Все цитаты

mrvladik: Ты даже не представляешь сколько мороженного, майонеза и квашенной капусты мне пришлось съесть чтобы разложить все винты, гвозди и саморезы в мастерской...

Vyatich: Мастурбация ежедневно убивает миллиарды потенциальных налогоплательщиков, %username%. IMA: Надо вести налог на мастурбацию!

она: Сломай мне почтовый ящик! я: Ты опять пароль забыла? она: Да как вы все надоели, Ключ я от почтового ящика потеряла, КЛЮЮЮЧ!

xxx: мне так нравится пароль жены от акка в вов xxx: 23 символа, 5 цифр, четыре больших буквы, смысла у фразы почти нет, так хуй запомнишь xxx: и при этом блять пароль от роутера у нас 12345 xxx: а то она постоянно забывает

xxx> а откуда на модеме эти царапины ? ууу> открывалка вчера куда то делась...

xxx: Ты видел, как он код пишет? Если ему нужно будет создать класс Пользователь, он начнёт с класса Человек, причём предусмотрит возможность существования как углеродной, так и кремнийорганической формы жизни.

xxx: Купил скатерть, оказалась китайская "Скатерть саморванка" ((((

xxx: Сегодня с девушкой гулял, она рассказывала, что ее однокласница замуж вышла, за мужчину 67 лет... yyy: Богатый? xxx: Не знаю ) xxx: Может просто любовь yyy: К чему? yyy: К ретро?!

xxx: А у нас на склад поступил ноутбук с дровами. xxx: В фирменной упаковке вместо ноута две доски.

Сейчас идем с ребенком с озера. Увидели кошку. Ребенок говорит: а у риты (соседка) серая кошка скоро родит. Я: Почему? Р: Я видела как ей другие кошки рожать помогали. Я: Как помогали? Р: Залезали на нее, и Вот так (руками показывает) ей по спине делали, чтоб она быстрее родила. Я: Какие другие кошки-то? Р: Наш васька

Алена: учусь, работаю, гуляю, живу ) А ты? Илья: а если не секрет, где работаешь и учишься? Алена: Учусь в СЮИ ФСИН, работаю в военкомате ) Илья: ой как неудачно я (

<=Max=>: Я помню нам по маркетингу в универе (94-й год! ) читали про 3 основных мировых принципа рекламы косметики. 1. Взять любого актера (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать "Экспертом По Косметике" Института косметологии РАН или врачом-косметологом Центра Выпадения волос при Правительстве или любого другого (можно реально не существующий, но громко звучащий НИИ). Это "эксперто" должно рассказать про их "всесторонние" положительные исследования препарата. 2. Должен быть нарисован эффект от +55 до + 237% улучшения за срок от 2-3 недель (срок должен быть таким, чтобы покупатель успел купить пару-тройку флаконов продукта, но при этом не очень большим, чтобы народ повелся) 3. Обязательно должен присутствовать суперчудодейственный компонент (даже если его не существует в природе) - керамид R, бифидобактерия эссенсис, суперминерал Pro-Z и т. п. :)) И все. Пипл схавает. ДО сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось.

xxx: тебя завтра во сколько в гости ждать-то? yyy: я в 7:10 освобожусь, если босс не заболтает ) xxx: а чего это он тебя заболтает? отмазки не принимаются, только если босс не длинноногая блондинка ;) yyy: босс широкий качок, ему сложно отказать

XXX: сегодня стою на балконе курю, смотрю голубь летит к соседям на балкон и несет стрекозу в клюве. XXX: очевидно птенцов кормить. через 3 секунды вылетает обратно с пустым клювом... но через 15 метров делает большой круг и возвращается обратно... XXX: Наверное утюг забыла выключить :D

ДД> хочу снять квартиру с молодым человеком. очень хотелось бы без агенства. цена по договоренности. с мебелью и бытовой техникой Н> молодой человек ваш или наш?

xxx: Мама, а тебе какие больше телефоны нравятся - раскладушки или моноблоки? yyy: Мне "трансформеры" нравятся... xxx: Это как? yyy: Ну, они вот так(пасы руками в воздухе) сначала пополам складываются, а потом еще с боков поднимаются... xxx: Где ты такие видела? yyy: Да вон везде продаются. 11 тысяч стоят. xxx: Не бывает таких телефонов! yyy: Я тебе про диван говорю... Мне телефон не нужен.

