хила понюхай.
xxx: То есть, то, что голую тетю в метро или на улице могут увидеть маленькие дети ее не смущает. Своих нет, а чужим можно и психику сломать, так?
yyy: Психику детей ломают не тётины сиси, а истеричные запреты родителей на них смотреть, если уж на то пошло.
zzz: Ой, вы не знаете, как ломают психику мужчин истеричные запреты жены смотреть на тетины сиси!
ххх: Черт, я так и не смог объяснить директору, что вайфай должен быть не только в его айфоне, но и в окружающей его среде.
ххх: Он поехал возвращать телефон.
trap-o-fapper: Приехал на недельку погостить в отчий дом
trap-o-fapper: Пока в отпуске
trap-o-fapper: Вчера вечером мать заходит ко мне в комнату:
trap-o-fapper: Говорит "У меня, случаем, внуков не намечается?"
trap-o-fapper: Я в непонятку
trap-o-fapper: Она выуживает телефон из-за спины, говорит "Нет, девушка, вы ошиблись номером" и кладет трубку.
Пришел поздно с работы.
Мама: Ты кушать будешь?
Я: Буду
Мама: Пельмени будешь?
Я: Буду((
Мама: На меня тоже вари.....
xxx: Хуже всего, когда с фразой "Ты чо упал штоле??7" обращаются к серваку...
Зашла к маме в гости. Она очень увлеченно смотрит какой-то фильм, разговаривает не отводя глаз от ТВ.
Я: маам, у меня задержка.
Мама: Надолго?
Я: нее, месяцев на 9.
мама: (равнодушно) Ааа...
А потом она скажет - Как быстро растут чужие дети!!!
Хабр, обсуждение успешной DDoS-атаки на сайт ЦРУ.
PoCTo: Никакого достижения.
Чтобы заддосить кого-нибудь, достаточно написать сейчас на форуме сайта ЕГЭ, что результаты по Москве доступны по нужному адресу.
ххх: ты не одинока! Вспомни о своем внутреннем голосе, поговори с ним)
ууу: Это который напевает мелодию из тетриса?
xxx: Ты великий комбинатор, прям как Бендер :)
ууу: Не знаю, не смотрела Футурамы.
ххх: В офис граммофона при мне врывается тетка лет сорока(!) и с порога начинает наезд на продавцов-консультантов:
- Вроде умные ребята! А подсунули мне такую гадость! И как вам не совестно! Я бы на вашем месте вообще со стыда бы уволилась! Я же вчера покупала телефон и просила БЕЗ ЭСЭМЭСОК!!! А вы мне продали с эсэмэсками! Поживились на безграмотной женщине, денег содрали! Эсэмэски выскакивают, внук плачет, собака лает! Срочно поменяйте мне на телефон без эсэмэсок, а то я на вас в суд подам!!!
spurs: лучше горькая правда, чем Первый канал.
xxx: подкаблучник.
yyy: мужчина, допускающий разумные и обоснованные компромиссы ради борща, секса и борща.
я так это предпочитаю называть
flaiye: да я вашу планету в Google Earth вертел
xxx: Просыпаюсь, говорит, утром, стандартная картина, голова болит, похмелье - как ведро медовухи выпил. Мысли вслух - "Такое чувство, что вчера на свадьбе пил, но не помню на чьей!" - рядом голос: "Что значит на чьей, милый?" - ну, блондинка-то рядом лежавшая, просто пошутить решила =)
xxx: А Серега потом пить бросил...
<Coraline> я понимаю, что у каждого есть свой вымышленный мирок
<Coraline> у большинства они там богаты и успешны
<Coraline> но у неё там просто луг, водопад и единорог
<Coraline> это же пиздец.
xxx: собрался я как то посуду помыть, пол дня искал губку и средство для мытья
xxx: решил позвонить маме
xxx: она сказала что я наркоман, и то, что у нас уже второй год стоит посудомоечная машина...
ALenk: на каком глазу ресница
kayoreal: на правом
Alenk: сдувай
Alenk: желание загадал?
kayoreal: Я всегда одно и то же загадываю
Alenk: ??
kayoreal: Чтобы ресницы не выпадали
ххх: Мы пришли к мнению, что мерятся теперь не актуально, и решили взвешивать
Отзыв о покупке свадебного платья:
СПАСИБО ОГРОМНОЕ ЗА ЗАБОТУ И ВНИМАНИЕ! ТАК ДЕРЖАТЬ! Теперь только к ВАМ!
Беларусь. Форум бухгалтеров.
Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать?
Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 187%, но учитывая наши долгое и теплое взаимосотрудничество.....
xxx: у меня была знакомая парочка, обладавшая сверхпроводимостью. сначала он провожал её, потом она провожала его и так до бесконечности.
xxx: Отвезла ковер на дачу. Думала почистить и высушить. Но погода подвела, пришлось скрутить и поставить на веранде до лучших времен. Вчера думаю, заеду, посмотрю, не стырили ли его. Так вот, почему когда позвонил муж и спросил привычное "Че делаешь", а я ответила "Смотрю ковер" - он чуть не скончался от истерического смеха?!
xxx: Я готов даже согласиться с мгновенным переходом произведения в публичное достояние. Но мгновенное после смерти автора. То есть согласен с тем, что право наследования исключительных прав выглядит несколько ограничивающим развитие общества.
yyy: Убей автора, скачай музычку бесплатно.
mike: хотел посмотреть как там с пробками, а в итоге "По соображениям безопасности веб-камера на Дворцовой площади отключена до окончания Экономического Форума 18.06.2011"
Elena: разве снайперы по интернету научились стрелять?
Veim: Нашел на сервере файл ChildParts.config. Кажется я чего-то не знаю о наших программистах :)
straga: взяли с женой ипотеку в новостройке, знакомимся потихоньку с соседями на форуме новостройке.
Неделю назад в личку написал сосед сверху, типа давай знакомится, я ему в ответ скинул две ссылки: 1. Защита от протечек воды 2. Звукоизоляция полов
Больше не пишет, может зря я так?
XXX: Дорогая, давай завтра ко мне придешь и фильм посмотрим!
XXX: Как раз у тебя месячные начались
XXX: Хоть фильм разок нормально посмотрим, а то все трахаемся и трахаемся... (
xxx: Первое правило кошатника: если кот после кормежки лежит пузом кверху с блаженной мордой, это не значит, что он ел из своей миски.
xxx: 300 грамм печени, сука, куда в тебя только влезло?
xxx: у меня есть куки от твоего лиру
xxx: и я эти куки очень бережно храню
fossdev: Доллар поддерживается силами армии США. У того кто захочет вернуть доллары в америку или откажется продавать за них реальный товар сразу появится куча неприятностей, таких как оранжевые революции, гуманитарные бомбардировки и незваное пришествие демократии.
ххх: Доча из детсада ругательство притащила - "дондон!"
ууу: Грамотный обход вордфильтра.