Все цитаты

xxx: Я строю невероятные пирамиды из мусора, лишь бы его не выносить. xxx: К тому же если кто-то другой решится еще что-то выбросить, то у него обязательно все обвалится, и это будет уже его забота. А я что? Я ничего

Она: а мои соседи лучше бы спали! у меня за стеной видимо молодая пара ) Он: кто кого сейчас побеждает? ) Она: скажу так, у нее очень эмоциональный мужчина ) Он: а она? Она: я иногда сомневаюсь, что она вообще там есть )

~~$юльчик$~~: ЛЮДИ ПОДСКАЖИТЕ ГДЕ МОЖНО КУПИТЬ ТАБАК ДЛЯ КАЛЬЯНА???? ~AnomaliyA~: юленька... ~AnomaliyA~: кроссовки на ноги... ~AnomaliyA~: попу в шорты и на пробежку. ~AnomaliyA~: какой нах табак? ))) ~~$юльчик$~~: ДЛЯ КАЛЬЯНА

Вадим: ага, вот думаю сижу, куда бы отдохнуть съездить - можно сейчас в турцию слетать и не париться Вадим: ну или поднакопить еще денег и в следующем году как мажор в сочи...

xxx: Работал я году так в 3-м в мтсе и опоздал на 4 минуты (Газель тормознули, водиле штраф оформляли). xxx: Попросили меня написать объяснительную и дали образец, где было следующее: "я опоздала на работу на 2 минуты, т.к. вышла из дома на 2 минуты позже".

el_Archangel: Судя по документам, лежащим у нас на столе, фирменными символами нашей компании являются полукруглое пятно от кофейной кружки, след от ботинка 45 размера и убитый комар...

xxx: Знаешь, о чем я думаю теплой летней ночью, когда за окном в листве шумит проливной дождь? xxx: О том, что может хоть после дождя мой капот очистится от птичьего говна

kuchamusora: У нас на даче всю капусту улитка поела. Папа ее выследил и к соседу выбросил. На мой вопрос, не приползет ли обратно, он ответствовал: "Не приползет, она головой ударилась".

ххх: сколько времени у человечества отнимает интернет! если бы удалить все развлекательные порталы и оставить только Википедию - было бы классно! ууу: толпа придурков с удаленных сайтов начала бы править статьи и Википедия быстро стала бы развлекательным порталом.

xxx: размораживаю холодильник. слышу звуки с кухни, думаю опять кот пакостит, выхожу посмотреть. эта скотина лезет в морозилку, неудачно разворачивается там, на него падает кусок льда, он с диким мявом несется, плюхается в натекшую из холодильника лужу, орет еще громче и сваливает в неизвестном направлении, подскальзываясь на ламинате... xxx: теперь у меня будет заикающийся кот :(

xxx: Бабушки издеваются - приходят каждый вечер на лавочку рядом с общагой и подкармливают местных кошек. xxx: Кто б меня так подкармливал, блядь?!

plomBEER: Сестра только что попросила купить "фаллоимигатор", так как ее заебали комары

ххх: ладно, какие признаки сифилиса ты у себя нашел? ууу: у меня на спине выросло двадцатипятилитровое эмалированное ведро ххх: хочу тебя успокоить ххх: оно у тебя с рождения ххх: ты его головой обычно называешь

Lihach: Получил диплом! Новый Год - Снова праздник!

ххх: Живот образуют всего ТРИ продукта.. не ешьте их и быстро потеряете вес! ууу: Жиры, углеводы и белки - вот эти продукты:)

xxx: сидим мы на даче, собрались пить чай ххх: я пошла ставить чайник, всё как обычно ххх: прихожу с ним, вижу, у Светки в чашке заварка, ну я ей первой и плеснула кипяток ххх: а она встаёт, с таким грустным-грустным видом выливает чай в кусты и уходит ххх: все ржут, я не могу понять в чём дело ххх: - Ребята, а что случилось? ххх: - Да ты уже третья за день, кто ей в квас кипяток наливает

Спирт: блин, на наушниках стёрлись буквы L и R теперь не знаю какой куда совать. fozzy: ничего, главное в разные уши вставить.

see ya: Иногда я прикидываюсь томагочи, чтобы меня кто-нибудь покормил

flanker_87 Вы что, не любили в детстве игру «найди отличия»? Zlojsmile Я не любил. У нас в школе были два брата-близнеца, одному я хотел дать в морду, а другому не хотел, но не мог найти отличия и очень расстраивался