Цыферка: я когда поздно домой прихожу - всегда стараюсь воскликнуть что то типа "ой как тебе идет эта новая прическа". Это мгновенно разряжает обстановку Серожа: В целом верно. Даже если вы вошли на четвереньках и не можете поднять голову такая фраза будет тоже иметь смысл Лео: Можно смотря на ноги похвалить педикюр Серожа: а если сил говорить нет - то лизнуть и заскулить

(из переписки с коллегой, прыгнувшего с "тарзанки") xxx: Ну, чего, крылья не раскрылись за спиной? :) yyy: Не, не раскрылись. Но реактивный двигатель пытался включиться :(

Handur: Там ещё не празднике был грустный мальчик с плавками поверх штанов. Наверное, супермен.

Работаю в саппорте местного провайдера. Звонит девушка: "Ой, у меня интернет не работает!" Я: "У вас интернет через модем или оптоволокно?" Девушка: "Да, да, через окно, у нас wi-fi"

Oksana_Konfetka: Артём, вернись домой, твои родители волнуются. на счет "кто последний, тот и папа" Юля пошутила XD

xxx: Как увеличить член на 10 сантиметров я знаю не по наслышке xxx: Я работаю на пасеке

ххх: кот прыгнул через меня и не рассчитал, попал лапами на клаву - в коде добавилась переменная vza ))) ууу: в кириллице это МЯФ

xxx: они женаты xxx: точнее, судя по статусам - женат он, а у нее "все сложно"

Antoine Blanco: эпл хотят ввести новый формат симки Massimo Maretti: в форме яблока? Massimo Maretti: чтоб активировать надо надкусить

Айвенго: от нашей девятиэтажки столько проводов протянуто, что я уже боюсь, как бы не оказалось, что она только на них и держится...

xxx: "В целях предотвращения пожаров и борьбы с ними, в Краснодарский край отправлены 25 икон "Неопалимая купина". xxx: Вот вам модернизация, вот вам Сколково, и вот вам нанотехнологии.

Жора: Я бы хотел дожить до старости хотя бы для того, чтобы увидеть, как будут жить и как будут выглядеть старушки, которые сейчас в обличье гламурных кис растопыривают пальцы за рулем лексусов, и делят людей на две категории, - те, кто им что-то должен и те, кто говно.

С женского форума: Детали это хорошо. Я однажды визуализировала будущего соседа по трансатлантике - не шутка, 10 часов лёту. Возжелала юного и спортивного. Со мной летел 13-летний мальчик, член детской хоккейной сборной России. Тогда в следующий раз я ушла в детали: высокий, накачанный, загорелый, внимательный, красивый, весёлый, помоложе меня, но давно уже совершеннолетний, жизнерадостный. В итоге рядом со мной сидел двухметровый накачанный негр лет двадцати пяти, смотрел всю дорогу фильм про хомячков и дико ржал. А, внимательный, да, угощал чипсами и предлагал один наушник от хомячков.

xxx: а я собаку приучила подавать лапу по команде "маникюр!"

xxx: Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден, встал ночью водички попить, хотел вытереть пятно со стола и вымыл всю кухню...(

Ipkis: Как? Скажите мне, как можно было перевести название песни The Fluorescent - A shot in the dark как "Ашот в темноте"?

xxx: Скоро приду, уже у памятника yyy: У какого? xxx: За мостом yyy: Милый yyy: Любимый yyy: Солнышко yyy: Котёнок yyy: Блин yyy: твою ж мать yyy: ЭТО ПИТЕР! yyy: ТУТ ВЕЗДЕ МОСТЫ yyy: И памятники...

