Все цитаты

aaa> А я о нынешних соседях своих знаю только, что верхний орёт на жену и ребёнка и бьёт посуду, а нижний предоставляет мне бесплатный Wi-Fi и курит траву

Black_ICE: мы перешли на новый этап отношений Black_ICE: теперь в моей аське есть номер твоей мамы...

xxx: Решение навести порядок в кабинете пришло спонтанно. xxx: После того, как дизайнер уронил колонки со стола главного редактора шнуром от принтера, который зацепился за дверцу микроволновки...

xxx: сегодня стая голубей попыталась лететь против довольно сильного ветра... ххх: но скорости полета и ветра были равны... ххх: минут 10 над станцией на одном месте висела и удивленно гадила большая дружная стая...

Сергей: кстати у меня в прошлом месяце два раза оборудование выходило из строя на нашем доме, что у вас там за ботва творится? Max: хз. можно историю по дому поглядеть Max: может у вас там злая бабка с клещами завелась ) Yakov: а бывают? Max: сплошь и рядом. кого дом облучает, за кем следят. кому-то кабель своим весом пятиэтажку наклонил

xxx: Сидим семьей на даче, отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: "Красивый ты, Мишка! Глаза у тебя такие... голубые... большие..." И батя флегматично: "Как у какающей собаки..."

xxx: скачала сборник книг одного автрора. архивом. распаковываю. смотрю - еще 5 архивов. распаковываю. появляется 5 папок. в каждой папке по архиву. распаковываю один из архивов - там еще 6. с названиями книг. боюсь, как бы по главам не разместили...

ххх: в пятницу был в Челябинске, там ко мне на улице подошёл какой-то таджик с бензопилой в руках и спросил, не надо ли мне телефон

xxx: Разъехались недавно с девушкой, потому что "Надоело, мля, быть домработницей. Только и делаю, что стираю, убираю, готовлю и тд...". Но мы остались друзьями. Теперь 2-3 раза в неделю приходит готовит, стирает, убирает и тд. xxx: Как бы разгадать этот коварный замысел?

Вчера приезжал друг. Рассказал, что по моему примеру они с женой перестали смотреть телевизор. Уже через неделю появилось ощущение, что Путин и Медведев с ними больше не живут, так как съехали.

"НАТО недоволен разработкой новых ракет в РФ" комментарий к новости: xxx: Гитлер тоже был недоволен разработкой Катюш. Но тогда к нему не прислушались.

72: тем более что скажут - мне все равно Maggie: Ага, это больше всего бесит. Звонишь - говорят все равно. Потом говорю, ну, тогда давайте вот так и так. Они - нееее!! Так не надо. Я - А, как? Они - та, мне все равно Maggie: Ну блин (

Fiallka: все проблемы обычно начинаются с того, что кто-то решает спасти мир, но сомневается, от чего.

xxx: Пообещал себе каждый раз, как захожу в соседнюю комнату подтягиваться на турнике, который там висит и отжиматься. xxx: Уже 3 дня там не был

maxbapa: я просто в панике! Потеряла паспорт, и это как раз перед вылетом! Всю трясёт! maxbapa: решила сначала успокоить нервы, спорола полбанки мёда maxbapa: стала облизывать ложку-и она застрала междлу зубами. Так конкретно встала поперёк верхней челюсти и всё maxbapa: муж заходит - всё балуешься? Лучше б собиралась. А я парировать не могу larёk: Это ты мне сейчас печататешь с ложкой во рту и без паспорта? larёk: Ну, на ложку я могу закрыть глаза, ты всегда была странной, а с неизвестными личностями мне мама не разрешает разговаривать.

DerLeo: Если бы я слушался бабушку, то ходил бы в белой рубашечке, встречался с хорошей девочкой и был очень загорелым и упитанным мальчиком. DerLeo: Упитанным, потому что кушал бы больше. DerLeo: А загорелым, потому что кверху жопой на даче сложно не загореть!