@Inattendue Maristry Тётя заявила, что уборка в моем исполнении выглядит как гоблинский перевод фильма (

xxx: Привет! Чем занят? yyy: Да вот решил поесть приготовить yyy: Стою на кухне, семечки жарю

обсуждение предрелизной сборки Mac OS X Lion xxx: не, нахуй, у меня правило: никаких новых операционок до второго или третьего сервис-пака yyy: что, детская травма от win 98? :)

xxx: Из жизни наших родственников. Последний муж моей тетушки, не дурак выпить, всегда приходил домой в любом состоянии ночевать, идет по улице, в жизни не поймешь что пьян, ровненько, как по струночке. Но как только он открывал дверь квартиры и видел жену, сразу моментально расслаблялся и падал, если уж сильно пьян. Однажды, когда он шел в подобном состоянии, тетушка имела несчастье выглянуть в открытое окно, они на первом этаже живут, он ее увидел, сработал рефлекс, тут же и распластался, прямо под дверью подъезда.

Из обсуждения дела Стросс-Кана. levyi_botinok: Не всегда девушка сама понимает, уговорили ли ее, или все было так быстро, что она не успела возразить.

xxx: отгадай загадку: Грамоты не знает, а весь век пишет. кто это? yyy: блоггер :D xxx: вообще-то ручка. но твое точнее.

xxx: Ура, я выиграл 100 рублей на мобильник! Всего-то 10 смсок отправил! ууу: а сколько стоит 1 смска? ххх: Ща посмотрю ххх: 27,5 рублей ууу: да ты опасный парень, я смотрю

xxx: Вчера напился в синий экран смерти ххх: Память не может быть "read", блять

Avadaro: Я бы на его месте трещину не заклеивал, а сделал на стене граффити – в стене открылся пространственно-временной разлом и оттель лезет аццкий сотона. Плюс этого решения в том, что трещина со временем будет рости, а граффити от этого будет становиться только реалистичнее. Avadaro: А ещё он прослывёт эстетом и утончённым готичным оригиналом ;) Avadaro: А на вопросы – "что это у тебя за хуйня на стене?" будет отвечать – "это не хуйня – это перформанс...".

xxx: Записка на кухне: не только операционная система, но и я не смогла обнаружить мышь!

xxx: Люблю маму. Взбрело ей в голову заполнить пустующий угол декоративным камином-обогревателем. А, вспоминая прошлое лето, вместо обогревателя захотела прифигачить кондишен. Позвонила в фирму: "Здравствуйте, я хочу заказать камин, что бы встроить в него кондиционер". =D yyy: Разрыв шаблона. Пусть ещё печку закажет, чтобы встроить в неё холодильник.

Из женского сообщества: xxx: Если презерватив порвался, должна была я что-то услышать или почувствовать? yyy: Приветствие что ли? xxx: Ну, может быть какой-нибудь звук резкий или хлопок zzz: ...грохот взрыва.

xxx: Какие дрова нужны для шашлыка? yyy: с сайта производителя скачай

С форума: aaa: у меня знакомый есть, который сча на кыпр от призыва свалил. во-первых, он на втором курсе перся от слова стартап. а на третьем ненавидел всех, кто произносил это слово. во-вторых, всегда не любил маки. а как уехал, сразу же две штуки купил. крутой чел, много добился, но идеи на ранней стадии были обреченные. После выпуска сразу же устроился в какую-то фирму в качестве програмера БД, за полгода нихрена не сделал и даже грохнул капитально всю систему. после этого его я полгода не видел, а потом он на кипре всплыл. к чему бы это? bbb: Цемент был некачественный

<[SkY]Молчащий_Игнил> народ, а если у меня в голове заела песенка из чип и дейла - это клиника уже? <Якодзуна_Возвращается> [SkY]Молчащий_Игнил: Выбей ее песней "Утки у-уу!!"

xxx: Да не поняла я нифига xxx: Просто шестой раз спрашивать "Чегоо??" было не очень удобно, вот и сказала с умным видом "ясно"

Кирилл: БЛЯДЬ Кирилл: сейчас буду есть хлеб с плавленным сыром и сгущенкой Кирилл: хотел отдельно Кирилл: но гравитация решила за меня

xxx: О том, что выплат за страховой случай вы хер дождётесь, в договоре страхования печатают невидимым шрифтом.