Kizhlo: позавчера встретил забавную парочку на двух мопедах Kizhlo: на одном ехала девка с гипсом на ноге и Костылями под мышкой Kizhlo: и чуть позади ехал парень с гипсом на руке, в пижаме и перебинтованной головой Kizhlo: "вот это тяга к мотоспорту, подумал я"

xxx: котэ сидит рядом, чешется, шерсть летит во все стороны, чихает, опять чешется и опять чихает yyy: у него видимо аллергия на кошачью шерсть

Давече был в гостях у родителей. Посмотрели с отцом передачу о том, как рыли туннель под Ла-Маншем - с материка и с острова рыли и сошлись дюйм в дюйм... Вышли в подъезд покурить, обратили внимание на кабель, пропущенный через отверстия в лесничных площадках. Примерное несовпадение нижнего и верхнего отверстия - 20-25см. Вспомнили передачу, задумались...

звонок в поддержку: Сотрудник: "у вас вообще комп флешку видит?" Клиент: "видит конечно, вот она, я в руках ее держу"

разговор по телефону с девушкой: она: любимый, ты раньше говорил, что хочешь что бы я быстрее приехала, говорил каждые 5 минут что скучаешь обо мне, а последнее время не говоришь... Всё ли нормально? он: нет... она: я так и знала, только скажи мне честно - это Яна!? он: у меня просто горло очень сильно болит...

ххх: У матери заболела спина, я оставил ей свой ноут для развлекухи, пусть там лежит фильмы смотрит. Прихожу через неделю, она на нем лежит, как думаешь зачем ? ххх: Спину прогревала :)

xxx: Как развести девушку на секс? yyy: девушек не нужно разводить, это тебе не кролики, за ними нужно ухаживать ))) zzz: А ЗА КРОЛИКАМИ, ДУМАЕШЬ, НЕ НУЖНО УХАЖИВАТЬ?

ххх: Сегодня весь день играла в Heroes V. Включаю вечером телевизор, там футбол начинается, команды стоят на поле, гимн играет. ххх: Первая мысль - почему не отображается сетка боя? Вторая - как бы их получше расставить?

Комментарий на новость: "Патриарх Кирилл: Церковь должна использовать информационные технологии в диалоге с молодежью": xxx: у церкви должно быть больше фолловеров! xxx: лайкни православие! xxx: поставил свечку - твитни об этом!

xxx: Мечтаю, чтобы гугл выпустил новый сервис - Google Water xxx: Ты вводишь три абзаца из введения своего диплома, гугл выдает три с половиной страницы связанного по смыслу текста.

xxx: новые соседи. пока не видел, но думаю, что выглядят они, как кролики из рекламы duracell =)

xxx: Пару лет назад привезли бабушке когтеточку для её котэ (их у неё штук 10), чтоб они когти о неё точили, а не о диван. Сегодня случайно обнаруживаю когтеточку в шкафу. Спрашиваю - "Почему ты её для кошек не поставила?". Отвечает: "Зачем? Чтобы они мне её ободрали всю?!"

xxx: захожу сегодня в комнату младшего братика, а там из под одеяла видна здоровая мужская нога xxx: потом как-то до меня доходит. как ж быстро растут младшие братья... )

она: надо бы повременить с сексом какое-то время... он: почему? Сколько? она: пока месячные не придут... она: месяцев через 9...

kontrass: сегодня на море я услышала в свой адрес прекрасную фразу, лучший на моей памяти пример одновременно и комплимента, и обзывательства. И лично я так и не поняла, что это было kontrass: звучала она так: "Ты плаваешь как говно"

Знакомый ездил зимой довольно далеко. В емкости для жидкости, чтоб промывать лобовуху, была обыкновенная вода, которая замерзла. Решено было разбавить ее водкой. Заходят, значит, в магазин два мальчика с протокольными рожами, и просят бутылку и пачку сигарет. Продавщица: вы, конечно, парни крепкие, но давайте я вам хоть хлеба нарежу?

xxx: а почему расстались-то? вроде нормальный парень-то был yyy: ну, я заподозрила неладное еще тогда, когда его предыдущая девушка стала названивать мне и настойчиво умолять его увести...