VaNiK: Как-то зимой подхожу к дому друга (Зима выдалась очень снежная). Рядом с парадной стоят скорая помощь, эвакуатор и пожарники. Смотрю, что же случилось. Ни пожара, ни аварии, в общем, ничего. VaNiK: Оказалось все очень просто. Скорая приехала на вызов и сломалась. Врачи недолго думая вызвали эвакуатор. Эвакуатор застрял в дворовых сугробах рядом со скорой. Опять недолго думая решили вызвать МЧС. Приехали пожарники. VaNiK: Мат по поводу того, кто кого везет и вытаскивает стоял крепкий. VaNiK: Россия-матушка...

клиент: Я забыла, что нужно нажать, что бы обновить страничку интернета? Я: F5 клиент: сначала F, потом 5?

ххх: у нас кошка сегодня за скатерть когтем зацепилась и со стола ее стянула ххх: вместе с маминым любимым сервизом ххх: мама выгнала ее на улицу ххх: со словами: "как же ты мне надоела, скотина! иди во двор, может там тебя кто-нибудь украдет" ххх: так что теперь я знаю, что мама на самом деле думает, когда говорит мне: "сходил бы ты куда-нибудь сыночек вечерком, погулял..."

Аннушка: Ты вот говоришь - глупые. А я видела сегодня потрясающего голубя. Он, видимо, сначала ходил по луже, а потом влез в клубок тополиного пуха. В общем от меня он убегал, обстоятельно топоча белоснежными войлочными тапочками.

<goin2succeed> В России разработали бесшумный гранатомет. Гранатомет калибра 82 миллиметра при выстреле не создает ни шума, ни пламени, ни дыма. <HDHunter> ни выстрела <honey> Граната, к сожалению, тоже не вылетает, но над устранением мелких недочетов в настоящее время работают специалисты сколково.

ыыы: нормальные дети боятся, что их мама узнает, что они курят или пьют. ыыы: а я боюсь, что она узнает, что я жру за компом )

xxx: расскажи, про что фильм Матрица? ууу: Ты терминатора смотрел? ххх: да ууу: В матрице показывают то, что будет, если Джон Коннор проиграет войну.

xxx: заглянул сегодня в ларёк ххх: вижу ценник "пирожки с капутой" ххх: подумал - опечатка, купил парочку ххх: вечером живот скрутило :( ууу: ты уверен, что это была опечатка? :D

xxx: Кот линяет. хожу по дому куски шерсти собираю. yyy: У тебя первый в мире кот, который размножается почкованием! :D xxx: Пушкованием...

Уиннизепу: Работа буха скучна и однообразна? Вам просто никогда не приносили доки от ИП Варежкина Парамона Сигизмундовича, ИП Цеге фон Мантейфель или серьёзного ООО Колюня Корпорейшн.

xxx: Так вот, у того чувака две специальности - программист и психолог. Ну, два высших. Ща работает в мастерской. yyy: Представил картину. Заходит клиент - "Здравствуйте, у меня компьютер сломался". Он такой - "Вы хотите об этом поговорить?"

С родительского форума: xxx: Вот так растишь его, ночей не спишь, в филармонию водишь... Авиамоделизма там и танцы с плаваньем... А потом он возьмет, да и решит поссать на подстанцию!

RT @LexFrei: Самый несчастный человек - человек, который научился выключать во сне будильники.

Макс: Алена, ты ангел Алена: Падший? Макс: Наебнувшийся...

Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем Алексей: я не г-но((

yyy: а у меня зарплатушка переночевала в кошельке и куда то делась... uuu: а как же выходные? yyy: ты знаешь, моим друзьям дальэнерго, водоканалу, саду, школе, танцам и кредиту до пизды все мои планы на выходные (

На хабре идет обсуждение передачи Майкрософтом исходников Винды и Скапа нашей ФСБ. mixen: Ну тогда надо обсуждать, что надо уходить с Windows уже десяток лет — у ФСБ есть доступ к исходникам, также как у спецслужб многих других стран Raphael: Что-то мне подсказывает, что у ФСБ есть доступ к исходникам не только Windows, но и Linux.