ххх: а я ем всё что не попадя и не толстею. у меня конституция такая! ууу: поправишься ууу: любая конституция принимает поправки х)

begbeder: да Санек вообще без комплексов парень, на вопрос девушки о том любит ли он разнообразие в сексе, совершенно без эмоций и с некой задумчивостью ответил: да, иногда дрочу левой.

droid: Коллеги, кто выпил мой лимонад? Верните на место! ALex: droid, я бы побоялся употреблять лимонад, который сначала выпили, а потом вернули на место.

Сначала ты слышишь сквозь сон слыбые стоны и не понимаешь, что это. Потом они усиливаются, ты еще не открывая глаз надеешься, что это тебе просто кажется и сейчас все закончится. Через минуту ты уже лежишь с открытыми глазами и понимаешь, что это не сон и что это тебе не показалось. Звуки усиливаются. Легкий холодок пробегает по твоей спине. Чувство полной обреченности поселяется в душе. Ты понимаешь, что теперь уже точно, конец... Да, это оно. Твой ребенок проснулся в соседней комнате.

ххх: А я вчера пораньше спать легла. ууу: Я тоже пораньше легла, правда, домой потом пришлось идти...=(

Kulichik: Интересно, что в аду будет с теми, кто всю жизнь был уныл? Ольга: Их посадят на табуреточке посреди пустого серого пространства, откуда нельзя никуда уйти и делать там будет абсолютно нечего. И так они будут там сидеть... сидеть... вечность. Kulichik: у меня так работа обычно проходит... Т_Т

xxx: у меня вообще родители нелогичные. я просила собаку - мне подарили сестрёнку. я просила денег - мне подарили собаку

YonBrover: Все мы знаем, что повсюду висят камеры, что на любой мобильник можно снять видео, что на автомобилях ставят видеорегистраторы, что бывают маленькие скрытые камеры. "Дошла ли техника" до того, чтобы был маленький видеорегистратор размером с монетку, который можно было бы повесить кошке на шею, чтобы узнать, что она делает дома, когда нет хозяев? igor: слушай, давай уж напрямую - в чем конкретно ты ее подозреваешь? YonBrover: Цветы сами вянут, или она их в тайне ест? Не запрыгивает ли она на стол без хозяев? (С хозяевами боится запрыгивать, т.к. ее ругают) Не скребется ли она в дверь в надежде, что от этого придут хозяева? Мяукает ли она, когда людей нет? А может она просто все время спит? А может она радостно бесится, что хозяева ушли? pingvin: И самый главный вопрос: ОТ КОГО ОНА ПОСТОЯННО ЗАЛЕТАЕТ???!!!1111

xxx: вот бывает же, не сошлись характерами? а тут не поделили, кто сверху

xxx: Шел с монтажа, на спине рюкзак. Полдороги меня подглючивало, что позади меня кто-то типа на мопеде преследует и подгазовывает. Оглядывался, думал мож отойти надо, дороги кому-то мало. Дома оказалось, что шуруповерт не был на предохранителе и литровая бутылка пива, лежавшая в рюкзаке, периодически нажимала на пуск...

xxx: Вот еще про "ненавижу будущее". Перспективный клиент, блин. Суровые шведские лесорубы написали АСУ на .NET-е. Диспетчер смотрит в карту, обводит кусок леса мыхой и посылает туда хрень типа харвестера. Вездеход такой, с клешней и к нему еще машинка с кузовом. Внутри тачскрин, спутниковая навигация, все дела. Все тонкий клиент. Выглядит офигенно. xxx: Да вот незадача: когда у них ложится сервис бизнес-логики в дата центре, суровые шведские лесорубы тупят в лесу сутками. Проблема не столько в том, что по телефону не объяснить где рубить а где нет (хотя и это тоже), сколько в том, что потом вводить в систему нарубленный в оффлайне лес заколебешься ручками. yyy: Помяни мое слово. Скоро нато будет завоевывать страну, баня ее на фейсбуке и исключая из выдачи гугла.

ххх: мне сейчас одна девушко пыталась впарить, что она не любит 23 февраля потому, что оно однажды выпало на пятницу 13 и с ней там что-то плохое случилось!

Работаю 1с программистом на фирме. Звонит женщина из отдела кадров: "Я тут документ провела, а мне надо отменить проведение, а он мне не дает, пишет ошибку "толстый клиент чего-то там...", ну я знаю, что я толстый клиент, но ему-то какое до этого дело?"