лежим с мужем в постели. Я: расскажи мне сказку! Он: Давно это было...так давно, что и старики не упомнят!....А я и подавно! отвернулся и захрапел (

singe-savant: А у нас прошёл дождь. Даже нет, ливень. Настоящий летний ливень. Представляете, вокруг гром, гроза, а ты лежишь как духовно богатая особа, укутавшись в пледик с ноутбуком и читаешь Есенина... Но вот гроза стихла... Ты после такого события спешишь на балкон, чтобы радостно распахнуть окно и вволю насладиться запахом свежего воздуха и цветущей зелени, в которой утопает дом, и ... ощущаешь запах ЖАРЕНОЙ КАРТОШКИ С САЛОМ, БЛЯТЬ! Ненавижу своих соседей...

xxx: Вчера на меня жутко наехали, испортили кучу нервов, а сегодня пишут "спасибо за ваше терпение и благородство"... И чего мне ответить? yyy: ну может быть прямо так и написать... Временами мне было очень тяжело, и я рад, что вы это видите... xxx: ...и теперь когда вы это видите – идите на хуй.

ХХХ: Ну, что на работе нового? УУУ: Сегодня Вера Владимировна, когда её антивирус не нашёл ни одного вируса, очень удивилась и сказала, что они, должно быть, приспособились...

Про хит Led Zeppelin - Stairway to Heaven: 23 января 1991-го года радиостанция KLSK FM что в Альбукерке что в Нью-Мексико сменила свой формат на классический рок. В связи со сменой ориентации ди-джей Джон Себастьян решил ознаменовать это проигрыванием «Лестницы на небеса» в течение 24-х часов. Она прозвучала больше 200 раз, вызвав сотни гневных звонков и писем. Дважды приезжала полиция: в первый раз потому что слушатель решил, будто у ди-джея инфаркт, а второй раз (дело было сразу после Войны в Заливе) потому, что решили, будто радиостанция захвачена террористами, которых послал поклонник Лед Зеппелин Саддам Хуссейн. Самое странное, что множество людей не переключались на другую станцию, решив узнать, когда это закончится.

xxx: вы разрешаете коту по столу ходить? yyy: коту в этом доме можно все. Вчера сижу за компом, на столе спит котэ, головой на сложенном полотенце. Заходит папа, вытаскивает полотенце, говорит коту "извините", берет мою футболку, сворачивает и подкладывает под голову коту yyy: все бы ничего, но футболка была на мне

Из ЖЖ: Читать надо в оригинале, всё таки. В своё время не удалось осилить "Детей Дюны" из-за "скрежета залпов лазерных винтовок". Хрен с ним, с тем, что у лазеров нарезы в стволе присутствуют - хорошо закрученный лазерный луч летит прямее и дальше. Но то, что никто на всей планете их смазывать не догадался - было сильнейшим ударом по неокрепшей детской психике!!!

xxx: к нам в отдел продаж сейчас зашла женщина продавать билеты в театр. xxx: сели с начальницей отдела продаж, поговорили о спектаклях xxx: в итоге начальница продала ей 1 литр меда xxx: распространитель ушла довольная... yyy: у вашей видимо левел выше!

Леша: Удивительно, как всего один человек, случайно пришедший в твою жизнь, может в корень изменить ее: кардинально изменить твое окружение, твое мировосприятие, твои привычки, чувства, мысли, поступки... Всего 1 человек. Гоша: судя по всему, в твоём случае это военком =)

Satana: Доброе утро! Пятница!!! Ray: доброе утро, робинзон крузо!

xxx: решительный человек должен принимать в течение семи вдохов и выдохов yyy: русскому решительному человеку хватает одного выдоха и одного занюха yyy: уже после принятия xxx: принимать решение*

@nirthfurzahad: А что будет после конца света? @Shadow-Panther: пищание упсов

xxx: Записался в качалку, чтоб не били ххх: Судя по тому как все болит, я теперь это делаю сам :)

killa96c: вот знаешь, эти маркетологи умудряются в плюсах продукта столько всякой хуйни понаписать, что диву даешься killa96c: и если прочтешь, то сразу хочешь купить killa96c: только потом, спустя пару минут осознаешь, что тебя надули killa96c: когда скачиваешь с торрента и смотришь, что там на самом деле

Yera: Тебе обязательно нужно посмотреть этот фильм! Umin: Это ужастик? Yera: Ну, снимали это как ужастик, но в 80х, так что...

xxx: а нам в школе еще недали атистат ( YYY: И не зря

xxx: Я кстати понял куда мне расти дальше, в профессиональном плане. yyy: Вширь?